Autor Tópico: Anedotas  (Lida 241441 vezes)

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Carla Foguete

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« Responder #150 em: 17 de Março, 2008, 22:34:45 »
Na sala de aula
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...


 (lol)  (lol)  (lol)  
Boas curvas a todos!

     Carla

José Fernandes

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Anedotas
« Responder #151 em: 17 de Março, 2008, 23:24:21 »
:lol: :lol: :lol: :lol: ;)
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rui aleixo

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« Responder #152 em: 18 de Março, 2008, 12:46:47 »
muito fixes

fiat 600 1958

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« Responder #153 em: 19 de Março, 2008, 18:41:13 »
Bem o Joãozinho não se pode dizer que via mal... (lol)  (lol)  

fiat 600 1958

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« Responder #154 em: 19 de Março, 2008, 18:42:07 »
O GORDO E O MAGRO

P: Dois ladrões, um gordo e um magro assaltam um banco, durante o assalto um deles assassina uma pessoa, qual foi?
R: O magro, porque "o que não mata engorda". (lol)  (lol)  

José Fernandes

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« Responder #155 em: 25 de Março, 2008, 03:45:40 »
:lol:  :t_up:

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos,  cujo letreiro anunciava:

"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... E repetiu!
As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.
Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o seu instrumento erecto, com pancadas precisas.
O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.
Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"


Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos - a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi  colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.


Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:

- A velhice é uma m&rd#! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

AH! G'anda Theodoro :point:  (lol)  (lol)  (lol)

 
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rui aleixo

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« Responder #156 em: 25 de Março, 2008, 12:38:57 »
ALTAMENTE

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« Responder #157 em: 27 de Março, 2008, 01:36:06 »
Um bacano perdido de bêbado vai num autocarro e senta-se ao lado de uma senhora...

No meio de alguns soluços lá consegue balbuciar uma frase:

- IRRA! Minha nossa Senhora, você é mesmo feia...

Ao que a senhora indignada responde:

- E o senhor está bêbado..

No meio de uma gargalhada o bacano responde:

- Mas isto amanhã passa-me...

 :d_grin:  :point:  (lol)  (lol)  (lol)
« Última modificação: 27 de Março, 2008, 01:44:23 por José Fernandes »
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« Responder #158 em: 27 de Março, 2008, 16:50:29 »
>  > Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
>  >
>  >
>  >
>  > - Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus
> esforços, meu
>  > marido não me dá a menor bola.   Desde que nos casamos,
> ele só fala na
> mãe,
>  > na mãe, na mãe.   É como se eu não existisse.
>  >
>  > - Já experimentou preparar um jantar especial?
>  >
>  > - Já e não adiantou!
>  >
>  > - Ouça, tenho uma idéia.   Se há um domínio onde sua sogra não pode
>  > rivalizar é na cama.   Esta noite vista lingerie preta... calcinha
> preta.
>  > A cor preta é muito sexy e muito excitante.  Incluindo uma
> cinta-liga  > negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra.
> Troque os lençóis e  > ponha lençóis negros. Com tal
> ambiente, ele não vai resistir!
>  >
>  > Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe.
>  >
>  > Chega o marido David:
>  >
>  > - Raquel, porque estás toda de preto?   Aconteceu alguma
> coisa à minha
> mãe?
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« Responder #159 em: 27 de Março, 2008, 17:40:59 »
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.
Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em
cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu
Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
-F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa
***** outra vez.
Na noite seguinte, quando o marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra
três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira
comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que ***** dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, TU cola os botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado
de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de
bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu,
e TU vai mascarado de Magnum!!!
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« Responder #160 em: 27 de Março, 2008, 23:37:52 »
lolol.
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« Responder #161 em: 28 de Março, 2008, 11:30:04 »
A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.  
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« Responder #162 em: 28 de Março, 2008, 11:32:23 »
P: Qual é o animal que come com o rabo?














































R: Todos; nenhum tira o rabo para comer.



 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  :d_grin:  :d_naughty:  
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« Responder #163 em: 28 de Março, 2008, 11:33:52 »
O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância.
A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca.

Manel, inspirado pelo momento diz:

- Gostava tanto de poder fazer aquilo....

E ela responde:

- Então faz!!A vaca é tua !!!

 (lol)  (lol)  (lol)  :d_grin:  
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« Responder #164 em: 28 de Março, 2008, 11:42:43 »
Entre vizinhos:

- O seu cão uivou a noite inteira; deve estar presentindo a morte!

- A morte? De quem?

- Dele, se esta noite uivar outra vez.

 :d_naughty:  
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