Anedotas

[José Fernandes]

Um homem vai visitar um amigo que teve um acidente de carro e
está temporariamente inválido. De repente o acidentado diz:

- Faz-me um favor: eu deixei as pantufas lá em cima no meu quarto.
Podes ir lá buscá-las?

O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto, quando, de repente, a porta da WC se abre e de lá saem duas miúdas lindas, com um robe
suficientemente transparente para deixar entrever os tesouros
que elas inocentemente deixaram à vista.

O homem, um engatatão inveterado, não perde a oportunidade:

- Olá meninas, o vosso pai pediu para subir e fazer amor com
vocês!

As raparigas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- Lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá em baixo:

- As duas?

- Claro que as duas - responde o amigo!

 (lol)  
 

[José Fernandes]

Um homem completamente perdido de bêbado no meio de uma lesíria, sofre a investida de um touro. Caiu, levantou-se, agarrou-se aos cornos do touro e diz em tom de ameça:

- Salta da bicicleta e luta como um homem, cobarde!

   (lol)  

[mini127man]

> Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
> O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
> A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o
> equilíbrio e cai lá abaixo.
> Diz o homem:
> - Ena, e não é que resulta mesmo?

[PeteCunha]

looooooooooooooooooool

[mini127man]

O PARAÍSO É RELATIVO

       Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

       - Como é seu nome, meu filho?

       - Ayrton Senna da Silva.

       - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é?

       - Sou eu mesmo.

       - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 9.000.000 ,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000 ,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

       - Sou eu mesmo.

       - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

       - Sim, senhor!!!

       - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

       - Correto.

       - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

       - Eu mesmo!!!

       - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?

       - Sim.

       -  Pode entrar, mas você vai achar o paraíso uma mer***

[mini127man]

Macaquinho, macaquinho!


Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro do bucho.
O dono do macaco,vendo que o dono do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de snoker, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de snoker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Põe na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu!
Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- Epá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de snoker! Não come nada sem medir antes....

[billy_navaraD40]

Numa bomba de Gasolina No Alentejo estava o seguinte letreiro:

«Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis»

Depois de encher o depósito, Manel chamou o funcionário e perguntou:
-Como se faz para concurer a essa promoção?
-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Manel disse então:
-Oito.
-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltara ao posto, enche o depósito, chama o mesmo funcionário e pergunta:
-Ainda está o promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Manel disse:
-Cinco...
O funcionário:
-Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltar várias vezes sem acertar, Manel comentou com o Compadre Joaquim:
-Acho que o gajo do posto está a enganar a gente Compadre. nunca acertamos....
-Oh!. Deixa de ser desconfiado, Manel. Só na semana passada, minha mulher acertou três vezes!!
 

[José Fernandes]

 (lol)  (lol)  (lol)

   

[di nunes]

Isto éque vai aqui uma açorda  

[di nunes]

Uma mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha.Preciso de um elogio...
O marido responde:
Tens muito boa visão!!!
   

[Carla Foguete]

Que mau....    

[Tipo11]

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro Português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem que dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...  

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Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica. À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.

Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo. De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar.

Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda. Mostra-lhe e ele diz: 'Sim, sim, sou de Paços de Ferreira'.    

[ivan4an]

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro Português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem que dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...  
 

Haha... já conhecia esta; no lugar do angolano, era um brasileiro...rsrsrsrs...

Aqui, isto não é piada. É pura verdade...

Temos de rir para não chorar....

[Tipo11]

Aqui também é verdade...

Acho que Portugal é o país mais corrupto na Europa. Temos de ser os maiores em qualquer coisa.  (lol)    

[José Fernandes]

O Corpo Humano!!!!! TÁ DEMAIS.



O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e
disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito
simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o
coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente carga de porrada até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me
desta  maneira?

O cu respondeu:

- Pois é, filho da p#[&  :pimba: . Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me
lixo!


   (lol)  (lol)  (lol)