Fiatistas

Geral => Fora de Contexto => Tópico iniciado por: NCampeao em 29 de Setembro, 2003, 18:55:52

Título: Anedotas
Enviado por: NCampeao em 29 de Setembro, 2003, 18:55:52
Sem querer ferir susceptibilidades queria partilhar esta piada convosco ...

«Dois dias atrás estava na loja de peças auto, quando entrou uma loiraça perguntando sobre uma peça:
- Por favor eu preciso de uma tampa 710.
- Bem, não conheço peça com tal identificação!!!???
Mas a loira insistiu.
- Existe sim, é uma parte do motor que de alguma forma se soltou e eu a perdi.
Perguntei como era a tampa, e então ela desenhou um círculo com uns 80 mm de diâmetro e escrito no centro: 710.

A imagem anexa mostra a peça em questão, exactamente como ela é...»
 
Título: AJUDA !! Peça desconhecida
Enviado por: Barroso127 em 29 de Setembro, 2003, 20:05:15
Bem isso é andota não é???????? (lol)  (lol)  :point:  :tasla:  
Título: AJUDA !! Peça desconhecida
Enviado por: Erickson em 29 de Setembro, 2003, 20:28:35
Ya :P
(lol) (lol)  
Título: AJUDA !! Peça desconhecida
Enviado por: 124sport em 29 de Setembro, 2003, 20:30:55
:point:  :point:  :point:  :point:  :point:  :point:  :point:  :bompost:  
Título: AJUDA !! Peça desconhecida
Enviado por: Bizarro em 29 de Setembro, 2003, 22:12:32
isso é um tampa bujon ne?
Título: AJUDA !! Peça desconhecida
Enviado por: Erickson em 29 de Setembro, 2003, 22:17:05
Eu digo-te o bujon :P
É a tampa do bocal de enchimento de óleo na tampa de válvulas :P
Título: AJUDA !! Peça desconhecida
Enviado por: Delta1300 em 05 de Outubro, 2003, 02:09:19
:point: S.L.B.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 03 de Janeiro, 2008, 21:25:16
P.O.R.R.A. !
 
Um Técnico da EDP foi chamado à holding onde trabalhava.

No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do Eng.º com a
seguinte palavra:
P.O.R.R.A .

De imediato o Técnico respondeu à holding com um e-mail enviado do seu
telemóvel:
F.O.D.A.S.E.
De regresso a sede em Lisboa, foi de imediato chamado a Administração, onde
lhe disseram com ar de poucos amigos:

- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de
despesas e que "P.O.R.R.A." queria apenas significar abreviadamente:
"Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".

O Técnico respondeu: - Sei de tudo isso, e é exactamente dentro desse
espírito que informei de imediato F.O.D.A.S.E., que significa:
"Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".  (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 03 de Janeiro, 2008, 22:06:13
Ja conhecia,  :t_up:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Fiat 600 71 em 03 de Janeiro, 2008, 22:22:24
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:

"Por favor, diga honestamente, qual a sua opinião sobre a escassez de
alimentos no resto do Mundo."

O resultado foi desastroso:
Os Europeus do Norte não entenderam o que é "escassez".
Os Africanos não sabiam o que era "alimentos".
Os Espanhóis não sabiam o significado de "por favor".
Os Norte-americanos perguntaram o significado de "o resto do Mundo".
Os Cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião"
O Parlamento português ainda está a debater o que significa "diga
honestamente.


 :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Janeiro, 2008, 17:50:16
(lol)  (lol)  (lol)  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: pedrovsky em 04 de Janeiro, 2008, 18:00:29
O povo português sempre em altas  (lol)  (lol)
Está fixe  :t_up:

 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: Prescott em 06 de Janeiro, 2008, 03:34:27
Tá muito boa esta  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Prescott em 06 de Janeiro, 2008, 03:35:19
:t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: spayz em 06 de Janeiro, 2008, 15:39:02
(lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Janeiro, 2008, 22:21:59
- Eu já me casei duas vezes e nunca mais.
- Porquê?
- A minha primeira mulher morreu depois de comer cogumelos envenenados. A segunda, de fractura craniana.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Ela não quis comer os cogumelos. (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 06 de Janeiro, 2008, 22:46:53
:point:  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 06 de Janeiro, 2008, 22:49:25
:d_grin:  :palmas:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 07 de Janeiro, 2008, 00:27:09
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que
tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio
da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado
nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação
Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 07 de Janeiro, 2008, 00:36:14
Carlos era loiro, alto, um bocado estúpido e muito tímido, não obstante
arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas
pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 07 de Janeiro, 2008, 00:47:03
Bolas, mesmo burrinho... Andou este tempo todo em 4ª?


 (lol)  (lol)  (lol) :lol:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 07 de Janeiro, 2008, 00:47:43
(lol) COMUNICADO: (lol)

Não criem novos topicos de anedotas. Ficam todas neste tópico fixo.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 08 de Janeiro, 2008, 17:50:42
Daaaaaaaaassssss!!!! Zé burrinho mas burrinho daaaaaasssss... :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 10 de Janeiro, 2008, 21:34:59
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não! O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso nao me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no c#, tira e come-a. O dono do bar fica enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não! O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no c#, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende! Desde que engoliu aquela bola de snooker, mede tudo antes de comer!
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 11 de Janeiro, 2008, 02:22:32
Ai nããããão, quem tem c# tem medo..  (lol)

:point:  :yes:  :t_up:
Título: Anedotas
Enviado por: BrunoMOF em 11 de Janeiro, 2008, 03:20:55
Tá engraçado :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: naso em 11 de Janeiro, 2008, 22:25:04
(lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 11 de Janeiro, 2008, 23:38:20
Mãe e filha decidem ir ao médico, pois andavam com dores nos seios, mas para não se sentirem constrangidas combinaram que a filha dizia que lhe doíam as tangerinas e a mãe as laranjas.
Chegam ao médico e explicam a situação.
- Senhor doutor, dói-me imenso as minhas laranjas e à minha filha doem-lhe muito as tangerinas!!
Vira-se o médico para elas:
- Ó mi..minha senhoooora, i..i..sso deve ser andannça da fruuuta, por..porque a mim tam..tam..também me doi mu..ui..to a minha banana.
Título: Anedotas
Enviado por: PeteCunha em 12 de Janeiro, 2008, 00:08:22
(lol)
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 12 de Janeiro, 2008, 12:54:50
:t_up:  :P  
Título: Anedotas
Enviado por: pedrovsky em 12 de Janeiro, 2008, 15:54:22
(lol)  (lol)  :d_grin:

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Janeiro, 2008, 22:05:43
UM GATO FOD!D%

 
 
Certa tarde estava uma velhinha na sua cadeira de baloiço a recordar as suas memórias. Nesse momento aparece-lhe uma fada que lhe concede três desejos:
- Eu queria ser jovem e bonita como antigamente!- diz a velhinha.
E o desejo realizou-se!!
- Eu queria ser muito rica?
E a cadeira em que ela estava sentada transformou-se em ouro puro!!
- Eu queria ter aqui um lindo príncipe ao meu lado.
E o gato dela transformou-se num lindo príncipe, nesse momento a fada desaparece.
Foi então que o lindo príncipe aproximando-se da linda jovem diz-lhe carinhosamente ao ouvido:
- Já estás arrependida por me teres Capado!!

 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 12 de Janeiro, 2008, 22:15:12
:point:  (lol)  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 13 de Janeiro, 2008, 22:29:30
(lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Janeiro, 2008, 19:50:29
O SÓCRATES FOI Á VIDENTE



O senhor José Sócrates consulta uma vidente.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 14 de Janeiro, 2008, 20:15:10
(lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: sepacheco em 15 de Janeiro, 2008, 14:40:28
O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.

Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo... nada de resposta da sua amiguinha.

Isso o deixou meio chateado.

De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- P****A QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, p***a!!!

Editado para descaracterizar um palavrão!
Título: Anedotas
Enviado por: sepacheco em 15 de Janeiro, 2008, 14:44:37
Mais Uma

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de
>>nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no
>>armário do quarto para espiar.
>>
>>O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
>>esconder
>>o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
>>
>>O menininho diz: - Tá escuro aqui...
>>
>>O amante responde - É... Tá mesmo...
>>
>>Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>>
>>Amante - Legal...
>>
>>Menino - Quer comprar?
>>
>>Amante - Não, obrigado...
>>
>>Menino - Meu pai está lá fora.
>>
>>Amante - Ok, quanto?
>>
>>Menino - Duzentos reais...
>>
>>Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
>>novamente.
>>
>>Menino - Tá escuro aqui.
>>
>>Amante - É... Tá mesmo...
>>
>>Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>>
>>O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
>>
>>O Menino - Setecentos reais.
>>
>>Amante - Feito!
>>
>>Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
>>beisebol,
>>vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
>>
>>O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
>>
>>O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?

>>- Novecentos reais, responde o menino.
>>
>>O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
>>seus
>>amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que
>>confesse para o padre.
>>
>>Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
>>
>>O menino diz: - Tá escuro aqui...
>>
>>O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais m#&$a nenhuma!

 
Título: Anedotas
Enviado por: mafaldinha em 15 de Janeiro, 2008, 19:18:32
(lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 15 de Janeiro, 2008, 19:36:49
eheheheheh... :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 15 de Janeiro, 2008, 20:36:45
(lol)  (lol) pecador
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 15 de Janeiro, 2008, 22:00:43
"fiat 600 1958"

Tens de voltar a postar a anedota do macaquinho pois foi ao ar sem querer :P Ia juntar a este topico e desapareceu.  :crash:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 15 de Janeiro, 2008, 23:00:23
Filipe, não te preocupes com a anedota do macaquinho, poi eu também não a sei de cor e já a mandei fora (se a encontrar posto-a), mas para a substituir aqui vai uma do papagaio. (lol)  (lol)


O PAPAGAIO



Era uma vez uma rapariga que tinha um papagaio que nunca tinha dito uma palavra. Um dia ela foi às compras e disse para o papagaio:
- Se quando chegar a casa não souberes três frases eu mato-te.
O papagaio quando a dona saiu de casa o papagaio pôs-se à janela para aprender 3 frases. De seguida passa um casal, o homem vira-se para a mulher e diz:
- Sua p#ta.
O papagaio aprende e decora. Mais tarde passa um homem de descapotável, e grita:
- Grande velocidade!!
O papagaio decora. Mais tarde passa um homem do mercado com um saco de tomates, cai-lhe o saco e diz:
- Ai os meus tomates.
O papagaio decora. Quando a dona chega a casa manda-lhe dizer as 3 frases, o papagaio diz:
- Sua p#ta.
A mulher agarra-o pelo rabo e gira com ele no ar o papagaio grita:
- Grande Velocidade.
A mulher larga-o e ele bate violentamente contra a parede, ele grita:
- Ai os meus tomates.
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 15 de Janeiro, 2008, 23:56:18
(lol)

Esta é mesmo verdadeira:
Há ou havia um papagaio numa tasca em Lisboa que foi "bem ensinado"... quando um cliente saía, o papagaio dizia: "já pagaste, ó ******?"  :d_look:  
Título: Anedotas
Enviado por: pedrovsky em 16 de Janeiro, 2008, 19:17:08
Opá é só rir  (lol)  (lol)

 :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 17 de Janeiro, 2008, 06:05:52
Ai Joãozinho...  :omg:

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.

- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.

- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele

 :point:  (lol)

Joãozinho vai a farmácia.
- Sr Joaquim, dê-me uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.

- Não, é p'ra pôr no c# do meu pai!


 :point:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 17 de Janeiro, 2008, 06:12:25
Havia uma família de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim:

- Então Joaquim, o que trouxestes hoje p'ra gente comer?
- Não trouxe nada!
- Então os miúdos estão a chorar com fome?!
- 'Peraí' que eu vou já resolver! Chama lá o mais 'pecanino'! Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:
- Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas?
- Ai, meu pai! Era tão bom!
- Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?!
- Ai, era uma maravilha!
- Ah, e depois da sopa assim um gelado?!
 O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:
- Maria, traz-me outro que este já jantou!

 :d_grin:  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 17 de Janeiro, 2008, 06:14:18
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:

-Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
-Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!



Que mau...  :point:  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 17 de Janeiro, 2008, 20:53:01
eheheheh que maus eheheh... :palmas:  :palmas:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 17 de Janeiro, 2008, 21:26:41
O TUBO


Um homem está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o mais tempo possível. A família chama o padre para os ritos finais. Quando o padre se senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece piorar rapidamente e pede com gestos algo para escrever. O padre dá-lhe um bloco e uma caneta, e o doente escreve e morre em seguida. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimónia, o padre mexe no bolso e encontra o bloco e lembra-se de que o morto tinha escrito alguma coisa. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- O nosso amigo deixou-nos uma mensagem antes de morrer.
Todos gostarão de saber qual foi seu último pensamento.
Ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Está a pisar o meu tubo de oxigénio!  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: naso em 17 de Janeiro, 2008, 21:28:24
Li todas de seguida, ja estou bem disposto!  (lol)  (lol)  (lol)

Têm umas piadas muito giras.... :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 17 de Janeiro, 2008, 21:51:12
Previsões para 2008

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de videovigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vítimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa é anulado, pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem; só o orçamento da obra demorará dois anos a ser feito.

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 17 de Janeiro, 2008, 23:03:11
eheheh... :t_up:  :uikabom:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 18 de Janeiro, 2008, 01:28:45
Algumas previsões não me espantavam se se concretizassem... (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 18 de Janeiro, 2008, 01:33:11
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 18 de Janeiro, 2008, 06:32:27
Já não bastava o sacrificio de ir ao mato buscar as frutas, logo o brasuca tinha que trazer melão e melancia, se ele trazia um pinhão...eheheh... :t_up:
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 18 de Janeiro, 2008, 07:12:47
Mas valeu a pena morrer a rir... :point:  (lol) :lol:  :point:  (lol) :lol:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 20 de Janeiro, 2008, 00:03:29
ROMANTISMO NA TERCEIRA IDADE


Um casal de velhinhos de 85 anos, está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão
dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco,
ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira
possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?

-Buscar a dentadura, velha chata.  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 21 de Janeiro, 2008, 20:45:35
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE
 
MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS
 
GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE
 
MORDEU O CÃO.
 
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o
 
Professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado
 
no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
 
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer
 
que se encontra muita glicose no sémen.
 
- Seria tanto quanto no açúcar?
 
- Sim. Respondeu o professor.
 
- Então por que é que o gosto não é doce?
 
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda
 
escangalhou-se a rir. A
 
pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que
 
percebeu quão impensada
 
foi sua pergunta. A resposta do professor,
 
entretanto, foi clássica:
 
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas
 
que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e
 
não no fundo da garganta...
 
Título: Anedotas
Enviado por: Fiat 600 71 em 22 de Janeiro, 2008, 23:48:01
Sabem quem ganhou o prémio Nobel da arquitectura?...




.. não sabem?





Mónica lewinski..


e... então agora perguntam vocês... porquê?














...conseguiu fazer bicos na sala oval.. :d_lookr:


 :point:  (lol)


 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 23 de Janeiro, 2008, 06:52:26
P'ra não pensarem que mando só anedotas machistas, aqui vai uma de culinária.
     

Receita: Bacalhau com Broa

Ingredientes: Esposa, bacalhau, espinafres, broa de milho, azeite, alho, cebola, batata e sal.
     
Modo de preparação: meta a esposa na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Espere duas horas e seja servido.
       
Bom apetite. :d_grin:  :point:  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 23 de Janeiro, 2008, 15:06:06
Vê lá se não te cai um dentinho com a graçola  :pimba:




 
Título: Anedotas
Enviado por: naso em 23 de Janeiro, 2008, 20:19:10
(lol)  (lol)  matam me a rir!!! (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 24 de Janeiro, 2008, 02:22:54
Citar
Vê lá se não te cai um dentinho com a graçola  :pimba:
 :point:  (lol)

;)
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 24 de Janeiro, 2008, 21:26:55
ai levas.. levas.....
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 24 de Janeiro, 2008, 21:50:41
A LOTARIA

 (lol)  (lol)

Um preto compra a lotaria.


Mais tarde vai conferir, olha para a televisão:
- O número vencedor é o 200345 .
O dele é 200345 e ele diz:
- Pôra pá! Preto nunca ganha, só empata!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 24 de Janeiro, 2008, 22:36:10
UPS....... no comments  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 26 de Janeiro, 2008, 18:35:56


Certa vez, ...




... durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à
plateia presente:


"A alimentação que colocamos em nossos estomagos, é a suficiente para
ter morto, a maioria dos aqui estão presentes há vários anos.

- A carne vermelha é terrível.

- Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.

- Comida chinesa contém MSG.

- Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os
germes contidos na água que bebemos.


Mas há um alimento que é de longe o mais perigoso de todos e a
maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua
vida.


Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é esse, que causa
o maior dos sofrimentos, mesmo decorrido anos após o termos ingerido"


Um senhor de 50 anos levanta-se e diz:
"Bolo de casamento".
 
Título: Anedotas
Enviado por: mafaldinha em 26 de Janeiro, 2008, 19:35:08
(lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 27 de Janeiro, 2008, 10:51:47
O JOÃOSINHO

O Joãozinho pergunta ao pai como é que ele e a irmã nasceram.
- Ah! A ti encontrei-te dentro de um repolho e à tua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois na cama.
Maroto diz ao pai:
- Com que então, velho!! A tratar da horta, hein! (lol)  (lol)  (lol)  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 27 de Janeiro, 2008, 13:05:40
Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto".

E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro.

E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos.
- Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui?
E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos".

A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cab*rões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp.

Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo.

Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete.

Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa?

É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas ma*mas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!!

Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu feliz da vida.Vais pelo campo atordoado. Tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado?
- Este chouriço é da matança?
- Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva.
De repente, ouves umas badaladas e dizes:
- Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!...
E o gajo do café diz-te:
- É gravado. Não vê o altifalante no campanário?

Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os ca*brões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando veêm que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos,
que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas.

Tenho a certeza de que estão implicadas as autoridades.

Imagino o Presidente da Câmara:
- "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 27 de Janeiro, 2008, 22:49:15
AHAHAHAAHAAH.....................


http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M (http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M)  
Título: Anedotas
Enviado por: PeteCunha em 27 de Janeiro, 2008, 23:49:15
ehehehehe, fosgasse... ehehehe ja me "fart"ei de ririiiiiiiiiiiiiiii! ehehehehe
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 27 de Janeiro, 2008, 23:49:59
Citar
ehehehehe, fosgasse... ehehehe ja me "fart"ei de ririiiiiiiiiiiiiiii! ehehehehe
Só tu?  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 30 de Janeiro, 2008, 01:20:21
Solidariedade masculina

Num supermercado, dois homens esbarram os seus carrinhos:
- Desculpe-me, eu estava meio distraído.  Perdi-me da minha mulher e
não consigo encontrá-la.
- Mas que coincidência, eu também estou à procura da minha... A
propósito, como é a sua mulher?
- É loira, tem um corpo de violão, cabelos até a cintura, com peitos
 para a frente e veste um vestido preto, meio
transparente, com um decote grande na frente e sem sutiã... - E a sua?
- A minha que se lixe, vamos é procurar a sua...



 :huh:


 :point:  (lol)  (lol)  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 31 de Janeiro, 2008, 11:01:55
(http://forum.evoclubeportugal.com/Smileys/evopt/celb20.gif)  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 01 de Fevereiro, 2008, 03:18:46
Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.



Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele



tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...





Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.




Optou por se arrastar até à porta do bar.





Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.





Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!





Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.



Já em casa e pela manhã a esposa comentou:




- Grande bebedeira ontem à noite!





- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?





- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.





 :point:  (lol)  (lol)  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: rui aleixo em 01 de Fevereiro, 2008, 07:09:14
Tal não era a amnésia
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 01 de Fevereiro, 2008, 17:42:59
<Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles concerteza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo FO#ID#S... Deus desapareceu e acham que fomos nós!
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 05 de Fevereiro, 2008, 18:30:14
eh eh sacaninhas... Bem feito... Bom susto e boa anedota... (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Fevereiro, 2008, 10:31:18
Esta está o máximo!


Certo dia, um homem entrou  numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
 
 

- Quanto custa?
 
 

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
 
 

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
 
 

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o  começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar  a história, não foi?
 
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.  
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 08 de Fevereiro, 2008, 14:49:05
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)



Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação
- Uma manifestação, mor?!!!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!!!
- Não sei, talvez por Timor!
- por mim mor, QUE QUERIDOS!!!
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 08 de Fevereiro, 2008, 15:14:08
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 08 de Fevereiro, 2008, 17:04:12
Citar
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)



Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação
- Uma manifestação, mor?!!!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!!!
- Não sei, talvez por Timor!
- por mim mor, QUE QUERIDOS!!!
 (lol)  :yes:  (lol) Não conhecia hehehe  :uikabom:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 09 de Fevereiro, 2008, 17:09:33
(lol)  (lol)


Será que o teu pé direito é inteligente?

O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.

Aposto que irás tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegues contrariar o teu pé.

 Mas sem sucesso!!! Experimenta...

 

1.     Então é assim: estás sentado na tua cadeira junto à secretária. De seguida, levanta o teu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros do relógio.

2.     Ao mesmo tempo, desenha com a tua mão direita o número 6 no ar. O teu pé muda de direcção!!!

3.     Como já te tinha dito, não há nada que se possa fazer...
 
Título: Anedotas
Enviado por: sepacheco em 15 de Fevereiro, 2008, 22:06:31
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Fevereiro, 2008, 09:21:09
:point:  :point:  

 

O garotinho entra no quarto
 e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:

"Cavalgando" no seu pai.
O garoto surpreso, sai correndo.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e sopra tudo de volta !
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 16 de Fevereiro, 2008, 10:50:46
(lol)


Citar
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Por isso é q ainda não me casei... (lol)



















Não foi por isso... (lol)


Um cigano seguia no seu BMW na auto-estrada quando de repente furou um pneu. Para resolver a situação, sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.
De repente passa por ele outro cigano e pára. Sai do seu Clio, e com força atira uma pedra, parte o pára-brisas do BMW e diz para o outro:
- Vá despacha-te, rouba as jantes que eu roubo o rádio.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Fevereiro, 2008, 20:04:33
IOL... :t_up:  :uikabom:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 18 de Fevereiro, 2008, 08:03:26
Redassão: "O mano"

 

     Quando eu tiver um mano,

 

   vai-se chamar Herrar,

 

   porque Herrar é o mano.

 

   Fim....  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 20 de Fevereiro, 2008, 02:18:40
Nada de mariquices..

O Joãozinho diz à professora:

- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
Diz-se caracol em cima de caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho: Nah nah nah! Na minha mesa não quero p#n&l&irices! …

 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 23 de Fevereiro, 2008, 14:09:09
(lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 24 de Fevereiro, 2008, 10:45:14
>Uma mulher mal-encarada, antipática e muito...mas muito feia mesmo,
>entra no Supermercado com duas crianças...
>
>O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
>
>- Sao gemeos?
>
>A mulher, mal-humorada e agora fazendo uma careta que faz com que fique
>ainda mais feia disse:
>
>- Nao, viadinho! O mais velho tem 9 e a mais nova tem 7 anos. Por que?
>Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
>
>- Nao, diz o gerente,... Eu nao posso acreditar que você foi comida
>duas vezes!!!!!!!!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: spayz em 24 de Fevereiro, 2008, 12:53:08
(lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 24 de Fevereiro, 2008, 12:57:31
Citar
(lol)  (lol)
 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 25 de Fevereiro, 2008, 13:04:48
A RATA

P- Sabem porque é que as mulheres quando vão à casa-de-banho fecham a porta?
R- Para a rata não fugir.  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 27 de Fevereiro, 2008, 23:38:59
O Manuel vai a conduzir em sentido contrário. Tem azar.

Aparece um polícia e manda-o parar:

 Onde pensa que vai?

Bem eu ía ao cinema, mas parece que me atrasei. Está toda a gente a voltar. :violino:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 27 de Fevereiro, 2008, 23:41:53
Ai o Manel...  :pimba:  :pimba:  :pimba:

 :point:  (lol)  (lol)  (lol)


Faz lembrar aquela também engraçada, a mulher liga ao marido a dizer que na auto estrada onde ele segue há um maluco na contra-mão, ao que o marido responde com uma rapicez fulminante:


 :aviso: SÓ UM????????????????


 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 27 de Fevereiro, 2008, 23:49:18
Uma mulher chega a uma esquadra e diz ao polícia:

Ó senhor guarda, eu estava a fazer frango assado e pedi ao meu marido para ir á

rua buscar uma lata de ervilhas, e ele ainda não voltou o que é que eu faço senhor

guarda?

Batatas fritas.

 :uikabom:
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 27 de Fevereiro, 2008, 23:52:35
Hoje estás em força...  :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

Batatas fritas???  :d_grin: hummmmm faz faz :palmas:  :palmas:  :palmas:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: spayz em 28 de Fevereiro, 2008, 00:12:51
lololol
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 28 de Fevereiro, 2008, 21:26:34
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE A DISSOLUÇÃO E A SOLUÇÃO ???????

MMMMMMM???????????
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 29 de Fevereiro, 2008, 03:24:24
Citar
QUAL É A DIFERENÇA ENTRE A DISSOLUÇÃO E A SOLUÇÃO ???????

MMMMMMM???????????
... é a solvência dissolvida na quantidade soluta de solvente que dissolui em conjunto com mesma quantidade de solução dissolvida, logo a diferença entre dissolução e solução é:




























 :aviso: SEI LÁ QUAL É A DIFERENÇA, BÁH... QUE CENA MEU!!! :pimba:




















 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: rui aleixo em 29 de Fevereiro, 2008, 07:27:20
já não me recordo bem desta,mas acho que a solução é afogar os politicos todos.....
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 29 de Fevereiro, 2008, 15:06:26
(lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 29 de Fevereiro, 2008, 18:27:55
dissolução é agarrar num politico e metê-lo num balde de ácido que ele dissolve-se.....

A solução é metê-los todos!!!!!!!!!!!!!!
Título: Anedotas
Enviado por: rui aleixo em 01 de Março, 2008, 13:44:14
é isso....boa
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 03 de Março, 2008, 14:13:07
Que Enganoooo...

 
 
Estavam dois homens a conversar, vira-se um deles e diz:
- O clít#ris fica à frente ou atrás?
E o outro diz admirado:
- À frente, claro!
- M*rda há uma semana que ando a lamber uma hemorróida...
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 05 de Março, 2008, 13:19:25
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 05 de Março, 2008, 22:51:43
:deal:

Diz o Frânces:Eu levanto 100 kg só com um braço.
Diz o Espanhol:E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.
E diz o Português:Eu paro um comboio, só com uma das mãos!
Só se fosses Deus, diz um deles.
Não sou Deus, mas sou maquinista........

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 05 de Março, 2008, 22:56:12
Mas eu consigo parar os comboios todos só com um clik, sou ferroviário e trabalho no posto central de telecomando, por isso eheheh... :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 06 de Março, 2008, 00:45:55
Desligas a luz?  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 06 de Março, 2008, 01:16:54
Citar
:deal:

Diz o Frânces:Eu levanto 100 kg só com um braço.
Diz o Espanhol:E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.
E diz o Português:Eu paro um comboio, só com uma das mãos!
Só se fosses Deus, diz um deles.
Não sou Deus, mas sou maquinista........
 :point:  (lol)  (lol)  (lol)

Tá boa... :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 06 de Março, 2008, 01:18:30
Sabem qual é maior interrogação de um elefante perante um índio nú?


 :huh: :huh: :huh: :huh:


"Vocês conseguem comer amendoins com isso?"



 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 06 de Março, 2008, 12:02:17
(lol) Óptimas, bom trabalho  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 06 de Março, 2008, 12:43:17
Momentos de humor...

(http://img530.imageshack.us/img530/995/20707613vb4.th.png) (http://img530.imageshack.us/my.php?image=20707613vb4.png) (http://img143.imageshack.us/img143/823/61722132df9.th.png) (http://img143.imageshack.us/my.php?image=61722132df9.png) (http://img120.imageshack.us/img120/3956/11347933we9.th.png) (http://img120.imageshack.us/my.php?image=11347933we9.png) (http://img512.imageshack.us/img512/8225/15441538fr4.th.png) (http://img512.imageshack.us/my.php?image=15441538fr4.png) (http://img182.imageshack.us/img182/7390/57249166va9.th.png) (http://img182.imageshack.us/my.php?image=57249166va9.png) (http://img510.imageshack.us/img510/4250/56009951lk1.th.png) (http://img510.imageshack.us/my.php?image=56009951lk1.png)
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 06 de Março, 2008, 21:47:05


Numa aula, a professora diz ao aluno que está meio a dormir:

- Pedrinho! Aqui não se pode dormir!!

-Pois é claro que não se pode... a senhora não para de falar!!!!!!

 :point:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 06 de Março, 2008, 23:42:23
Os professores são sempre a mesma coisa pá...  :pimba:

 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Março, 2008, 14:30:30
(lol)  (lol)  (lol)

Na Tropa

 
 
Um homem cuja infelicidade era chamar-se Clemente Simões, foi para a tropa. Como se sabe, na tropa todos os dias há a chamada dos recrutas. Então um dia, lá começou o general...
- Francisco?
- Pronto!!!
- Manel?
- Pronto!!!
- Clemente Simões ?
- Chupam-me nos qu*lh#es!
- Vais uma semana para a rata (prisão para quem não sabe).
Passado uma semana, lá estava ele na formatura, e ia começar a chamada.
- Clememte Simões?
- Chupa-me nos qu*lh#es!!!
- Um mês para a rata.
Passado um mês, lá veio ele todo contente de novo para a formatura. Começou a chamada mas agora o general estava sob a presença do capitão e trocou o nome ao simões...
- Simões Clemeste?
- Chupa-mos novamente!!!  
 
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 07 de Março, 2008, 17:25:55
Evolução versus Dimensão‏

(http://img519.imageshack.us/img519/5319/39725029hd5.jpg)

 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 07 de Março, 2008, 21:39:28
Citar
(lol)  (lol)  (lol)

Na Tropa

 
 
Um homem cuja infelicidade era chamar-se Clemente Simões, foi para a tropa. Como se sabe, na tropa todos os dias há a chamada dos recrutas. Então um dia, lá começou o general...
- Francisco?
- Pronto!!!
- Manel?
- Pronto!!!
- Clemente Simões ?
- Chupam-me nos qu*lh#es!
- Vais uma semana para a rata (prisão para quem não sabe).
Passado uma semana, lá estava ele na formatura, e ia começar a chamada.
- Clememte Simões?
- Chupa-me nos qu*lh#es!!!
- Um mês para a rata.
Passado um mês, lá veio ele todo contente de novo para a formatura. Começou a chamada mas agora o general estava sob a presença do capitão e trocou o nome ao simões...
- Simões Clemeste?
- Chupa-mos novamente!!!
 (lol)

Eu achei piada ao facto de escreveres bem Clemente, só duas vezes.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Março, 2008, 23:31:03
O PUTO
Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz.
Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas p#t%s.
 :d_roll:  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 12 de Março, 2008, 23:32:55
Muito boa.....  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Março, 2008, 23:36:43
Há pois é Carlinha ... (lol)  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Março, 2008, 23:39:08
Mais uma...


O que é que a paz, o pássaro, têm a ver com a pomba, o rapaz, a solteirona, e o velho?
- A pomba é o pássaro da paz!!
- o rapaz não deixa o pássaro em paz!!
- A solteirona, não conhece nem o pássaro, nem a paz!!
- o velho tem o pássaro em paz. (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 12 de Março, 2008, 23:42:27
:point:  (lol)
 :point:  (lol)
 (lol)  :point:
 (lol)  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 12 de Março, 2008, 23:43:48
Citar
Mais uma...


O que é que a paz, o pássaro, têm a ver com a pomba, o rapaz, a solteirona, e o velho?
- A pomba é o pássaro da paz!!
- o rapaz não deixa o pássaro em paz!!
- A solteirona, não conhece nem o pássaro, nem a paz!!
- o velho tem o pássaro em paz. (lol)  (lol)
Esta então é de chegar ás lágrimas  :point:  (lol)  :point:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 12 de Março, 2008, 23:48:35
Citar
Esta então é de chegar ás lágrimas  :point:  (lol)  :point:  (lol)
Pás... :pimba:
Pás... :pimba:
Pás... :pimba:
Pás... :pimba:

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: PeteCunha em 13 de Março, 2008, 00:24:25
ehehehe, já á bués que nao me vinha rir uma beca! :P

coooooooooooool! ehehehehehe
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 13 de Março, 2008, 21:31:40
MAIS UMA

Um Alentejano vai ao barbeiro, senta-se na cadeira com a cabeça inclinada para baixo. O barbeiro pergunta:
- Barba ou cabelo?
- Barba.
- Então levante a cabeça!
E o alentejano responde:
- Pronto cabelo. (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 13 de Março, 2008, 21:56:39
EHEHEH  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 13 de Março, 2008, 22:00:37
Então cá vai:

Homem telefona á mulher e diz-lhe:
-Mulher ganhei 300 euros a vender camas!!
Mulher responde:
-E eu ganhei 500 euros na cama velha que cá deixas-te.

 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 14 de Março, 2008, 01:46:53
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Março, 2008, 07:16:44
NEM TUDO O QUE PARECE É...

Certo dia, uma mulher de sucesso, Directora de Recursos Humanos de uma grande empresa, é tragicamente atropelada por um camião. Ela morre e a sua alma vai para o paraíso, onde se encontra com São Pedro em carne e osso.
- Bem-vinda ao paraíso - diz o Santo.
- O problema é que não estamos seguros do que fazer com você. É muito raro um director chegar aqui, sabia?
- Não tem problema, deixe-me entrar - respondeu a mulher.
- Bem, eu gostaria, mas tenho ordens do... Superior. Fazemos o seguinte:
Você passa um dia no inferno e outro no paraíso e, então, escolhe onde passar a Eternidade.
- Então, já está decidido - ela disse correndo - Prefiro ficar aqui mesmo no paraíso.
- Sinto muito, mas temos as nossas regras - encerrou São Pedro, encaminhando-a para o elevador. Ela desceu, desceu e desceu até ao inferno. Chegando lá, as portas abriram-se e ela deu de caras com um campo de golfe verdinho. Mais adiante, havia um belo clube. Ela encontrou os amigos e directores que trabalhavam com ela, todos em trajes de festa e muito felizes. Aliás, correram para cumprimentá-la e lembraram os bons tempos, jogaram golfe, jantaram juntos num óptimo restaurante e divertiram-se contando piadas e dançando. O diabo, surpreendentemente, mostrou-se um anfitrião de primeira classe, era elegante, charmoso, muito educado e divertido. A executiva sentiu-se de tal maneira bem que, antes que desse conta, já estava na hora de ir embora. O elevador então subiu, subiu, subiu e ela se viu novamente na porta do paraíso. São Pedro estava na porta.
- Agora é hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher divertiu-se pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Era tudo muito bonito e tão sereno que, quando ela percebeu, as 24 horas haviam se passado e São Pedro já estava ali para buscá-la.
- Então? Você passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora você deve escolher sua eternidade.
- Senhor, o paraíso é maravilhoso. Mas me senti bem melhor no inferno, com os meus amigos e aquela intensa vida social - disse ela. São Pedro a acompanhou até ao elevador, que outra vez desceu, desceu,d esceu... Quando as portas do elevador se abriram, ela encontrou um deserto, um lugar inóspito, sujo, cheio de desgraças e coisas ruins. Viu todos os amigos vestidos com trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados por diabos inferiores, que recolhiam as desgraças e as colocavam em bolsas pretas. O diabo se aproximou e conduziu a mulher pelo braço, com brutalidade...
- Não entendo - balbuciou ela. - ontem eu estava aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos lagosta e caviar, dançamos e divertimo-nos muito. Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo, e os meus amigos parecem uns miseráveis! O diabo olhou para ela e sorriu.
- Ontem estávamos a contratar-te ... Hoje você já fazes parte da equipe!!!  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 14 de Março, 2008, 07:34:21
Publicidade enganosa... (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 14 de Março, 2008, 07:35:15
o Joãozinho...



O Joãzinho achou  tão excitante o que tinha visto que não se conteve e

   correu para casa contar à mãe, o que tinha visto ....

   - Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir

   para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver o pai estava a dar um

   grande  beijo na tia Lídia ....depois ele ajudou-a atirar a blusa,

   depois a tia Lídia ajudou o pai a  tirar as calças e depois a tia Lídia

   ...

   Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :

   - Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la

   para  contar à hora do jantar!....Quero ver a cara do pai, quando lhe

   contares tudo isso, à noite.

   Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

   - Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir

   para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar

   um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lidia

   ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a

   fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai

   estava na tropa!

   A Mãe desmaiou!

Moral da história: às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de

   a interrompermos...



 :point:  (lol)  (lol)  Adorei...
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 14 de Março, 2008, 07:36:42
Remédio para a tosse

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado,
com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma das paredes.


Ele pergunta ao auxiliar:

- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então vendi-lhe um laxante.


- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?


- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!


 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol) Que mauzinho... :d_naughty:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 14 de Março, 2008, 13:22:37
Ai Manelinho...

O Manelinho aluno exemplar da 4ª classe, tinha uma paixão profunda pela sua professora. Até que um belo dia resolveu declarar-se á professora:
- Senhora professora.
- Diz meu lindo.
- Sabe..., eu gosto muito de si, quer casar comigo?
- Ai, Manelinho sabes eu não gosto de crianças.
- Não faz mal senhora professora, evitamo-las.

 :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 14 de Março, 2008, 13:23:55
Chinesisses...


A origem da palavra ejaculação:
Um casal de chineses estava a fazer amor e a mulher disse:
- Então quelido, estás a vilte?
- É já, colação!!!!!

 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 14 de Março, 2008, 13:28:43
Três homens morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde estão a fazer um exercício de dinâmica de grupo.

Eles têm que responder à seguinte pergunta:
- Você está no caixão e sua família e seus amigos estão à sua volta chorando. O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?

O primeiro respondeu: - Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.

O segundo: - Eu gostaria que dissessem que fui um esposo maravilhoso e um professor de grande influência no futuro de nossas crianças.

E o terceiro: - Eu gostaria que eles dissessem "Olha, ele está a mexer-se"!

 :palmas:  :palmas:  :palmas:  :palmas:  :palmas:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 14 de Março, 2008, 14:57:20
tas em grande zé ;)
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 14 de Março, 2008, 15:24:46
VIOLAÇÃO

O Juiz pergunta à "Srª da má vida":

"Então, quando é que se apercebeu que tinha sido violada?"

Ela responde, limpando as lágrimas:

"Quando o cheque foi devolvido!!!"

 :buba:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Março, 2008, 17:09:52
eheheh... :t_up:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Março, 2008, 18:03:57
Um homem que estava à porta de uma farmácia bêbado caí para a esquerda, caí para a direita, nisto passa um amigo e diz:
- Ò ti bursio tás doente?
Diz ele:
- Tou doente porquê carago?
- Então tás à porta da farmácia!!!
- Olha lá ó filho da......então se eu estivesse à porta do cemitério estava morto?
  (lol)  (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: spayz em 16 de Março, 2008, 21:09:48
(lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 16 de Março, 2008, 22:21:19
:point:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Março, 2008, 23:09:24
(lol)  :point: Duas pilas resolvem ir à praia. Diz uma para a outra:
- Queres vir ao banho?
- Vai tu que eu fico a tomar conta dos sacos.
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 16 de Março, 2008, 23:13:53

pilas "malucas"

 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Março, 2008, 23:46:14
eheheheheheheh....
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 16 de Março, 2008, 23:56:07
Estão 100 malucos num manicómio, 99 a saltar e 1 a bater com a cabeça na parede.
Chega o médico e diz para os 99:
- O que é que vocês têm?
os 99 respondem:
- Somos pipocas.
- E aquele que está com a cabeça contra a parede?- pergunta o médico.
-Aquele ficou agarrado ao tacho.

 (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 17 de Março, 2008, 22:34:45
Na sala de aula
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, pessoal, até o ano que vem...


 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 17 de Março, 2008, 23:24:21
:lol: :lol: :lol: :lol: ;)
Título: Anedotas
Enviado por: rui aleixo em 18 de Março, 2008, 12:46:47
muito fixes
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 19 de Março, 2008, 18:41:13
Bem o Joãozinho não se pode dizer que via mal... (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 19 de Março, 2008, 18:42:07
O GORDO E O MAGRO

P: Dois ladrões, um gordo e um magro assaltam um banco, durante o assalto um deles assassina uma pessoa, qual foi?
R: O magro, porque "o que não mata engorda". (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 25 de Março, 2008, 03:45:40
:lol:  :t_up:

Um casal foi passar a lua de mel a Cuba, e enquanto passeavam em Havana encontraram uma casa de espectáculos pornográficos,  cujo letreiro anunciava:

"HOY, EL FABULOSO THEODORO!"

Entraram e o espectáculo começou com Theodoro, 39 anos, numa cama com uma loira, uma morena e uma ruiva, que ele traçou uma a uma... E repetiu!
As mulheres, exaustas, deixaram o palco enquanto Theodoro agradecia ao público que o aplaudiu efusivamente de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesa com três nozes foi colocada no palco.
Theodoro quebrou as três pequenas nozes com o seu instrumento erecto, com pancadas precisas.
O público foi à loucura e aplaudiu de pé mais de cinco minutos!

Vinte e cinco anos depois, para recordar os velhos tempos, o casal decidiu comemorar as bodas de prata no mesmo local da lua de mel.
Passearam pelos mesmos sítios e diante da mesma casa de espectáculos viram, surpreendidos, o cartaz: "HOY, EL FABULOSO THEODORO!"


Entraram e no palco viram Theodoro - enrugadinho, cabelos brancos - a traçar outras três mulheres com a mesma força. Parecia inacreditável!
Quando os tambores começaram a rufar, a mesa, agora com três cocos, foi  colocada no palco e ele quebrou-os com a mesma precisão.


Boquiaberto, o casal foi ao camarim cumprimentar pessoalmente o FABULOSO THEODORO e perguntaram o motivo da mudança das nozes para cocos.
O fabuloso Theodoro respondeu:

- A velhice é uma m&rd#! A vista está fraca e eu tenho dificuldade em acertar nas nozes!

AH! G'anda Theodoro :point:  (lol)  (lol)  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: rui aleixo em 25 de Março, 2008, 12:38:57
ALTAMENTE
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 27 de Março, 2008, 01:36:06
Um bacano perdido de bêbado vai num autocarro e senta-se ao lado de uma senhora...

No meio de alguns soluços lá consegue balbuciar uma frase:

- IRRA! Minha nossa Senhora, você é mesmo feia...

Ao que a senhora indignada responde:

- E o senhor está bêbado..

No meio de uma gargalhada o bacano responde:

- Mas isto amanhã passa-me...

 :d_grin:  :point:  (lol)  (lol)  (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 27 de Março, 2008, 16:50:29
>  > Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
>  >
>  >
>  >
>  > - Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus
> esforços, meu
>  > marido não me dá a menor bola.   Desde que nos casamos,
> ele só fala na
> mãe,
>  > na mãe, na mãe.   É como se eu não existisse.
>  >
>  > - Já experimentou preparar um jantar especial?
>  >
>  > - Já e não adiantou!
>  >
>  > - Ouça, tenho uma idéia.   Se há um domínio onde sua sogra não pode
>  > rivalizar é na cama.   Esta noite vista lingerie preta... calcinha
> preta.
>  > A cor preta é muito sexy e muito excitante.  Incluindo uma
> cinta-liga  > negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra.
> Troque os lençóis e  > ponha lençóis negros. Com tal
> ambiente, ele não vai resistir!
>  >
>  > Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe.
>  >
>  > Chega o marido David:
>  >
>  > - Raquel, porque estás toda de preto?   Aconteceu alguma
> coisa à minha
> mãe?
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 27 de Março, 2008, 17:40:59
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.
Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em
cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que ***** dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu
Super-Homem preto? Tu vai trocar essa ***** já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
-F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar essa
***** outra vez.
Na noite seguinte, quando o marido chega a Casa, vai ao quarto e encontra
três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira
comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que ***** dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, TU cola os botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado
de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe OS cinto branco e vai vestido de
bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu,
e TU vai mascarado de Magnum!!!
Título: Anedotas
Enviado por: spayz em 27 de Março, 2008, 23:37:52
lolol.
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 28 de Março, 2008, 11:30:04
A diferença entre Portugal e a República Checa é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a Praga no governo.  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 28 de Março, 2008, 11:32:23
P: Qual é o animal que come com o rabo?














































R: Todos; nenhum tira o rabo para comer.



 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  :d_grin:  :d_naughty:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 28 de Março, 2008, 11:33:52
O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância.
A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca.

Manel, inspirado pelo momento diz:

- Gostava tanto de poder fazer aquilo....

E ela responde:

- Então faz!!A vaca é tua !!!

 (lol)  (lol)  (lol)  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 28 de Março, 2008, 11:42:43
Entre vizinhos:

- O seu cão uivou a noite inteira; deve estar presentindo a morte!

- A morte? De quem?

- Dele, se esta noite uivar outra vez.

 :d_naughty:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 28 de Março, 2008, 11:48:39
Um homem vai visitar um amigo que teve um acidente de carro e
está temporariamente inválido. De repente o acidentado diz:

- Faz-me um favor: eu deixei as pantufas lá em cima no meu quarto.
Podes ir lá buscá-las?

O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto, quando, de repente, a porta da WC se abre e de lá saem duas miúdas lindas, com um robe
suficientemente transparente para deixar entrever os tesouros
que elas inocentemente deixaram à vista.

O homem, um engatatão inveterado, não perde a oportunidade:

- Olá meninas, o vosso pai pediu para subir e fazer amor com
vocês!

As raparigas olham-se incrédulas:

- Ele nunca iria dizer isso!

- Lógico que disse! - responde ele - Querem ver?

E, gritando para o amigo lá em baixo:

- As duas?

- Claro que as duas - responde o amigo!

 (lol)  :d_naughty:
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 28 de Março, 2008, 11:53:36
Um homem completamente perdido de bêbado no meio de uma lesíria, sofre a investida de um touro. Caiu, levantou-se, agarrou-se aos cornos do touro e diz em tom de ameça:

- Salta da bicicleta e luta como um homem, cobarde!

 :d_grin:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 28 de Março, 2008, 17:35:11
> Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
> O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
> A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais, perde o
> equilíbrio e cai lá abaixo.
> Diz o homem:
> - Ena, e não é que resulta mesmo?
Título: Anedotas
Enviado por: PeteCunha em 28 de Março, 2008, 19:27:27
looooooooooooooooooool
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 04 de Abril, 2008, 15:35:34
O PARAÍSO É RELATIVO

       Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:

       - Como é seu nome, meu filho?

       - Ayrton Senna da Silva.

       - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é?

       - Sou eu mesmo.

       - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 9.000.000 ,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000 ,00, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

       - Sou eu mesmo.

       - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

       - Sim, senhor!!!

       - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?

       - Correto.

       - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?

       - Eu mesmo!!!

       - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?

       - Sim.

       -  Pode entrar, mas você vai achar o paraíso uma mer***
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 04 de Abril, 2008, 15:42:04

Macaquinho, macaquinho!


Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro do bucho.
O dono do macaco,vendo que o dono do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga.
Nisso, o macaco vai para a mesa de snoker, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de snoker!
- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Põe na minha conta!
...O fulano pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo.
Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cu!
Tira de lá e come!
O dono do bar, impressionado, diz para o fulano:
- Epá, o seu macaco enfiou a azeitona no cu, depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ah, ele ficou assim depois que engoliu a bola de snoker! Não come nada sem medir antes....
Título: Anedotas
Enviado por: billy_navaraD40 em 07 de Abril, 2008, 12:31:46
Numa bomba de Gasolina No Alentejo estava o seguinte letreiro:

«Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis»

Depois de encher o depósito, Manel chamou o funcionário e perguntou:
-Como se faz para concurer a essa promoção?
-É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha, explicou o empregado.
Manel disse então:
-Oito.
-Errou...Eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, voltara ao posto, enche o depósito, chama o mesmo funcionário e pergunta:
-Ainda está o promoção?
-Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar você ganha uma noite de sexo grátis.
E Manel disse:
-Cinco...
O funcionário:
-Não. Eu estava a pensar no número dois. Depois de voltar várias vezes sem acertar, Manel comentou com o Compadre Joaquim:
-Acho que o gajo do posto está a enganar a gente Compadre. nunca acertamos....
-Oh!. Deixa de ser desconfiado, Manel. Só na semana passada, minha mulher acertou três vezes!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 07 de Abril, 2008, 12:47:39
:point:  (lol)  (lol)  (lol)

 :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 07 de Abril, 2008, 15:29:04
Isto éque vai aqui uma açorda :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 08 de Abril, 2008, 17:19:21
Uma mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha.Preciso de um elogio... :(
O marido responde:
Tens muito boa visão!!!
 :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 15 de Abril, 2008, 23:19:16
Que mau....  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 21 de Abril, 2008, 16:41:50
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro Português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem que dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...  :d_umpf:

----------------------------------------------

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para a sua fábrica. À noite, estava sozinho no bar do hotel, quando vê uma loira encostada ao bar.

Como não falava norueguês pediu ao barman um bloco e uma caneta e desenhou um copo com dois cubos de gelo. Mostrou-o à loira, ela sorriu e assentiu e foram tomar um copo. De seguida começou a tocar música. Ele pega de novo no bloco e desenha um casal a dançar. Mostra-lhe, ela acena que sim, e vão dançar.

Quando regressam ao bar, ela pega no bloco e desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda. Mostra-lhe e ele diz: 'Sim, sim, sou de Paços de Ferreira'.  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 21 de Abril, 2008, 17:22:53
Citar
Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.

Simpático, o ministro Português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem que dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90 - disse o português, piscando o olho.

Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
- Nem eu...  :d_umpf:
 
Haha... já conhecia esta; no lugar do angolano, era um brasileiro...rsrsrsrs...

Aqui, isto não é piada. É pura verdade...

Temos de rir para não chorar....
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 21 de Abril, 2008, 19:25:07
Aqui também é verdade...

Acho que Portugal é o país mais corrupto na Europa. Temos de ser os maiores em qualquer coisa.  (lol)  :d_umpf:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 22 de Abril, 2008, 07:21:56
O Corpo Humano!!!!! TÁ DEMAIS.



O cu resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e
disse:

- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito
simpático. Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:

- Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.

E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cu apanha o
coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente carga de porrada até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado:

- Oh cu, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me
desta  maneira?

O cu respondeu:

- Pois é, filho da p#[&  :pimba: . Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu é que me
lixo!


 :point:  (lol) :lol: :P  (lol)  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 22 de Abril, 2008, 19:24:10
(lol)  :point:  (lol)  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 22 de Abril, 2008, 22:30:37

    Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
Faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
Limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.

    No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:

    - A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
 - Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
Faculdade.''


Se for repost  desculpem-me mas não tive a ler tudo para trás :P
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 22 de Abril, 2008, 23:59:03
Linnnnnnndo  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 29 de Abril, 2008, 21:52:15
Os 13 mandamentos do séc XXI...
1 - O amor eterno chega a durar seis meses...
2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca...
3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos...
4 - No casamento, vale mais enganar que ser enganado...
5 - Os honestos são simples inadaptados sociais...
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado...
7 - O último a rir não percebeu a anedota...
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...
9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento...
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás...
11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela...
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder...
13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela...
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 29 de Abril, 2008, 21:53:26
A noite de amor de 3 mulheres:-)) ....

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite
todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de
cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar e cada uma relatou a sua experiência.

Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... mas seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

- E aí, Batman, o que temos para o jantar?
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 30 de Abril, 2008, 00:56:10
(lol) e aí Batman...

1 - O amor eterno chega a durar seis meses...

 :uikabom:  
Título: Anedotas
Enviado por: billy_navaraD40 em 30 de Abril, 2008, 17:07:17
(lol)  (lol) batman já lavar a loiça...
 
Título: Anedotas
Enviado por: billy_navaraD40 em 30 de Abril, 2008, 17:16:41
Na escola, a professora falava dos animais:

Para que serve a ovelha, Marcinha?
Para nos dar a lã, professora.. .

E para que serve a galinha, Marquinho?
Para nos dar os ovos...

E para que serve a vaca, Joãozinho?
Para nos passar os trabalhos de casa...
 
Título: Anedotas
Enviado por: billy_navaraD40 em 30 de Abril, 2008, 17:19:04
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, **** da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luisinho, o que você viu?
Seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E você Carlinhos?
Suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.


E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bom, galera, até o ano que vem...

 
Título: Anedotas
Enviado por: billy_navaraD40 em 30 de Abril, 2008, 17:27:33
Quase no fim de uma entrevista colectiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes:
-Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
-Eu casaria com a Diana Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
-Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, vale, muito bem!
Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa! Muito bem!
E então, o José Sócrates, demagogo como sempre, deu a sua resposta:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: fodeu, tem que casar...!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 01 de Maio, 2008, 10:55:40


*Reforma pela Caixa Geral de Aposentações***



* *
**Quando apresentei a minha documentação para a merecida reforma da CGA,
a senhora que me atendeu pediu-me o bilhete de identidade para confirmar
minha idade... *

*Procurei e percebi que me tinha esquecido do documento em casa.**
- "Vou buscar e depois volto à tarde".
A mulher disse-me: - "Desabotoe a camisa." *

*Muito encavacado, abri a camisa, revelei o meu tórax cheio de cabelos
brancos e ela comentou: - "Esse cabelo grisalho para mim é prova
suficiente", e iniciou o processo, recebendo a minha documentação. *

*
Quando cheguei a casa e contei à minha mulher sobre a experiência tida no
guiché da CGA, ela disse-me: - "Devias ter baixado as calças. Ias conseguir
uma reforma melhor... por invalidez!" *
 
Título: Anedotas
Enviado por: Remus em 05 de Maio, 2008, 21:54:47


AS RÃS...

 

Composição do João 6º ano  

Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Retirada textualmente da prova do 6º ano   - Uma obra prima!  

As rãs  


Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas  
que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.  
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs  
tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito  
pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava  
água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas  
não têm patas e não sabem nadar.  
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho  
paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.  
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que  
eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.  
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.  
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos  
saltos.  
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.  

João, 6º ano  
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 05 de Maio, 2008, 22:03:16
Já conhecia estas últimas, menos a da Panda4x4Girl... muito fixe  (lol)


Moderação o que acham das anedotas? Helllo is anybody here?
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 08 de Maio, 2008, 02:09:49
Haha... algumas são engraçadas, mas outras são meio que "forçadinhas".... acho que não eram tão necessárias...rsrsrs

 :pimba:  
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 08 de Maio, 2008, 12:49:23
TELEMÓVEIS! ALERTA IMPORTANTE!
 
 
 
 
 
 
Se receber uma mensagem SMS no seu telemóvel dizendo:
 
"Enfia o telemóvel no cú" - não enfie !!!
 
Retire a bateria primeiro, pois há risco de choque eléctrico.  :d_grin:
 
Divulgue este alerta.
 
Com a saúde e o cú dos amigos eu não brinco!!!!!
 
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: BrunoMOF em 08 de Maio, 2008, 16:09:05
Homem e Mulher:

H: Aposto que não consegues dizer algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo!

M: A tua pil* é maior que a do nosso vizinho António
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 08 de Maio, 2008, 17:55:45
Este é mais um pensamento do dia que uma anedota propriamente dita:

Filho é igual a peido: Tu só aguentas mesmo o teu!

 (lol)  :pivete:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 09 de Maio, 2008, 19:13:32
>             A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
> Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
>
>     Uma tarde, convidou o novo padre da Igreja para ir lanchar a sua casa
> e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
>     Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro
> com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
>     Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não
> resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal
>     decoração em cima do órgão.
>     E responde ela apontando para a jarra: 'Ah! refere-se a isto?
>     Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque,
> quando encontrei este pacotinho no chão.
>     As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que,
> assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
>     Este Inverno ainda não me constipei.

 (lol)  (lol)  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 11 de Maio, 2008, 16:57:53
QUE LEIS ESTRANHAS :smash:


 VEJAM BEM ESTAS LEIS….
VALE A PENA LER ATÉ AO FIM….
AS NORTE-AMERICANAS SÃO AS MELHORES….MAS EM "GUAM" É QUE VALE A PENA….VEJAM NO FIM
 
 
 
 
* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.

* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".

* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.

* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.

* Singapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.

* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.


* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
 
 

·          Guam
Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.



--
 
Título: Anedotas
Enviado por: BrunoMOF em 12 de Maio, 2008, 04:08:44
Os americanos devem ter pancada pelos amendoins...
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 12 de Maio, 2008, 16:34:59
Quando sentires que não tens onde te apoiar,
> >
> > que o mundo te vai cair em cima,
> >
> > que não vês luz ao fundo do túnel,
> >
> > que o chão se mexe...
> >
> > ...
> >
> > ...
> >
> > ...
> >
> > ...
> >
> > ...
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > TU CORRE, DEPRESSA !!!
> >
> > Que isso é um terramoto !!!...............
> >
 
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 13 de Maio, 2008, 14:54:58
(lol)  :yeah:

(http://img505.imageshack.us/img505/8028/image014vn1.gif) (http://img150.imageshack.us/img150/8882/image001ar2.gif) (http://img84.imageshack.us/img84/8176/image002ja0.gif) (http://img135.imageshack.us/img135/4862/image003cu6.gif) (http://img135.imageshack.us/img135/1237/image004xs5.gif) (http://img505.imageshack.us/img505/9133/image005jz2.gif) (http://img135.imageshack.us/img135/3720/image006lz3.gif) (http://img98.imageshack.us/img98/7451/image009zz1.gif) (http://img135.imageshack.us/img135/1213/image010er0.gif) (http://img84.imageshack.us/img84/4649/image011pf3.gif) (http://img297.imageshack.us/img297/1479/image012eg3.gif) (http://img150.imageshack.us/img150/1272/image013km3.gif)  
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 13 de Maio, 2008, 16:07:33
Uma freira e um padre foram fazer uma travessia no grande deserto do Sahara de camelo.
No terceiro dia o camelo caiu e morreu de  repente, sem aviso prévio.
Após cairem em si mesmos, a freira e o padre perceberam a
sua situação. Após um longo período de silêncio, o padre falou. "Bem,
irmã, pareçe que estamos mal. "
"Eu sei, padre." "Na verdade, creio que não ser provável sobrevivermos por mais de um dia ou dois. "
 "Eu concordo", diz o padre, "Irmã, uma vez que é improvável sairmos daqui vivos, era possivel fazer uma coisa por mim? "" Qualquer coisa,
Padre ".
"Nunca vi o sexo de uma mulher e eu estava-me aqui a pensar  se eu
poderia ver o seu. "" Bem, de acordo com as circunstâncias, não vejo mal nenhum "
A freira abriu seu hábito e o padre encheu a sua vista de prazer, ao ver o sexo da freira enquanto comentava frequentemente sobre a sua beleza!!!
"Irmã, você importava-se que eu lhe tocasse? Ela consentiu
e o padre acariçiou-a durante alguns minutos.
"Padre, será que eu lhe poderia pedir uma coisa?" "Sim, irmã?"
"Eu nunca vi o sexo de um homem, será que eu puderia ver o seu? "
"Eu suponho que seria bom", levantando então a sua vestimenta.
"Ah Padre, permita-me tocar-lhe?" O padre consentiu, e passado pouco tempo o padre ficou excitado e diz:
 "Irmã, você sabe que se eu inserir o  meu sexo no lugar certo,
eu posso criar vida".
 "Isso é verdade padre?"
 "Sim, é, Irmã."
"Oh padre isso é maravilhoso, usa-o no camelo e vamos embora deste inferno"

 :fiat:

 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 13 de Maio, 2008, 17:05:52
(lol)

Di Nunes, aquela do terramoto faz-me lembrar a do trabalho. Quando te der uma enorme vontade de trabalhar... deita-te, que isso passa.  (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 14 de Maio, 2008, 09:46:09
Citar
(lol)

Di Nunes, aquela do terramoto faz-me lembrar a do trabalho. Quando te der uma enorme vontade de trabalhar... deita-te, que isso passa.  (lol)
Ou se vires que trabalhar te prejudica a saude...não trabalhes :P  
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 14 de Maio, 2008, 11:31:49
Pedro e Maria estão num voo para a Austrália para comemorar seu 40.º aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos altifalantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.
Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:
- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?
- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Pedro! Porque me beijou desta maneira?
E ele responde:
- Eles vão encontrar-nos!!!
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 14 de Maio, 2008, 12:16:38
Foi almoçar a casa

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era:  'Foi almoçar a casa'.
 

Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com  os seus pénis em primeiro plano.
Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...

- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria
- eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor de rosa?

O funcionário responde:
-Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.   Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem  que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!
 
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 14 de Maio, 2008, 12:36:44
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo
      1º ministro Oliveira Salazar.
      O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a
      seguinte resposta:
      - Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.


      Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º
      ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este,
      certamente, responderá:
      - Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 14 de Maio, 2008, 12:38:11
Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um Alentejano
deitado numa rede, na maior folga.
O Lisboeta não resiste e diz: -Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados
capitais? E, o Alentejano, sem nem se mexer, responde:  - A inveja também!!!
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 14 de Maio, 2008, 12:50:10
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro...
É pecado?
Não, meu filho. É pontaria!
 
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 14 de Maio, 2008, 12:53:28
Um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
- Quem tem prioridade?
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<
<
<
<
<
<
<O vibrador porque é  motorizado
 
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 20 de Maio, 2008, 17:12:41
Não é uma anedota mas envolvendo os "gatos" bem poderia ser :P

http://jatens.meo.pt/ (http://jatens.meo.pt/)

Introduzam o nº de tlm, área de residência e.....riam-se :lol:
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 22 de Maio, 2008, 02:05:43
I'm sorry if já foi postada essa... mas estou com preguiça de verificar...rsrsrs

"Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:

- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

- Ali, ó! Naquele hospital!"
Título: Anedotas
Enviado por: BrunoMOF em 22 de Maio, 2008, 04:17:00
Ti Zé:

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....  
                   
Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 23 de Maio, 2008, 12:52:40
Citar
Ti Zé:

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....  
                   
Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Muito a propósito  (lol)  :buaaa:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 23 de Maio, 2008, 16:50:59
Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.

Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.

Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.

Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!

- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.

Tlim-tlim-tlim!
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 28 de Maio, 2008, 21:28:59
O cão é realmente o melhor amigo do homem...
 
Se você não acredita, faça a seguinte experiência :  

Tranque o seu cachorro e a sua esposa  no porta-malas do carro por uma hora...
Então abra a mala...

Quem está realmente feliz em te ver ?
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 28 de Maio, 2008, 21:29:30
«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
 
Eça de Queiroz
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 28 de Maio, 2008, 23:03:06
Citar
«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
 
Eça de Queiroz
 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

 :tasla:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 28 de Maio, 2008, 23:31:53
bingolim???

pensava que já sabia os nomes todos...  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 09 de Junho, 2008, 18:02:07
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte
anos.

- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra
Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- P#&a que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que m#%da! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que ., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver
o papa

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a
viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

- E aí como foi a viagem? - Perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando
ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e
desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de
mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um
troço no meu ouvido. Só pra mim!

E o que o papa falou pra você?





- 'Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que M#$%A de Barbeiro é o teu...'
Título: Anedotas
Enviado por: n0mad3 em 09 de Junho, 2008, 19:04:36
Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:


Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João   o façam de uma forma clara
e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os
pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos
faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do
nosso colega pela sua esposa.

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito.
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?
- João! ...   Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me
duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 10 de Junho, 2008, 11:35:18
ÁGUA BENTA....

 :point: Estava uma mulher numa igreja a lavar o peito com água benta quando entrou uma amiga e lhe perguntou:
- Porque estás a fazer isso?
- Fui confessar-me, disse ao padre que o meu namorado me tinha posto o p#nis no peito e o padre mandou lavar 10 vezes o peito.
- Olha - diz a outra - não gastes a água toda que eu devo ter que fazer 10 gargarejos.  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 10 de Junho, 2008, 12:46:38
Citar
- 'Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que M#$%A de Barbeiro é o teu...'

Este post foi editado por José Fernandes em Jun 9 2008, 07:01 PM.

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

Farto-me de rir de cada vez que se escreve *****, o Zé altera a palavra que vem no dicionário português!

 :aviso: Ó Zé deixa-te desse tabu!!!

Vá altera lá:

M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
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M#$%A
M#$%A
M#$%A
 (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: 850pequenino em 10 de Junho, 2008, 13:17:09
Citar

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

Farto-me de rir de cada vez que se escreve *****, o Zé altera a palavra que vem no dicionário português!

 :aviso: Ó Zé deixa-te desse tabu!!!

Vá altera lá:

M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
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M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A

 (lol)
Até que enfim!!!!!!!

 :palmas:  :palmas:  :palmas:
Título: Anedotas
Enviado por: Lancisti em 10 de Junho, 2008, 15:15:30
Não concordo com a resposta!
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 10 de Junho, 2008, 23:55:24
Editei ou não?

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 11 de Junho, 2008, 00:46:43
Esqueceste-te de duas.  :deal:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 11 de Junho, 2008, 00:48:18
Olha...


*****!!!!!!!!!!!!


 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 16 de Junho, 2008, 02:03:12
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Olha...


M#$%A!!!!!!!!!!!!


 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
Assim está melhor....

 :smash:  :smash:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 16 de Junho, 2008, 06:30:52
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Olha...


M#$%A!!!!!!!!!!!!


 :point:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
Citar
Assim está melhor....

 :smash:  :smash:

 (lol)  (lol)  (lol)  :bompost:  :tasla:

 
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 26 de Junho, 2008, 15:07:48
Se o "pitrol" continuar a subir...

(http://img244.imageshack.us/img244/6369/image0014lj5.jpg) (http://img105.imageshack.us/img105/700/image0023rn9.jpg) (http://img105.imageshack.us/img105/1623/image0032wm3.jpg) (http://img164.imageshack.us/img164/7981/image0046tf8.jpg) (http://img291.imageshack.us/img291/1759/image0051yg7.jpg) (http://img244.imageshack.us/img244/1192/image0065rq2.gif)

 (lol)  :violino:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 26 de Junho, 2008, 18:54:22
Citar
Se o "pitrol" continuar a subir...

(http://img244.imageshack.us/img244/6369/image0014lj5.jpg) (http://img105.imageshack.us/img105/700/image0023rn9.jpg) (http://img105.imageshack.us/img105/1623/image0032wm3.jpg) (http://img164.imageshack.us/img164/7981/image0046tf8.jpg) (http://img291.imageshack.us/img291/1759/image0051yg7.jpg) (http://img244.imageshack.us/img244/1192/image0065rq2.gif)

 (lol)  :violino:
(lol)  (lol)  (lol)


... e os animais é que pagam!os menos culpados...


 
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 27 de Junho, 2008, 15:13:35
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... e os animais é que pagam!os menos culpados...
Ah pois é bebé  :yes: neste caso é mera piada mas na realidade e muito lamentavelmente isso acontece mesmo  :red:

Ou não fosse eu a auto-proclamada "Embaixatriz da Bicharada"  :love:  :yeah:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 03 de Julho, 2008, 02:07:16
Um mineiro (http://pt.wikipedia.org/wiki/Povo_mineiro) tinha uma fazenda há anos. A fazenda tinha nos fundos um bonito lago todo bem arrumado com um carramachão à margem.

Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para se poder tomar aquele banho ou até praticar campeonatos de natação.

Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas animadas, se divertindo.

Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando, completamente peladas. Ele apareceu, e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e para parte mais funda do lago.

Uma das mulheres gritou:

- Não sairemos da água enquanto o senhor não sair para bem longe!

O velho respondeu:

- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago peladas!

Levantando o balde ele disse:

- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 05 de Julho, 2008, 11:51:13
(lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 06 de Julho, 2008, 22:40:13
Cheque do BCF
--------------------------------------------------------------------------------


 Cheque do BCF- Banco dos Corruptos Futebolísticos
               Fundado a 14/3/97                                                                  

 Nome: Bimbo da Bosta Clube:Porto Futebol do Clube
                                                 
 Quantia: O cu gajo quizer!                                
Receptor: O árbrito deste jogo!                  
                                                 
Jogo:Porto-Sporting Local: Estádio das Antes    
 O que é pedido em troca?: 2 golos, 1 Penalty, 8   Faltas, 11 expulsões pós gajos do Sporting.      
                                                 
 Nota: Isto vai-te ser entregue no estádio, porque
 graças ao sorteio ainda nã sabemos quem és!      
 
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 11 de Julho, 2008, 11:33:34
Portugal daqui a 2 anos...

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade. '
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'
 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 12 de Julho, 2008, 23:03:37
CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. E ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 12 de Julho, 2008, 23:28:10
Troquem o nome do Lula e José Dirceu pelos nomes de dois políticos de sua preferência....rsrsrs

"O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal pobre e necessitado, mas agora estava morrendo no Hospital de Base da Capital Federal.
De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer,
sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com a sede do Governo e com José Dirceu.
Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado
oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José
Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar
ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o
Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'

 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 12 de Julho, 2008, 23:37:45
O médico atende um velhinho milionário que
tinha começado a usar um revolucionário aparelho contra surdez:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei
meu testamento três vezes.
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 15 de Julho, 2008, 00:36:00
Digam: é uma piada ou não?

(http://img329.imageshack.us/img329/5880/gasotronpt5.jpg)

 :smasher:  
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 17 de Julho, 2008, 17:58:32
Não pretendo abrir precedentes pois não passa de uma anedota, mas não resisti a pô-la por cá  (lol)

De passeio pela China, três amigos, um Portista, outro Benfiquista e o terceiro Sportinguista, bebiam na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram detidos em flagrante. Presos, foram levados à presença do Grande Mandarim.
O Mandarim após uma enorme descompostura sentenciou que cada um ia receber 20 chicotadas (nas costas) como punição.

Como eram estrangeiros, e como estavam em época de passagem do ano Cão para o ano do Rato, condescendeu  aceder a um desejo a cada detido desde que não fosse o de escapar à punição;

Mandarim: - Você Benfiquista, qual o seu desejo?

Benfiquista: - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

Mandarim: - Que assim seja!  E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Ai pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Benfiquista levou 10 chicotadas.

Mandarim: - Sua vez Sportinguista!  Qual o seu desejo?

Sportinguista: - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista apanhou apenas 5 das 20 chicotadas.  Todo  satisfeito  deu um riso fininho ao Benfiquista.

Foi a vez do Portista.

Mandarim:  - Ora, ora, você é o Portista, bem como eu gosto muito de azul você tem direito não a um mas a dois desejos!!

O Sportinguista até corou de inveja “pois pois, até aqui no cú do mundo”  

Portista: - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

Mandarim: - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!  E qual é o outro desejo?

Portista: - Que o Benfiquista seja amarrado nas minhas costas!!

 :point: De morte mesmo!!!!  :yes:  :yeah:  
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 17 de Julho, 2008, 18:01:01
(http://img110.imageshack.us/img110/5083/image002vx1.th.jpg) (http://img110.imageshack.us/my.php?image=image002vx1.jpg)

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo (Este é vermelho )o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
 Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
Entram numa grande vivenda, lá dentro está o Vale e Azevedo numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e  continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
 Está o Dias da Cunha, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.(é o sistema).
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luís Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado (agora vermelha ) faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, apesar desta senhora me ter feito muito mal,  fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!        

 (lol)  :uikabom:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 18 de Julho, 2008, 12:34:36
P: Sabem quais são as medidas perfeitas de um homem?

R: 80-03-80. 80 anos de idade, 03 enfartes e 80 milhões no banco.  :t_up:  :palmas:  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 18 de Julho, 2008, 20:13:11
- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em Japonês)

- O Papa vive no Vácuo. (Era bom!)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra, vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm...Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avó já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários .. ou a inocência personificada!.)
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 20 de Julho, 2008, 09:22:48
A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio. -
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.
 
Título: Anedotas
Enviado por: Fiat 600 71 em 20 de Julho, 2008, 11:27:29
Frase do ano:



"Sem Deus, o Homem é como um peixe sem bicicleta......."



 :yeah:  
Título: Anedotas
Enviado por: Ana Penado em 21 de Julho, 2008, 01:12:13
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe:
 

- Querido, podes arranjar o meu carro?    Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
 

- Consertar o teu carro?   Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
 
A mulher pergunta:
 

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu:
 

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
 

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente?
 
Ela está queimada há semanas. E o marido:
 

- Trocar a lâmpada da porta da frente?
 
Estás a ver Philips escrito na minha testa?   Eu não te aguento mais!
 
Vou para o bar beber umas  cervejas!!!
 

A sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
 
Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada
 

e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.
 

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
 
E ela respondeu:
 

- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar.
 
Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha
 

acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só
 

tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
 
O marido disse:
 

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
 

E ela respondeu:    
 

- Helloooooooo!!!    Tu estás a ver "DANCAKE " escrito na minha testa ?
 

                 
 
MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA,   ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 21 de Julho, 2008, 22:09:34
(http://img253.imageshack.us/img253/9088/viagratq5.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img253.imageshack.us/img253/9088/viagratq5.379931dd21.jpg) (http://g.imageshack.us/g.php?h=253&i=viagratq5.jpg)
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 21 de Julho, 2008, 22:20:29
(lol) Boa, Ana.

 (lol) Boa Luís. Não entendi uma coisa.  Usas água a ferver?
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 21 de Julho, 2008, 22:21:35
eu não...

por acaso uso muitas vezes é água gelada.....
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 22 de Julho, 2008, 01:13:16
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eu não...

por acaso uso muitas vezes é água gelada.....
Boa....rsrsrsrsrs
Título: Anedotas
Enviado por: pedrovsky em 22 de Julho, 2008, 02:10:41
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eu não...

por acaso uso muitas vezes é água gelada.....
Às vezes tem de ser... (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 25 de Julho, 2008, 15:15:54
VASELINA!!!

O Joe queria comprar uma mota, ele não é pessoa de muita sorte, mas um dia ia ele a caminho de casa e passa por uma Harley que tinha uma placa a dizer "vende-se".
A Harley parecia melhor que nova, apesar de ter 10 anos de idade, espectacular e absolutamente nova, ele compra-a imediatamente e pergunta ao vendedor como ele conseguiu mante-la nestas condições durante 10 anos, ao que o vendedor responde,

"Bem, é muito simples, francamente" diz o vendedor " A moto esta sempre na na rua e pode chover por isso eu esfrego vaselina em toda a mota, ela proteje-a da chuva.
Nisto o vendedor dá um frasquinho de vaselina ao Joe e este mete-o ao bolso.
Naquela noite, Sandra a namorada do Joe convida-o a jantar em casa dos pais dela.
Naturalmente que o Joe e a namorada foram na mota nova, mas pouco antes de chegarem a casa dos pais dela, Sandra pede ao Joe para parar, ele pára e ela "tenho uma coisa para te dizer"..."quando começarmos a jantar não podemos falar sobre nada, senão o primeiro que falar lava a loiça", não há problema diz o Joe e coontinuam a caminho.
Ao chegar a casa o Joe fica chocado com o que vê, no meio da sala está uma enorme pilha de loiça suja. Na cozinha mais pilhas de loiça suja, era loiça suja amontiada pela casa, corredor, escadas, loiça suja por todo o lado.
Eles sentam-se para jantar e naturalmente ninguém diz uma palavra. Em quanto decorre o jantar o Joe decide tirar partido da situação.
Sendo assim, ele enche de beijos a sua namorada, a Sandra. Ninguém fala.
De seguida ele acaricia o pescoço de Sandra até chegar ao peito dela, continuava tudo calado, sendo assim Joe agarra Sandra, deita-a sobre a mesa e rasga-lhe a roupa, e enrosca-se nela ali na frente dos pais de Sandra...
Sandra estava a sentir-se excitada mas desconfortavel também e o pai dela lógicamente estava pálido.
A mae de Sandra estava horrorizada quando viu Joe a descer as calças, mas mesmo assim ninguem disse uma palavra.Joe olha para a mãe da Sandra e pensa para ele " ela tem um grande corpo" e nisto agarra a mãe da Sandra e deita-a na mesa de jantar também e diverte-se com ela em toda a curvatura da mesa de jantar. Com isto Joe meteu Sandra furiosa e o pai fulo, mas mesmo assim o silencio reinou.
De repente ouve-se um forte trovão e começa a chover, nisto Joe lembra-se da sua mota e mete a mão ao bolso e tira o frasco de vaselina, de repente o pai de Sandra levanta-se e grita..."bem esta foi a gota de água, eu lavo a porcaria da loiça".

 (lol)  :point:  (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 26 de Julho, 2008, 00:31:05
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 26 de Julho, 2008, 13:24:01
Uma mulher durante a confissão:
- Sr. Padre na segunda feira o meu namorado quis fazer amor comigo no carro, eu ao princípio não deixei mas depois ele começou a beijar-me e eu não resisti, ai sr. Padre eu sou tão volátil.
- Volúvel minha filha, volúvel!
Pois é sr padre mas ontem o meu patrão, chegou ao pé de mim começou a apalpar-me e eu não resisti, porque é que eu sou tão volátil sr padre?
- Volúvel, minha filha Volúvel!
Pois é sr padre mas agora ao vir para aqui o taxista agarrou-se a mim e eu não resisti, poque é que eu sou tão .. como se diz padre?
- P*ta minha filha p*ta!!!!
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 28 de Julho, 2008, 01:33:51
Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease num bar tipo aqueles americanos, com go-go girls penduradas em postes, manja?

Pois é. A stripper, uma loira monumental, dá aquele super show e se aproxima da mesa dos caras, vestindo apenas um fio dental.

Empolgado, o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

Vendo aquilo o banqueiro, seguindo uma tentação irresistível, não pensa duas vezes: pega seu cartão eletrônico na carteira, passa-o bem no meio do bumbum da garota e saca os 150...

 (lol)  (lol)  (lol)

 :buba:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 28 de Julho, 2008, 19:44:48
(lol)  (lol)  (lol)  
 
Era uma vez uma lunda prinsusa que vevia num lundo castulo num rouno distonte. Um doia um formeso proncepe chegou ao castulo e sebiu à janula da prinsusa. Entrou-lhe no quorto, olhou para a prinsusa, a prinsusa olhou para o pruncepe, o princepe olhou para a prinsusa... e deu-lhe 3 fadas.
 :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 29 de Julho, 2008, 16:58:09
Qual a diferença entre um homem de sessenta anos e um homem de setenta anos??? Alguém sabe???
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>>>>>>RESPOSTA>>>>>>

É que aos sessenta ainda setenta, aos setenta já só sessenta!!!!!
 (lol)  (lol)  (lol)
 :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 29 de Julho, 2008, 19:46:46
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura a sobrevoar a cidade de .............OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NAAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, liga o microfone de novo e, rindo-se, desculpa-se:
- Desculpem-me, bati na bandeja e a minha chavena de café caiu em cima de mim. Deviam ver como ficou a parte da frente das minhas calças!!!
E um dos passageiros gritou:
- Sacana de [email protected]!! Vem aqui ver como ficou a parte de trás das minhas!!! :palmas:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 29 de Julho, 2008, 20:18:43
Tás em grande.. (lol)  (lol)  :palmas:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 29 de Julho, 2008, 22:16:06
eheheheh  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 29 de Julho, 2008, 22:19:21
Aqui vai mais uma...

Numa tarde cheia de sol dois amigos alentejanos decidiram ir fazer um piquenique. Saíram os dois bem entusiasmados chegaram ao local onde íam permanentemente fazer piqueniques procuram um sítio para pousarem as coisas e o Manuel vira-se para o Xico e diz:
- Olha aquela árvore!!
-Nem pensar!!Debaixo das árvores dá azar...vamos cear na estrada é mais seguro- diz o Xico.
- Tá bem compadre!!
Lá se puseram a comer e depois descansaram.
Veem um carro bem lançado com os seus 100km/hora na estrada desvia-se do Xico e do Manuel e bate contra a árvore que o Manuel tinha indicado, logo em seguida o Xico levanta-se e diz:
- Já viste compadri si nós tivessimos ficado dibaxo daquela árvore tinhamos morido.
- Tens razão compadri a essa hora já estavamos a cantar o fado nas nuvens!!
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 31 de Julho, 2008, 01:56:30
O bêbado, completamente chapado, chega em casa todo animado e diz para a sua mulher:

- Mulher, vem que hoje eu tô fervendo!

E a mulher responde:

- Amor, cê num guenta nada, nesse estado!

E o bêbado, contemplando o infinito, responde:

- Prá você ver como a vida é dura. Eu num guento, mas quero. Pior é você que guenta, mas não quer.

 :buba:  :buba:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 31 de Julho, 2008, 01:58:00
Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há anos emperrado, pergunta a seu advogado:

-Doutor, se eu mandar um porco de presente pro juiz ele defere meu processo?

-Você é louco! Este juiz é muito severo. Se mandar um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!

Passados poucos dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:

-Parabéns! O juiz deferiu o processo a seu favor!

-Eu não disse , doutor que o porco resolvia?!

- O que? VOCÊ MANDOU UM PORCO PRO JUIZ?

- Sim, Mas foi em nome da outra parte.

 :d_evil:  :d_evil:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 31 de Julho, 2008, 02:00:28
Old, mas sempre boa de relembrar:

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos

parlamentares por aqui, Sabe, então não sabemos bem o que fazer com você!

- Não vejo problema, é só me deixar entrar! - diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso... Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! - diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras...

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce desce, desce até o inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo..

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno!

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo! - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto!

 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 05 de Agosto, 2008, 20:28:07
PERFUME....EHEHEH

Num hotel caro em lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador.
Quando passa pelo sétimo andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz:
- Giorgio, dez contos por grama...
Quando o elevador pára no 5º
andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhotae diz:
- Safari, 21 contos cada grama...
O elevador pára no segundo andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá uma valente p#ido, sacode a saia, volta-se para as raparigas e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 200 escudos cada lata !!! (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 06 de Agosto, 2008, 15:42:17
Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz, meu amor!

- Some da minha vida! Você me dá um azar danado!

 :boxe:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Agosto, 2008, 11:42:25
P: Sabem que afinal a Lady Di morreu de morte natural?

R: Se vais na cidade a 185 Km/h conduzido por um bêbado e bates contra um objecto inanimado e resistente, o mais natural é morreres!

 (lol)  (lol)  (lol)  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Agosto, 2008, 11:47:48
:point:  :point:  :point: P: Porque é que as mulheres não trocam os homens pelos vibradores!?

R: Porque os vibradores ainda não sabem mudar pneus!
 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 07 de Agosto, 2008, 15:20:14
Citar
:point:  :point:  :point: P: Porque é que as mulheres não trocam os homens pelos vibradores!?

R: Porque os vibradores ainda não sabem mudar pneus!
 (lol)
É o fim do mundo.... (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 08 de Agosto, 2008, 21:09:43
Mais uma... (lol)  (lol)  :point:  :point:  :point:

Uma senhora acabava de chegar a Lisboa e apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada. O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, minha senhora... É que hoje é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que é que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 08 de Agosto, 2008, 21:50:49
Um septuagenário veste o casaco, preparando-se para sair de casa.

 

Amulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor irvacinar-me contra o tétano.

 

 
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 08 de Agosto, 2008, 21:52:11
Um pedreiro Alentejano que não se andava a sentir muito bem decide
consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada...
sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote,
dá-lhe uma mocada no cu e manda-o ir à casa de banho.
Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que eu devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o cu às sacas de cimento.
 

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 08 de Agosto, 2008, 21:52:59
eheheheh... :t_up:  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 12 de Agosto, 2008, 01:56:08
Era uma vez um pintinho chamado Relam.
Um dia choveu e Relam piou.

 :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Agosto, 2008, 11:20:04
1.- Anões


 :point:  :point:
 Vai um anão a um bar não chegava a balcão e começou a saltar a pedir : quero água Ninguem lhe Responde do otro lado do balcão está otro anão a dizer : Fresca ou Natural?  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Agosto, 2008, 20:14:33


Teste de homossexualidade

Um sujeito vai ao médico para ter a certeza da sua homossexualidade.
Já no consultório diz:
- Sr. Dr., dizem que sou homossexual, gostava de saber se realmente é verdade.
- Muito bem, então dispa-se.
De seguida o médico apertou-lhe um os testículos e perguntou-lhe:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove - diz o sujeito.
Depois de lhe apertar o pénis, voltou a perguntar:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove - diz o sujeito.
E o médico continuou metendo-lhe o dedo no c#, voltando a perguntar:
- Diga noventa e nove.
- Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, quatorze, ou catorze?, quinze, dezasseis, dezassete, dezoito, dezanove, vinte, vinte e um, …
 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 13 de Agosto, 2008, 11:58:08
Perdoem-me se for re-post...já á muito que conheço como será o caso de muitos de vçs concerteza mas desta vez resolvi colocar cá pois tem a sua graça  (lol) vejam lá se se identificam :rolleyes:

Ser Portuga é..

- Levar arroz de frango para a praia.

- Guardar aquelas cuecas velhas, para polir o carro.

- Ter o colete reflector no banco do passageiro.

- Lavar o carro na rua, ao domingo.

- Ter pelo menos duas camisas traficadas da Lacoste e uma da Tommy (de cor amarelo-canário e azul-cueca)

- Passar o domingo no shopping.> - No restaurante, largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco, a incomodar os restantes Tugas.

- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.

- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.

- Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.

- Exigir que lhe chamem 'Doutor'.

- Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro.

- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.

- Gastar 50 mil euros no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres, porque 'é caro'.

- Já ter 'ido à bruxa'.

- Filhos baptizados e de catecismo na mão, mas nunca pôr os pés na igreja.

- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.

 - Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e, pelo menos, a 500 metros de casa.

- Dar os máximos durante 10 km, para avisar os outros condutores da polícia adiante.

- Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).

- Cometer 3 infracções ao código da estrada, por quilómetro percorrido!!!

- Ter três telemóveis.

- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.

- Ir à bola, comprar 'prá geral' e saltar 'prá central'.

- Gravar os 'donos da bola'.

- Ter diariamente, pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações  rascas da TVI na televisão.

- Ser mal atendido num serviço, ficar lixado da vida, mas não reclamar  por escrito 'porque não se quer aborrecer'.

- Criticar o governo local, mas jamais se queixar oficialmente.

- Falar mal do Governo eleito e esquecer-se que votou nele.
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 13 de Agosto, 2008, 16:24:46
Mas é mesmo isso sem tirar nem pôr o Portuga é assim... quem fez isto meditou mesmo bem... :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 13 de Agosto, 2008, 17:09:02
Citar
Mas é mesmo isso sem tirar nem pôr o Portuga é assim... quem fez isto meditou mesmo bem... :t_up:
Quem não se enquadrará em pelo menos meia dúzia..... :d_grin: :rolleyes:
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 18 de Agosto, 2008, 21:26:31
Diz o peixe para a peixa:
- Estou apeixonado por ti!
A peixa diz ao peixe:
- Não tens peixota para mim!
O peixe diz à peixa:
- Dá-me a tua peixaxa e verás!t:  (lol)  :point:
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 19 de Agosto, 2008, 18:04:30
Reticente onde colocar este video (se nos videos, se aqui), optei por deixá-lo cá.

Já conhecia e peço desculpa por alguns "termos" menos adequados mas a verdade é que tem montes de graça  (lol)  :yeah: Brasuca, só podia!  :t_up:


[dohtml]
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="
hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="
hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/dohtml]
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 19 de Agosto, 2008, 21:11:05
Fiat 600...


--------------------------------------------------------------------------------

Três homens caminham pela longa escada de acesso ao Paraíso quando são confrontados por Deus. Ele pergunta ao primeiro:
- Quantas vezes enganaste a tua esposa?
- Oito vezes, meu Senhor...
Deus diz-lhe:
- Irás ser castigado, tens de guiar este Fiat 600 de 57 pelo paraíso.
Deus olha de seguida para o segundo homem e faz-lhe a mesma pergunta. À qual ele responde muito sumidamente
- Apenas duas vezes, meu Amo.
- Duas bastam, ficas restringido a este Ford Escort XR3i.
"Nada mau" pensa o homem todo contente.
O último homem é confrontado com a mesma pergunta e responde bastante orgulhoso que nunca enganou a mulher em vida. Deus diz-lhe:
- És um bom homem, vais poder guiar este Ferrari.
Mas ao virar-se para lhe entregar a chave vê que o homem começa a chorar.
- Porque choras meu filho?
- Acabo de ver a minha mulher a passar de patins em linha!!!
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 20 de Agosto, 2008, 00:37:15
Um tipo que sofria de uma dor de cabeça crônica infernal foi ao médico que,
depois dos exames da praxe, lhe disse:
- 'Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso
curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu
preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e
essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los'.
O tipo levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando.
Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.
Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi. Quando
deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia dor de
cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.
Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente,
e que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...
- 'É disto que eu preciso', disse para si mesmo.
- 'Quero um fato novo', pediu ao vendedor. O vendedor, alfaiate de idade avançada,
deu uma olhadela, e falou: - 'Vejamos... é um 44 longo'.
O tipo riu: - 'É isso mesmo, como é que o senhor soube?'
- 'Estou no ramo há mais de 60 anos', respondeu o alfaiate.
Experimentou o fato, que lhe caiu muito bem.
Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou: - 'Que tal uma camisa nova?'
Ele pensou por alguns instantes: -'Claro'.
O alfaiate olhou e disse: - '34 de manga, e 16 de pescoço' .
E ele pasmado: - 'Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?'
-'Estou no ramo há mais de sessenta anos', disse. Experimentou a
camisa e ficou satisfeito.
Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe: - 'Que tal uma cueca nova?'
- 'Claro'.
O alfaiate olhou seus quadris, e disse: - 'Vejamos... Acho que é 36'.
O gajo soltou uma gargalhada.
- 'Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade'.
O alfaiate sacudiu a cabeça: - 'Você não deve usar 34.
O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai
provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.'
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 24 de Agosto, 2008, 18:44:15
Mais uma eheheh............ (lol)  :point:  :point:

- Acho que tenho um problema, Dr.- diz o paciente- Um dos meus
testículos ficou azul.
O médico examina o homem e chega à conclusão que se o testículo não for removido cirurgicamente, o paciente vai morrer.
- Está doido?- grita o homem - Como é que o posso deixar fazer-me
uma coisa dessas?!
- Quer morrer?- pergunta o médico, retoricamente, e o paciente lá
acaba por concordar em remover o testículo azul. Duas semanas depois da operação, ele volta, triste.
- Doutor, não sei como lhe dizer isto, é que... bem, o meu outro testículo também ficou azul...
Mais uma vez, o médico informa o tipo que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente, para retirar o outro testículo. O homem volta a mostrar-se relutante:
- Já lhe perguntei uma vez, quer morrer?- diz o médico.
E o homem é obrigado a concordar com a operação. Só que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testículo, o homem volta ao consultório.
- Algo está muito errado. O meu pénis está totalmente azul!
No seguimento de uma breve examinação, o médico dá-lhe as más notícias:
- Se quiser continuar vivo, o seu pénis também terá que ser removido.
O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
- Quer morrer?- volta a perguntar o médico.
- Mas... como é que m#jo?
- Instalamos um tubo de plástico, e não haverá problema.
O pénis é retirado, o tubo instalado e lá se vai o homem embora.
Uns dias mais tarde o homem entra aos gritos no consultório do médico visivelmente transtornado.
- Doutor, o tubo de plástico está AZUL!
- O quê?
- O que raio é que me está a acontecer?!?
O médico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
- Hmmm, não sei não, mas parece-me que poderá ser das calças de ganga...
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 24 de Agosto, 2008, 21:43:30
Tb tive esse problema qdo raramente nao usava cuecas. Felizmente que não fui ao médico. (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 24 de Agosto, 2008, 22:30:24
Citar
Tb tive esse problema qdo raramente nao usava cuecas. Felizmente que não fui ao médico. (lol)  (lol)  (lol)
Confessionário?   (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 24 de Agosto, 2008, 22:53:18
Que nada. Não sou batizado.  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 26 de Agosto, 2008, 09:56:12
Tipo11, ainda és do tempo em que não se usava cuecas?
eheheh..........
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 26 de Agosto, 2008, 10:00:03

 
O que diz o autoclismo à água?

Alguém sabe.................???????
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 26 de Agosto, 2008, 10:56:51
Citar
Alguém sabe.................???????
Errr....(http://forum.evoclubeportugal.com/Smileys/evopt/nono.gif) Chuta lá  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 26 de Agosto, 2008, 14:44:44
Citar
Tipo11, ainda és do tempo em que não se usava cuecas?
eheheh..........
Nao! muito raramente andava por força das circunstâncias...  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 27 de Agosto, 2008, 07:25:58
Então...descubram...eheheheh
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 27 de Agosto, 2008, 12:58:27
disse... vai à *****? :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 29 de Agosto, 2008, 00:24:07
Favor trocar as nacionalidades a gosto.

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou

por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um

sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos

homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu

um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado

me beijar, e por engano deve ter beijado

a alemã, e ela meteu um tapa na cara

do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter

beijado a francesa, ela pensou que fui

eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e

aproveitei para meter um tapa na cara

do argentino!".
Título: Anedotas
Enviado por: fatfreddy em 29 de Agosto, 2008, 02:20:52
Ó ivan excelente!!!!!! :palmas:
Alto cromo o argentino :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 29 de Agosto, 2008, 02:26:38
:point:  :point: Osama Bin Laden, Bush e Guterres morrem num acidente de aviação e chegam ao céu. Curiosos, decidem questionar o santo que os recebe.
Osama: Ó santo, como será o Afeganistão daqui a 100 anos?
O santo: O Afeganistão será a maior potência capitalista do mundo!
E o Osama chora, chora....!
Bush: Ó santo, como será a América daqui a 100 anos?
O santo: A América será a maior nação islâmica do mundo!
E o Bush chora, chora....!
Guterres: Ó santo, como será Portugal daqui a 100 anos?
E o santo chora, chora, chora....! :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 30 de Agosto, 2008, 18:41:32
19 orgasmos femininos...



 1 - Asmática:
- Annhh.. Annhhh...Annhhh!...


2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!


3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!


4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!


5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!


6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!


7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!


8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!


9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!


10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!


11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!


12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!


13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!


14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!.. Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!


15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!


16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!. Estou a sentiiiii-lo!!!


17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???


18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!


19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Setembro, 2008, 02:18:53
PRIOR DE TRANCOSO

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.º, maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.

Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres.

El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487 e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 02 de Setembro, 2008, 22:42:16
so para rir um bocadinho!LOL (http://br.youtube.com/watch?v=PsOv54jLxDE)



 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 03 de Setembro, 2008, 00:16:24
Sai um prémio de burrice, idiotice, trollice...
É que não há palavras para descrever principalmente a expressão dele quando se fala no dia do pai.
Dar ás crianças que não é só alcool...saborear as coisas boas da vida :smasher:
E depois o comentário do enfeite da máquina :smasher:
"Falando por mim isto", "Falando por mim aquilo"

 :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 03 de Setembro, 2008, 10:23:07
Citar
Sai um prémio de burrice, idiotice, trollice...
É que não há palavras para descrever principalmente a expressão dele quando se fala no dia do pai.
Dar ás crianças que não é só alcool...saborear as coisas boas da vida :smasher:
E depois o comentário do enfeite da máquina :smasher:
"Falando por mim isto", "Falando por mim aquilo"

 :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:  :smasher:
é que ´´e mesmo estupido...
"eu nao sei kem é que teve a ideia de por esta caneca ao lado da maquina mas é uma ideia genial!"LOOL
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 03 de Setembro, 2008, 14:20:11
Essa do padre se fosse nos dias de hoje já constaria no livro dos recordes... :t_up:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 03 de Setembro, 2008, 17:22:02
Dois velhinhos casados com idade em torno de 80 anos, começando a ter problemas de memória, vão ao médico para serem examinados.

O médico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

- Aonde você vai?

- Na cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico ! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima! - pede a vovó - Mas lembra do que o médico nos disse... escreve isso no caderno.

Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar!

E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns dez minutos ele volta trazendo um prato com biscoitos e um copo de leite.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

 :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 03 de Setembro, 2008, 19:55:04
Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos.
Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau.
O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis.
Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, várias vezes...
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas...
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu... há alguns anos atrás... estaríamos todos sentados...
 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 03 de Setembro, 2008, 20:05:43
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Setembro, 2008, 21:12:04
Um tipo está a jogar ténis e leva com uma bola forte no pénis.
Em agonia, dirige-se ao médico.
- 'Doutor, veja lá o que pode fazer por mim. Vou casar para a semana , A minha noiva é virgem e tenho de poder cumprir com as minhas obrigações maritais .
'Não se preocupe, vou tratar de si de modo a que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
'Então, agarra em 4 pauzinhos que habitualmente usava para examinar garganta aos pacientes, e com alguma fita adesiva consegue prendê-los de forma a criar um perfeito invólucro.
O tipo não conta nada à noiva , casam-se, e na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os peitos, exclamando:
'És o primeiro! Nunca nenhum homem tocou estes seios!'
Para não ficar atrás , o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- 'Olha, vês? Ainda está encaixotado e tudo...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Setembro, 2008, 21:15:12
Cultiva-te!

Para aumentar o vosso conhecimento:
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da
palavra FUCK.

Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas
eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura
é outra coisa!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 03 de Setembro, 2008, 22:23:53
Citar
Cultiva-te!

Para aumentar o vosso conhecimento:
Sabiam que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não
fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham
que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito,
mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na
porta de casa com a frase 'Fornication Under Consent of the King'
(fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K ., daí a origem da
palavra FUCK.

Já em Portugal , devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas
eram obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A ., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na
porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por
Estimulação Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A .
Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer uns palavrões, mas com conhecimento e cultura
é outra coisa!
 (lol)


por falar em Fuck... (http://br.youtube.com/watch?v=AUaWCcDlI5s)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Setembro, 2008, 01:28:23
PIADINHA...

Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o aleijado, sem aguentar gritou:
VÃO TODOS À M*RDA, SEUS FILHOS DAS P*TAS!!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO, P*RRA.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Setembro, 2008, 01:50:12
O bombeiro

O bombeiro chega em Casa e diz à mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Com o tocar da primeira sirene, nos agrupamos; com a segunda sirene, descemos pela coluna; e com a terceira sirene ,subimos no caminhão e saímos.
A partir de hoje, aqui em Casa, quando eu disser 'primeira sirene',você tira a roupa; 'segunda sirene', você vai para a cama e 'terceira sirene' , fazemos amor a noite inteira.
No dia seguinte o bombeiro chega a Casa e grita:
- 'Primeira sirene', e a mulher tira a roupa.
Em seguida grita:
- 'Segunda sirene', e a mulher deita na cama.
E por fim grita:
- 'Terceira sirene' , e começam a fazer amor.
Após alguns minutos a mulher grita:
- 'Quarta sirene' !!!
E o bombeiro exclama:
- Que raio é essa 'quarta sirene???
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 05 de Setembro, 2008, 15:57:20
Citar
é que ´´e mesmo estupido...
"eu nao sei kem é que teve a ideia de por esta caneca ao lado da maquina mas é uma ideia genial!"LOOL
desculpem que só agora vi isto..... :d_grin:


a culpa não é dele, mas sim do infeliz  :pimba: que o está a entrevistar....


será que não consegue ver que o tipo é completamente maluco  :boxe:  :boxe:


não era preciso 2 minutos para constactar o anormal que é  :yeah:


"posso dizer não posso" (lol)  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 05 de Setembro, 2008, 17:04:43
Eu acho que o repórter fez de propósito... haha....  só para se divertir...

 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 05 de Setembro, 2008, 17:05:56
Uma loura está dirigindo seu carro esporte vermelho à toda

velocidade, quando é parada por uma policial também loura.

- Posso ver sua carteira de motorista?

A loura começa a procurar freneticamente na bolsa, até que

pergunta:

- Como é mesmo a carteira de motorista?

- É retangular e tem uma foto sua.

A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada

e entrega pra policial. A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:

- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também era policial.

 (lol)  (lol)  :violino:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Setembro, 2008, 14:25:07
O Joãozinho.............eheheh (lol)  :point:  :point:

 
 


Na escola, a professora:
- Joãozinho qual é o seu problema?
E o rapaz diz:
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
- Minha irmã está no terceiro, e eu sou mais inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não conseguia resolver este problema, manda-o para a diretoria.
O Director diz a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo, ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, e vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda, chama o Joãozinho e explica-lhe que vai passar por um teste; o menino aceita.
O Director pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
E o garoto:
- 9.
E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com uma serie de perguntas, que um aluno do terceiro não conseguiria responder.
Mas o menino não comete erro algum.
O Director então diz a professora:
- Acho que temos mesmo que o colocar no terceiro ano.
A professora diz: Posso fazer algumas perguntas também?
O Director e o rapaz concordam. Então a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro, e eu só tenho duas?
O miúdo pensa um instante e responde:
- São as pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças, que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos... mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. ( responde o garoto).
Continuando:
- O que é que entra na frente da mulher, e só pode entrar atrás do homem?
O miúdo responde: A letra ''M''.
E a professora não para:
- Aonde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Joãozinho de primeira:
- Na África.
Outra:
- O que é que entra duro, e sai môle pingando?
O Director apavorado... e o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
A professora continua:
- O que é que começa com ''B'' tem ''C'' no meio, termina com ''A'' e para ser usada tenho que abrir as pernas?
O Director trava a respiração... cinco segundos de silêncio... e o rapaz:
- Bicicleta.
Mas a professora insiste:
Qual é o monossílabo tônico que começa com a letra ''C'' termina com a letra ''U''. Ora está sujo, ora está limpo?
O Director entra em pânico... mas o miúdo:
- O céu.
A professora acha que o garoto agora vai escorregar:
- O que é que começa com ''C'' tem duas letras, tem um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas... até para o Director?
Joãozinho solta um sorriso maroto e responde:
- CD!!
O Director já não aguenta e diz para a professora:
- P#TA QUE PAR%U!!! Põe esse mulêque como Director, que eu vou me matricular no terceiro ano... Errei todas!!!  :palmas:  :t_up:
 
Título: Anedotas
Enviado por: fatfreddy em 22 de Setembro, 2008, 23:16:50
Excelente o joãozinho está lá :palmas:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 22 de Setembro, 2008, 23:48:18
Também devo voltar ao primeiro ano... (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Ana Penado em 23 de Setembro, 2008, 12:08:43
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA..

morriiiiiiiiiiii  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 23 de Setembro, 2008, 18:54:09
:point:  :point:  :point:  Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado, se ela quiser que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca???
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes???
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José???
- Não direi, nunca!!!
- A Rosa do talho???
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não???
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vais rezar vinte pais-nossos e dez avé-marias... Vai com Deus, meu filho....


Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então??? Resultou???
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 24 de Setembro, 2008, 02:18:56
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fatfreddy em 24 de Setembro, 2008, 21:55:29
Grande método de investigação, nunca me tinha ocorrido tal coisa  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 27 de Setembro, 2008, 10:05:33
:point:  :point: Um casal de alentejanos:

- Manel, compra-me uma mánica de lavar a roupa! Estou farta de lavar à mão!

- Tá bêm, Preciosa. Amanhã mesmo vou a Lisboa e hei-de comprar a da última
moda!

O Manel foi e regressou com a máquina.

- Aqui tens, Preciosa, esta é a mais moderna qu'os maganos lá tinham!

Leram as instruções e puseram-na a lavar. Tudo ia bem, até que...

- Manel, o qu'é que se passa? A mánica tá rebentando! Isto tá a girando
muito depressa!

(Estava a "torcer". Como a casa era desnivelada, a máquina começou a andar
até que chegou à porta.)

- Manel, faz qualquer coisa! Ela vai-se embora!

- Ê nã te disse que era a última moda? Lavou a roupa, e agora vai
estendê-la.
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 29 de Setembro, 2008, 19:53:08
Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um jovem sem carro, e um menos jovem com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da conta, convida o outro para ir ate casa dele, e pede-lhe para que seja ele a conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da frente, bate no detras, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no candeeiro. Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Sei. So te quis mostrar o meu lado feminino!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 29 de Setembro, 2008, 23:28:12
o novo iphone...lol (http://videos.sapo.pt/QD35a53zTYkOBzzkz5le)

 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 29 de Setembro, 2008, 23:52:06
Não é um equipamento!!

É um estilo de vida!!

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 01 de Outubro, 2008, 21:30:43
Parceria é parceria e ponto final!

 
VIDA A DOIS (É questão de cumplicidade)
 

 
Marido chega preocupado a casa e diz  à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
 
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também, meu amor !
 
Marido:
 
- Tá bem, temos um problema no serviço... A nossa secretária vai ter um filho nosso
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 01 de Outubro, 2008, 21:31:25
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:

- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.

A lésbica responde:

- É que vem cá uma mulher três vezes por semana...
 
Título: Anedotas
Enviado por: eddy_fast em 01 de Outubro, 2008, 23:01:35
um hipocondriaco vai num abrir e fechar de olhos ao médico todo preocupado e pergunta:
Sr- doutor acha que tenho falta de cálcio?
Dr: entao porque meu amigo?
HIpo: é que a minha mulher traiu me ja fez uma semana e os cornos ainda nao nasceram...
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 02 de Outubro, 2008, 12:01:16
A loira e o pinguim
 
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
 Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
 - Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
 O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
 No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o
 Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
 - Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
 A loira:
 - Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.
 
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 02 de Outubro, 2008, 12:05:22
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.

- Não há problema! responde a mulher. Como é simpático vou fazer com que a minha vagina mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

- Sabe fazer outras coisas?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, a vagina a dar-lhe umas piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Quer enfiar dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- F***-se! Não me diga que também assobia?!
 
Título: Anedotas
Enviado por: rui aleixo em 02 de Outubro, 2008, 14:03:17
assobia ...assobia
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 03 de Outubro, 2008, 16:12:27
O advogado e o alentejano

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.


Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um

lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e

pergunta-lhe o que estava ele a fazer.



O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.



O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.



O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que

tem!



O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três

Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;

depois você dá-me três pontapés;

e assim consecutivamente até um de nós desistir!



O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e

pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente

nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro

pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!



O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 03 de Outubro, 2008, 16:14:08
Coisas do menino joãozinho. . .

O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO
RARA DE ACONTECER.
A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA
MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA
POUSANDO NO DEDO DO MENINO.

ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO
DA PROFESSORA QUE PENSAVA:
- ESSE MENINO É LEVADO MESMO...

- MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???
A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR
EM RISTE PARA VER SE A MOSCA
SE SENTAVA NO DEDO.
TENTOU UMA VEZ E NADA.
TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA.
FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO LASCOU:

- PROFESSORA...

- SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!
Título: Anedotas
Enviado por: pedrovsky em 04 de Outubro, 2008, 11:01:22
FIDEL

O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:

- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?

E o povo:
- La tiene!

- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!

- Fidel no tiene los ojos de Cristo?
- Los tiene!

Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
 
Título: Anedotas
Enviado por: pedrovsky em 04 de Outubro, 2008, 11:03:13
Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.

Dizia o 1º alentejano:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

 
Título: Anedotas
Enviado por: pedrovsky em 04 de Outubro, 2008, 11:03:43
AUMENTO SALARIAL

Num autocarro lotado, uma mulher vira-se para um sujeito e diz:

– Quer fazer o favor de se desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar!

– Calma, madame. Não é o que a senhora está a pensar. Essa coisa, é o dinheiro do meu salário.

– Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

– Por quê, madame?

– É que desde que subi para o autocarro, o senhor já teve três aumentos salariais...

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Outubro, 2008, 20:11:12
Frase escrita no pára-choques de um camião:
"A mulher é como um índio, quando se pinta quer guerra". (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Outubro, 2008, 20:16:15
Na WC do café, o Mário vê um desenho na porta com uma legenda.
Aproxima-se da porta e lê:
"Já comi a Cláudia Schiffer"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Já comi a Julia Roberts"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Estás a ca#ar fora da sanita"
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 08 de Outubro, 2008, 08:52:40
esta está muito boa  (lol)  (lol)  (lol)

José Sócrates, o Informático

De facto, o nosso primeiro ministro devia ter tirado Engenharia  Informática, e não Civil...aptidões não lhe faltariam

  - Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque  o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor  faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na  Internet! Estará fechada? -
  - Desculpa?...
  - Aquilo fecha a que horas?
  - Zé, meteste a password?
  - Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
  - E não entra?
  - Não, pá!
  - Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
  - Cinco estrelinhas...
  - Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu  explico-te. E o resto, funciona?
  - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find  printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em  frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não  consegue encontrá-la, pá!
  - ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá  novamente ordem de impressão.  

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.  

  - Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
  - Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
  - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
  - ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
  - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
  - Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
  - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
  - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
  - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
  - O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
  - Espera aí.
  - Zé?... Estás aí?
  - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
  - ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
  - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
  - ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo  do écran?
  - Samsung.
  - Eh, pá! Vai pró cara...
  - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... Poooorrrrraaaa o que é que lhe  deu?...    
    Desligou...


 :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 08 de Outubro, 2008, 13:37:48
(lol)  (lol)  (lol)  (lol) que moca!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 08 de Outubro, 2008, 20:38:52
Desafio activol! (http://www.youtube.com/watch?v=H4g7vuSQQfw&feature=related) (lol)

ninguem me sabe explicar "devagarinho e numa linguagem facil" como se insere aqui videos youtube?
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 08 de Outubro, 2008, 21:30:19
abres uma conta, como abriste aqui !

depois de receberes o mail, activas a conta !

depois é ires ao local do youtube onde tens conta, abres e começas a fazer o upload !
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 09 de Outubro, 2008, 12:31:51
humm...eu por acaso ja tenho conta no youtube pai a 2 anos so nunca usei!
vamos a ver se ainda me lembro!

obrigado! :t_up:

Edit: a parte do login foi fail...mas tipo adicionei o video e tal..mas perdi me!lol
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 12 de Outubro, 2008, 17:22:44
Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.

- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente!

Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:

- O senhor tem um alicate?

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda?

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos:

- O senhor tem um serrote?

E o marido, desesperado:

- Serrote? O caso dela é tão grave assim?

- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta!

 :d_look:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Outubro, 2008, 23:36:37
Um maluco diz para o outro, que estava com um papel na mão:
- O que é que estás a fazer ?
- Estou a ler uma carta...
- Uma carta...de quem ?
- Da minha namorada.
- Da tua namorada ? Mas essa carta está...em branco !!!
- Eu sei...ela está zangada comigo... (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 13 de Outubro, 2008, 16:47:58
Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz:

- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar.

O rapaz pensa por alguns instantes e diz:

- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball do porta-malas e fui em direção ao líder da gangue; um sujeito enorme, com uma jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de palhaços! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com as suas raças, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

- E quando isso aconteceu?

E o rapaz:

- Ah, faz uns dez minutos...
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 13 de Outubro, 2008, 17:08:04
:point:  :point: O Vale e Azevedo estava na cama com a mulher, a sonhar que estava pobre.
- Estou teso, estou teso !
Vira-se a mulher:
- Oh home, até a dormir és mentiroso!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 13 de Outubro, 2008, 17:32:49
:point:
Speed dating (http://br.youtube.com/watch?v=tfgJeKI2uB8)
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 13 de Outubro, 2008, 17:56:45
boas

so rir (http://www.youtube.com/watch?v=dtgLn_q89lE)

cumpz :fiatistas:
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 13 de Outubro, 2008, 18:04:09
estão 2 pan****ros a falar e vira-se 1 para o outro
-Vou-te fazer uma pergunta, se acertares vens-me ao c*, se falhares vou-te eu ao pacote.
- está bem. respode o outro
- o que é que é preto, anda nos telhados tem 4 patas e faz miau.
-é um jacaré- rsp o outro
-ACERTASTE
:lol:  :lol:

 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 13 de Outubro, 2008, 18:28:27
Citar
boas

so rir (http://www.youtube.com/watch?v=dtgLn_q89lE)

cumpz :fiatistas:
bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
Carlinhos Machista Gay:
"eu sou machista...para mim a mulher é inferior ao homem... por isso é que eu só como homens!"

isto até dava para frase do dia!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Outubro, 2008, 14:57:53
Assunto: Luis Filipe Vieira



L.F.Vieira tem uma crise cardíaca e morre!


Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.


O diabo diz-lhe:


- Nem sei o que fazer contigo.


É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!

Depois de reflectir por alguns minutos diz:


- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.


Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!


L.F.Vieira acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.


Lá dentro está o seu amigo Eusébio numa piscina na qual ele
nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Eusébio continua a nadar, nadar e nadar...


- Não, diz L.F.Viera. Sinto que não vou me dar bem:sou bom corredor
mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!


O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Sheu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.


- Não, diz L.F.Vieira. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!


O Diabo abre a terceira porta.


Lá dentro está o Pinto da Costa deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!!


L.F.Vieira olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:


- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Outubro, 2008, 16:46:07

 O JOÃOZINHO...



O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:


- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do  Benfica

A professora fica muito espantada com a saída da criança.

No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou
muita piada ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?

Diz o Joãozinho: - A minha gatinha teve 4 gatinhos,  2 são do Porto e
2 são do  Benfica .



A Professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 do  Benfica ?

Responde o Joãozinho:



- É que dois já abriram os olhos!!!...
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 14 de Outubro, 2008, 18:15:16
APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
 
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
 
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
 
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
 
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 14 de Outubro, 2008, 18:16:22
José Castelo Branco foi ao médico.

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
 - O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 14 de Outubro, 2008, 18:57:32
Citar
José Castelo Branco foi ao médico.

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
 - O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!
:omg:
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Outubro, 2008, 21:18:45

 
O AMENDOIM



Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na
sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica
entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e *****, o amendoim entrou mais ainda..

Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - que *****!

- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a
contecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!

Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:

-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:

-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que
ele vai ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais zangado responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..............., vai ser
ginecologista!!!!'

 
 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 14 de Outubro, 2008, 22:49:27
Estavam um francês, um alemão e um português num café. A certo altura, o francês disse:
— Aquele tipo que entrou é igual a Jesus Cristo. A barba, o cabelo, a túnica... vou falar com ele.
Dirigiu-se ao sujeito e tanto insistiu que ele confessou ser Jesus Cristo, mas não queria que ninguém soubesse. O francês fez chantagem e exigiu, para se calar, que ele o curasse de ser coxo. Jesus Cristo fez o milagre. Chegou o francês à mesa e contou aos outros. O alemão levantou-se e foi ter com Jesus Cristo. Era cego de um olho e exigiu que ele lhe desse visão. O milagre foi feito. O português, sabendo disto tudo, não se mexeu. Jesus Cristo, intrigado por ele o não procurar, foi ter com ele e pôs-Ihe a mão no ombro. O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:
— Tira a mão de cima de mim, que eu estou de baixa!...

 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 14 de Outubro, 2008, 22:52:45
No tribunal:
— Como pode o acusado provar que estava embriagado?
— Perfeitamente, senhor juiz. Tenho testemunhas que nesse dia me viram abraçar a minha sogra.

 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 15 de Outubro, 2008, 01:49:23
OBJECTIVOS

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois Homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que ambos morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
Então, perguntou ao outro:
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e  este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: Durante os  últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária!!!
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 15 de Outubro, 2008, 11:35:29


 

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em  Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos,  as caixas de papelão, os  invólucros de plástico aos montes pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta  lojinha,  Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no  Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados  Unidos,  tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul,  monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
 
 

 
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 15 de Outubro, 2008, 11:40:16
(lol)
Título: Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 15 de Outubro, 2008, 13:33:34
O Golf chegou ao Alentejo !!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o
tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.

 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 15 de Outubro, 2008, 21:13:26
:point:  :point: O QUE É O SEXO AFINAL?  (lol)

        * Segundo o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

        * Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

        * Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

        * Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.

        * Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

        * Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

        * Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se obalanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

        * Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

        * Segundo o psicólogo, é ****** de explicar...
 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 15 de Outubro, 2008, 21:14:36
- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
        - Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado. (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 15 de Outubro, 2008, 21:15:36
:point:  :point: Uma cigana foi ao ginecologista, queixando-se de muitas dores. Depois de a examinar, o médico concluiu:
- Acho que sei qual é o seu problema...
- Qual é, sô doutor?
- Diga-me uma coisa, o seu marido, por acaso, não tem tido fortes erecções?
- Não, responde a cigana, só Fords Escorts!!!
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 15 de Outubro, 2008, 21:17:43
A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
        - Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
        - Ele está doente?
        - Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
        - Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
        O médico muito espantado:
        - A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum! (lol)  (lol)  :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 15 de Outubro, 2008, 21:29:13
Citar
A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
        - Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
        - Ele está doente?
        - Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
        - Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
        O médico muito espantado:
        - A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum! (lol)  (lol)  :fiatistas:
 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 15 de Outubro, 2008, 22:00:36
Sabem como é que os alentejanos andam de bicicleta?
mãos na guiadera
pés na pidalera
cú na sentadera
cornos n'azinhera

Sabem como é que se distingue um pirata alentejano no meio de vários piratas?
O pirata alentejano é o que tem pala nos dois olhos.

Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina?
 :fiatistas:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 16 de Outubro, 2008, 02:31:12
O marido fala para a esposa:
- Encontrei aquele solteirão armado em garanhão no elevador e ele disse-me que neste prédio só faltava uma mulher para ele comer.
Diz a mulher:
- Ah! De certeza que é aquela parvalhona, armada em pudica, do 3º Dto!!!
ahahahahahahahahahahahahahahah!!!!  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 16 de Outubro, 2008, 02:34:05
O cão de José Castelo Branco.

Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela peida... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas...
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 16 de Outubro, 2008, 02:36:22
Uma mulher e a filha de 11 anos, andam à noite num taxi.
No caminho, a menina vê mulheres "rodando bolsinha".
-Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
-Fale a verdade para a garota...Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
-Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
-Claro filha!! Como você acha que nascem os taxistas?  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Outubro, 2008, 16:02:35
ESTA ESTÁ MESMO, MESMO DE MAIS...EHEHEH... (lol)  (lol)  (lol)  :point:  :point:

Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro cumprimenta-o e diz:
- Bem! Foste uma pessoa excepcional. A tua invenção, a linha de montagem para automóveis... mudou o mundo. Como recompensa podes passear a vontade no céu. Ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz:
- Eu gostaria de ficar um pouco junto a Deus.
Então, São Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e logo pergunta a Deus, com reverência:
- Oh! Todo Poderoso! Quando inventaste a mulher, em que pensavas?
Deus pergunta:
- O que queres dizer com isso?
- Bom! - diz Ford - vejo alguns problemas no projecto da Tua invenção!...
1. Muitos modelos tem a frente protuberante demais;
2. Chia muito quando está em altas velocidades;
3. A manutenção é extremamente cara;
4. Necessita constantemente de repintura;
5. Tem que ficar na garagem 5 dias em cada 28;
6. A traseira balança muito;
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão;
8. Os faróis, normalmente, não são do tamanho ideal;
9. O consumo de combustível e assombroso;
... e isto só para citar alguns problemas...
- Huuummm... - responde Deus - Espera aí um minuto!
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda. Quase instantaneamente sai na impressora um relatório todo colorido. Deus lê o relatório, vira-se para Ford e diz:
- Pode até ser que o meu projecto tenha problemas como tu apontaste, mas neste exacto momento estão muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua.
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 16 de Outubro, 2008, 20:30:56
(lol)
 :point:  :point:
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e f***u a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole.
 :fiatistas:
Título: Anedotas
Enviado por: ZeLuis em 16 de Outubro, 2008, 21:35:06
Citar

 
Qual foi o primeiro homem a tomar viagra?
Salazar, foi o homem que mais tempo teve a dita-dura.

Qual a semelhança entre o Vale e Azevedo e o viagra?
Por onde passam deixam tudo teso.

O que quer dizer V.I.A.G.R.A.?
Vaginas insatisfeitas agradecem grande remédio americano.

O que aconteceu ao homem que pisou um comprimido de viagra na rua?
Chegou a casa e f***u a mulher ao pontapé.

Qual a diferença entre o panadol e o viagra?
Panadol é paracetamol e o viagra é parapiçamole


k moka lololol
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 16 de Outubro, 2008, 22:40:12
Um gajo compra um FIAT BRAVO TJET SPORT 150VC e vai para a estrada para o testar,
 e puxar por ele. Ia o gajo a 220, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
 Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar
 o carro novo e não podia.  
Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade,
 até porque aquela
 estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê
 a placa BEM VINDO A REDUZA.  
Título: Anedotas
Enviado por: Giugiaro em 16 de Outubro, 2008, 23:44:37
Citar
BEM VINDO A REDUZA.
:d_grin:  :d_grin:  (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 17 de Outubro, 2008, 01:24:26
Assunto: O governo dá

Vais ter relações sexuais?
O governo dá preservativo.
Já tiveste?
O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou?
O governo dá o aborto.
Teve filho?
O governo dá o Bolsa Família.
Está desempregado?
O governo dá Bolsa Desemprego.
És viciado e não gostas de trabalhar?
O governo dá rendimento mínimo garantido!
AGORA...
Experimenta estudar, trabalhar, produzir e andar na linha pra ver o que é que te acontece!!!
VAIS GANHAR UMA BOLSA DE IMPOSTOS NUNCA VISTA EM LUGAR ALGUM DO MUNDO!!!
PARABÉNS TROUXA !!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 17 de Outubro, 2008, 01:27:49
Joãozinho no seu melhor...
A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de ******.  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 17 de Outubro, 2008, 19:56:51
Citar
Um gajo compra um FIAT BRAVO TJET SPORT 150VC e vai para a estrada para o testar,
 e puxar por ele. Ia o gajo a 220, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM.
O tipo, começa a mandar vir, mas resolve obedecer à placa.
 Passado uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O gajo fica lixado, pois queria testar
 o carro novo e não podia.  
Passado mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM.
O tipo não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade,
 até porque aquela
 estrada nunca tinha ninguém. Passado mais uns tempos vê
 a placa BEM VINDO A REDUZA.
 :omg:  essa anedota ja tem mais anos do que eu!
eu ainda nao sabia o que era um kilometro e as minhas primas contavam me essa anedota vezes sem conta!loooooooooool

anedota classica!se nao fosses tu nunca mais me lembrava!
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 17 de Outubro, 2008, 20:32:37
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, ao verificar  
os destroços, encontram apenas um morto. E justamente um homem que estava
 de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um sitio bastante
 queimado. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".  :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 17 de Outubro, 2008, 20:34:47
Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação ?
- Então não vês que é pele mesmo ?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, não ?
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...  :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 17 de Outubro, 2008, 20:45:57
Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada:
- O senhor está com frio?
- Não, porquê?
- É que o senhor está com pele de galinha!
- Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!  :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: Ana Penado em 20 de Outubro, 2008, 12:52:52
Iam dois gajos, a fazer dispu*as com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda. - Então amigo, problemas com o carro? - Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima. - Tudo bem! Eles atam o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe! - Chefe, estou a precisar de férias - Porquê? Ora diga lá. - Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena dispu*a de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.
 
Título: Anedotas
Enviado por: Ana Penado em 20 de Outubro, 2008, 12:56:50
A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer! O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!



 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Ana Penado em 20 de Outubro, 2008, 13:08:17
No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!



 :yeah:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 20 de Outubro, 2008, 16:02:16
Citar
No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta: - Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras? - É a natureza, meu velho! - Responde o rapaz em tom malcriado. - É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido! - Porquê? O senhor consegue? - Claro! O rapaz solta outro ainda mais barulhento. - Então, segura este!



 :yeah:
 :d_grin:  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 21 de Outubro, 2008, 02:42:21
ASAE sempre em grande

ASAE FECHA IGREJA
"O padre dava óstias que não se encontravam de acordo comas normas da ASAE. Além disso fazia-o com as mãos, introduzindo-as directamente no orifício oral das vítimas, não usando vestuário de protecção - declarou o porta-voz da mesma..."


ASAE FECHA TAMPA DE SANITA
"...tinha acabado de mijar. - Confessou o agente em questão, no passado dia 8 de Outubro à Revista Cor-de-rosa "

ASAE FECHA PERNAS DE PROSTITUTA
" O local de trabalho não estava de acordo com as normas de higiene da ASAE, havendo inclusive animais não vacinados no local. - Cita uma agência noticiosa "

ASAE FECHA ESTABELECIMENTO FECHADO
" A ASAE encetou hoje uma grande operação, pelas 04h da manhã, na Região de Lisboa, tendo para isso usado um contingente de 50 homens, armamento vário, 8 chaimites, 12 cães e um gato que ia por ali a passar. Ao chegar ao local, os agentes depararam-se com um estabelecimento fechado. Vários agentes encaminharam-se então pra ir chamar o dono do estabelecimento que, ainda em ceroulas, veio abrir o estabelecimento. Abriu a porta e, acto contínuo, os agentes fecharam aquele estabelecimento, uma vez que estava aberto a umas horas que estavam fora do periodo licenciado. - in Correio da Manha "

ASAE FECHA UM ENVELOPE
" Um agente usou a lingua para humedecer o sobrescrito e fechou-o muito bem fechadinho. O Chefe da ASAE recomendou este agente para uma condecoração, dado o esmero utilizado no cumprimento do dever - noticiou a Lusa "

ASAE FECHA BERGUILHA
" Agente que andava de berguilha aberta desde ontem, fechou-a hoje. Interpelado para comentar o caso, o agente diz "...que se esqueceu." - noticiou a Revista Cor de Rosa no dia 9 de Outubro "

ASAE FECHA ASAE
" Um dos funcionários da ASAE encontrava-se no local sem ter fechado nada ainda, sendo que isto vai contra o regulamento interno da ASAE, no que toca ao art.23º, paragrafo 2º, alinea B: " A fechar é que agente está bem. Se não estamos a fechar nada, mais vale fechar isto." - Anunciou hoje de manhã o responsável, citando uma fonte ligada ao caso "
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 21 de Outubro, 2008, 02:44:55
Pede-se experiência!

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de Pessoal na Volkswagen respondendo à pergunta: "Que experiência tem?". A pessoa foi aceite pela sua criatividade e sensibilidade.

"Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, já me queimei a brincar com uma vela, já fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, já falei com o espelho, já fingi ser bruxo.

Já quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; já me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; já estive sob o chuveiro até fazer chichi.

Já roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.

Já raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, já me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.

Já tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.

Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma arvore para roubar fruta, já caí por uma escada.

Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.

Já corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.

Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os meus lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.

Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial, já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.

Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.

Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.

Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...

Agora, um questionário pergunta-me, grita-me desde o papel: ' - Qual é a sua experiência?'

Essa pergunta fez eco no meu cérebro. 'Experiência.... Experiência... ' Será que cultivar sorrisos é experiência?

Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionário: ' - Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???'"
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 21 de Outubro, 2008, 02:47:12
O MIGALHÃES

Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação

Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou

O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão

Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição

Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores

E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe

Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre, Migalhães!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 02:03:55
Dizeres diversos

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada! (esta é para ti....tu sabes!)

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. OK?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

O Chocolate não engorda, quem engorda é você.  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 23 de Outubro, 2008, 10:19:48
Havia um padre e um presidente da junta que combinaram sempre que uma mulher da freguesia desse uma facada no casamento que ao confessar-se dizia que tinha caído na calçada, e assim foi.
Certo dia foi um padre novo para a freguesia que não sabia do que eles tinham conbinado e fazia-lhe confusão as senhoras caírem tanta vez na calçada, resolveu ir falar com o presidente, este por sua vez explicou o que se passava.
Então o padre disse:
- Olhe sr presidente então ponha-se a pau porque a sua mulher a semana passada caiu todos os dias na calçada. (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 23 de Outubro, 2008, 13:56:27



 CONFISSÃO






 MOCINHA  VAI  SE  CONFESSAR


        Mocinha : Padre, o Luciano é um Filho da P.uta!

         Padre : Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

         Mocinha : Mas o senhor não sabe o que ele fez...

         Padre : E o que ele fez?


        Mocinha : Ele me deu beijo !!!


        Padre : Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da P.uta.


        Mocinha : Ele tirou minha blusa !!!


        Padre : Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da
 P.uta.

         Mocinha : Ele tirou meu soutien !!!


        Padre : Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da
 P.uta.

         Mocinha : Ele tirou minha calcinha!!!!


        Padre : Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da
 P.uta.

         Mocinha : Ele me comeu!!!!!


        Padre : Eu também estou te comendo e não sou Filho da P.uta.

         Mocinha : Mas depois...

         Padre : Diga, diga, diga...


        Mocinha : Ele me disse que tinha SIDA...


        Padre : FILHOOOOOO DA P.UTAAAAA !!!!!!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 23 de Outubro, 2008, 15:09:17
Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

:point: (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 19:51:48
A GAFFE DO PILOTO

Antes de iniciar o vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos descolar.

Minutos depois:
- Atenção Srs. passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar, soltar os cintos, chegaremos ao destino a horas, tenham uma boa viagem...

O piloto esquece-se de desligar o microfone e continua a falar com o co-piloto:
- Bem, vou acionar o piloto automático e enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma boa queca na boazona da hospedeira...

Percebendo a gaffe, a hospedeira corre em direcção à cabine para o avisar mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que lhe diz:
- Calma, minha filha... Ele vai cagar primeiro...  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 20:46:19
Um problema bicudo!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 20:47:10
Junta Médica:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 20:48:08
A prontidão do serviço de urgências em Portugal!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 21:02:57
Uma saga Alentejana:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 21:03:49
Esposa prevenida!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 21:04:27
Como resolver a velha desculpa das mulheres?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Outubro, 2008, 21:05:13
Entregas discretas:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 24 de Outubro, 2008, 20:20:58
O mais alentejano dos alentejanos...

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:
-  sô tão preguiçoso que, no otro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me pra ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 24 de Outubro, 2008, 21:15:24
**Sexo Muçulmano**

Um casal muçulmano 'moderno',que prepara o casamento religioso,visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
 
- Nós sabemos que é uma tradiçao no Islao os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissao para que todos dancem juntos.
 -Absolutamente, nao! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
 
- Entao após a cerimónia eu nao posso dançar nem com minha própria mulher?
 
- Nao - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islao.
 
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
 
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande!
 
No Islao, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posiçoes diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
 
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
 
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
 
- De gatas?
 
- Claro! Alá é Grande!
 
- Na mesa da cozinha?
 
- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso faze-lo, entao, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchoes de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!
 
- Podemos fazer de pé?
 
- Naaaaaao, isso é que nao! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
 
- E porque nao? pergunta o homem, surpreso.
 
- Porque voces podem entusiasmar-se e começar a dançar....
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 26 de Outubro, 2008, 23:41:21
Opinião de um homem sobre o corpo feminino por Paulo Coelho
 
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas...  Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas... Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que  quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
 
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.
 
    Paulo Coelho  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 26 de Outubro, 2008, 23:42:31
A diferença entre verso e prosa!

A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:

- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo:

Atirei um limão à água,
de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. Pedro Segundo.

- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.

- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão,

menina quando dorme põe a mão na cabeça.

- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.

De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.

Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo
no...

- A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz:
- Em prosa. Em prosa.

E Joãozinho completa: - Na rata.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Outubro, 2008, 22:38:07
A FABULOSA FALA DOS "F's"... uf! Vale a pena ler até ao fim!
 
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Fafe.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Feirense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
 
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
Título: Anedotas
Enviado por: Giugiaro em 27 de Outubro, 2008, 22:57:35
Força Fernando!  :palmas:

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Ana Penado em 27 de Outubro, 2008, 23:53:32
Go Nando, Go Nando..

 :yes:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 28 de Outubro, 2008, 00:22:00
Fernando é f.......rsrsrsrs
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 28 de Outubro, 2008, 00:31:01
Computador O Magalhães

 -Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Fooooo*****... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Foood**** Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 28 de Outubro, 2008, 17:59:05
As mães também se enganam!

EIS NOVE EXEMPLOS, PARA CONFIRMAR QUE NEM SEMPRE SE PODE CONFIAR NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1 - Deixa de jogar bola e vai estudar, para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)
 
2 - Não te ponhas a escrever porcarias e faz os trabalhos de casa!
(Mãe do José Saramago)
 
3 - Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)

4 - Deixa de brincar com essas maquinetas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)

5 - É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)

6 - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)

7 - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar até nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)

8 - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)

9 - Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir, te vai ajudar a conseguires ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 28 de Outubro, 2008, 18:02:45
Rapariga COM COCEGAS

Clique em qualquer parte do corpo da garota e veja o que ela faz.
 
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você fica um tempo sem fazer cócegas nela, ela lhe faz gestos.

Tem mais piada com som!

http://axefeather.com/index_pop.aspx?refer...ountry=uk%C2%A0 (http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk%C2%A0)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 28 de Outubro, 2008, 18:15:03
Não tem nada para fazer?
http://majman.net/fly_loader.html (http://majman.net/fly_loader.html)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 28 de Outubro, 2008, 19:32:25
Acidente Feliz:
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 30 de Outubro, 2008, 08:23:43

O cú do morto.


        Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
        -Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
        1º - Ter muita atenção.
        2º - Nem um pouco de nojo.
        Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor
        enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
        Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
        Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
        - Óptimo! Nojo vocês não têm.
        Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 31 de Outubro, 2008, 02:08:06
Mau irmão

A Lara casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
 Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
 - Já vou mãe, não demoro.
 Diz o Chico (o irmão mais novo):
 - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
 A mãe:
 - Deixa de ser parvo e cala-te! Lara, anda para a mesa!
 - Já vou mãe!
 - Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
 O puto leva um tabefe e cala-se.
 Passado quase meia hora:
 - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
 Diz a filha quase a chorar:
 - Oh mãe já vou...
 O Chico então desata-se a rir:
 - Eu sei o que eles estão a fazer... A Lara pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 31 de Outubro, 2008, 02:10:31
A CRISE

Nós, que vivemos 'bem', raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem na pobreza.
Esta foto, tirada num país no coração da Europa, mostra que a pobreza  ainda existe em todo o lado.
Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito usadas roupas, e alguns sacos de plástico na mão, não pode deixar ninguém indiferente!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 01 de Novembro, 2008, 09:19:10
(lol)  (lol)  :point:  :point:

Numa estação de comboios estavam três engenheiros e três economistas à
espera de apanhar um comboio para uma conferência.

Os três economistas vão até ao guichet e compram 3 bilhetes.
A seguir vão os três engenheiros e só compram um bilhete.
Os economistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que são três e só compram um bilhete. Não têm hipótese de fazer
a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!

- Não se preocupem que já vão ver - respondem os engenheiros.

Mal entram no comboio, os três engenheiros dirigem-se à casa de banho e
apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da casa
de banho acesa, bate à porta e diz:

- Bilhete, por favor.

A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o
bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue.

Os economistas acham a ideia fantástica.

- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles engenheiros são uns génios!

No dia do regresso os três economistas compram apenas um bilhete
enquanto os engenheiros não compram nenhum!

- Como é que vão viajar sem bilhete?! É impossível!?

- Vão ver. Está tudo sob controle - respondem os engenheiros.

Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para dentro
de uma casa de banho e fecham a porta.

Os engenheiros fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um
minuto, sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa de
banho dos economistas e diz:

- Bilhete, por favor...
 
Título: Anedotas
Enviado por: Giugiaro em 01 de Novembro, 2008, 19:03:07
Já conhecia em versão futebol português, mas não deixa de ter piada!  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ahugo em 03 de Novembro, 2008, 23:36:45
(editado)





O que diz o homem à sua mulher com os 2 olhos negros?



:Já te avizei duas vezes...





Porque existem trampolins no Polo Norte?



:Para o Urso Polar....
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 04 de Novembro, 2008, 11:52:09
PUTO ESPERTO

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estivestes tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus
meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 04 de Novembro, 2008, 11:53:45
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,  pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

 (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Novembro, 2008, 01:03:03
Um Primeiro Ministro muito flexível:
http://sorisomail.com/email/456/jose-socra...o-flexivel.html (http://sorisomail.com/email/456/jose-socrates--um-primeiro-ministro-muito-flexivel.html)
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 05 de Novembro, 2008, 10:13:16
No Alentejo,

 

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se  tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 06 de Novembro, 2008, 01:00:13
Multar o Papa‏

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, disse:
- Bem... acho que sim...! E foi para o banco traseiro da limusina, enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!
De imediato, as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre a janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... aguarde um momento, por favor... eu preciso de ligar para a central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes? - perguntou o chefe.
- Não, ainda mais importante.
- É o Paulo Taveira?
- Não, ainda mais importante!
- Quem ? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não, ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP?! - gritou o Chefe, já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!
Título: Anedotas
Enviado por: Giugiaro em 06 de Novembro, 2008, 20:52:31
Grandes sarilhos em que se meteu e vejam-me só a ideia que deu ao polícia!  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 06 de Novembro, 2008, 22:00:44
Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no
 centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo
 estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez
tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à
 sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.
 Está tudo providenciado.  
Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

 :point:  :point:  :point:  :point:
 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 07 de Novembro, 2008, 14:29:47
Citar
Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no
 centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo
 estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez
tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à
 sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.
 Está tudo providenciado.  
Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

 :point:  :point:  :point:  :point:
 :fiatistas:
baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah :point:  :point:  :point:  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:23:25
Segredos para um bom discurso.
Funciona sempre!
Dá muito jeito para reuniões também!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:24:01
Carta para uma esposa querida:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:37:56
Nomes incríveis:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:38:41
Domingos Dois Kilos de Sabonete:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:39:32
Zacarias Cassinda Recordação:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:43:04
Bonito nome:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:43:46
Gostam mais do Batman ou do Super-Homem?
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 07 de Novembro, 2008, 20:45:08
as ultimas do pinto tão bazoft's :yes:

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:45:28
O verdadeiro Email:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 20:48:03
Citar
as ultimas do pinto tão bazoft's :yes:

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
 :fiatistas:
 (lol)
Estive a arrumar o PC e encontrei coisas que achei bem partilhar com o povo dos  :fiatistas:
 :tasla:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 07 de Novembro, 2008, 21:34:00
Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?
 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 07 de Novembro, 2008, 22:02:06
Um homem está a ler o jornal e, para se meter com a mulher, diz-lhe:
- Olha, acho que vou viajar!
- Ui... Então porquê?
- Está aqui uma notícia sobre um país onde há falta de homens e dão 50 euros aos homens cada vez que eles têm sexo com elas!
- Ai sim? Então olha, também quero ir contigo!
- Porquê?
- Ora, sempre quero ver como é que te desenrascas com 100 euros por mês! :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 22:05:56
Netcabo... há coisas fantásticas não há?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 22:06:52
Problemas com o Windows:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 22:07:58
Luís Cláudio  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 22:08:46
Vende-se Terreno:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 22:09:56
Hino Português  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 22:11:03
Afinal o CU DE JUDAS existe mesmo!
Fica nos Açores, na Ilha de São Miguel.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 22:12:10
A Importância do Espelho Direito: :smash:  :smasher:  :t_up:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 07 de Novembro, 2008, 22:23:16
(http://salepimenta.blogs.sapo.pt/arquivo/homemromantico2.jpg) :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Novembro, 2008, 23:10:13
Correios de Portugal

Vejam isto:

Fui aos Correios na baixa de Lisboa e atendida por uma dessas novas funcionarias.
A funcionária dos Correios perguntou-me o nome para colocar no recibo.
Sem dar importância disse-lhe que deixasse em branco.
Agora poderão ver no recibo que segue em anexo o que a funcionária escreveu no local do nome.

Para não dizerem que é mentira... Aqui vai
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 08 de Novembro, 2008, 04:56:04
Resolvam lá esta, eu ainda não consegui?




Um homem viaja para Kasoa

Na paragem do autocarro ele encontrou um homem com 7 mulheres

Cada mulher tinha 12 filhos e 12 filhas

Cada filha de cada mulher tinha 4 filhos e 7 filhas

Cada filho de cada mulher tinha 7 filhos e 4 filhas

Cada neta tinha 4 amigos

Quantas pessoas chegaram a Kasoa?

 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 08 de Novembro, 2008, 05:37:19
Citar
Resolvam lá esta, eu ainda não consegui?




Um homem viaja para Kasoa

Na paragem do autocarro ele encontrou um homem com 7 mulheres

Cada mulher tinha 12 filhos e 12 filhas

Cada filha de cada mulher tinha 4 filhos e 7 filhas

Cada filho de cada mulher tinha 7 filhos e 4 filhas

Cada neta tinha 4 amigos

Quantas pessoas chegaram a Kasoa?
Neste problema nunca é dito que todas essas pessoas viajam; pelo que o único facto concreto é o homem viajar.
Resposta: 1

Mas se o sentido não for esse; no problema são referidas 2069 pessoas.

(1) + (1) + (7) + (7x12) + (7x12) + (7x12x4) + (7x12x7) + (7x12x7) + (7x12x4) + (7x4) + (4x4) = 2069
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 08 de Novembro, 2008, 14:30:51
eu acho que o mais acertado seria 1...
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 09 de Novembro, 2008, 00:44:06
Também aposto no "1"...rsrs


 
Título: Anedotas
Enviado por: mafaldinha em 09 de Novembro, 2008, 23:20:15
Chega o marido a casa e diz para a mulher:
-querida, hoje vou "amar-te".
E ela diz:
-Até podes ir a Jupiter, desde que me deixes dormir!

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 09 de Novembro, 2008, 23:21:50
Citar
Chega o marido a casa e diz para a mulher:
-querida, hoje vou "amar-te".
E ela diz:
-Até podes ir a Jupiter, desde que me deixes dormir!
 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: mafaldinha em 09 de Novembro, 2008, 23:22:49
Tou!!
-É do convento?
-É sim, diga s.f.f.
-Quero falar com a irmã Virgem
-Desculpe meu Sr. mas aqui não mora nenhuma irmã Virgem
-Eu sabia!!...
Já estão todas fo*****!!
Título: Anedotas
Enviado por: PeteCunha em 10 de Novembro, 2008, 00:08:04
(lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 10 de Novembro, 2008, 00:11:17
Citar
Tou!!
-É do convento?
-É sim, diga s.f.f.
-Quero falar com a irmã Virgem
-Desculpe meu Sr. mas aqui não mora nenhuma irmã Virgem
-Eu sabia!!...
Já estão todas fo*****!!
nunca ouviram dizer "fiat" na virgem e nao corras? (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 10 de Novembro, 2008, 00:16:08
Citar
Resolvam lá esta, eu ainda não consegui?




Um homem viaja para Kasoa

Na paragem do autocarro ele encontrou um homem com 7 mulheres

Cada mulher tinha 12 filhos e 12 filhas

Cada filha de cada mulher tinha 4 filhos e 7 filhas

Cada filho de cada mulher tinha 7 filhos e 4 filhas

Cada neta tinha 4 amigos

Quantas pessoas chegaram a Kasoa?
Kasoa não existe...

Tá resolvido...  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 10 de Novembro, 2008, 00:17:49
Citar
Tou!!
-É do convento?
-É sim, diga s.f.f.
-Quero falar com a irmã Virgem
-Desculpe meu Sr. mas aqui não mora nenhuma irmã Virgem
-Eu sabia!!...
Já estão todas fo*****!!
Fo*****, essa é forte...

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 10 de Novembro, 2008, 00:21:16
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Kasoa não existe...

Tá resolvido...  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
yah ze...tas a brincar mas se calhar é mesmo essa a resposta!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 10 de Novembro, 2008, 00:46:55
(lol)  :point:  :point: Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a partir os ovos todos, até que parte o bico num, por este ser de barro. Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe :
- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos !!
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 10 de Novembro, 2008, 04:40:31
Citar
yah ze...tas a brincar mas se calhar é mesmo essa a resposta!
Não a resposta é 2069
(1) + (1) + (7) + (7x12) + (7x12) + (7x12x4) + (7x12x7) + (7x12x7) + (7x12x4) + (7x4) + (4x4) = 2069

Ironizando é que será 1.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 10 de Novembro, 2008, 05:47:23
Um soldado português foi em comissão de serviço para a Bósnia e a sua mulher ficou sozinha... Passados uns tempos começou a sentir certas necessidades... enfim a carne é fraca... e arranjou um amante. O marido teve direito a uma semana de licença e veio a casa de surpresa. Mal ela sentiu o barulho da chave na porta de casa, disse ao amante:
- Depressa esconde-te...
Ele responde:
- Aonde? Debaixo da cama?
- Não aí, é muito óbvio, fica de bruços como estás (nu) em cima da cama estendido. Eu invento uma desculpa.
O marido ao chegar ao quarto vê o espectáculo e pergunta:
- O que é isto?
A mulher muito fingida responde:
- Isto é um robot que eu arranjei na semana passada para me satisfazer e assim não te trair com outro homem.
O marido olha para o "robot" e diz:
- Mas olha que ele tem um rabinho bem jeitoso, bem melhor do que tenho visto... Antes de fazer amor contigo vou treinar um bocadinho no robot. E começa a treinar no robot...
O amante da mulher diz logo:
- Estou avariado! Estou avariado!
O marido ao ouvir aquilo, diz:
- ***** de robot, foi comprado na semana passada e já está avariado. Agarra nele e vai para o mandar pela janela fora do 3º andar. O amante pensa rápido e começa a dizer:
- Tente outra vez. Tente outra vez. Tente outra vez!!! (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: BlueCat em 10 de Novembro, 2008, 13:48:32
Religiões.

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 10 de Novembro, 2008, 15:35:23
Se a lagarta furar colocas o pneu sobressalente. (lol)

(http://www.likecool.com/Car/Other/Hummer%20Tank/Hummer-Tank--.jpg)

(http://www.likecool.com/Car/Other/Hummer%20Tank/Hummer-Tank---.jpg)
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 10 de Novembro, 2008, 16:01:52
e das-lhe SOM! :D
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:20:03
Canção: Os meus computadores

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:21:34
Uma diferença de 30 anos (1978 & 2008)

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas:
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas:
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este:
Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar:
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego.
Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro:
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem:
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias:
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:27:04
Ser Magra:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:28:08
Algumas razões porque eles nos chamam as eternas insatisfeitas:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:28:44
Como compreender as Mulheres?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:30:19
O Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:31:19
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:33:06
- Cármen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã.
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:34:04
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:35:21
O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:
- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso 6º filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?
Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.
O marido pergunta curioso:
- Então, quem é o pai?
E a mulher, muito sincera responde:
- É você...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:36:29
Num dia de muito calor, o marido sai do banho nú, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 04:37:14
Teologia

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo;
- Se morre o marido a esposa passa a ser viúva;
 - E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 11 de Novembro, 2008, 12:49:41
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol) Pinto!

e para ser sincera essa BD,em alguns aspectos ate tem razao!
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 11 de Novembro, 2008, 14:34:07
Há um coqueiro bem grande e 4 animais  que estão perto da árvore. 
Um leão
Um chimpanzé
Uma girafa
E um esquilo.

Decidem fazer uma aposta entre eles. 
Qual seria o animal mais rápido para apanhar a banana no cimo da árvore ? 
Na vossa opinião qual será o animal a ganhar a aposta ?
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 11 de Novembro, 2008, 14:42:37
um coqueiro nao da bananas!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 11 de Novembro, 2008, 14:58:43
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!


------------------------------

Dois Amigos na conversa e um pergunta ao outro:
-Olha la, sabes a piada do não e do nem eu?
O amigo:
-não
e o outro:
-nem eu!

-----------------------------------------

Sabem qual é o cumulo do abcedário?
Comer uma sopa de letras e caga-las todas por ordem alfabética :D

-------------------------------------------------------------------

na vida tudo é relativo:

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
-----------------------------------------------------------------------------------------
 

Diz Sócrates para o secretário:
-Vou atirar esta nota de 100€ pela janela fora e fazer 1 português feliz!
Reagiu de imediato o secretário:
- Sr. Engº não acha preferível mandar antes 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?!.
O escriturário que estava a ouvir, opinou:
- Atire mas é 20 notas de 5€ e faça logo 20 portugueses Felizes!
Reage a senhora da limpeza, dizendo:
- Porque é que, em vez de tudo isso, não se atira o senhor da janela e faz logo 10 milhões de portugueses felizes??!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 11 de Novembro, 2008, 15:02:52
dsc ze!nao foi por mal!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 11 de Novembro, 2008, 15:31:43
Novo medicamento para mulheres:
Nome do medicamento:Homem


*INDICAÇÕES: *
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....



*POSOLOGIA E MODO DE USAR: *
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*PRECAUÇÕES: *
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*APRESENTAÇÃO: * Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

*CONDUTA DE OVERDOSE: *
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*EFEITOS COLATERAIS: *
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

*PRAZO DE VALIDADE:*
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

*COMPOSIÇÃO:*
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

*CUIDADO:*
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

*INSTRUÇÕES:*
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

*ATENÇÃO: *
*Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

**Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 11 de Novembro, 2008, 17:23:22
Citar
um coqueiro nao da bananas!
 (lol)  (lol)  (lol)
 :point: Di Nunes tb me fizeste rir. (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 11 de Novembro, 2008, 17:30:07
Boas contribuições Pinto de Almeida e Catarina (menos a última que não tem piada nenhuma)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 20:47:00
Qual o inquilino mais infeliz do mundo?  

É o espermatozóide.
Mora na casa do c*ralho
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, são uns pintelhos.
O de trás, só faz m*rda.
E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua!
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 11 de Novembro, 2008, 21:12:04
más escolhas masculinas

está comprovado que os homens só tomam desisões erradas.

a primeira coisa que fazem na  vida é um esforso enorme para sair da c**a de uma mulher.  depois passam o resto da vida a tentar voltar lá para dentro. :yes:

 :point:  :point:  :point:  :point:  :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:17:05
Banco de Esperma:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:17:52
Descanso Semanal:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:18:53
Inexperiência conjugal:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:19:33
Basta! Estou farto de ser enganado!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:20:21
Mentira com rabo curto:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:21:30
Velhice Marota:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:22:03
Divórcio até ao tutano:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:22:50
A Inteligência Masculina:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:23:43
Esfregão Económico:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 21:25:06
Playboy em Braille:
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 11 de Novembro, 2008, 21:37:56
as mulher são como as batatas.

ou se comem a murro ou então descascadas.
 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 11 de Novembro, 2008, 21:39:34
os maiores problemas em portugal são agricolas.

excesso de nabos, falta de tomates e muitos grelos abandonados.

 :point:  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 11 de Novembro, 2008, 21:41:58
a minha vida é uma desgraça. cou atirar-me da janela.
- mas tu moras no 1º andar.
-não faz mal atiro-me 10 vezes.

 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 11 de Novembro, 2008, 21:43:16
Citar
(lol)  (lol)  (lol)
 :point: Di Nunes tb me fizeste rir. (lol)
O macaco é maroto  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 11 de Novembro, 2008, 21:44:34
Sócrates vái a farmacia e pede viagra. o farmaceutico:
-pra você não vendo, você de pau mole já fod** todo o mundo.....


 :point:  :point:  :point:  :point:  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 11 de Novembro, 2008, 21:47:49
um filho canibal para a mãe.

- mãe não gosto da avó.
- não faz mal come só as batatas.

 :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: di nunes em 11 de Novembro, 2008, 21:48:47
Citar
más escolhas masculinas

está comprovado que os homens só tomam desisões erradas.

a primeira coisa que fazem na  vida é um esforso enorme para sair da c**a de uma mulher.  depois passam o resto da vida a tentar voltar lá para dentro. :yes:

 :point:  :point:  :point:  :point:  :fiatistas:
Home sweet home ;)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:32:57
Manifestação anti-piercings:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:33:41
As Sereias:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:34:29
Assalto Mascarado:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:35:27
Oh! Não!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:36:09
Tudo se remedeia!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:36:51
Calma, Calma!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:37:29
Os Selins:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 22:38:00
Multa Complicada:
Título: Anedotas
Enviado por: rfontinha em 11 de Novembro, 2008, 22:39:36
Pai, preciso fazer um trabalho para a escola! Posso fazer uma pergunta?

Claro, meu filho, qual é a pergunta?

O que é política, pai?

Bem, política envolve:

- Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

Não entendi. Dá para explicar?

Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico.

A tua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das tuas necessidades, tu és o povo.

O teu irmãozinho é o futuro do país e a Zezinha, a ama dele, é a classe trabalhadora.

Entendeste, filho?

Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.

Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.

Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.

Foi ao quarto da ama e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela Fod**..do intensamente........

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, ao pequeno almoço, disse ao pai:

Pai, agora acho que entendi o que é política .............................

Óptimo filho! Então explica com suas palavras.

Bom, pai, acho que é assim:

Enquanto o poder económico fo..de a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.

O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m*rda!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: rfontinha em 11 de Novembro, 2008, 22:40:48
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.



Ele chega, entra e não encontra nada.

- Há alguém aqui? Oláaaaaaa... Não há ninguém...??



O pobre neurónio encontrava-se ali sozinho. Começou a ficar muito triste e já se lamuriava:

- eu aqui tão sozinho... snif... snif.... para o resto da minha vida... snif... snif...



De repente, ouve um ruído de alguém que se aproxima....



Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?

- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e, snif... e que ia ficar aqui para sempre sem companhia, snif....

- Tás maluco? Somos imensos!! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa....

Eu só subi para vir buscar gelo....!!!!!
Título: Anedotas
Enviado por: rfontinha em 11 de Novembro, 2008, 22:42:53
Um mecânico estava a desmontar o motor de uma mota, quando repara num cirugião cardiologista muito conhecido a vê-lo trabalhar.

O mecânico pára e pergunta:
- O doutor vai-me desculpar mas... posso-lhe fazer uma pergunta?

O cirugião, um tanto surpreso, concorda e aproxima-se da mota em que o mecânico estava a trabalhar.

O mecânico levanta-se e diz:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro-lhe as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho-o novamente e, quando termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião sorri, inclina-se e diz baixinho ao mecânico:

- Tente lá fazer isso com o motor a funcionar!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Novembro, 2008, 23:06:31
Dont Warry!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 11 de Novembro, 2008, 23:48:46
Citar
Boas contribuições Pinto de Almeida e Catarina (menos a última que não tem piada nenhuma)
agora com a tua resposta ainda tem mais! :point:  :point:  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Novembro, 2008, 18:06:23
O Beija-Flor:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Novembro, 2008, 18:07:16
Um Cara de sorte!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Novembro, 2008, 18:07:54
Mudando de Sexo:
Título: Anedotas
Enviado por: BlueCat em 12 de Novembro, 2008, 18:36:48
Citar
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que
tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio
da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado
nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação
Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
 :hail:

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 12 de Novembro, 2008, 22:45:56
um grupo de bandidos assalta um convento. ao chegar ao local, diz o chefe do grupo.
-isto é um assalto, vamos roubar tudo de valor e violar as freiras todas.´
ai meu deus.-diz uma freira. ao menos poupem a madre superior.

-ñ, ñ, guerra é guerra. :point:

estavam os assaltantes a violar as freiras, e rsp uma.

- perdoai-os senhor que eles não sabem o k fazem.

- opá fala por ti k este aqui é um artista.- rsp a madre seuperior.

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 12 de Novembro, 2008, 22:48:25
A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 12 de Novembro, 2008, 22:49:20
Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.


 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 12 de Novembro, 2008, 23:13:26
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 12 de Novembro, 2008, 23:34:18
(lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: BlueCat em 13 de Novembro, 2008, 11:12:50
As mulheres nunca entendem nada........


  Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o
futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma
frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:

- 'Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???'

- 'Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589', respondeu ela.

- 'Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!'

E ela:

- 'Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer.....'

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- 'Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?'

A mulher responde:

- 'O teu cavalo está ao telefone...!!
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 13 de Novembro, 2008, 12:03:03
Muita louca Pedro  (lol)  (lol)  (lol)

e esta?


Ai o PC Magalhães!!!

Carta aberta a José Sócrates
 Autor: Pedro Carvalho Magalhães

 Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me
impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico
... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que
tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 13 de Novembro, 2008, 13:23:10
Boa Zé eheheheh...vai mais uma...

:t_up:  :t_up:  :t_up:  :point:  :point:  :point:



O Zézinho viu os pais entrarem no quarto e fechar a porta. Ficou curioso, após alguns minutos, foi olhar pelo buraco da fechadura. Com cara de espanto, chamou baixinho o irmão Tó:
- Tó, olha só!
O Tó olhou pelo buraco e encarou o irmão:
- Miséria! E ainda ela me bate porque eu chupo o dedo!
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 13 de Novembro, 2008, 20:58:33
- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
        - Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
        - Não , mas ele também tem este sonho.
 

 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 13 de Novembro, 2008, 20:59:21
A FIFA decidiu finalmente:
Qual Figo!Qual Zidane! O melhor jogador do mundo é o Pénis:
- Joga com 2 bolas, marca golos de cabeça e ainda cospe no adversário!
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 13 de Novembro, 2008, 21:19:04
Os 10 "mandamentos" do bom condutor:
    1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.
    2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
    3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
    4 - Faça corridas com os combóios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
    5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
    6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
    7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.
    8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
    9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, consegurá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
    10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto



 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)




 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 13 de Novembro, 2008, 21:23:32
-Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
   
-Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
   
-Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.

-Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
 
-Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.

-Evite uma vida sedentária: beba água!

-Evite acidentes: faça de propósito!

-Não roube, o governo detesta concorrência.
   
-Se não pode vencer o inimigo, corra!
   

 :point:
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 13 de Novembro, 2008, 22:51:27
Frases tipicas dos tugas!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Novembro, 2008, 21:18:34
:point:  :point:  :point:


 
 Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo
 Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que
 tinha um gato ao colo. O gato em conversa com o pastor alemão:
 
 - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
 
 - Porquê? - perguntou o pastor alemão.
 
 - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
 inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu
 castrar-me... E tu, por que estás aqui?
 
 - Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair
 do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver
 aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e enfim
 ... as costas dele ficaram todas arranhadas..
 
 - Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
 
 - Não, vim só cortar as unhas!!!
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 15 de Novembro, 2008, 21:40:13
Como escolher a mulher ideal
Verifique o design
Verifique o ano
E boa de curvas e de retas?
E macia?
Possui Air-Bag duplo frontal de grande volume? Esse air-bag tem sustentaçao?
É econômica?
Faz pouco barulho?
Aquece rápido? (e quando aquece, aí sim tem que fazer barulho)
Leve para um Test-Drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 17 de Novembro, 2008, 00:21:45
Custou, mas prenderam o gajo

O director da Prisão, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:
 - Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
 - Quero todo o povo a varrer e a limpar toda esta bagunça!
 - Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 17 de Novembro, 2008, 19:55:45
Renda atrasada
O miúdo avisa o homem que veio cobrar a renda atrasada:
- Não adianta ficar à espera do meu pai. Ele não vai voltar.
- E como é que sabes que ele não vai voltar?
- Ora, porque ele ainda nem saiu!
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 17 de Novembro, 2008, 22:33:03
1. This is my street-legal jet car on full afterburner. (lol)

2. Here's my wife's Honda Metropolitan scooter. She wants it to go faster than 40 mph. So I have these two little JFS 100 jet engines... (lol)

Vejam na íntegra as duas historias: http://www.ronpatrickstuff.com/ (http://www.ronpatrickstuff.com/)
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 18 de Novembro, 2008, 17:56:40
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde: - Não quero saber! Promete que não me contas! E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde: - Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 18 de Novembro, 2008, 18:02:56
Citar
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde: - Não quero saber! Promete que não me contas! E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda ainda chorando, responde: - Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é você! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razão para viver!
eheheheheheheheheh :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 18 de Novembro, 2008, 19:39:14
Uma amiga diz a outra:
- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.
- Eu sei, ele contou-me...

----------------------------------------------------

O que diz uma caneta quando se parte?
- Borrei-me toda...


----------------------------------------------------

Porque é que os peidos cheiram mal?
Para que os surdos também os possam disfrutar.

----------------------------------------------------

Diz uma vaca para outra:
- Muuuu?
- Muu Muu...
- Vá... Não mudes de conversa...

 
Título: Anedotas
Enviado por: PeteCunha em 18 de Novembro, 2008, 23:05:42
: ;)  :D  :lol:  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  (lol)  :point:  :charge:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:33:53
O homem que não consegue engordar

John Perry sofre de um distúrbio que muitos gostariam de sofrer, nem que fosse por um dia.
O inglês de 59 anos pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar.
O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve.
Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.  
Os médicos, sem ainda saber a causa, imaginaram que ele estivesse sofrendo com uma úlcera estomacal e o orientou para que tentasse comer, na tentativa de aumentar o peso, mas sem nenhum resultado. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:35:58
O homem que não sente frio

Difícil acreditar que alguém consegue suportar temperaturas muito baixas.
Wim Hof conseguiu provar que isso é possível.
O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o 'Homem de Gelo', já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.
Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,  como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:37:52
O garoto que não podia dormir

Que filhos pequenos mudam totalmente a rotina da casa, não é nenhuma novidade.
Mas agora imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos.
Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.
O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crâneo era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.
Em Maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.
Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:39:42
A mulher que é alérgica a água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns aos jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.
Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Segundo reportagem do FOXNews, há 5 anos, Morris vem sendo obrigada a mudar os seus hábitos higiênicos, pois chegar perto da água - para ela - faz com que sinta fortes dores.
Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.
Como não há cura ou tratamento, Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:42:48
A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 41 anos tem, reconhecidamente, a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida apenas como 'AJ', lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 11 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, 'ininterrupta e incontrolável'. Ela, por exemplo, lembra claramente do que ocorreu no episódio de 'Murphy Brown' em 28 de Março de 1988. Além disso, ela recorda-se de factos mundiais, idas ao mercado, temperaturas e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar.
A capacidade AJ é tão difícil de explicar que James McGaugh, Elizabeth Parker e Larry Cahill, neurocientistas da Universidade da Califórnia em Irvine, que a estudam já há sete anos, tiveram de batizar a sua anomalia de síndrome hipertimésica.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:45:25
A adolescente que se alimenta apenas de Tic Tac

Natalie Cooper, de 17 anos, moradora de Kent, no sudeste da Inglaterra, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido.
A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, são pastilhas Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia.
Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal.
Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.
A adolescente descobriu que poderia tolerar as pastilhas de 2 calorias quando experimentou em casa.
'Elas realmente me dão um pouco de energia, mas eu como mais para passar a fome. É psicológico'.
Nathalie não possui a mesma energia de outros jovens.
Após trabalhar numa loja por um tempo, ela não agüentou a intensidade de um turno de 6 horas.
Em breve, ela espera se consultar com novos especialistas para buscar uma cura, antes de iniciar a vida universitária.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:47:43
O homem que está há 1 ano e 3 meses sempre a soluçar

Se você já teve soluços durante um longo espaço de tempo sabe o quanto é desagradável, para não dizer desesperador.
Agora imagine um homem soluçando por mais de 1 ano, de forma ininterrupta. Pois, foi o que aconteceu com Chris Sands, de 24 anos.
Chris soluça em média a cada dois segundos.
Chris Sands, que é músico, disse que a sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.
Segundo os médicos do Queen's Medical Centre, um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.
Chris lembra que sua primeira crise ocorreu em 2006, mas logo passou.
Entretanto, desde fevereiro de 2007, nem mesmo dormindo ele pára de soluçar.
Desesperado, ele afirma que já ficou de cabeça para baixo, tomou susto, colocou uma linha vermelha na testa, bebeu água de várias maneiras diferentes.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:49:29
A mulher que desmaia sempre que se ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos.
Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.
Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia, Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 03:51:12
A mulher que tem alergia à tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar ao telemóvel, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro,
são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos.
Como consequência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras, que acabam inchando e ficando 3 vezes maior do que o normal.
Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 04:02:18
NOVIDADES DO LIMÃO!!!

Cientistas Japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão para dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses e juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e ......utilize o pênis como batedor.
Terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e usam palhinha.

ATENÇÃO: SE CHUPAR NÃO CONDUZA!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 04:05:11
Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço___________________    0,40 EUR

Pão com queijo_____________   0,80 EUR

Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual _____  10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes ?
-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

 Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 04:18:13
Função pedagógica!
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 19 de Novembro, 2008, 21:19:38
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!


 :d_grin:  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 22:14:18
O 1º tipo (todo orgulhoso) diz:
- A minha mulher é um anjo!
O 2ºtipo diz:
- Tens muita sorte, a minha ainda está viva.
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 19 de Novembro, 2008, 22:15:20
Um homem colocou um anúncio que dizia:
- "Procura-se mulher".
No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Podes ficar com a minha".
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 20 de Novembro, 2008, 20:25:57
Separação na Terceira Idade:
 
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Novembro, 2008, 22:40:18
Como Hipnotizar 1 homem?

Como  hipnotizar um homem... em duas simples etapas:

    Instruções:

      1) Entrar no "site" em baixo.
      2) Clicar na foto e arrastar  para cima ou para baixo para a direita ou esquerda, e LARGAR.

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html (http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html)
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 24 de Novembro, 2008, 18:57:13
Sabem qual é a diferenca entre o homem e o algodão?
É que o algodão não engana!

 
Título: Anedotas
Enviado por: Turbo1986 em 24 de Novembro, 2008, 21:18:03
Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:

- "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito:

- "ADIVINHEM EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda . Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente outra coisa...

Então o português voltou a fazer um novo outdoor e colocou a foto da cruz vazia onde em baixo estava escrito:

- "SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA!!!"

 (lol)  

Cumprimentos :fiatistas:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 24 de Novembro, 2008, 23:52:10
hehe (http://br.youtube.com/watch?v=KrA1pUNeESs)
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 25 de Novembro, 2008, 01:28:36
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....car….

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 25 de Novembro, 2008, 01:32:27
Portugal daqui a 2 anos:

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
 'Mamã, que há para comer?'
 'Nada, meu filho.'
 O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
 'Porque não há arroz.'
 'E papagaio no forno?'
 'Não há gás.'
 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
 'Não há electricidade.'
 'E papagaio frito?'
 'Não há azeite.'
 E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 25 de Novembro, 2008, 01:39:31
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros...
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 250 euros ??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro. No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 775 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha aportinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???!  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 25 de Novembro, 2008, 01:49:23
Eheheheheh... :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Novembro, 2008, 19:45:33
A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
 
Pegue uma calculadora porque não dá para fazer de cabeça...
 
 
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2- Multiplique por 80.
3- Some 1.
4- Multiplique por 250.
5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel.
6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo.
7- Subtraía 250.
8- Divida por 2.
 
Reconhece o resultado?
 
 
É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEMÓVEL!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Novembro, 2008, 19:53:16
Finalmente as mulheres têm humor

PORQUE É QUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
> Para oxigenar o cérebro.

O QUE TM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
> São coisas em que um homem nunca acerta!!!

PORQUE É QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
> Não se pode acreditar numa palavra do que eles dizem

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
> Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO FAZEM SEXO DE BOA QUALIDADE?
> Querida, cheguei!

PORQUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
> 30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
> Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazer isso.

PORQUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
> Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE É QUE OS HOMENS NÃO TM CRISE DE MEIA-IDADE?
> Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
> Quando vamos ao circo, os palhaços não falam connosco.

PORQUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
> Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
> Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
> Porque têm pelo menos um lado positivo...

PORQUE É QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
> Porque os espermatozóides são masculinos, machistas e negam-se a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
> Só se salva um num milhão.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Novembro, 2008, 19:55:28
MUDEI DE ATITUDE, MUDE VOC TAMBÉM ! ! !
A PARTIR DE AGORA VOU FICAR AO LADO DO SÓCRATES......

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor...
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Sócrates !!!
Se eu ficar atrás... ele caga em mim.
Se ficar na frente...ele f*de-me !
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Novembro, 2008, 19:35:54
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Novembro, 2008, 19:41:01
Telegrama de divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
POR FAVOR, ENVIA DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO GOLF DA VW.

O marido, desesperado, corre até um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NAS SUBIDAS, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama:
MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DO FIAT BRAVO.

Curiosa, a mulher vai à IMV e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITO, CONFORTÁVEL E MAIS SILENCIOSO, POSSUI AIR-BAG, NÃO VAZA ÓLEO E... ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Novembro, 2008, 19:44:50
O BEBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:  
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um funeral!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a p*ta que o pariu! Eu sou o padre!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Novembro, 2008, 19:46:56
O Amendoín

Um sujeito estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 14 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca quebra e o amendoim fica entalado no ouvido.
O homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e cada vez o empurra mais para dentro!
Pega numa tampinha de caneta Bic e… *****! o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o homem, já meio louco, grita, chamando a mulher, que veio a correr e, apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital. Ele não queria…
- Sou um homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
- Pai, que cena é essa?! Que vergonha!...
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu resolvo! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto da vida com aquele sujeitinho a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O "sujeitinho" mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito do amendoim saiu mesmo do ouvido?!...
O namoradinho saiu todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
- Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que este miúdo vai ser?
E o marido, cada vez mais lixado, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do sacana, vai ser ginecologista!!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Novembro, 2008, 19:48:33
Provérbios para gente erudita

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Tradução: Diz-me com quem andas e te direi quem és).

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando.
(Tradução: Mais vale um pássaro na mão que dois a voar).

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Tradução: Olhos que não vêm, coração que não sente).

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(Tradução: A cavalo dado não se olham os dentes).

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(Tradução: O olho do amo engorda o gado).

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tradução: Tal pai, tal filho).

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorganico.
(Tradução: Filho de peixe sabe nadar).

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Tradução: Grão a grão enche a galinha o papo).

Tem a monarquia no baixo ventre.
(Tradução: Tem o rei na barriga).

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Tradução: Quem ri por último ri melhor).

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Tradução: Quem espera desespera).
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Novembro, 2008, 19:51:43
Tentem cercar o gato!
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf (http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 30 de Novembro, 2008, 09:19:58

 
O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas do mais exclusivo que existe.
No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo.
A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê PUFFF, uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta:
- "O senhor chamou-me??"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque "essa" reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser." Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer.
Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que está a entrar solta um sonoro p#ido.
Saido do "nevoeiro", aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- "O senhor chamou-me?"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguem fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer o que quiser."
O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo.
O Manel dirige-se a correr para a recepção entrega as chaves do cacifo o cartão e diz para a Recepcionista nua:
- "Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!"
- "Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo."
- "Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS!!"


!


 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 04 de Dezembro, 2008, 21:08:39
sujeito colocou um anúncio no jornal:

"ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"

 No dia seguinte, apareceu um interessado.

O dono das casas, gajo muito mal  educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer ?

 - Eu quero alugar uma casa !
 - Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
                              - David !
                              - David quê?
                             - David Rosemberg!
                               - Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
                               - Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
                               - Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
                               - Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
                              - Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é  mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
                                 - A sacristia.
                                - E que mais ?
                                - Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
                               - Muito bem   então diga lá de quem é Jesus, filho ?
                               - De José !
                               - E de quem mais ?
                               - De Maria
                               - E onde nasceu Jesus ?
                                 - Em Belém !
                              - Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
                                - Não era uma casa, era uma manjedoura.
                        - E porque é que nasceu numa manjedoura ?
                        - Porque já naquela época , existia um filho da p ...  como você, que não alugava casas a judeus!

 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 04 de Dezembro, 2008, 21:09:20
Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
 
 Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
 
 Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
 
  Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém  notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
 
  Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
 
 - Bom dia senhora... Como posso ajudá-la hoje?
 
Muito sem graça, ela pergunta:
 
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
 
  O vendedor responde:
 
  - A senhora vai desculpar a sinceridade, mas se a senhora peidou somente  ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!!!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 04 de Dezembro, 2008, 21:09:56
O ESPECIALISTA


   
   Um certo advogado, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
   Um dia em casa sua esposa reclamou:
   - Querido, o ferro nao esquenta. De uma olhada, por favor...
   - Querida, eu não sou eletricista.
   No outro dia:
   - Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
   - Querida, acorda! Eu não sou encanador.
   Na segunda-feira seguinte:
   - Querido, a torradeira esta pegando fogo!
   - Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado.
   No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:
   - Querida, quem fez todos esses reparos??
   - Ora, querido, voce lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado??
   - Sim, lembro.
   - Então, ele se prontificou a consertar tudo.
   - Como assim??! Ele fez tudo de graça ?
   - É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
   - E o que você fez ???????
   - Querido, acorda! Eu não sou cozinheira...
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 04 de Dezembro, 2008, 21:11:40

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
 
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!???
 
(Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
 
E responde o bêbado:
- F......!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Dezembro, 2008, 03:23:22
Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil...
Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
Senta-se numa mesa e pede um whisky.

Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
- Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
- É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
Respondeu o empregado.
- Que maravilha!
E, rapidamente, bebeu tudo.

- Pode trazer outro!
Lá veio o barman com mais um canecão.
- Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
E emborcou p'ra dentro, de novo.

Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
- No final daquele corredor, à direita.

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no fim do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
- Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado:
- Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá
piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando:
- Xô cagalhão! Xô cagalhão!  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Dezembro, 2008, 03:39:48
Sheila:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Dezembro, 2008, 03:40:08
Um pouco de História de Portugal:

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue, os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Dezembro, 2008, 03:41:06
Novo Símbolo de Portugal:
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 05 de Dezembro, 2008, 11:00:19
olhó nivel
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 07 de Dezembro, 2008, 20:33:26
Uma senhora comprou um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro e pediu que o consertasse.

Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas.

Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e vendo lá o marceneiro, pergunta irritado:

- O que é que o senhor está fazendo aí dentro?

- O senhor não vai acreditar - responde o marceneiro -, mas estava esperando o ônibus passar.
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 09 de Dezembro, 2008, 07:39:48

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e
perguntou ao João:
- Como é que o cavalo sabe que a égua o quer?
Ao que o João responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:
- João, como é que o cão sabe que a cadela o quer?
João respondeu:
- Pelo cheiro Maria.
Mais à frente a Maria torna a perguntar:
- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?
João responde (pacientemente):
- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria
pergunta:
- E tu, ó João, és maricas ou tens gripe???
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 11 de Dezembro, 2008, 03:00:14
A Loura e o GNR....!!!!!!!!!  Um agente da GNR manda parar o carro de uma
loura sensacional.
GNR- A senhora vai com pressa???
Loura - Ah, não se pode ir depressa??
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta??
GNR - Deve estar na sua carteira,explica o polícia.
A loura leva alguns minutos e finalmente encontra-a.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas
Ela abre o porta luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto. O agente afasta-se um pouco, vai até ao carro e
liga para a Central.
GNR - `Tou sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava conduzir a mais
de 160 Km/h.
Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho??
GNR - Essa mesmo.Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos
dela e tira o "coiso" para fora.
GNR - Como??????????
Sargento - Vai por mim, faz o que eu te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro da loira, devolve-lhe os documentos, abre a
braguilha e tira o "coiso" para fora. A loura olha e exclama: - Oh não...!!
Outro teste do
balão...!!!
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 12 de Dezembro, 2008, 16:41:59
Depois de um ano de estudos na capital, o jovem manda telegrama para os pais:
"Sucesso nos exames. Professores entusiasmados querem que os repita todos."
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Dezembro, 2008, 23:26:28
A  professora da 6ª série perguntou para a sua  turma:
-  Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando  é estimulada?
Ninguém  respondeu, até que Natasha levantou furiosa e  disse:
-  Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir  você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai  chamar o Conselho Tutelar para te prender, tá?
Para  o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta   novamente:
-  Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é  estimulada? Alguém sabe?
Finalmente,  Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:
- A  parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a  pupila.
A  professora:
-  Muito bem, Rodrigo!!!
Então,  voltou-se para a Natasha e continuou:
-  E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe   dizer:
A  primeira: é  que você tem uma mente muito suja para sua   idade.
A  segunda: você  não leu a sua lição de casa: 'Os   sentidos'...
E  a terceira: DEZ  VEZES ??? (hahahahahaha)...
Um  dia você vai ficar  muito, mas muuuuitooooooo decepcionada ,   viu????
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Dezembro, 2008, 23:30:34
DESPEDIDA DE SOLTEIRO

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão..Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Dezembro, 2008, 23:36:16
Quem manda ser antipática?

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Porquê?
Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Dezembro, 2008, 23:37:49
LINGUÍSTICA

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 12 de Dezembro, 2008, 23:46:38
Pede-se experiência

A redacção que se segue foi escrita por um candidato numa selecção de Pessoal na Volkswagen. A pessoa foi aceite e o seu texto está a fazer furor na Internet, pela sua criatividade e sensibilidade.

Já fiz cócegas à minha irmã só para que deixasse de chorar, ja me queimei a brincar com uma vela, ja fiz um balão com a pastilha que se me colou na cara toda, ja falei com o espelho, ja fingi ser bruxo.
Ja quis ser astronauta, violinista, mago, caçador e trapezista; ja me escondi atrás da cortina e deixei esquecidos os pés de fora; ja estive sob o chuveiro até fazer chichi.
Ja roubei um beijo, confundi os sentimentos, tomei um caminho errado e ainda sigo caminhando pelo desconhecido.
Ja raspei o fundo da panela onde se cozinhou o creme, ja me cortei ao barbear-me muito apressado e chorei ao escutar determinada música no autocarro.
Ja tentei esquecer algumas pessoas e descobri que são as mais difíceis de esquecer.
Já subi às escondidas até ao terraço para agarrar estrelas, já subi a uma árvore para roubar fruta, já caí por uma escada.
Já fiz juramentos eternos, escrevi no muro da escola e chorei sozinho na casa de banho por algo que me aconteceu; já fugi de minha casa para sempre e voltei no instante seguinte.
Ja corri para não deixar alguém a chorar, já fiquei só no meio de mil pessoas sentindo a falta de uma única.
Já vi o pôr-do-sol mudar do rosado ao alaranjado, já mergulhei na piscina e não quis sair mais, já tomei whisky até sentir os lábios dormentes, já olhei a cidade de cima e nem mesmo assim encontrei o meu lugar.
Já senti medo da escuridão, já tremi de nervos, já quase morri de amor e renasci novamente para ver o sorriso de alguém especial.
Já acordei no meio da noite e senti medo de me levantar.
Já apostei a correr descalço pela rua, gritei de felicidade, roubei rosas num enorme jardim, já me apaixonei e pensei que era para sempre, mas era um 'para sempre' pela metade.
Já me deitei na relva até de madrugada e vi o sol substituir a lua; já chorei por ver amigos partir e depois descobri que chegaram outros novos e que a vida é um ir e vir permanente.
Foram tantas as coisas que fiz, tantos os momentos fotografados pela lente da emoção e guardados nesse baú chamado coração...
Agora, um questionario pergunta-me, grita-me desde o papel:
 - Qual é a sua experiência?
Essa pergunta fez eco no meu cérebro. Experiência... Experiência... Será que cultivar sorrisos é experiência?
Agora... agradar-me-ia perguntar a quem redigiu o questionario:
- Experiência?! Quem a tem, se a cada momento tudo se renova???'
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Dezembro, 2008, 00:00:32
AS BOTAS...

    Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
    Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
    Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
    Nisto diz o miúdo:
    As botas estão trocadas!
    A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
    Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
    Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
    Bolas... estava a ver que não... custou...
    Sabe é que estas botas não são minhas!
    A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
    Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
    OK! De quem é que são estas botas, então?
    São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
    A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
    Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
    No fim diz-lhe:
    Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
    Pus nas botas!
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Dezembro, 2008, 00:03:16
JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! '
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! '
Depois, abre o frasco e.... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu ?!?!?'
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Dezembro, 2008, 00:06:02
O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, criou teias de aranha e ficou sozinha...
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Dezembro, 2008, 00:16:48
Amigos  :fiatistas: :
seguindo o link, têm acesso a cerca de 200 anedotas de um blog meu:

http://pintodealmeida.blogs.sapo.pt/tag/anedotas (http://pintodealmeida.blogs.sapo.pt/tag/anedotas)

(Divirtam-se)
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 15 de Dezembro, 2008, 23:58:56
:point:  :point: O professor pergunta ao aluno:
- Joãozinho, tu costumas ter bons palpites, diz lá que idade tenho eu?
- 40 anos!- responde o aluno de imediato.
- Formidável! Eu tenho mesmo 40 anos! Como é que adivinhaste?
- Foi fácil! Eu tenho um irmão com 20 anos,e o meu pai anda sempre a dizer que ele é meio maluco!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Dezembro, 2008, 18:53:37
Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
       Um colega pergunta-lhe:
       - Porque é que te estás a rir?
       E ele responde:
       - Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a  minha
mulher... e  quando estava quase a v#### dei um tiro para o ar... ela
apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo...

       Porque é que não fazes a mesma coisa?
       No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu
amigo  pergunta: - Então, deu certo?


        E ele respondeu:
       - Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava a
chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto... mordeu-me o pau,
c&&&&-me na cara  e ainda me sai um filho da p%ta do armário a gritar:


       - 'Não me mate por favor!!!'
 (lol)  (lol)  :t_up:
 
Título: Anedotas
Enviado por: BlueCat em 17 de Dezembro, 2008, 12:06:09
Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O presidente da câmara foi
convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Como
se atrasou, o sacerdote, decidiu proferir algumas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia, resultou da primeira confissão
que ouvi e não podia ter sido pior... Pensei que o bispo tinha me enviado
para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me
que era ladrão - tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia
se não lhe satisfizessem as vontades, roubara nas empresas onde trabalhara -
que costumava ter aventuras com as mulheres dos chefes e dos subordinados,
que se dedicava ao tráfico e venda de drogas e que tinha transmitido uma
doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do
tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com
aquele homem... Afinal viera parar a uma paróquia cheia de gente
responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho
vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!

Nesse momento chega o autarca a quem foi dada a palavra para entregar o
presente da comunidade e prestar homenagem ao padre.

Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse:

- Nunca vou esquecer o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia...
Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a me confessar com ele!

Moral da história:


"NUNCA CHEGUE ATRASADO".
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 17 de Dezembro, 2008, 13:00:32

 ESTA DEVE SER A MELHOR DO ANO (está excelente)

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * Tá...
 * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
 * Que giro!
 * Queres comprar?
 * Não!
 * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
 * Quanto é que queres pela bola?
 * 25 euros.
 * Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * É, está.
 * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
 * Que bom.
 * Queres comprar?
 * 150 euros??? É muito cara!!
 * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
 * Nao, não... Eu compro.
 * Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * É, está.
 * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
 * Que bom para ti.
 * Queres comprar?
 * 500 euros??? Tás doido?!!
 * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
 * Não não, eu compro, eu compro.
 No fim-de-semana, o pai chama o filho:

 * Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
 * Não posso. Vendi tudo.
 * Vendeste? Por quanto?
 * 675 euros.
 * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 23 de Dezembro, 2008, 21:24:38
As perguntas desnecessárias....

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 – Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a m***a que está a falar!

10 – Estás num restaurante sentado à mesa na hora do almoço, entra um amigo teu e pergunta:
-Vais almoçar?
-Não! Estou só a guardar o lugar para o jantar!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 23 de Dezembro, 2008, 23:16:17
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As perguntas desnecessárias....

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

Discordo desta. Parece que não tens ou tiveste insónias.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 26 de Dezembro, 2008, 22:54:09
Uma mulher chega a uma esquadra e diz ao guarda:
- Ó senhor guarda, eu estava a fazer frango assado, e pedi ao meu marido para ir à rua buscar uma lata de ervilhas, e ele ainda não voltou. O que é que eu faço, senhor guarda?
- Batatas Fritas. (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 27 de Dezembro, 2008, 17:00:53
Tipo fica entortadinho em colisão
 
24 de Dezembro de 2008
 
Avenida Santa Catarina, 6h44min de domingo, 21. Uma colisão envolveu dois autos, de um lado o Corsa LYE-7261 de Douglas Devison Küster, 26, residente na rua Eleutério da Silva Furtado, do outro lado o Fiat Tipo LXA-3026 de Artur da Cunha Gomes, 25, morador do bairro Araucária. Ambos não quiseram soprar bafômetro e receberam auto de constatação de embriaguez. Douglas gelou e acabou fugindo. O Tipo de Artur ficou igual uma gamela após a batida do Corsa. As carangas foram guinchadas.
 
 :buba:

fonte: o Momento

http://www.adjorisc.com.br/jornais/omoment...conteudo=171902 (http://www.adjorisc.com.br/jornais/omomento/noticias/index.phtml?id_conteudo=171902)
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 28 de Dezembro, 2008, 00:55:01
Citar
Tipo fica entortadinho em colisão
 
24 de Dezembro de 2008
 
Avenida Santa Catarina, 6h44min de domingo, 21. Uma colisão envolveu dois autos, de um lado o Corsa LYE-7261 de Douglas Devison Küster, 26, residente na rua Eleutério da Silva Furtado, do outro lado o Fiat Tipo LXA-3026 de Artur da Cunha Gomes, 25, morador do bairro Araucária. Ambos não quiseram soprar bafômetro e receberam auto de constatação de embriaguez. Douglas gelou e acabou fugindo. O Tipo de Artur ficou igual uma gamela após a batida do Corsa. As carangas foram guinchadas.
 
 :buba:

fonte: o Momento

http://www.adjorisc.com.br/jornais/omoment...conteudo=171902 (http://www.adjorisc.com.br/jornais/omomento/noticias/index.phtml?id_conteudo=171902)
Mundo pequeno.... (lol)  (lol)  (lol)

Ainda hoje passei por esta mesma avenida onde ocorreu este acidente...rsrs...

E nem é na cidade onde moro...

 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 30 de Dezembro, 2008, 16:06:10

 
 
 :point:  (lol)  (lol) Um casal muçulmano "moderno",que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.
 
No final, o Mullah pergunta se eles  têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 30 de Dezembro, 2008, 16:13:27
Qual é o contrário de paixão?
Mãe-tecto.

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 30 de Dezembro, 2008, 16:21:32
(lol)  :point:  :point:  
 

Um casal está comemorando o aniversário de casamento, com um jantar em
um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a
esposa:





- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...


- Eu lembro muito bem, responde ela.


- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?


- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.



Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes
dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, s e apoiando um ao outro, ajudados por
bengalas. Chegam, e a velha se agarra na cerca e ele vem por trás. De
repente, eles explodem no
sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Transam como se
tivessem dezoito anos.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente.


O sexo mais atlético imaginável. Finalmente caem exaustos no chão.


Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se
levantam, apanham as roupas espalhadas e se
vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual
é o segredo?





- Sei lá... Cinqüenta anos atrás a cerca não era eletriificada.
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 31 de Dezembro, 2008, 00:38:21
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:

- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 31 de Dezembro, 2008, 17:21:41
:point:  :point: O João:
- Ontem fui perseguido por um urso. Nunca corri tanto na vida. Eu corria e ele escorregava... Eu corria ainda mais e ele escorregava.
O colega do João:
- Se fosse eu borrava-me todo...
- E ... porque é que achas que o urso escorregava?
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 31 de Dezembro, 2008, 17:45:25
DICIONÁRIO DE UMA LOURA

:««Testículo - Texto pequeno.
: >>Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
: >>Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
: >>Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
: >>Padrão - Padre muito alto.
: >>Democracia - Sistema de governo do inferno.
: >>Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
: >>Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
: >>Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
: >>Detergente - Acto de prender seres humanos.
: >>Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
: >>Conversão - Conversa prolongada.
: >>Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
: >>Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
: >>Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
: >>Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
: >>Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
: >>Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
: >>Coitado - Pessoa vítima de coito.
: >>Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
: >>Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
: >>Assaltante - Um A que salta.
: >>Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
: >>Coordenada - Que não tem cor.
: >>Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
: >>Ratificar - Tornar-se um rato.
: >>Violentamente - Viu com lentidão.
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 31 de Dezembro, 2008, 17:57:50
Á pois é...









 Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua ...
- Pai, quem são aquelas senhoras ?
O pai, meio embaraçado, responde :
- Não interessa, filho ... Olha, antes, para esta loja ... Já viste os brinquedos, tão lindos ?
 - Sim, sim, já vi. Mas ... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas ?
- São ... são ... São senhoras que vendem na rua .
 - Ah, sim  ?!  Mas, vendem o quê ? - pergunta, admirado, o garoto .
- Vendem ... vendem ... Sei lá ... vendem um pouco de prazer !
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer .  Verifica que pode comprar 25 Euros de prazer !  No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe :
- Desculpe minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor ?
A mulher fica admirada, e por momentos, não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e
prepara-lhe seis tortas de morango.  Já era tarde, quando o garoto  chegou a casa .  O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha  estado. O garoto olha para o pai e diz :
 - Fui ver as senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de prazer !  O pai fica ... amarelo !
- E ...  e então ...  como é que se passou ?!
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade . Com a quinta levei quase uma hora, tive que   empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo  assim .  Com a sexta foi com muito sacrifício !  No fim, estava todo   lambuzado ...

até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã  ...  Posso ir ?

 O pai caiu de costas,  desmaiado  ...
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 03 de Janeiro, 2009, 00:18:04
Hoje em dia quem é pobre tem um Audi, ora vejam:
 (lol)
Jornal Correio da Manhã
Valongo
Emboscada a condutor para roubar 130 euros
Um automobilista foi anteontem alvo de uma emboscada por um grupo de homens armados, seguido de roubo, na zona de Alfena, em Valongo.

O homem, de 38 anos, foi obrigado a parar o Fiat que conduzia quando dois carros da marca Audi barraram o caminho. Segundo a vítima contou à polícia, do interior desses veículos saíram três homens, dois deles encapuzados, que lhe apontaram uma pistola à cabeça e lhe exigiram dinheiro.

A vítima resistiu, mas foi arrastada para fora do seu automóvel e revistada pelos assaltantes, que lhe roubaram dos bolsos 130 euros em dinheiro. A PJ investiga o caso.

Fonte: Lusa
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 04 de Janeiro, 2009, 21:38:25
:d_grin:  :eheh:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 05 de Janeiro, 2009, 13:05:32
Qual é a diferença entre uma freira e um mercedes?
A freira reza e o mercedes benz.


-----------------------------------------------------------------

Era um tipo tão intelectual, tão intelectual, mas tão intelectual... Que a buzina do carro dele não fazia "PIIIII", fazia "3,14".

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Janeiro, 2009, 19:05:06
Boa Cate,  :t_up:  :t_up: está mesmo altamente...
Título: Anedotas
Enviado por: unoboy em 07 de Janeiro, 2009, 23:02:19
:t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 08 de Janeiro, 2009, 00:07:52
P: Sabem qual é a diferença entre um gato e um homem?
R: Um só pensa em comer, dormir e andar atrás de gatinhas... o outro é um animal doméstico!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Janeiro, 2009, 21:44:23
Para clicar e ficar pasmado!
http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf (http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Janeiro, 2009, 21:48:04
Telepatia Virtual:
http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm (http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Janeiro, 2009, 21:54:05
Para enlouquecer:

Para quem ainda não está louco e quer enlouquecer,
Clique na bola (se conseguir) e ela mudará de cor!
DÁ PARA FAZER!
http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm (http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm)
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 14 de Janeiro, 2009, 21:35:16
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".
Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
-"Prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia -noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "odassssse!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes... Depois tropeçou no gato, disse "*****!" e peidou-se!...
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 14 de Janeiro, 2009, 21:36:04
Após a sanção decretada pela Liga de Clubes, Pinto da Costa resolveu ir a Fátima a pé. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou ao Senhor:
- Senhor, será que alguma vez mais o FCP será campeão?
O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:
- Podes ir em paz. O FCP ainda será campeão por várias vezes durante o teu mandato.
Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Soares Franco, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:
- E o Sporting, Senhor?
O Senhor esfolhou os arquivos celestiais...
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
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Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e disse:
- Podes ir em paz. O Sporting ainda será campeão, mas não no teu mandato.
Mal esta notícia chegou ao conhecimento de Filipe Vieira, de imediato ele meteu os pés a caminho de Fátima. Quando lá chegou, ajoelhou-se e perguntou:
- E o Benfica, Senhor?
O Senhor esfolhou os arquivos celestiais....
Flap, Flap,
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Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap,
Flap, Flap... e ao fim de meia hora, disse:
- Sim, sim, sim... O Benfica ainda há-de ser campeão......... Mas não no Meu mandato!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 00:31:53
Citar
Para clicar e ficar pasmado!
http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf (http://www.quizyourprofile.com/guessyournumber.swf)
fogo!eu escolhi o numero 7 e no fim apareceu msm!cum caneco!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 00:35:46
Citar
Telepatia Virtual:
http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm (http://kardini.fateback.com/telepatiav.htm)
:d_eek: escolhi o numero 11..tou pascacia!andam Bruxas na internet!vou mas é fugir!  :o  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 00:37:45
Citar
Para enlouquecer:

Para quem ainda não está louco e quer enlouquecer,
Clique na bola (se conseguir) e ela mudará de cor!
DÁ PARA FAZER!
http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm (http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm)
 :aviso: é preciso ter pachorra!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 00:54:10
O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer: - PULA !!! PULA !!! PULA !!! Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou: - Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer. Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele: Ela então falou: - Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...



------------------------------------------------------------------------------------------------



Diário de MARIA: Será que eu posso engravidar se me sentar no mesmo lugar do meu namorado???? R: Depende! Se ele não se levantar...
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 01:17:42
Está um rapaz em casa da namorada. Pergunta-lhe então a mãe da namorada: - O senhor está com frio? - Não, porquê? - É que o senhor está com pele de galinha! - Ora essa! A senhora também tem cara de vaca e eu nunca lhe disse nada!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 01:21:01
Um rapaz à janela chamava a sua namorada que estava na casa em frente. Esta decide pôr vários cintos por fora da janela. Mensagem da rapariga: 'Não posso ir. SINTO Muito!'
 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 15 de Janeiro, 2009, 08:57:44
Citar
fogo!eu escolhi o numero 7 e no fim apareceu msm!cum caneco!
é simples    :d_shades:


repete o exercício e quando escolheres o nº, aponta os restantes que te aparecem com a mesma cor, de seguida aponta os nºs que aparecem dentro da casa e tira a conclusão quando puseres uns ao lado dos outros.  :d_naughty:


por último, quando abres a porta é o computador que selecciona o nº que se repete para aparecer em 1º  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 12:50:18
:)) :))
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 15 de Janeiro, 2009, 15:09:31
não faz mal, tá-se  :t_up:

sabes, é que aqui no escritório tentamos sempre descobrir o "Porquê".  :d_naughty:


 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 15 de Janeiro, 2009, 15:21:29
O Enigma que tens de resolver !



Estás a pilotar um carro e manténs uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade
idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e
não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?











Pensa um pouco...  sim , sim  mais um pouco ......











A resposta está mais abaixo...









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Resposta:


Sai do carrossel e ...........deixa de beber, que o álcool está a dar cabo
de ti !!!


 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 15 de Janeiro, 2009, 22:19:50
E eu ainda perdo tempo tentando resolver!!!   :crash:

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 15 de Janeiro, 2009, 23:08:56
eu atropelava o cisne! :omg:


 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 15 de Janeiro, 2009, 23:16:11
P: Sabes quais são os 18 cm que uma mulher mais gosta num homem?
R: As notas de 500 euros!
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 16 de Janeiro, 2009, 10:31:53
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".
Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
-"Prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia -noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "odassssse!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes... Depois tropeçou no gato, disse "*****!" e peidou-se!...

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 16 de Janeiro, 2009, 13:08:59
Citar
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".
Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
-"Prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia -noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "odassssse!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes... Depois tropeçou no gato, disse "*****!" e peidou-se!...
Repetida sousart...mas tem piada na msm! :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Janeiro, 2009, 17:36:30
(lol)  (lol)  :point: Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase a morrer afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Então, rapaz... Onde é que é o fogo?
E o homem, ainda sem fôlego:
- Se eu gritasse "Mer#a! M#rda! vocês nunca mais me vinham salvar"!!
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 16 de Janeiro, 2009, 17:58:46
:tasla:  muito fixe
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 16 de Janeiro, 2009, 18:04:05
Tão amigas que elas eram........




Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar.
Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao nosso quarto:  estava na
cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher
escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
ambas vivas...
 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 16 de Janeiro, 2009, 18:45:18
Tolices da Idade . . . .

http://videos.sapo.pt/6TZMTWZsG4lYIfS7Qn1J (http://videos.sapo.pt/6TZMTWZsG4lYIfS7Qn1J)
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 16 de Janeiro, 2009, 21:26:17
Numa aula de teologia em assuntos do casamento,
o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo;
se morre o marido a esposa passa a ser viúva;
e num casamento de homossexuais, como se chama a
pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!

 
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 19 de Janeiro, 2009, 17:21:23


NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.  
 
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).  
 
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:


E os PALOP...tb falam português!
 
 
- Vocês não pode passar.
 

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
 

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
 

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
 

- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
 

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu  quero falar com ele.
 

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
 

- Ocupado com o quê?!
 

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

 :d_lookr:  :d_lookl:  :d_roll:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 19 de Janeiro, 2009, 19:21:30
Mais valia irem de fiat 600 eheheheheh....
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 19 de Janeiro, 2009, 19:23:54
:point:  :point:  :point:  (lol) Lá para os lados da Trofa o Manuel das couves que andava pouco bom da tola, e após fortemente pressionado pelo seu irmão, decide internar-se num hospício. Chegados ao local, este diz ao irmão para esperar enquanto dava entrada:
- Queria enternar-me, se faz favor!
Então a emfermeira começa a perguntar-lhe os dados pessoais...(nome, nome do pai, nome da mãe, idade, idade do pai)
- josé moreira; Alice Pais; António Moreira; 42; 43
Então a enfermeira dada a resposta decide chamar o irmão:
- O seu irmão está a dizer que tem 42 anos e que o pai tem 43!
- Pois é obvio que que está errado, sabe que ele não funciona muito bem!! Como é obvio tal não seria possível!! Ele é que tem 43, o pai tem 42!!  
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 20 de Janeiro, 2009, 09:56:28
Citar
:point:  :point:  :point:  (lol) Lá para os lados da Trofa o Manuel das couves que andava pouco bom da tola, e após fortemente pressionado pelo seu irmão, decide internar-se num hospício. Chegados ao local, este diz ao irmão para esperar enquanto dava entrada:
- Queria enternar-me, se faz favor!
Então a emfermeira começa a perguntar-lhe os dados pessoais...(nome, nome do pai, nome da mãe, idade, idade do pai)
- josé moreira; Alice Pais; António Moreira; 42; 43
Então a enfermeira dada a resposta decide chamar o irmão:
- O seu irmão está a dizer que tem 42 anos e que o pai tem 43!
- Pois é obvio que que está errado, sabe que ele não funciona muito bem!! Como é obvio tal não seria possível!! Ele é que tem 43, o pai tem 42!!
 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)


muito fixe  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 20 de Janeiro, 2009, 09:57:19
Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.
Dizia o 1º alentejano:
-  so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me àporta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari! :d_naughty:
 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 20 de Janeiro, 2009, 13:49:47
Desculpem mas não resisti:  


[size=8]Qual o inquilino mais infeliz do mundo? [/size]

O espermatozóide!!!

Porquê?

Mora na casa do ca*alho com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, são uns pintelhos.
O de trás, só faz *****.
E o proprietário, quando fica teso, põe todos na rua!
 

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 20 de Janeiro, 2009, 17:50:51
Duas formigas num restaurante chinês: -Olá como te chamas? - Fu! e a outra pergunta: -Fu quê? e ela responde: Fumiga, e tu como te chamas? -Ota. Então pergunta a segunda: -Ota quê? Então ela responde: -Ota Fumiga!

----------------------------------
Sabem porque é que uma loira se despenha de Helicóptero?Porque tem frio e desliga a ventoinha  :d_grin:

----------------------------------------
Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.


O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- PU** QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 21 de Janeiro, 2009, 07:40:42
(lol)  (lol)  (lol)

e esta?

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.  
 
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.  

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a  casa de banho para trocar de roupa.  

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.  

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.  


Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.  

Estranha, mas continua a beber.  

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para  o dono do bar e diz:  

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à  sola...

 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 22 de Janeiro, 2009, 00:00:34
Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da
retrete.
Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a
brincar.
Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal nas
mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai
descarregando.
Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se,
vê a retrete cheia de ***** e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta *****!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa
que está a caminho para tratar do caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a ***** cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu
traseiro todo sujo!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu
tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.
- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
- Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa ***** para tudo o que
é lado.
- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de *****, e
diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido
com casca!!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 22 de Janeiro, 2009, 00:10:11
Uma família feliz(!) está à mesa de jantar quando o filho pede para fazer
uma pergunta.
O pai responde:- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:-Bem, meu filho, existe três tipos de
seios. Dos 20 aos 30 a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:- Cebolas??!
E o pai:-Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação irrita profundamente a mãe e a filha, até que a filha
pergunta:- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
E a mãe:- Claro, filha.
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
-Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o
pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o
pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o
pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:- Árvore de Natal??!
E a mãe:-Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas
ali só como decoração!!!!!!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 22 de Janeiro, 2009, 00:38:00
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de Pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de favas.
- Sr. padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro !  Primeiro f*dias, depois é que te confessavas.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 22 de Janeiro, 2009, 23:58:06
Citar
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de Pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de favas.
- Sr. padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro !  Primeiro f*dias, depois é que te confessavas.
eheheheh...
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 22 de Janeiro, 2009, 23:58:49




Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos  os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.    Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.  -Oh  Maneli, já aí foram os tipos da polícia?  
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
 
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 24 de Janeiro, 2009, 15:48:52

O QUE FAZ UM ESPELHO EM ÁFRICA?


Um negro deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- 'É pá este loja tem ritrato di meu Pai'. Entra na loja, compra
o espelho e vai a correr para a palhota mostrar 'ritrato do Pai' à
mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.
Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- 'Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido
anda enganando a mim'

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver
retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- 'xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os p#ta é velha pá!!!...'
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 24 de Janeiro, 2009, 17:03:01
Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:
 

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fémur é mais forte do que o cimento.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.  
 
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.  

 
- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares...

 
 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 00:12:27
A anterior tá demais :D

Mulheres pequenas são o ideal, pois "Dos males, o menor"

Conhecem a ultima camara fotografica japonesa? É tao rápida que consegue fotografar 1 mulher de boca fechada.

Sabia que o alcool tem hormonas femininas?
Quando um homem bebe alcool fica burro e nao sabe guiar.

E para as madames não dizerem que sou mauzinho:

Temos de admitir que quem manda em casa são elas[size=8](mas quem manda nelas somos nós :D )[/size]



 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 00:13:55
E aqui alguns "anúncios":
Troco pastilha em bom estado por caramelo

Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

Homem invisivel busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.

Busco urgentemente cursos para ser milionario. Pago o que quer que seja.

Velho com doenca de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

Homem de bons costumes procura alguem que lhos tire.

Troco lindo cao Dobermann por mao ortopedica.

Daoce aluas du hortogarfya.

Troco pastor alemao por um que fale portugues.

Troco sogra por vibora. Pago a diferenca.

Precisa-se namorada com automovel. Enviar fotografia do automovel.

Troco preservativo roto por roupa de bebe.

Vndo maquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco caixa de brinquedos por revistas pornograficas.

Psicopata assassino procura rapariga para relacao curta.

Vendo automovel de 4 portas com excelente vista para a rua.

Velho verde procura rapariga ecologista.

Se a sua sogra e' uma joia... temos o melhor estojo. Funeraria Sousa.
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 25 de Janeiro, 2009, 20:59:33
TAMBÉM É UMA ANEDOTA...

 
 
 
A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
 
 
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.  

 

- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
 

 
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.  

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.  


- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.  


- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.  


- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.  


- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.  


- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.  

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).  


- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.  

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?  


- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.  

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.  


- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estás a pagar juros.  

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.    

- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
 
 
 
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:32:56
fiat 600 1958, infelizmente é a anedota em que se tornou o nosso país.
É caso para dizer "O país tava á beira do abismo. Em vez de voltar atrás, deu um passo em frente...".
E como essas há muitas mais.  :crash:  :aviso:
É daquelas que nem sei se ria, se chore.

Daqui a meia dúzia de anos, vamos ver se batemos mesmo no fundo (falta pouco) ou se ficámos lá perto e começámos a escalar muuuuuuuito devagaaaaar.

"Verbo DEVOLVER no presente:
Eu devolvo
Tu de mini
Ele de triciclo..."
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:36:50
Sol e a Lua...
Certo dia perguntaram ao Sol porque não casava com a Lua, tão linda que ela era...
Sol - Eu, casar com essa gaja que, só porque é Nova, anda de Quarto em Quarto e de vez em quando aparece Cheia!!!
De igual modo perguntaram à Lua porque não casava com o Sol, esta, já habituada à má língua do Sol, respondeu prontamente...
 Lua - O quê, casar com aquele "frouxo" que leva 12 horas para se pôr e outras 12 para se vir ?!?  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:38:12
A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau  Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:39:31
Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato espaelasrramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:41:30
Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e Limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso,ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina e a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada.
E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:43:54
Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais qu€[email protected] numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de "meninas".
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! [email protected]@[email protected], ganhaste-me por três!!    
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:45:29
Era um tipo tão intelectual, tão intelectual, mas tão intelectual... Que a buzina do seu FIAT ( :D ) não fazia "PIIIII", fazia "3,1415".
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:46:24
O jovem tinha acabado de tirar a carta de condução.
No dia seguinte, o pai chega a casa e encontra o carro dentro de casa, na sala, com o filho a olhar para ele.
O pai fica furioso e grita-lhe:
- Mas como é que fizeste isto?
- Bem, até foi fácil... Entrei pela cozinha e virei à esquerda...
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:47:32
O Primeiro Ministro vai a conduzir quando lhe dá uma enorme vontade de ir à casa-de-banho.
Ele encosta o carro, sai, desaperta as calças e começa a [email protected]
Mal termina, aparece um polícia.
Diz o guarda:
- Boa noite... Estava a mijar na via pública?
- Estava, sim. Eu admito. Sinta-se à vontade para cumprir o seu dever e para me autuar, ou mesmo prender, se for o caso.
- Ora essa, de modo algum! O senhor é o nosso Primeiro Ministro!
- Ora, mas lá por ser Primeiro Ministro não significa que esteja acima da lei!
- Pois, mas não é isso... É que o senhor já fez tanta m€[email protected] que agora não faria sentido multá-lo por uma mijinha!
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:47:58
Uma loira, uma morena e uma ruiva viajavam num carro pelo deserto quando o dito avariou.
Elas decidiram continuar a viagem a pé e cada uma delas levaria uma parte do carro para ajudar na viagem.
A morena pega no radiador e diz:
- Assim, se ficarmos com sede, podemos beber!
A ruiva pega num banco e diz:
- Assim, se ficarmos cansadas, temos onde nos sentar!
A loira pega numa porta e diz:
- Assim, se ficarmos com calor, podemos abrir uma janela!
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:48:28
Num parque de estacionamento, um condutor atropela um peão.
O homem pára a viatura logo a seguir, mete a cabeça de fora e grita para o sujeito:
- Cuidado!
Estendido no chão, o homem geme:
- Porquê? Vai fazer marcha-a-trás?
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:49:11
Um mês depois do rapaz da aldeia ter ido estudar para a capital, os pais escrevem-lhe a dizer que lhe vão arranjar dinheiro para comprar um carro para ele ir para a universidade.
O filho escreve de volta aos pais a dizer-lhes que esqueçam a ideia, já que todos os amigos dele vão para a universidade de autocarro.
Passada uma semana, os pais enviam-lhe nova carta a dizer: "Filho, estivemos a falar com o resto da família e chegamos a uma decisão. Vamos vender a quinta do teu tio e enviar-te o dinheiro para poderes comprar um autocarro."

 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:50:12
O homem ia a passar junto a umas obras quando ouve uma voz:
- Pára! Nem mais um passo!
O homem pára, olha em volta, não vê ninguém, e de repente um conjunto de sacas de cimento cai mesmo à frente dele.
Ele assusta-se, mas acaba por seguir caminho.
Quando vai a atravessar uma estrada, novamente a voz:
- Cuidado! Pára!
O homem pára e um carro passa mesmo em frente a ele a toda a velocidade.
O homem fica perplexo e a voz diz, mais calmamente:
- Eu sou o teu anjo da guarda. Vou-te avisar sempre que algo de horrível estiver prestes a acontecer. Tens perguntas que me queiras fazer?
- Só uma... Onde é que tu estavas no dia do meu casamento?
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:50:54
Qual é a diferença entre um pessimista e um optimista?
Pessimista é a mulher que pensa que não conseguirá estacionar o seu carro entre outros dois, num espaço visivelmente pequeno. Optimista é o homem que pensa que ela não vai tentar.

 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:53:04
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo "A Ponte Caiu", não?

 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:53:41
Um suíço pára o seu carro junto a dois alentejanos e pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois alentejanos ficaram mudos.
O suíço torna a perguntar:
- Excusez-moi, parlez vous français?
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Vira-se um dos alentejanos para o outro:
- Se calhar devíamos aprender uma língua estrangeira...
- Atão p'ra quê? Aquele gajo sabia cinco e não lhe adiantou de nada!

 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 25 de Janeiro, 2009, 21:58:42
O Presidente do FCP, Jorge Nuno Pinto da Costa, foi visitar uma  turma  da  4a  classe.
 A sua chegada, durante uma discussao acerca das palavras e dos seus  significados, a professora perguntou ao Pinto da Costa, se ele nao queria  participar no debate sobre o significado da palavra "tragedia".  Entao "esse grande lider", pediu a algum menino ou menina que lhe desse um  exemplo de uma tragedia. Houve entao um miudo que levantou a mao e disse:
- Se um amigo meu fosse a atravessar a rua e um carro o  atropelasse, isso era uma tragedia.
- Nao. - disse o Presidente - Isso era um acidente.
Entao uma menina, levantou-se e disse:
- Se um autocarro da escola cair de um precipicio, cheio de criancas e morrer toda a gente, isso e uma tragedia, nao e?

- Lamento, mas nao. A isso podemos chamar uma grande perda.
Fez-se um grande silencio na sala de aula. Mais nenhum aluno sabia dar um exemplo de tragedia.
 Pinto da Costa provocou-os dizendo:

- Entao, nao ha ninguem  nesta sala que me consiga dar o exemplo duma tragedia?
Finalmente, um puto do fundo da sala, levantou o braco e disse:

-Se o  FCP fosse de aviao jogar ao estrangeiro, transportando o presidente,e toda a sua equipa, e fosse destruido por um missil, desfazendo-o em  bocadinhos,  isso seria uma tragedia.
- Fantastico. - disse Pinto da Costa - Esta certissimo. E podes  dizer  aos  teus colegas, porque e que isso era uma tragedia?

 - Sim. - respondeu o puto - Em primeiro lugar porque nao era nenhum acidente. E depois, porque nao era uma grande perda.

Atenção que não é para ofender ninguém. Como não tenho clube....
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 26 de Janeiro, 2009, 09:01:23
Citar
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia "O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já mudavamos o cartaz e escrevíamos mesmo "A Ponte Caiu", não?
(lol) esta está MUITO boa :point: :D
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 28 de Janeiro, 2009, 11:25:05
entrevista de emprego...

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.
 :d_grin:
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 29 de Janeiro, 2009, 13:05:51
:point:  :point:  (lol) Mário conheceu Maria num bar, e começou a pagar-lhe umas bebidas. Como se estavam a dar ate bastante bem, não tardou muito ate que Mário sugerisse que fossem ambos até ao seu apartamento para umas tarefas "extra-curriculares". Não demorou muito até que ambos se encontrassem na cama a fazer sexo de uma forma apaixonada. Enquanto iam fazendo sexo, Mário reparou que os dedos dos pés de Maria se encolhiam de cada vez que ele entrava e saía...
Quando acabaram Mário deitou-se na cama ao lado de Maria e diz-lhe:
- Devo ter sido realmente muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam de cada vez que entrava e saía de ti...
Maria olhou para ele, sorriu e disse:
- Isso normalmente acontece, quando alguém se esquece de me tirar os collants!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Janeiro, 2009, 13:36:42
Nacionalidade de Adão e Eva

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação,   Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 29 de Janeiro, 2009, 13:40:28
(lol)  (lol)
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Uma loira queria vender o seu FIAT, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Janeiro, 2009, 22:25:53
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
“Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...”
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
“Devolvida sem ser comida.”
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Janeiro, 2009, 22:30:28
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Janeiro, 2009, 22:31:02
O Papa condena o segundo casamento...
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Janeiro, 2009, 22:32:21
Dois soldados da ONU trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Janeiro, 2009, 22:34:13
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra a correr, acende a luz, e observa um homem a pular pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Janeiro, 2009, 22:36:21
O Guarda-jóias!

Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-jóias' da minha filha.
- O ‘guarda-jóias’?!
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Jóias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-jóias', qual quê! Aquilo mais parece um guarda-fatos. Só camisas... Tirei de lá sete!
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 29 de Janeiro, 2009, 23:20:00
Cumulo do Barulho - Dois esqueletos fazerem amor em cima de chapas de zinco soltas.
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 30 de Janeiro, 2009, 21:11:26
Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na m...da deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se
importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, c.....ho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na m....da deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'...a-se, não há m....da de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m....da
deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta p....ta, está a complicar as coisas
ao Senhor Doutor, não é verdade?'
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 30 de Janeiro, 2009, 21:12:05
Um repórter de jornal televisivo pergunta a um  rapaz na praia, ao vivo:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta  mais de comer na vida?
- Cú com leite condensado.
- Qual é, cara!  Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa
transmissão ao vivo,  em rede nacional.
- Eu até que disfarcei,  porque na verdade nem gosto de  leite condensado...


 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 31 de Janeiro, 2009, 11:26:41
Citar
Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na m...da deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se
importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, c.....ho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na m....da deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'...a-se, não há m....da de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m....da
deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta p....ta, está a complicar as coisas
ao Senhor Doutor, não é verdade?'
 :omg:  :smasher:  :smasher:  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 31 de Janeiro, 2009, 11:30:56
Durante a aula, a professora explica ao Luisinho:
- Sabia que quando eu respiro, uma pessoa morre?
Ouvindo isto, o Luisinho responde:
- A professora já tentou lavar os dentes?
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 31 de Janeiro, 2009, 11:33:17
O Joãozinho chega à gelataria e diz:
-Tem gelado de manga?
-Não, menino! - responde a senhora que estava atrás do balcão.
No dia seguinte, lá volta o menino Joãozinho com a mesma pergunta:
-Tem gelado de manga?
-Não!
Ao terceiro dia, quando o menino Joãozinho faz a mesmíssima pergunta, a senhora, já irritada, resolve enganá-lo:
-Hoje tenho gelado de manga! - responde com um sorriso matreiro.
Vista esta respontas tão esperada o Joãozinho diz:
-Não presta para nada, pois não?  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 31 de Janeiro, 2009, 17:05:39
Hospital psiquiátrico

O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
 Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
-O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
[Dedicado a todos que escolheram o balde.]
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 02 de Fevereiro, 2009, 09:03:47
Sem ofensas para ninguém!!!!!!!!!!!

 

 
Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela.  
Certo dia, ela fala pra ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar , e  em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na esquina  e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.
O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:
- Viste cab..., como é que se abana! :)
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 02 de Fevereiro, 2009, 11:27:58
era o leque era... :pimba:  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 02 de Fevereiro, 2009, 22:37:03
:d_naughty:  (lol)  :deal:  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 02 de Fevereiro, 2009, 22:43:40
O segredo está no tamanho do leque....

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 03 de Fevereiro, 2009, 00:36:25
Uuuuuuuuuiiiiiiiiiiiii  
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 03 de Fevereiro, 2009, 10:41:23
Cotoco
Parte I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . .

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá

os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele

ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . . .

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as

ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar. . . .

- Socorro! Socorro! - Gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou

de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos

braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando

finalmente o pé de cana estava com água na altura do peito lançou Cotoco

violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . Vai . . . .

Parte Ii

Glória de Cotoco

Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.

Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na

praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre

tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . . . .

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador

profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou

destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas

para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,

obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai

recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

-Quem foi. . . O filho da p*** que me colocou essa porra dessa touca?

Parte Iii

Aventuras no circo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta

carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um

programa que Aparentemente não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . . . . .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e

foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do

pobre Cotoco, é claro, deram no pé . . . .

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E Cotoco, sem aguentar gritou:

-Vão Todos Se Fuder, Seus Filhos Da P***!

Deixem O Leão Escolher Sozinho!

 :point:  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 03 de Fevereiro, 2009, 12:40:33
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  :tasla:  
Título: Anedotas
Enviado por: BlueCat em 03 de Fevereiro, 2009, 13:05:38
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  :palmas:  
Título: Anedotas
Enviado por: Rara em 03 de Fevereiro, 2009, 13:29:35

Atenção á linguagem menos própria.... :red:

Uma sexista retirada de um forum amigo:

Perguntas que todas as mulher querem fazer, mas respostas que não querem ouvir!!

P Porquê que nunca baixam o tampo da sanita depois de mijar?
R Porque já tivemos a nossa quota de trabalho ao levantá-lo. Cada um com os seus problemas...

P Porquê que mijam fora da sanita, mesmo com o tampo levantado?
R Se olharmos bem para o orifício peniano, este não é redondo, logo o jacto nem sempre vai para onde o pénis está virado. Além disso, às vezes esse mesmo buraquinho fica fechado, quando um ou outro pintelho fica agarrado, e aí funciona como mangueira espalha tudo. Isso acontece muito de manhã...

P Porquê que deixam sempre pêlos no bordo da sanita?
R Para marcar o território...

P Porquê que, quando mexem no clitóris das mulheres, nunca é no lugar certo?...
R Só para atazanar o juízo...é engraçado gozar com o sofrimento das mulheres...

P Porquê que a maioria não sabe onde fica o ponto G?...
R Desculpe, o ponto quê?...

P Porquê que gostam sempre mais de penetrar a mulher por trás?
R Para poder continuar a ver os Donos da Bola, sem as mulheres perceberem...

P Porquê que alugam sempre filmes pornográficos sem história?
R Pelas fodas, claro! É como ver os Donos da Bola, não é preciso ver o jogo todo basta ver os golos...

P Porquê que fantasiam sempre com a melhor amiga da namorada?
R Errado... Não é com a melhor amiga, é com todas as amigas.

P Porquê que nunca querem praticar sexo em grupo com mais do que um homem?
R É uma regra básica... O meu cú é sentido único e, na minha mulher só eu lhe deito a mão...

P Porquê que gostam de rodar o pénis como se fosse uma hélice de helicóptero?...
R É instintivo... Se as mulheres tivessem um, também iriam fazê-lo rodar...

P Porquê que os homens estão sempre com os músculos do traseiro contraídos?...
R Para não se peidar enquanto a barriga bate nas nádegas da parceira... Mesmo assim às vezes escapa...

P Porquê que ficam sempre excitados com meninas vestidas de colegial?...
R AHHHhhhhh!... Colegiais!...

P Porquê que no sexo oral empurram a cabeça das mulheres para baixo?
R Porque se pedirmos, ela não vai...

P Porquê que só têm um preservativo na carteira?...
R No geral uma chega para qualquer homem...

P Porquê que os homens adoram ver duas mulheres a praticar sexo?...

R Como é muito, às tantas pode sobrar um bocadinho...

P Porquê que os homens acham que as mulheres oferecidas são prostitutas?...
R Na verdade são todas putas... As oferecidas assumiram o estatuto...

P Porquê que têm dois testículos e não um?...
R É para o caso de haver tesão para mais uma...

P Porquê que querem sempre ir para a cama no primeiro encontro?...
R Objectividade...

P Porquê que ficam fulos quando não praticam sexo no primeiro encontro?...
R Detestamos a falta de objectividade...

P Porquê que vão logo embora depois de praticar sexo no primeiro encontro?...
R Porque vai dar os Donos da Bola...

P Porquê que não acreditam que a mulher finge o orgasmo?
R Na verdade, estamos nas tintas! Mas se virmos bem, até somos porreiros, senão vejamos, já que não gozaram, podem sentir algum prazer em enganar-nos...

P Porquê que gostam de bater com a toalha nos traseiros dos outros?...
R Ora... Porque dói... Ora!...

P Porquê que ficam ofendidos quando as mulheres não engolem o sémen?...
R É uma questão de boa educação... Tem de concordar que não é nada bonito ver uma menina educada cuspir...

P Porquê que gostam que se lhe gabe o seu pénis?...
R Na realidade é um problema de mulheres... Já Freud falava no problema da inveja do pénis...

P Porquê que gostam sempre de contar aos amigos, com quem praticaram sexo?...
R Metade do prazer está em contar ao outros... Qual a piada de comer a Catarina Furtado e levar o segredo para o túmulo...

P Porquê que nunca reparam quando a namorada veste uma lingerie nova?...
R Depois elas queixam-se que somos supérfluos porque só ligamos à beleza externa... Na verdade, aí está uma prova que nos preocupamos mais com o interior...

P Porquê que ficam exaustos depois de um orgasmo?...
R Bem depois tanto tempo a manter um caralhão, qualquer um fica cansado...

P Porquê que ficam excitados quando vêm a irmã mais nova da namorada?...
R Porque normalmente é uma versão da namorada, mais novinha com farda de colegial, AAHHHHHhhhh!... Colegiais!...

P Porquê que se atrapalham quando a namorada pede um tabefe durante o sexo?...

R Porque o que queremos é bater contra a vontade dela...

P Porquê que preferem olhar para as mulheres na rua do que para a namorada?...
R Para ela não ficar muito convencida...

P Porquê que avisam antes de ter um orgasmo?...
R É para ver se tomaram ou não o anticoncepcional...

P Porquê que gostam de ver o rosto das mulheres quando elas praticam sexo oral?...

R Ficam tão bonitinhas...

P Porquê que gostam de chamar a mulher de 'minha ****'?...
R Porque é minha... Se não fosse, chamava '**** do outro'...

P Porquê que têm ciúmes dos amigos da namorada?...
R Porque são homens e temos a certeza que só pensam em ****** a nossa namorada... A história da amizade entre homem e mulher, é só um pretexto...

P Porquê que tem o hábito de segurar a base do pénis no sexo oral?...
R É para ver se lambem a parte de cima... É aí que sentimos alguma coisa...

P Porquê que gostam ver os mamilos das mulheres erectos?

R Sei lá!... Talvez nos recorde os seios da mãe... Ah não!...Lembrei-me... É sinal que estão excitadas ou que o ar condicionado está muito forte...

P Porquê que competem em masturbação?...
R Porque punheta é uma coisa onde se pode competir, senão vejamos, pode-se ver: Quem chega lá primeiro, Quem produz mais e, Quem manda mais longe... Já com as mulheres não dá.

P Porquê que não gostam que se-lhes passe o dedo no traseiro?
R Porque é uma porta de saída de sentido único, tá entendido?

P Porquê que adoram coçar os testículos?...
R É instintivo... É como arrotar, peidar e cuspir para o chão... Coisas de macho...

P Porquê que acordam de pénis erecto?...
R Porque em geral, sonhamos com a irmã mais nova e as amigas da namorada com fardas colegiais. AAHHHhhh!... Colegiais!...

P Porquê que quando tiram o preservativo dão são sempre um nó?...
R Para ter certeza que, se a mulher engravidar, vai parir um McGyver...

P Porquê que se masturbam mesmo quando são casados?...
R Atenção!... É sempre pensando no nosso amor....

P Porquê que estão sempre a ajeitar o pénis nas calças?...
R É apenas uma questão pessoal... Cada um tem normalmente uma posição preferida, com o decorrer do dia ele vai mexendo, sendo depois necessário reajustar...

P Porquê que se preocupam tanto com o tamanho do vosso pénis?
R Pensei que fosse óbvio... Pelo impacto...

P Porquê que nunca admitem que as vossas mães também praticam sexo?...
R Se nem Cristo admitia, porque devemos admitir!...

P Porquê que exigem que a mulher depile as pernas e andam de barba mal feita?...
R Para mim é indiferente... Deixem as mulheres andarem peludas, e é certo que deixa de haver vagas no circo...

P Porquê que depois de mijar e limpar com papel higiénico ficam pedaços de papel?...
R Se não limpa é porque não limpa... se limpa é porque limpa... Ora francamente...

P Porquê que desarrumam sempre os malditos tapetes da casa de banho?...
R Essa história de tapetes arrumados é coisa de paneleiros... E quem for arrumar tem que usar farda de empregada... AAAHHHHhhhhh!... Empregadas!...
Título: Anedotas
Enviado por: BlueCat em 03 de Fevereiro, 2009, 13:43:48
:hail: grande rara!


 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 03 de Fevereiro, 2009, 21:18:05
Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com uma mota 1100 cc acabadinha de comprar.  
Toda a equipa rodeia a mota para admirar a máquina.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI de táxi, com um braço ao peito, uma ligadura na cabeça e gesso numa perna.
Todos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que  fizeste isso, pá?
 
E a Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100,
quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e  tapou-me os olhos...
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:01:44
A importância da pontualidade!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu  proferir umas palavras e disse:
 «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a  palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:14:36
Gafes em tribunais

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
...
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
 Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
...
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com consigo?
Testemunha: Há 45 anos.
...
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
...
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
...
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
...
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
...
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi..
 Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
...
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
...
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
 Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
...
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
...
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
...
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
...
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
...
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
...
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:28:59
Sócrates consulta vidente

José Sócrates  consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os lhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não  dá para ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:40:53
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:41:48
Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:42:26
Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:42:57
Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:44:00
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ' O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu', não?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Fevereiro, 2009, 23:44:31
Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda ao poço e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 04 de Fevereiro, 2009, 00:24:04
O Gato

Um rapaz Algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar  o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???
- Ó Pedro, dá-me um tiro na ***** do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 04 de Fevereiro, 2009, 00:48:05
História de Portugal ultra-condensada

Quem diz que estudar história demora tempo...olhem, aqui vai um resumo!

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco e o Sócrates?

O Cavaco, o Pai Natal e o Sócrates foram com o palhaço no comboio ao circo.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 04 de Fevereiro, 2009, 00:54:27
Separados à nascença!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Fevereiro, 2009, 08:59:09
(lol)  (lol)  (lol)  :point:

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.


A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!  Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
 
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.


- Sr. padre, eu não sou um cavalo…

 
- Mas és burro!  Primeiro f#dias e depois é que te confessavas.
 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 06 de Fevereiro, 2009, 11:31:12
No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da mãe!'
- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'cala-te e ch*pa!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Porcaria de Suzuki!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -'Que treta é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto: -'José Socrates a Maria de Lurdes, ministra da educação, em 2008, após ter recebido o relatório da avaliação dos docentes...'


 (lol)  (lol)  (lol)
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 06 de Fevereiro, 2009, 16:40:16
custa muito alterar o palavreado das anedotas? :(
Título: Anedotas
Enviado por: PBravo em 06 de Fevereiro, 2009, 16:49:01
Citar
custa muito alterar o palavreado das anedotas? :(
São anedotas e no meu caso tive o cuidado de "esconder" os palavrões utilizados que nunca são para ofender ninguém em concreto, sendo até, que algumas perdem a graça se lhe retirarmos os palavrões.

No entanto já que neste Forum a importância dada a isso é grande, retirei-as pedindo desde já desculpa pelo sucedido.

Cumprimentos
Título: Anedotas
Enviado por: PBravo em 06 de Fevereiro, 2009, 16:52:42
Deixo aqui esta que não tem palavrões mas não deixa de ser engraçada:

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:

 

Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas ...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta:

Como se chama esse Santo?

 

 

 

(enquanto pensas, vai descendo...)

 

 

Pensa...

 

 

 

Pensa mais um pouco,

 

 

 

 

Vê se te lembras...

 

 

 

Já desististe?

 

 

 

 

 

Desce mais um pouco...

 

 

 

 

Ainda não sabes???

 

 

 

 

 

Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 06 de Fevereiro, 2009, 17:11:25
a anedota do bolasmm tinha montes de vernaculo, e eu editei-a, continua a perceber-se, inclusivamente a versão "original" mas não é ofensiva... ha muitas maneiras de dizer a mesma coisa ;)

a ti deram-te o folheto? :P
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 06 de Fevereiro, 2009, 17:28:37
Citar
a anedota do bolasmm tinha montes de vernaculo, e eu editei-a, continua a perceber-se, inclusivamente a versão "original" mas não é ofensiva... ha muitas maneiras de dizer a mesma coisa ;)
vais deitar esse vestido fora???
mas isso altera o conteudo da anedota :(
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 06 de Fevereiro, 2009, 17:34:52
pois foi :P

quis manter a piada com o clinton e a monica e esqueci-me do resto.... deixa la ver..
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 06 de Fevereiro, 2009, 17:36:23
reposta a verdade dos factos
Título: Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 06 de Fevereiro, 2009, 17:39:47
o que que é um milho dentro de uma mansao com uma limosine na garagem?




....















...

















...











...








É um MILHionario
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 06 de Fevereiro, 2009, 17:41:04
-o meu sonho era vir a ganhar mil contos por mês como o meu pai.
-oh, o teu pai ganha mil contos?
-nao, mas ele tambem tem esse sonho!
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 06 de Fevereiro, 2009, 17:48:48
-Senhor Doutor, os meus peidos nao tem cheiro.
-Não cheiram?Pode dar um para eu ver isso?
-Prrrt.
-Olhe temos de o operar.
-Ao cu?
-Não senhor. AO NARIZ!
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 06 de Fevereiro, 2009, 21:10:09
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
 
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
 Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
 
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo!
 
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
 
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
 
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 06 de Fevereiro, 2009, 22:23:40
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se  fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas  cuecas!

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas  da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te  desse soutien!

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe  no pénis e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta m...da podias  livrar-te dos
cornos!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 06 de Fevereiro, 2009, 22:25:51
Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e
pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos".

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete
da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do
quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- 'Larga-me p...ta que eu sou casado!'
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Fevereiro, 2009, 01:05:53
Funcionamento do rato do Computador

Ontem acordei e pensei: porque é que quando eu arrasto o rato do PC a
seta se desloca na mesma direcção?

Porque é que ela se desloca é a minha questão, o que a faz deslocar?
Que mecanismo é este que raramente falha e que nunca nos questionámos
sobre?

Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê da seta se
deslocar de acordo como movimento do rato!!!

Amazing!!!!

Vejam o que EU descobri!!!

http://2006.1-click.jp/ (http://2006.1-click.jp/)
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Fevereiro, 2009, 01:09:35
«Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua  comitiva hospedaram-se  num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando telefone, liga  ao  serviço de quartos e diz:
 
- "TU TI TU TU TU TU"
 
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice,  apresentam-se  dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo  desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam  mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar  decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, *José  Sócrates*volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
 
- "TU TI TU TU TU TU"
 
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da  embaixada  dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono  desloca-se  ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
 
  Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de *José Sócrates *e... descobre o mistério: -  *O  primeiro-ministro português queria dizer*, no seu inglês técnico( da  Universidade Independente) *two tea to 222.*  
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Fevereiro, 2009, 01:44:18
É com certeza um autarca Português

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Fevereiro, 2009, 02:01:33
Como custa sair de baixo!

Manuel estava há  dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas ...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima !
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria ... foste-me fiel durante estes dois anos...?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel ... Eu também pensei muito em ti ... Mas tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima...!!!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Fevereiro, 2009, 02:26:23
Como ter um Casamento duradouro:

Aqui vos deixo um bom exemplo a seguir, para acabar de vez com discussões, ciúmes, divórcios e coisas que só chateiam... no casamento.

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos.  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 08 de Fevereiro, 2009, 23:57:11
Cristo aparece a José Sócrates

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo Português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de 10 cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar este gajo???!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 08 de Fevereiro, 2009, 23:58:46
Afinal, quem é o corno?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
  Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
 A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
  Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
  E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito,  há   tempo que ele nem ouvia falar delas.
  E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa f*da.
      Coisa de loucos.
  Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para a cama com ela todos os dias...
   E fechando a porta atrás de si:

  F*DA-SE! O CORNO É ELE!
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Fevereiro, 2009, 00:00:36
Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e
arrancado.
 
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas o serviço nacional de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.
O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande.
O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz: todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa.
Daí a pouco volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P... que a pariu! Diz que por esse preço prefere remodelar a cozinha...
 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 09 de Fevereiro, 2009, 00:05:24
:omg:  (lol)  (lol)

A do corno foi boa..  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Fevereiro, 2009, 00:09:13
Já não sou virgem...

A família jantava  tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
 Silêncio sepulcral na mesa!!
 De repente, começam as acusações mútuas:      
- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos:
- E tu também, que ficas no sofá a  lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na  frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com prostitutas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas?  
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?        
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou fazer de Vaquinha.
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Fevereiro, 2009, 00:14:30
A felicidade reside na ignorância?

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e este, desatando a chorar, responde:
- NÃO! Não quero saber! Promete que não me contas!
O pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber; ao que o rapaz, ainda soluçando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal afinal eras tu! Ouve, se eu venho a descobrir que os adultos não fazem sexo, não tenho mais razões para viver!
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Fevereiro, 2009, 00:15:48
Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*da-se! É a quarta vez que te respondo!
Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Fevereiro, 2009, 00:17:25
Finalmente as mulheres têm humor!

PORQUE O PÉNIS TEM UM  BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o  cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O  CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um  homem nunca acerta!!!

PORQUE OS HOMENS SÃO  COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode  acreditar em uma palavra do que eles dizem
 
QUAL A DIFERENÇA ENTRE  HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram  homens quando bebem.
 
O QUE AS MULHERES MAIS  ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO  DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
 
PORQUE OS HOMENS NA  CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundose está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO  NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se  viu nenhum deles fazendo isso.
 
PORQUE DEUS CRIOU  PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências  são feitas com ratos e depois com humanos.
 
PORQUE OS HOMENS NÃO  TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o  amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao  circo, os palhaços não falam com você.
 
PORQUE OS HOMENS  GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se  atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas  amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo  menos um lado positivo...

POR QUE SÃO  NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA  FERTILIZAR UM ÚNICO  ÓVULO?
Porque os  espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA  ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um  milhão.
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 10 de Fevereiro, 2009, 08:10:35
:point:  :point:
               -- A Loiraça


   Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema, vizinha??????

             Ao que ela responde:

- Problema é pouco...!!!!!  Aquele filho da p*** do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 10 de Fevereiro, 2009, 10:12:12
Viajante

No Intercidades LISBOA-PORTO, viaja uma bela mulher, com um bebé ao colo.

 Em frente a ela vai sentado um fulano. Subitamente o bebé começa a  chorar e a mulher tira o peito e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a  criança continua a chorar e a mulher diz-lhe: -Filho meu, chupa a maminha, senão dou-a a esse senhor aí à frente.

O bébé adormece e passados quinze minutos volta a rebentar em choro e a cena repete-se: - Filho meu chupa, senão chupa este senhor aqui à frente.

A criancinha mama novamente, adormece e meia hora depois acorda a berrar desalmadamente. Volta a repetir-se a história.
Mama de fora e: - Filho meu, chupa senão é para este senhor.

Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos. Quando faltavam poucos quilómetros para chegar ao PORTO mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

De repente o individuo levanta-se e grita para a mulher: - P*RRA, veja lá se o estupôr da criança se decide porque EU ERA PARA SAIR EM SANTAREM.


 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 11 de Fevereiro, 2009, 07:41:21
Assunto: Benfiquista
 

 
Estava na China um benfiquista, um portista e um
sportinguista.Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido.
Foram apanhados em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem
sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do
rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Sportinguista, qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tomou as chicotadas com o
travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o
sportinguista levou 10 chicotadas.  
- Sua vez portista! Qual o seu desejo?-
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima
quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista tomou 5 das 20
chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no sportinguista!  
Foi a vez do benfiquista .
- Ora, ora, você é benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto do seu povo
você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas... - Espantoso!!
Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?-
- Amarra o portista às minhas costas!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 11 de Fevereiro, 2009, 14:32:19


  Um turista hospeda-se num hotel, algures num País Tropical...
 Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
 Senta-se numa mesa e pede um whisky..
 Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
 - Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
 - É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
 Respondeu o empregado.
 - Que maravilha!
 E, rapidamente, bebeu tudo.



 - Pode trazer outro!
 Lá veio o barman com mais um canecão.
 - Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
 E emborcou p'ra dentro, de novo.



 Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
 - OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
 - No final daquele corredor, à direita.



 O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no
 finaldo corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a
 piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
 - Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste
 mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
 Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
 piscina e começa a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! Não
 puxem o autoclismo!


 O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá
 piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
 O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão
 gritando:
 - Xô cagalhão! Xô cagalhão!

 
 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Fevereiro, 2009, 18:37:41
Noite de sexo grátis

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz  que dizia:
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu  estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o  depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a  pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com  Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca  acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou  treis vez.... nois é que é burros!
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Fevereiro, 2009, 18:42:34
TUDO NA VIDA É RELATIVO...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está muito atrasada.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem, e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele instala-se confortavelmente num sofá e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer também um para relaxar?
- Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a trocar umas palavras... De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar outras coisas!  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Fevereiro, 2009, 18:47:39
A REDACÇÃO MAIS PEQUENA DO SÉCULO

(Mais um tesourinho vindo directamente das "nossas" escolas!)

'Redassão'

'O mano'
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 11 de Fevereiro, 2009, 18:51:22
Ir pró Céu

O Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.

Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.

Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...

- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.

- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.

- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ginásio?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a ***** da Becel! Já podíamos estar aqui há dez anos!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Fevereiro, 2009, 00:53:25
Motard é motard...



Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.

O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!

Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
-Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
-Fui a pé para casa!
 
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 12 de Fevereiro, 2009, 14:58:48
Um tipo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo
enorme lá dentro.
O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O pequenino desmaia. O grande pega no pequenino,
reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta :
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O tipo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa...? Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas! '  
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 12 de Fevereiro, 2009, 16:20:40
Citar
Um tipo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo
enorme lá dentro.
O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O pequenino desmaia. O grande pega no pequenino,
reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta :
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O tipo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa...? Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas! '
gostei muito da primeira  :palmas:

já conhecia a segunda  (lol)  :point:  (lol)  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: Luke em 12 de Fevereiro, 2009, 16:23:44
corrigido o duplo post :P
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Fevereiro, 2009, 23:57:01
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que ela andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico examinou a mocinha e concluiu:

-Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!

- A minha filha????

-Ela nunca esteve sozinha com um homem!

-Não é verdade, Carla Susana?!?!?

-Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!

O médico pegou uns binóculos da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados minutos, a mãe de Carla Susana, admirada e cansada de esperar, perguntou ao médico o que se passava.

-Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos.
Desta vez não vou perder o espectáculo!
 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 13 de Fevereiro, 2009, 10:52:19
já conhecia mas dá sempre para dar um riso  (lol)  (lol)  :point:  
Título: Anedotas
Enviado por: mini127man em 13 de Fevereiro, 2009, 11:07:35
Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
— Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
— Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
— Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
— Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz piu-piu?
— Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
— Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho  respondeu afirmativamente:
— Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
— MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
— Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Fevereiro, 2009, 19:07:55
É velhinha é, mas não é burra!

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, e que estão a furar a cabeça da alma para por a aureola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Fevereiro, 2009, 19:11:39
99 centimos

Um agricultor nortenho muito rico casou-se com uma mulher lisboeta muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Porquê? Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu olho traseiro parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Oh Filha... e vais arranjar chatices por causa de 99 cêntimos?
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 13 de Fevereiro, 2009, 19:13:36
Cuidado com O Chefe de Finanças!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Disse que tanto faz. Ele vai-te f*der na mesma!
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 17 de Fevereiro, 2009, 11:20:01

 :deal:  PEDIDO: VENDO 3 TELEMÓVEIS, URGENTE!


 
Sei que é aborrecido falar sobre isto, mas entre amigos acho que não há mal nenhum. É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.
 
São 3 Telemóveis de ultima geração:
 
1º  -  NOKIA - 4,1 MEGA - com câmara...................100,00€
2º  -  MOTOROLA - com câmara e vibra.................120,00€
3º  -  ERICSSON - com jogos...................................130,00€

Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
 
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora: OPTIMUS, TMN e VODAFONE.
 
Se por acaso não te interessar, favor passar para a tua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.

Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.
 
Desde já, agradeço pela força!


Fotos:

1º NOKIA - 4,1 MEGA - com câmara...................100,00€

(http://img13.imageshack.us/img13/9629/cel01ul1.jpg) (http://imageshack.us)

2º MOTOROLA - com câmara e vibra.................120,00€

(http://img252.imageshack.us/img252/8715/cel02gh6.jpg) (http://imageshack.us)

3º ERICSSON - com jogos...................................130,00€

(http://img22.imageshack.us/img22/8919/cel03zv5.jpg) (http://imageshack.us)
 
Título: Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 17 de Fevereiro, 2009, 12:05:14
certo dia uma senhora estava em casa a faxer o jantar quando entra a sua filha querida coziha a dentro em lagrimas.

pergunta a mae!
- Filha minha meu amor minha doçura que se passa ?

Respode a filha
-Mae pometes que nao e aborrecs mesmo comigo?

esponde a mae
-nao nao meu amor

Diz entao assustada a filha
-Mae.. eu... estou graavida.

Diz a mae.
-oh minha filha... da p*t* mina c*n* aberta ja viste isto e agora , diz-me e agora?? como vai ser... ai meu deus onde é que tu estavas com a cabeça


E responde a filha com uum ar de satisfeita

-No tablier
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 17 de Fevereiro, 2009, 21:12:04

O gajo está preso na esquadra, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
-   Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
    Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino.
    Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
    Um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
    P'ra onde vai isso?
    E eu respondi:   Vai p'ra p#ta que pariu...
   Depois disso não me lembro de mais nada... :smash:  :smash:
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 18 de Fevereiro, 2009, 03:06:28
A avó do futuro...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 18 de Fevereiro, 2009, 04:17:35
Passaporte PALOPS:
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 18 de Fevereiro, 2009, 04:32:30
Burocracia à Portuguesa!

Conhecem aquela frase biblica, do novo testamento, em que Jesus diz para o falecido Lazaro:
- "Levanta-te e anda"?
Pois bem, aqui está¡ a versão portuguesa... "levanta-te e vem buscar a certidão"!
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 20 de Fevereiro, 2009, 17:24:59
Certo dia vai uma senhora a uma loja que vendia acessórios de crianças, chega ao balcão e diz:
- Bom dia eu vinha pagar a dívida da cama do meu filho.
Então a senhora da loja diz:
- Então e como está o menino?
Ao que a senhora descontraídamente lhe responde:
- Está bom, obrigada. Olhe casa-se amanhã!!
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 20 de Fevereiro, 2009, 19:22:53


 Eram dois pescadores gemeos.



 Um casado e o outro solteiro.



 O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.



 Um dia, a mulher do casado morre.



 E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no
  mesmo dia.



 Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da

 mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e

 acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.



 - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.



 O solteiro, sem entender bem, explicou:



 - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a

 realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o

 traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.

 É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás

 que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela

 não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam

 com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez

 foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...





 A velhinha fofoqueira desmaiou!

 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 22 de Fevereiro, 2009, 04:09:41
A apanha da azeitona

Numa reunião de uma Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 22 de Fevereiro, 2009, 04:12:53
Livro de reclamações

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!
Título: Anedotas
Enviado por: er.loves fiat em 22 de Fevereiro, 2009, 19:12:39
gato universitario!

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na m*rd* do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
 
Título: Anedotas
Enviado por: er.loves fiat em 22 de Fevereiro, 2009, 19:15:01
BRINCO FICA BEM !

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega,
muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
 


(lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Fevereiro, 2009, 03:31:03
Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
- 'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- 'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
- 'Comi-a. Tinha fome.'
O 'sogro' replicou:
- 'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'
- 'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- 'Então, que fizeste com o chouriço?'
- 'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em  rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.
- 'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
- 'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 25 de Fevereiro, 2009, 09:45:15
Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
> >que um amigo tinha morrido e seria enterrado naquela tarde.
> >
> >Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
> >onde seria o velório e foi para lá.
> >
> >Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
> >grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
> >após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
> >
> > Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da mulher
> > e perguntou:
> >
> >- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
> aqui?
> >
> >A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu
> >para ser cremado...



  :d_grin:  :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 25 de Fevereiro, 2009, 13:19:42
(lol)  
 
 
    
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:


- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.


- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.


Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:


- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.


- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.


Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.


- Quem é?


- É o Padre António.


- Vai à ######, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
   

 
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 25 de Fevereiro, 2009, 13:28:49
O GATO DO ALENTEJANO.
 



Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando  chegou a casa, o gato já lá estava.

 Levou-o novamente, agora para mais longe.

 No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

 Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

 Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

 Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

 Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato  no meio do mato.
 
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

 - Tá, Maria, o gato já chegou?

 - Sim...


 - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 25 de Fevereiro, 2009, 14:15:14
Uma loira marota

 Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro... Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.

O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira... Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:
. Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto...

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.

O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
- Olha lá, não estou a perceber... qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?

Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...


 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 25 de Fevereiro, 2009, 18:48:23
Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a
ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de
calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro
num linguajar meio por meio, a dizer:

-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande
camelo do deselto,  quem as calça l    ficalá  maluco.
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa
nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
 O  Chinês explica:
-  É só explimentale...
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e
displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente
ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para
o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês
começa a berrar:
-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

 :omg:  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 25 de Fevereiro, 2009, 21:18:00
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.

 - São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...
 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 26 de Fevereiro, 2009, 20:06:54
Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

 

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
 
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no  aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
 
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes  até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem  abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu  assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o  
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
 
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço  de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?


 :help:  :help:  :help:  :help:  :help:  :help:  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 26 de Fevereiro, 2009, 20:31:20
Camões deve ter dado umas quantas voltas no caixão!!  :d_cry:
Esse texto é mais uma prova da linguagem que está a aparecer em Portugal: Pitês (ou essemessês ou messengerês ou pura e simplesmente uma falta de respeito pela lingua materna).
Fico-me por aqui, até porque por vezes, engano-me ou abrevio certas palavras, e por isso acho que não sou o mais indicado para falar.

E depois é ver a "lata" do miudo que escreveu aquilo.
Não vai ás aulas porque não é motivador. E trabalhar o dia todo fora de casa, chegar a casa e ainda ter mais coisas para fazer, o que é? Uma chatice?? Ou será a realidade? Dá que pensar.

D klkr maneira o k axan os fiatixtax dexta:? :D

Um jovem estudante, que se iniciava na informática, pergunta ao pai qual a diferença entre "realidade" e "realidade virtual".
O pai disse-lhe para ir à sala perguntar à irmã, se lhe pagassem 10.000 contos, se dormia com o vizinho.
O filho voltou da sala e disse : " - Ela diz que sim...".
" Estás a ver...", diz o pai, "... virtualmente já temos 10.000 contos, na realidade temos uma prostituta cá em casa."  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 26 de Fevereiro, 2009, 22:41:55
Tentei e tentei. Não consegui entender tudo o que o "nosso amigo" escreveu em sua redação... :omg:

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 28 de Fevereiro, 2009, 07:55:32

 C u r s o   I n t e n s i v o   d e   M a r k e t i n g
 
 1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.



2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.
 
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.



4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM).



5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.



6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.



7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.

Isto é Merchandising.



8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 28 de Fevereiro, 2009, 11:27:58

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do F. C. Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
 - Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 €?
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 28 de Fevereiro, 2009, 18:46:23
De cima para baixo e de baixo para cima

Antes do casamento ..

 Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
 Ela: - Queres que me vá embora?
 Ele: - Não! Nem penses nisso.
 Ela: - Amas-me?
 Ele: - Claro! Muito e muito!
 Ela: - Alguma vez me traiste?
 Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
 Ela: - Beijas-me?
 Ele: - Sempre que possível!
 Ela: - Vais-me fazer sofrer?
 Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
 Ela: - Posso confiar em ti?
 Ele: - Sim.
 Ela: - Querido!

Depois do casamento … Ler de baixo para cima.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 02 de Março, 2009, 00:33:14
Coisa de loucos...

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.

 
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Março, 2009, 01:57:54
Como limpar...em hotel de 5 Estrelas

LIMPAR A PERIQUITA EM HOTEL DE 5 ESTRELAS

Uma amiga, fez a sua primeira viagem a NY.
Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo hotel de cinco estrelas. Ao chegar á sua suíte foi fazer um xixizinho.
Estava apertada e já quase a pingar nas calcinhas.
Sentou-se naquela luxuosa retrete e, ao terminar, notou que faltava o papel higiénico.
Muito chateada, de dentro do quarto de banho, telefonou para a recepcionista: bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha crica?
- Desculpe minha senhora, mas não usamos mais esse tipo de material nos nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.
Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jactinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente a secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso  perfume Francês que foi lhe lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- Ca--lho !!!
E a recepcionista: bilíngüe, imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar a cor, comprimento e a espessura!
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Março, 2009, 02:15:16
Diferenças

GAJOS E GAJAS...

ALCUNHAS:
- Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
- Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.

COMER FORA:
- Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros.
Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
- Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

CASAS DE BANHO
- Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
- O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

GATOS:
- As mulheres adoram gatos.
- Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.

FUTURO:
- A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
- O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO:
- Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
- Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO:
- A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR:
- A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
- O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS:
- Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
- As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS:
- A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
- O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos.
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Março, 2009, 02:20:11
Descodificaram o nome SOCRATES

Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistas Portugueses que descodificaram o nome SOCRATES.
Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Março, 2009, 02:20:50
Citar
Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista
Socialista ou Chuchialista?
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 04 de Março, 2009, 14:07:03
Piada executiva...

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a
sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.


À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca
tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava
publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o
folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número
indicado.


- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.


- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o
que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de
ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que
vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas,
chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos
começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos
lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que
achas?...


– Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas
externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

 :omg:

 :d_grin:  :d_naughty:  (lol)  (lol)  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 04 de Março, 2009, 14:25:07
(lol)  (lol)  (lol) ca vergonha nao?
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 04 de Março, 2009, 15:53:53
Citar
(lol)  (lol)  (lol) ca vergonha nao?
Que recepcionista mais burro!!  (lol)  (lol)  (lol)

 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 04 de Março, 2009, 20:21:13
Citar
Que recepcionista mais burro!!  (lol)  (lol)  (lol)
Ah pois... Pedia a alguém para o substituir e arranjava o mel... Ai não...  :d_grin:  :d_naughty:

 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 05 de Março, 2009, 14:15:59
A Suíça não é banhada por nenhum mar!

Até que o Sócrates não é tão burro...pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar...!!!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação,
este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Até parece uma anedota, pena ser verdade  (lol)  :d_cry:  
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 05 de Março, 2009, 14:16:59
No Museu do Louvre*
> **
> *Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem
> passar pelo
> Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante
> um excelente
> quadro de Adão e Eva no Paraíso.*
> **
> *Desabafa Angela Merkel:
> - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele
> com este corpo
> atlético, os músculos perfilados... São necessariamente
> estereotipos
> alemães.*
> **
> *Imediatamente Sarkosy reagiu:
> - Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de
> ambas as
> figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem
> que em breve
> chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.*
> **
> *Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
> - Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a
> delicadeza da
> pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.*
> **
> *Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates
> exclama:
> - NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos,
> não têm casa,
> só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam
> que estão no
> Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!  
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 05 de Março, 2009, 14:23:44
Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem
petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma
das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo
encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então vendi-lhe um laxante.

- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: BlueCat em 05 de Março, 2009, 15:36:31
Citar
Ah pois... Pedia a alguém para o substituir e arranjava o mel... Ai não...  :d_grin:  :d_naughty:

 (lol)  (lol)
E ainda ganhava uns trocos por fora!  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 05 de Março, 2009, 20:49:28
UMA DELÍCIA DE ANEDOTA....
 
Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.
 O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
 leitão e depois oferece ao 'colega'.
 O rabi recusa, dizendo:
 - Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne
 de porco?
 - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
 Comenta o padre com ironia.
 À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
 - As minhas recomendações à sua esposa!
 E disse o padre, horrorizado:
 - Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
 sacerdotes?
 - Liiiiivra!!! Que religião esquisita! "Comer mulher" é uma
 delííícia!!!....mas se você prefere leitão...
 
Título: Anedotas
Enviado por: Dark_Scorpion em 05 de Março, 2009, 21:06:46
Porque é que o salário é tão parecido com a menstruação???????
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Porque vem todos os meses, dura 4 a 5 dias e se não vier estamos f*****s
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 05 de Março, 2009, 23:20:22
Citar
Porque é que o salário é tão parecido com a menstruação???????
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Porque vem todos os meses, dura 4 a 5 dias e se não vier estamos f*****s
Dura de 4 a 5 dias??????

TUDO ISSO????   :omg:


 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 06 de Março, 2009, 07:37:44
Quando o pai, de manhã, ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e
perguntou à mulher:



- Foi comida?

- Foi, mas vai casar...


 :omg:  (lol)  (lol)
 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 06 de Março, 2009, 11:28:04
A PRIMEIRA VEZ DO ÍNDIO !!!
 

Um índio foi ao bordel e disse:

- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro!'

A dona do bordel perguntou:

- 'Índio tem experiência? Já fez antes?'

Índio respondeu:

- 'Índio primeira vez.'

A dona do bordel ponderou:

- 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

- 'Índio qué mulé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.

O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.

Aos gritos, a dita cuja pergunta:

- 'Índio está maluco? O que você está fazendo?

Ele responde:

- 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!

 
Título: Anedotas
Enviado por: Dark_Scorpion em 06 de Março, 2009, 19:59:53
Duas amigas foram a 1 bordel para mulheres.
Havia 5 andares.
no 1º leram num cartaz: "aqui eles teem aquilo curto e fino".
no 2º leram: "aqui eles teem aquilo grande e fino".
Resolveram subir ao 3º para ver se havia algo melhor.
aí leram:"aqui eles teem aquilo grosso e curto".
Subiram e no 4º estava: "aqui eles o teem grande e grosso".
Por curiosidade subiram ao 5º andar.
lá estava um cartaz que dizia: "este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão satisfeitas!
Cump's
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Março, 2009, 17:28:55
Era sábado, dia do banho do padre João.
A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exactamente
como o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não
olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse. E
rezasse... Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se
o banho havia decorrido bem.
- Ah! Madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - Perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para
enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o
meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse na minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna. Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é
mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de
êxtase. Assim, eu fui salva!
- Velhaco!!! - Berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos
que ele me diz que aquilo é um apito para chamar os anjos...
 
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 09 de Março, 2009, 14:28:09
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor : queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!  
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!  

-----------------------------------------------------------------------

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!

----------------------------------------------------------------------

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:  
- Diz-me lá: que idade é que tens?  
- Treze.
- Por Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!  
- Olha..., outro supersticioso!
--------------------------------------------------------------------------------------

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

Sexo?
- 3 vezes por semana.  
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?  
- Não importa.


 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 09 de Março, 2009, 19:24:40
Esta foi de um mail que recebi:

Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
 
  Para Mamãe:
 Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
> Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 centimetros de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grande que a Suzana gritava: 'VAI, VAI, NÃO PÁRA, NÃO PÁRA'.
> Depois de uns 40 minutos enfim o alívio:  a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
> Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...'
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Março, 2009, 19:04:34
Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai doutor eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama. Esta noite vista uma lingerie preta... calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano sem esquecer de nenhum detalhe.
Chega o marido, David:
- Raquel porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 12 de Março, 2009, 22:42:23
Citar
Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista.
- Ai doutor eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse.
- Já experimentou preparar um jantar especial?
- Já e não adiantou!
- Ouça tenho uma ideia. Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar consigo é na cama. Esta noite vista uma lingerie preta... calcinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquilhe-se com uma sombra negra. Troque os lençóis e ponha lençóis negros. Com tal ambiente, ele não vai resistir!
Raquel seguiu à risca o plano sem esquecer de nenhum detalhe.
Chega o marido, David:
- Raquel porque estás toda de preto? Aconteceu alguma coisa à minha mãe?
O gajo é mesmo idiota. Fazia o que tinha a fazer e então depois perguntava o que se tinha passado!
Título: Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 13 de Março, 2009, 15:00:05
O Juvenal tava desempregado há meses.. Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.

Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chope gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastara horrores para o bairro encher a pança.

Tudo por conta do primeiro salário.

E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!

O chope esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu....

OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'á gu a, er gu eu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!

-Mamãe morreeeeuuu!!!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 13 de Março, 2009, 19:01:54
Era uma vez um Alentejano que levava um porco debaixo do braço e chegava ao pé de uma arvore e levantava o porco para comer.Um lisboeta ao ver isto vai ter com o alentejano e diz:
- Então amigo basta abanar a árvore que depois o porco come do chão.
- Deve ser ENGENHAIRO...- dis o alentejano.
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Março, 2009, 08:38:52
:point:  :point:  :point: Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?...
Saiam daquí agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...
 
Título: Anedotas
Enviado por: PBravo em 17 de Março, 2009, 19:34:46
Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
 
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
 
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.
 
Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:
-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado.
O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.
-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.
A tremer, ele fez o que ela pediu.
- Agora, tira as minhas botas.
Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
-Agora, tira as minhas meias.
Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
-Agora, tira a minha saia.
Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
-Agora, tira o meu soutien.
Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
-Agora... tira as minhas cuecas.
À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:
-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Desfeitas as confusões, mentes ímpias? :d_grin:  
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 18 de Março, 2009, 18:15:59
O caso foi contado numa carta de um leitor, assinada por Joel Lima, no jornal ' O Record' e retomada pelo 'Expresso' do dia 17 do mês passado.
À saída de um estádio de futebol em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-policia a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 18 de Março, 2009, 18:16:57
Eis o porquê da Televisão ter o dever de transmitir mais jogos do FC Porto...

Nada é por acaso... Tudo tem explicação.
Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:


Quando os jogos do BENFICA são televisionados:
* o movimento do comércio de Lisboa cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas de Lisboa cai 89%
* os centros comerciais têm uma queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Audi, Honda, BMW...


Quando os jogos do SPORTING são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e fóruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o Presidente da República manda dizer que não está
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o "lobby" de Macau que manda no PS fica temporariamente inactivo
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* em resumo, o País fica ingovernável.


Quando os jogos do FC PORTO são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%

Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do FC Porto
 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 19 de Março, 2009, 23:19:38
Q1. O que são as pequenas saliências à volta do mamilo das mulheres?
R: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que... lá em baixo.'

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem... levam
carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm [email protected]/3s para coçar.
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 20 de Março, 2009, 08:57:01
Querida:
Muito obrigado pela tua linda e carinhosa carta.
Podes ter a certeza de que eu sei tratar de mim, por isso, não te preocupes comigo.
Durante a tua ausência, não se tem passado nada de especial cá em casa.
Enquanto estás fora, tenho preparado o meu próprio almoço, e todos os dias me espanto de como tudo tem saído bem!...
Já que estou sempre com pressa, ontem decidi fazer batatas fritas.
Já agora, diz-me uma coisa: era preciso descascar as batatas?
Enquanto estavam a fritar, aproveitei para ir buscar uns brioches à padaria.
Quando voltei, o esmalte da frigideira tinha derretido.
Nunca pensei que o estupor da frigideira aguentasse tão pouco.
E tu que me dizias que o Teflon aguentava tudo e mais alguma coisa!
Já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o nosso gato Fred, é que ficou preto que nem um tição, e agora tosse o dia inteiro… Desde esse dia entra em pânico e foge quando mexo nas panelas ou abro o bico do fogão.
Já que pelo menos uma vez por dia preciso de uma refeição mais elaborada, quando estou a fazê-la, o Fred dá 'às de Vila Diogo' e só aparece passadas umas horas ...

Diz-me outra coisa: quanto tempo é que é preciso para cozer os ovos?
Eu já os pus a ferver há duas horas, mas mesmo assim, continuam duros que nem uma pedra!
Também queria que me dissesses se se pode aproveitar leite queimado.
Queres que o guarde na despensa até tu voltares?

Na semana passada tive um pequeno contratempo ao cozinhar umas ervilhas.
Vou-te contar: agarrei numa lata e decidi aquecê-la.
Mas, infelizmente, explodiu dentro do microondas.
A porta do microondas foi projectada para fora da cozinha e foi dar contra a nossa pequena estufa de inverno, que claro, ficou partida, assim como a janela.
Como a janela estava fechada (preciso de a fechar antes de começar a cozinhar, senão os bombeiros aparecem outra vez), a porta do microondas arrancou-a também, tal foi a força.
Por sua vez, a lata de ervilhas, parecia um foguete a levantar voo!...
Atravessou o tecto e foi embater na filha do Freitas, o nosso vizinho de cima.
Parece-me que ela ficou bem…

Outra coisa: já te aconteceu a louça suja ficar com mofo?
Como é que isto se pode dar em tão pouco tempo?
Afinal, tu foste de férias no mês passado, mas parece que foi ontem!
Aliás, atrás do lava-louças há montes de bichos; daqui a pouco até vai dar para fazer um documentário e vendê-lo ao 'National Geographic'…
De onde é que saíram tantos bichos cheios de pernas?
Puseste alguma coisa que não devias lá atrás?
Bom, isto acabou por fazer com que eu tomasse uma atitude e lavasse a louça.

Por favor não me insultes, meu amor, mas aquele lindo serviço de jantar de porcelana da tua avó, já era…
Eu realmente não contava com isso, afinal de contas parecia tão robusto e sólido!
Bom, talvez eu tenha exagerado um bocadinho ao pôr o lava-louças no 'programa completo com centrifugação'…
Aliás, a máquina de lavar roupa também se escangalhou.
A faca de aço temperado que eu pus lá dentro, sem querer, estragou o cilindro durante a centrifugação, porque ficou presa na parede interna.
Quanto ao cilindro, atravessou a parede de tijolos, fazendo um pequeno buraco, e foi aterrar no jardim.

Durante um dos almoços, sujei a carpete persa com molho de tomate.
Sempre me disseste que as manchas do molho de tomate são impossíveis de tirar.
Ficas a saber, meu amor, que com um bocadinho de aguarrás, sai tudo, mas mesmo tudo, inclusivamente, a lã e a seda da carpete.

O frigorífico estava a fazer muito gelo, por isso, tive que o descongelar.
Tenho que te ensinar uma coisa: o gelo sai facilmente se o raspares com uma espátula de pedreiro!
Só não sei é porque é que agora passou a aquecer...
O iogurte, a água com gás e o champanhe, explodiram.

Sabes, querida, na passada quinta-feira, esqueci-me de, ao sair, fechar à chave a porta de casa.
Alguém deve ter entrado, porque faltam algumas coisas de valor, entre elas, aquele colar de marfim que o teu bisavô trouxe da expedição a África, no século XIX.
Mas, como tu costumas dizer, o dinheiro não dá felicidade, e tudo o que é material, é efémero.
O teu guarda-vestidos também está vazio, mas penso que não devem ter levado muita coisa, já que, sempre que saímos, tu dizes que não tens nada que vestir…

Bom, vou ficar por aqui, mas amanhã conto-te mais coisas!
Espero que te descontraias bastante no SPA e que gozes muito o teu descanso.
Beijos mil, com muito amor, do teu Afonso que muito te ama!!!

P.S.: A tua mãe veio cá ver como estavam as coisas, e teve um enfarte.
O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te estragar as férias e aborrecer-te desnecessariamente.
Afinal de contas, tens que aproveitar as tuas férias e voltares muito descontraída do teu SPA.
Beijos, do teu dedicado marido.

 

 
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 20 de Março, 2009, 10:18:31
A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...

A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:


LÁ...... TINHA uma loja...

LÁ...... TINHA uma fábrica...

 

 LÁ...... TINHA um armazém...

 

LÁ...... TINHA trabalhadores...

 

LÁ...... TINHA um sonho...

 

LÁ...... TINHA esperança...

 

LÁ......  TINHA uma escola...

 

LÁ...... TINHA um serviço de urgência...

LÁ...... TINHA esperança de dias melhores...  
Título: Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 20 de Março, 2009, 16:20:12
~Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso,
>
> visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se
>
> eles têm mais alguma dúvida.
>
>
>
> O homem pergunta:
>
>
>
> - Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
>
> homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de
>
> casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
>
>
>
> -Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres
>
> sempre dançam separados.
>
>
>
> - Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
>
>
>
> - Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
>
>
>
> - Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
>
>
>
> - É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom
>
> dentro do casamento, para ter filhos!
>
>
>
> - E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
>
>
>
> - Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
>
>
>
> - Mulher por cima? - pergunta o homem.
>
>
>
> - Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
>
>
>
> De gatas?
>
>
>
> - Claro! Alá é Grande!
>
>
>
> - Na mesa da cozinha?
>
>
>
> - Sim, sim! Alá é Grande!
>
>
>
> - Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em
>
> colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
>
> vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos
>
> pornográficos?
>
>
>
> -Claro que pode! Alá é Grande!
>
>
>
> -Podemos fazer de pé?
>
>
>
> - Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
>
>
>
> - E porque não? pergunta o homem, surpreso.
>
>
>
> - Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
>

 
Título: Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 20 de Março, 2009, 16:21:06
Certo dia Mano Manué chega à obra com o seu motão 1100 cc.
acabadinho de comprar, ena...todos os manos rodeiam a mota para admirar o
maquinão.

Às 5 da tarde, acaba o serviço na obra e todos ficam a ver o mano
Manué a ir embora naquele fenómeno com motor.

No dia seguinte, mano Manué chega à obra a pé, com um braço ao
peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e todo partido.

Os manos perguntam-lhe:
- Chi... mano, tu tá toda partido, como tu fez isso?

Mano Manué explica:
- Vou ti contá mano, ontem eu saiu aqui do obra no meu mota, eu
meteu o 1ª, foi nos 40, meteu o 2ª, foi nos 60, meteu o 3ª, foi nos 100,
quando eu ia meter o 4ª mudança, o lábio de cima começou a tremer com o
vento e tapou-me os olhos....

 
Título: Anedotas
Enviado por: sousart em 20 de Março, 2009, 18:32:27
De
     Registo Civil de Beja


            ABSOLUTAMENTE HILARIANTE!!!



           Claro, só aqui mesmo é que acontecem essas coisas!

            Quando passarem por Beja, poderão certificar se é  verdade ou
não.......


           O  Registo Civil de Beja recebeu o seguinte  requerimento:





            Beja, 5 de Fevereiro 2006.


            Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da  possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu  nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.


            Peço deferimento,



                Maria José Pau.





            Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


            Cara Senhora Pau:


            Sobre a sua solicitação da remoção do Pau,  gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.


            Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas,  ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.


            Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.


            Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá  ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas  estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

           Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.  Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois  poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.


            A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não  custa nada usá-lo um pouco mais.

            Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.


            Atenciosamente,


                        Bernardo Romeu Pau Grosso
                        Registo Civil de Beja
 
Título: Anedotas
Enviado por: bolasMM_198 em 20 de Março, 2009, 18:38:53
wtf?! (lol) :lol:
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 22 de Março, 2009, 08:22:06
Barriga chata
O garoto entra no quarto e vê a mãe na famosa posição a 'cavalgar' no pai.
A mãe, assustada, veste-se e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que vcs estavam a fazer ?
 A mãe pensa logo numa desculpa:
- Ora - disse ela - O teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la, para tirar o ar !!!
- Estás a perder o teu tempo! - disse o garoto
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que vais ao shopping, a empregada ajoelha-se e sopra tudo outra vez!  
 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 23 de Março, 2009, 23:31:29
O sujeito entra numa loja e dá de cara com um enorme cartaz: "Cuidado com o Cão", ressabiado, faz as suas compras sempre atento para alguma eventual surpresa, quando na saída depara-se com um cãozinho que cabia na palma da mão. Então, ele vira-se para o caixa e pergunta:

- Este é o cachorro com o qual eu tenho que tomar cuidado?

- Exatamente - responde o caixa.

- Ele não me parece nem um pouco perigoso!

- E realmente não é!

- Então, por que você colocou o cartaz?

- Porque antes todo mundo pisava nele!



 :smash:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 24 de Março, 2009, 02:20:29
Ninfo...quê?

 
 É incrível como se caluniam as pessoas doentes...

 

 Uma mulher vai ao médico:
  Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
  Vamos a isso. Quais são os sintomas?
  Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um
 calor, uma comichão.
 Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar
 e fazemos amor até que me sinta mais calma. Ao meio dia, a mesma
 coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.


 À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
  Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
  Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas
 lá do meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande p#ta ?  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 24 de Março, 2009, 22:54:42
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

-Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

-Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... zas! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a varinha e... zas! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história:

Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!


 :pivete:
 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Março, 2009, 03:34:05
No Pediatra...

Uma mulher leva um bebé ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório.
O médico começa a examinar o bebé, vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebé toma leite materno ou do biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos por baixo e levanta-os uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado. Faz um beicinho, sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode vestir a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Março, 2009, 03:52:32
OBAMA
 
OBAMA PASSOU A SER CHAMADO SIMPLESMENTE DE “OB”.
PORQU?
 
PORQUE
“Ele está no melhor lugar, mas no pior momento.”
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Março, 2009, 03:53:32
Millôr Fernandes(jornalista/escritor) lançou um desafio através de uma pergunta:
- Qual a diferença entre Político e Ladrão ?

Chamou muita atenção a resposta enviada por um leitor :
- Caro Millôr, após longa pesquisa cheguei a esta conclusão: a diferença entre o político e o ladrão é que um eu escolho, o outro me escolhe. Estou certo?

Fábio Viltrakis, Santos-SP.

Eis a réplica do Millôr :
-  Viltrakis, você é um gênio... Foi o único que conseguiu achar uma diferença!...
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Março, 2009, 03:56:08
Eu quero a Natália...

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Março, 2009, 03:57:48
O que se aprende com miúdos do 2º ano ?!


 - Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina...
      (Pelo menos assim não doía tanto!)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia.
      (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim!)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só a mamã é que tem de dormir sempre com o papá.
      (Um destino terrível !)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva.
      (Que pena, ahh.)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente.
      (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem.
      (Com os animais de estimação também funciona assim.)

 - Adão e Eva viviam em Paris.
      (Sim, sim lá também é Paradisíaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul
      (Viver ao longo do Equador deve ser divertido.)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite.
      (Que bom saber isso!)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima.
      (Nunca tinha pensado nisto.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado.
      (Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio.
      (Mmm..Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas.
      (Nunca mais como batatas.)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa.
      (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo.
      (Tb pode ser visto assim.)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio.
       (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados.
      (Sem comentários!)

 
Título: Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 27 de Março, 2009, 04:00:54
Monólogo de bêbada

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria [email protected]:
- Tu pagaste o carro...  tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagaste a mansão que comprei...
E de repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar!!! Eu não estou zangada contigo!
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 27 de Março, 2009, 12:05:11
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
 
 
•   Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
 
•   Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".

E os Lideres diziam:"Mas, Senhor..."  
 Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que  estejam preparados. Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.  
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:
•   "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
•   "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo. A má notícia é que esta grande Nação,  o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".


Fidel  Castro reuniu todos os cubanos e disse:  
•   "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias: A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!! Estive enganado este tempo todo...
 
•   A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, em Portugal, José Sócrates dá uma conferência de imprensa:  
•   "Portugueses, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias para vos dar:
•   A primeira boa notícia é que eu, sou um enviado de Deus, um mensageiro, porque conversei com ele pessoalmente.
 
•   A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo e apenas em 24 horas, serão Erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, nada de burocracia, e o mais espectacular de tudo: O IVA vai acabar assim como a miséria e a pobreza neste País!! O Governo cumpriu tudo o que prometeu!!!"
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 30 de Março, 2009, 16:34:48

 :point:  :d_grin:
              Gays no avião..


              Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
              -- Está-me a apetecer papar-te.
              O outro responde:
              -- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
              O outro diz:
              -- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
              Então, em voz alta, pergunta:
              -- Alguém me dá um cigarro?
              Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
              -- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
              -- Eu ???... porra !!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no c$ a noite toda!!!


 
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 31 de Março, 2009, 17:00:30
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua.

Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido.

Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.

- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 31 de Março, 2009, 20:21:00
Alentejano...
Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva,  vestida com uma mini-saia.
Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina...
- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.
- Não há problema! - responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!
O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:
- Que outras coisas sabe fazer?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...
O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me dois dedinhos?...
Paralisado, o alentejano benze-se e responde:
- F***-se! Não me digas que também assobia?!
 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 31 de Março, 2009, 22:24:40
Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo no aniversário de Manel.
No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro! A nossa pensão é muito pequena!
O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo acaba.
O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer um gritar, mas nenhum deles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não cobro nada pela viagem!
Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero, mas 100 euros são 100 euros...

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 31 de Março, 2009, 23:17:59
Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa. Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.*


*Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho...Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ... Até que se levantou, foi até à casa de banho e bateu à porta:*


*- Jacinta, você está a tomar banho?*


*- Estou sim, Sr. Isaac.*


*- Jacinta, abre a porta para o Isaac.*


*- Mas Sr. Isaac, estou nua !*


*- Jacinta, abre a porta para o Isaac.*


*- Mas Sr. Isaac...*


*- Jacinta, ABRE A PORTA!*


*E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:*


 *- Jacinta, quer f##der o Isaac?*


*- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)*


*- Jacinta, quer f#######der Isaac, não quer?!!*


*- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)*


*Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:


- Não vai f#####der o Isaac não!  Chega de gastar água!!!*



 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 03 de Abril, 2009, 08:25:22
:t_up: Caty, bem em tempo de crise tem que se poupar, está boa... (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 03 de Abril, 2009, 08:27:31


Uma loira linda, ia atirar-se ao mar no cais do porto no Rio de Janeiro.

Moça! Pare! Não faça isso! - Grita um marinheiro que esta a presenciar o momento.

Vou me matar, minha vida é horrível dia a loira

Por favor, não faça isso diz o marinheiro a mulher loira ! Olhe, meu navio parte hoje para a Europa. Por que você não vem comigo e, enquanto isso, pensa melhor? Quando chegar lá, você decide o que vai fazer de sua vida mas, pelo menos, terá conhecido a Europa
A loira achou interessante e foi com ele para um bote salva-vidas. Lá, ela viajaria clandestinamente.

Durante duas semanas, ele a visitava à noite trazendo comida, água e dormia com ela. Até que um dia o capitão fez uma inspecção nos botes e descobriu a loira. Sem saída, ela confessou:

Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu durmo com ele. E vai ser assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

Acho que sim, moça. Esta barca só faz a travessia do Rio até Niterói
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 03 de Abril, 2009, 13:00:57
Conversa no táxi
 
 
 
 Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
 No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
 -Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
 -Esperando seus maridos saírem do trabalho.
 O taxista rindo diz: -Fale a verdade para a garota...
 Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer
 sexo!!!
 Todos ficam calados até que a menina pergunta:
 -Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
 -Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?
 
 
 
 

 
 
 MORAL DA HISTÓRIA:
 
 NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Abril, 2009, 21:21:18


Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:



- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa
nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com
jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela,
porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu
sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:



- Então filho fizeste tudo o que te disse?



Responde o filho:



- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte;
deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso;
despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...

Pergunta o pai entusiasmado:

- E…? E…?



Responde o filho:



- Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e
independente!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 07 de Abril, 2009, 21:30:23
Vê lá se não cai um dentinho com a piada.

 O pobre homem madeirense, às portas da morte, estava irredutível. Queria, nem mais nem menos, naturalizar-se continental. Por mais que tentassem fazê-lo mudar de ideias, mais ele persistia no intento.
          — Mas pai, isso não faz sentido — diziam-lhe os filhos quase em coro —. Tal coisa não está prevista na lei. Ser continental ou madeirense nem sequer consta nos registos do nascimento. Isso nem se sabe bem o que quer dizer. Será que uma criança nascida na Madeira, só porque a mãe estava cá no dia do nascimento é madeirense? Será que, ao contrário, uma criança filha de pais madeirenses ao nascer no Continente deixa de ser madeirense? Será que uma criança filha de pais continentais, nascida no Continente, mas que vive na Madeira desde a infância não é madeirense?
          — Já vos disse — insistia o velho irritado —, quero um papel oficial que declare, preto no branco, que daqui para diante eu sou continental.
            Não havia nada a fazer. Desesperados, os filhos lá trataram do assunto.
          — Pronto pai, aqui está uma certidão do Registo Civil. A partir de agora o pai deixa de ser madeirense e passa a ser continental.
          O velho, comovido até às lágrimas, pediu os óculos para examinar o papel. Não havia dúvidas era um papel oficial, com selo branco e tudo.
          — Obrigado, meus filhos. Não queria morrer sem fazer isto.
          — Mas, já agora, gostaríamos de saber por que razão o pai tomou esta decisão. O senhor sempre detestou os continentais, chamava-lhes nomes, declarava-os culpados de todas as desgraças que por cá aconteciam…
          — Ora aí está, detesto-os de morte. E assim, quando eu morrer, sempre vai haver um continental a menos…
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 07 de Abril, 2009, 21:34:48
Um madeirense e um continental, caminhavam pela
praia, quando um deles deu um chuto numa lâmpada mágica,
e despertou o génio do sonho milenar.
O génio gritou:
- Cada um de vocês tem direito a um pedido.
Continental: Eu quero que seja construído um muro em redor do rectângulo português, impedindo a entrada desses atrasados das ilhas.
Não precisamos desses gajos. Nós fizemos um império e eles não passam de resquícios insuportáveis desse passado glorioso.
Génio - O seu desejo é uma ordem, meu amo...
ZÁS...e o muro foi construído....
Génio - E tu, madeirense, o que desejas?
Madeirense- O muro que construiu é sólido?
Génio - Nada neste planeta o pode destruir.
Madeirense - E é alto?
Génio - Mais alto que a Serra da Estrela.
Madeirense: - Porreiro... enche de água até acima.
Génio - Desejo realizado.
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 07 de Abril, 2009, 21:44:09
Aquele adolescente não queria saber de nada na vida: não trabalhava, não estudava, dormia durante o dia e passava noites inteiras lendo piadas na net. Aquilo era demais!
- Meu filho, estou muito preocupado. Você já tem 15 anos! O que você quer da vida? Você sabe o que Abraham Lincoln fazia quando tinha a sua idade?
E o filho: - Na minha idade eu não sei. Mas na sua, ele era o presidente dos EUA.  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Abril, 2009, 21:46:12

Ó Carlos ehehehehnão foi com intenção é como a dos alentejanos, eheheh.
 :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 07 de Abril, 2009, 21:50:54
As que coloquei também foram sem intenção.
Na boa.
 :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Abril, 2009, 22:12:53
:d_grin: eheheh

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 08 de Abril, 2009, 03:33:24

SEXO ORAL
 
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
- Avô, você ainda faz sexo com a avó?
- Sim, mas apenas oral.
Joãozinho pergunta:
- O que é sexo oral?
O avô responde:
- Eu digo 'F#d#-se' e ela responde 'Vai-te f#d#r também.'
 
 
AMOR OU INTERESSE
 
- Diz-me lá oh, Manuel, a tua mulher faz sexo contigo por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que sabes isso?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!
 
Dois Agricultores
Estavam dois agricultores, um Transmontano e um Alentejano:
 - Qual é o tamanho da sua quinta? - Pergunta o Transmontano.
 - Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua?
 - Ora bem, diz o Transmontano.
 - Olhe, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
 - Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma ######...!!
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 08 de Abril, 2009, 10:49:29
BOAS NOTÍCIAS ……

 

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, cada português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!

 
 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 08 de Abril, 2009, 12:35:58
(lol)  (lol)  vi isso estes dias nao sei onde! :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 08 de Abril, 2009, 16:41:34
Citar
BOAS NOTÍCIAS ……

 

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, cada português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja... é económico!
Demais  (lol)  (lol)

O meu carrito é mais bêbado que o dono, bebe 7 (ou como o último depósito, 8)
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 08 de Abril, 2009, 23:09:56
AS VELHAS SABEM TUDO

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a
sua primeira testemunha, uma avó de idade avançada.

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me.
Mentes descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a
secretária, ainda fizestes um filho na tua cunhada, e deste-lhe
dinheiro para se livrar da barriga, manipulas as pessoas e falas mal
delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não
tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te
conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um
pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os
empregados da casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme
com ela, todo o mundo sabe, tem problemas com a bebida, não consegue
ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem...
é um dos piores profissionais que conheço. Não me esqueço também de
referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das
quais, curiosamente, é a tua própria mulher..
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do
estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à p#ta da velha se me conhece, juro-vos
que vão todos presos !

 
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 09 de Abril, 2009, 11:34:32
hahahhahaha.....
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 10 de Abril, 2009, 03:37:56
Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia! - E você está muito bêbado! - Tá bem, mas eu amanhã já estou bom!  
Título: Anedotas
Enviado por: RSAC em 10 de Abril, 2009, 18:38:06
A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
- Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.
Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, ao que este decide fazer um teste ao miúdo.
A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.
O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. Responde Lucas.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...
- A letra 'M'. Responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas como director. Porque EU errei todas!
Título: Anedotas
Enviado por: go-between em 11 de Abril, 2009, 02:58:37
hahahaha (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 11 de Abril, 2009, 11:19:18
Grande Lucas!  (lol)  (lol)  (lol)

Cumps,
Luís
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 11 de Abril, 2009, 15:32:41
Deve ser outro Lucas, porque as minhas respostas...
:P
Título: Anedotas
Enviado por: ivan4an em 11 de Abril, 2009, 21:34:52
Citar
Deve ser outro Lucas, porque as minhas respostas...
:P
Também erraste todas?

 (lol)  (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 11 de Abril, 2009, 22:26:17
Acertei nas do director :P
Nas da professora acertei em:
 O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Abril, 2009, 07:46:15

> Com o cego não se brinca!
>
>
>
> Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
>
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
>
> O cego disse então:
>
> - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
> O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada
> na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
>
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse
> prato.
>
> No dia seguinte, a mesma coisa:
>
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
>
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e
> adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das
> grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o
> empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua
> mulher:
>
> - Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha
> o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"... A
> cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
>
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
>
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Abril, 2009, 08:10:44
O marido chega a casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquela besta do segundo andar, armado em garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojenta do sexto andar. . .
 (lol)  (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 14 de Abril, 2009, 09:55:45
Porque é que no Polo norte existem Trampolins?


















R: Pro Urso Pular!!:D
Título: Anedotas
Enviado por: Panda4x4Girl em 14 de Abril, 2009, 10:48:23
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

-------------------------------------------------------------

 Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam, chumbê.
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
Resposta:
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda...
- E depois?
- Chumbê.
Diz o primeiro:
- Atã, contaste mal?

--------------------------------------------------

 
Título: Anedotas
Enviado por: LB em 14 de Abril, 2009, 20:57:30
Factos a respeito da motocicleta Harley-Davidson

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'É, sou eu . . .. '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'

 Deus respondeu: Sim fui eu'
 
 'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'
 
1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;
 
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
 
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.
Deus foi até o supercom######dor celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O com######dor imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'
 
 
 
 
Título: Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 15 de Abril, 2009, 09:38:38
Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.

Os dias passam, e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.

- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!

 (lol)  
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 15 de Abril, 2009, 11:47:46
Citar
Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.

Os dias passam, e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.

- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!

 (lol)
 :d_grin:  :t_up:  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 15 de Abril, 2009, 23:29:04
Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
 
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 15 de Abril, 2009, 23:29:43
Definição de Harley:

A forma mais eficiente de converter gasolina em algo ruidoso, sem o incomodativo efeito secundário da potência...
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 15 de Abril, 2009, 23:31:06
Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

O Cirurgião fica a olhar para o mecânico trabalhar.

Passado um pouco, o mecânico, todo orgulhoso, pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual
mecânico está a trabalhar.

O mecânico levanta-se e começa:

- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as
válvulas, conserto-as, ponho-as de volta no seu lugar e fecho novamente.
Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.

Porque será então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:

- Pois, Mas então tente lá fazer isso, mas com o motor a funcionar...!!

(Esta foi a morte do artista :) )
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 15 de Abril, 2009, 23:32:04
Uma pulga está a apanhar sol na praia. Nisto, chega outra pulga,
branca e morta de frio.

A primeira pergunta-lhe: O que aconteceu ?
- É que eu quis vir à praia tomar um solinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. Acontece que ele veio a 200km/h e eu quase morri de frio!

A pulga bronzeada responde:
- Tens que fazer como eu: escondes-te na casa de banho das senhoras e quando entrar uma garota, escondes-te na cuequinha dela. Naqueles pelinhos macios, viaja-se quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira pulga, bronzeadíssima e a segunda, de novo, branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu ? Não fizeste como eu te disse ?
- Claro que fiz. Escondi-me na casa de banho e quando entrou uma miúda e baixou a cuequinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e até consegui dormir.

- E então, por que estás assim?

Não faço a menor ideia. Quando acordei, estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista !  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 15 de Abril, 2009, 23:38:56
O que faz uma Yamaha parada na praia? - Espera que as Hondas batam nas rochas.

---------------------------------------------------------

Estava um Fiatista a andar calmamente a 160 na AE quando, de repente, vê um carro da polícia com os pirilampos acesos atrás dele a fazer sinais para que parasse.

- F...., já tou multado!!
Olha, que se lixe, vou tentar despistá-los. - e acelera...

Passa pelos 180, 200, 240, sempre com a polícia atrás dele, lá pensa melhor:
- Mas o que é que eu estou a fazer?
Ainda me mato! Vamos mas é parar e tentar falar com o polícia.
Lá pára e aguarda que o polícia venha ter com ele.

O polícia chega ao pé dele e diz:
- Com que então, a tentar fugir da autoridade!
Mas fazemos assim: eu estou mesmo no fim do meu turno e dispensava a papelada que vou ter de preencher.
Mas a verdade é que o senhor ia em excesso de velocidade e tentou fugir da autoridade.
Portanto, se me arranjar uma boa desculpa para a reacção que teve quando o mandei parar, eu deixo-o seguir sem o multar.

O Fiatista pensa durante uns segundos e diz:
- Senhor guarda sabe? É que na semana passada, a minha mulher fugiu com um polícia! E eu pensava que era o senhor e ma quisesse devolver!

E diz o polícia:
- Aqui tem os seus documentos, boa tarde e boa viagem!  
Título: Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 15 de Abril, 2009, 23:41:25
Um urso e um coelho odiavam-se de morte....

Cada vez que se encontravam insultavam-se de todas as formas possíveis, embora o coelho mantivesse sempre uma certa distância, por razões óbvias....

Um dia, enquanto brigavam mais uma vez, apareceu uma fada na floresta
que lhes disse:

- Toda a floresta está farta das vossas brigas, vocês não deixam dormir
ninguém. Por isso vou conceder-vos três desejos a cada um, com a
condição de que não voltem a brigar.

Os dois aceitaram, não sem antes brigar para decidir quem é que
começaria a pedir os desejos...

Começou o urso...
- Quero que todos os ursos da floresta sejam fêmeas...

E a fada realizou o desejo!

O coelho pediu o seu primeiro desejo...
- Quero um capacete de mota

A fada ficou admirada mas concedeu-lhe o desejo...

O urso pediu o seu segundo desejo...
- Também quero que todos os ursos do país sejam fêmeas...

A fada disse: Parece que queres ficar entretido... Enfim, desejo cumprido.
É a tua vez coelho...

- Quero uma mota.

A fada aceitou, vendo que a sua ideia estava a funcionar.

- É a minha vez!!!! - disse o urso.

E sem olhar ao que os outros pudessem pensar, pediu que TODOS os ursos
do mundo fossem fêmeas.

A fada disse-lhe: Agora é que não te podes queixar, vais ser o único entre todas as mulheres ..

Vamos, coelho, é a tua vez...

- O meu último desejo é.... (disse o coelho enquanto punha o capacete e
arrancava com a mota):


-Quero que o urso seja homo sexual!!

Diz a fada: Desejo concedido. E vai-se embora.
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 17 de Abril, 2009, 01:55:19
19 orgasmos femininos...

 

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!...  

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!  

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
 
Título: Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 17 de Abril, 2009, 14:38:28
Citar
19 orgasmos femininos...

 

1 - Asmática:
- Annhh... Annhhh...Annhhh!... 

2 - Serpente:
Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!

3 - Matemática:
Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!

4 - Religiosa:
- Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!

5 - Suicida:
- Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morr eee eeer!!!

6 - Homicida!
- Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!

7 - Degustadora:
Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!

8 - Gulosa:
Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!

9 - Interesseira:
- Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!

10 - English teacher:
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

11 - Zootécnica:
- Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!

12 - Positiva:
- Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!

13- Negativa:
- Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!

14 - Dominadora:
- Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!! 

15 - Cozinheira:
- Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!

16 - Sensível:
- Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!

17 - Desinformada:
- Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???

18 - Profeta:
- Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeeemmm!!!

19 - Casada:
- ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto...
Caty, a do casado está demais...eheheh :t_up:  :uikabom:
Título: Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 22 de Abril, 2009, 13:31:09
Inglês do Sócrates

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva
comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de
quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e,
pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente
de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a
CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da
Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo
Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor
disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates
e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da
Universidade Independente, que o próprio PM mandou extinguir):
- TWO TEA TO 222 !!!!
 
Título: Anedotas
Enviado por: 6speed em 24 de Abril, 2009, 15:18:25
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com sumo de limão.
Depois diz ao namorado:
- Bebe o Bailey's e guarda-o dentro da boca, depois bebe o sumo de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o sumo de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do sumo de limão. O gosto é simplesmente horrível!
O limão talha o creme de leite do Bailey´s.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Furioso, pergunta como se chama esse raio de cocktail.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do ******'
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 28 de Abril, 2009, 12:08:12
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e  chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o ****** do meu homem foi pescar com este tempo ?"

Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 28 de Abril, 2009, 12:09:40


Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:

          -- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.

          Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse-lhe:

          -- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Ferreira!

          Pouco depois, o marido entra e pergunta:

          -- O que é isto?

          E ela, fingindo naturalidade:
          -- Isto? Ah, é uma estátua. Os Ferreira têm uma no quarto deles...Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

          E não se falou mais da estátua.

          Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.

          Ali, dirige-se para a estátua e diz:
          -- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Ferreira e nem um copo de água me deram.·

          A isto, chama-se Solidariedade Masculina!

 
          Uma mulher jamais faria isto!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 28 de Abril, 2009, 12:19:10
IKEA ANUNCIOU A COMPRA DA GENERAL MOTORS E VAI COMEÇAR A VENDER CARROS JÁ NO VERÃO!!

                                      ESTAMOS LIXADOS...


(http://img513.imageshack.us/img513/3973/ikea.png) (http://img513.imageshack.us/my.php?image=ikea.png)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 28 de Abril, 2009, 17:34:14

Naturalidade I


Sou natural de mamas
foi em mamas que eu nasci
é tão longe daqui a mamas
como de mamas aqui


:the_finger:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 28 de Abril, 2009, 17:35:49

Naturalidade II


Sou de natural de Chupas
foi em chupas que eu nasci
é tão longe daqui a chupas
como de chupas aqui


:the_finger:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: RSAC em 28 de Abril, 2009, 21:38:16

Naturalidade I


Sou natural de mamas
foi em mamas que eu nasci
é tão longe daqui a mamas
como de mamas aqui


:the_finger:

Naturalidade II


Sou de natural de Chupas
foi em chupas que eu nasci
é tão longe daqui a chupas
como de chupas aqui


:the_finger:


Temos ouvinte de Quim Roscas e Zeca Estacionâncio  ^_^ :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 29 de Abril, 2009, 13:57:01

Naturalidade I


Sou natural de mamas
foi em mamas que eu nasci
é tão longe daqui a mamas
como de mamas aqui


:the_finger:

Naturalidade II


Sou de natural de Chupas
foi em chupas que eu nasci
é tão longe daqui a chupas
como de chupas aqui


:the_finger:


Temos ouvinte de Quim Roscas e Zeca Estacionâncio  ^_^ :lol:



sempre :wacko:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 29 de Abril, 2009, 13:59:44

Velha sabe tudo                                                    :ph34r:


Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua
primeira testemunha, uma avó de idade avançada..

Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?

- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes
descaradamente a todo o mundo, enganas a tua mulher com a  secretária,
ainda fizeste
um filho na tua cunhada, e deste-lhe dinheiro para se livrar da
barriga, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és
uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para
ser varredor. É claro que te conheço. Se conheço...

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco,
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, não tem
tomates para manter a mulher na linha, ela anda a fornicar com os empregados da
casa, o motorista, o jardineiro e até o carteiro dorme com ela, todo o mundo
sabe, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com
ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores profissionais que
conheço. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres
diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher.
Sim, também o conheço. E muito bem.

O defensor, ficou em estado de choque.

Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e
com uma voz muito baixa, diz-lhes:

-Se algum dos dois perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão
todos presos!*
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 01 de Maio, 2009, 17:35:45
Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente, na parede, tem una tampa, cheia de boton. Io moro no apartamento 301.
Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevatore é à direita. Aperta o tré com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
 
- Vó, parece fácil, mas...por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?
 
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vaziaaaaaaaaa?????....
 :wacko:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 02 de Maio, 2009, 09:32:24
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho.Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer.
Diz um deles:
      -Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras,  já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
        - Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um puxão.
A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.


A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá 'gel de banho'!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:14:26
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
 
- Sim, Padre? diz a enfermeira.

- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
 
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
 
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.

Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
 
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.

Sócrates então disse:

- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?


 
O velho Padre, lentamente, disse:
 
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Sócrates.
 
  -Amém, disse Teixeira dos Santos.
 
E o Padre continuou:

-'Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:22:26
A diferença entre e o tratamento por tu e por você?

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!

- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A língua portuguesa é mesmo fascinante
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:38:19
"Esselentíssimo Juiz"

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado (e professor) foi chamado por um dos juízes:
- Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: "Esselentíssimo Juiz".
Gargalhando, o magistrado lhe perguntou:
- Por acaso esse advogado foi seu aluno na Faculdade?
- Foi sim - reconheceu o mestre. Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
O juiz pareceu surpreso:
- Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra Excelentíssimo?
Então explicou o catedrático:
- Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes.
Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras.
O certo então seria dizer: "Esse lentíssimo juiz".
Depois disso, aquele magistrado nunca mais aceitou o tratamento de "Excelentíssimo Juiz", sem antes perguntar:
- Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?
 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:39:23
No stress!!!
 
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
  - Onde conseguiu isto?
  Ele calmamente responde:
  - Acabei de comprar.
  - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
  - Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
  E os pais esbravejaram ainda mais:
  - Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
  - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
  Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche
  por 15 dólares.
  - Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está
  acontecendo.
  O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
  jardim.
  Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
  perguntou por que ela havia feito aquilo.
 
  - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse
  viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
  pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro,
  então eu vendi.
 
  (As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:48:57
MANUAL DO ADEPTO DE BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando tu estás bêbado:
- Dassssssse que gaja feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Passa-te ao caralh*, não és o meu tipo...
 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:50:46
ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade,
"mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixaria?
Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelho, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:51:54
Cábula dum inglês num supermercado Português...

A sua lista de compras:

Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!


Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Maio, 2009, 23:54:30
O poder da simplificação...

A Rata...
A professora dita apontamentos:
''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao colega:
- Rata é com um r ou dois rr?
O colega responde:
Eu também não sei , escrevi C*na...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 08 de Maio, 2009, 18:08:08
Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações.
 
Dizia o primeiro:
-Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer   risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:
-Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:
-Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:
-Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,  pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Maio, 2009, 01:36:07
Relatório da Fernandinha (8 anos de idade)

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de  vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

Para Mamãe:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a  ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontra-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes.
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20cm ou mais de comprimento. Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a  enguia. Colocou-a inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana  gritava tanto e contorcia-se toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alivio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu pra ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito porem, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava:
'vai, vai, não para, não para'
Depois de uns 40 minutos enfim o alivio: a enguia morreu!!!
O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajuda-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.
 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 09 de Maio, 2009, 17:44:47
 
 Oferta de Emprego - É sempre louvável lembrarmo-nos dos AMIGOS!
 
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Braga,
para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:
Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?E o funcionário:  Com certeza.
O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame.
Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente
as suas partes genitais.
Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma
gillete novinha.
A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas
estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista.
O salário mensal é de 3.500 Euros.
Mas o senhor tem de ir até Terras de Bouro. -
São mais ou menos 30 km de Braga!
É lá o emprego?
Não, é lá que está o fim da fila!...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 09 de Maio, 2009, 17:49:23

  ALENTEJANO.....É CLARO!!!!!


 


Alentejano... ah, pois éee......


Um Alentejano vem à capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho às refeições e um uisquinho à Noite ...
- Fuma ?
- Dois charutos por dia.
- E ... Quanto a sexo ?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a
ser duas a três vezes por semana.
- Poixxxx ... só que vossemecê é médico em Lisboa e eu sou padre em
Aljustrel.





 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 14 de Maio, 2009, 08:41:24
Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg, pensa:

- Olha o Spielberg! Gostava de o conhecer...

 
No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele,
espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!

- Então?!? Mas que ***** é essa? - Pergunta o chinês.

- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour...

responde o Spielberg.

- Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!

- Chineses, tailandeses, japoneses... para mim é tudo a mesma *****!

 

O Spielberg já se ía embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com
uma cadeira nas costas.

- Então?!? Que porra é essa? - Pergunta o Spielberg.

- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!

- Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!

- Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma *****!

Título: Re:Anedotas
Enviado por: 6speed em 15 de Maio, 2009, 13:39:19

 A  professora  explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino  básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda  levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A  professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a  relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho  e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de  repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a  professora.

- Foi sim!!, disse a garota.

- O meu gatinho começou  "Fffff. Fffff... Fffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o  rottweiler  comeu-o!!! 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Maio, 2009, 15:22:50
A gente, às vezes, perde mesmo a paciência, né??!!...


Um sujeito está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o candidato.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p#ta.
- Sim, mas que p#ta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p#ta que o pariu?
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Maio, 2009, 15:26:54

Com o cego não se brinca!
 

Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida. O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
 No dia seguinte, a mesma coisa:
 - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na 'desejada'... A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
- É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Maio, 2009, 15:29:08
 

> >>Um portugues, um americano e um ingles estavam perdidos no meio do Alaska.
> >>Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedacos do proprio corpo. No
> >>almoco, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse:-
> >>Agora, temos um pouco de pernil para comer.
> >>No jantar, foi a vez do ingles. Cortou um pedaco das costas e disse: -
> >>Agora, nos temos lombinho para nos alimentarmos.
> >>Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do portugues.Ao tirar a pila para
> >>fora, o americano e o ingles exclamaram: - Que bom! Vamos comer
> >>linguica.Ao que o portugues responde:- Linguica, o C#r#lho ! Vao beber um
> >>leitinho e dormir!...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 16 de Maio, 2009, 15:42:27
Tarzan e Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se
fosse uma criança:
        '- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é
um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O
que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para
lavá-lo.'
        Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando
Jane conseguiu respirar disse:
         '- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão
frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar
gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu
trapo, ok?'
        Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de
um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe:
'- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na
minha lavandaria??!!?'

E o Tarzan respondeu:

'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!'  :lol: :ph34r:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 17 de Maio, 2009, 21:41:41
Esta última está demais!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: José Fernandes em 19 de Maio, 2009, 17:43:59
Um casal de namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da garota e de repente ouvem a mãe dela gritar:



- Olha o lanchiiiinho !!!
O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe da garota fez.



- Huuummmm !!!  Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!


E a futura sogra responde:



- Vai lavar as mãos rapaz !   Os pastelinhos são de côco !!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 20 de Maio, 2009, 06:33:16
A profissão do pai


 




 A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.
- E a do teu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.
- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boite gay!
- Como assim? Perguntou a professora, surpreendida.
- Senhora professora, ele dança numa boite vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa  com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho. Dirigiu-se ao garoto e  perguntou novamente:·
  - Menino, o teu pai faz isto realmente?
  - Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, já posso falar!  Ele é assessor do Sócrates, mas eu tenho uma vergonha enorme em falar  nisso à frente dos meus colegas!!!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: go-between em 20 de Maio, 2009, 18:03:39
Já agora:

Estava o Joaozinho no recreio da escola a comer o pedaço de broa. Vem um colega de turma espanhol e diz-lhe a cantar:
-Eu como cho-co-la-te e tu comes broa! Nha nha nha nha nha nha! :wacko:. O Joaozinho pensa: "Olhó FDP! espanholito do car****!
Nesse dia, o Joaozinho chega a casa e conta à mae. Diz-lhe a mae:
-Quando ele te disser isso, diz-lhe: Eu tenho um governo PS e tu, nao!
No dia seguinte, estava o Joaozinho a comer a broa, e vem o FDP do espanholito:
-Eu como cho-co-la-te e tu comes broa! Nha nha nha nha nha nha! :wacko:.
-Eu tenho um governo PS e tu nao! - respondeu o Joaozinho. O espanhol ao chegar a casa nesse dia contou o sucedido à sua mae. Ao que ela lhe respondeu:
-Nao tens, mas vais ter!!
Ora, no outro dia:
-Eu como cho-co-la-te e tu comes broa! Nha nha nha nha nha nha! :wacko:.
-Eu tenho um governo PS e tu nao!
-Nao tenho, mas vou ter!
-Ai vais??? Entao vais comer broa que te vais F*D*R!!!



by Fernando Rocha
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 20 de Maio, 2009, 21:39:52
Na escola o Professor no início do ano pergunta aos alunos???

- Carlinhos? De onde vens?
- Eu venho de Odivelas Sr. Professor.
- Muito bem Carlinhos.
- Sofiazinha? E tu?
- Eu venho de Campo de Ourique Sr. Professor.
- Muito bem Sofiazinha.
- Manelinho? E tu?
- Eu do Restelo Sr. Professor.
- Muito bem também.
- E tu Joãozinho? De onde vens?
- Eu venho da c*na da minha mãe!
- Hum... ai sim? Vens da c*na da tua mãe?
Olha, sabes... eu também gostava de lá ir!
- Então Sr. Professor, monte-se no c*ralho do meu pai que ele todos os dias vai lá duas vezes.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 21 de Maio, 2009, 12:36:44
Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Compreenderás que agora que tens + de 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
 Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com a Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
 Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
 "Querido esposo:
 Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens + de 45 anos.
 Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel MERIDIEN com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite!
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 23 de Maio, 2009, 12:55:13
um mail que me enviaram:

" ASSOMBROSO!

> > Imagina que estás no meio da selva e encontras uma cabana junto a um rio.
> Entras na cabana e vês à esquerda 7 camas pequenas e à direita uma
> pequena mesa com 7 cadeiras. Sobre a mesa está um cesto com 5 tipos de
> frutas. São elas:
>
> a.. Maçãs
> b.. Bananas
> c.. Morangos
> d.. Pêssegos
> e.. Laranjas
>
> Que fruta escolherias? - A tua selecção revela muito de ti.
> (Resultado do teste no final da página)
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> RESULTADOS:
>
> a.. Maçã --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer maçãs.
> b.. Banana --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer bananas.
> c.. Morango --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer morangos.
> d.. Pêssego --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer pêssegos.
> e.. Laranja --> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer laranjas.
>
> Aposto que me queres mandar à ***** mas também estou à procura do
> sacana que me mandou esta parvoíce!..> > > > > > > > eheheheheh"

Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 23 de Maio, 2009, 20:48:30
Não há cerejas???  :angry:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: n0mad3 em 24 de Maio, 2009, 00:56:59
Não há cerejas???  :angry:

Há...significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer cerejas  ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: LB em 25 de Maio, 2009, 18:13:21
Mulher pergunta ao marido:

"Com quantas mulheres dormiste?"

Marido orgulhoso respondeu:

" Só contigo, querida; com todas as outras, estive sempre acordado!"
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 26 de Maio, 2009, 10:41:55
Na escola:

-Crianças, amanha quero que me tragam exemplos de construções que estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.

- Sim professora.

No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:

- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado, o mais provavel é que amanha ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da sala.

Todas concordaram com o plano.

No dia seguinte, pergunta a professora:

- Fizeram a redacão que eu pedi?

Primeiro a Anita:

- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim a minha mãe não necessita andar muito para ir ás compras.

- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito:

- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.

- Excelente, obrigado Raulzito.

Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:

- Ai meu Deus!!! Fala Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?

- Perto da minha casa estão a construir um bordel.

Imediatamente todas as colegas do Joãzinho levantaram-se para sair da sala e ele diz:

- Calma suas p*** ... Ainda não abriu!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 29 de Maio, 2009, 15:29:08
    Dedução Empírica

      O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo
     vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e
     após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é
     Professor de Dedução Empírica.

      João - Dedução Empírica?! Que é isso?
     Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma
      casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
      que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa.

      Se
      tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

      João - Isso é muito fixe!
      Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também
      tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

      Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
      João - É Professor de Dedução Empírica.

      Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
      João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
      Zé - Não.

      João - És Paneleiro!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: orlando jose ribeiro em 29 de Maio, 2009, 19:16:36
                              O Relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo,após o jantar bem regado!

Quando chega á sala,o amigo repara numa tampa de panela enorme,dependurada numa parede e pergunta:
O que é aquilo?
José responde: É o meu relógio!
E como é que funciona?pergunta o amigo.
José pega num martelo e aplica uma valente pancada no gongo;
Pró c............,seu grandessissimo filho da p........!SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

Cumprimentos

HF OJR B)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Maio, 2009, 20:56:35
O POEMA DA 'MENTE'

Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tao pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tao racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Maio, 2009, 20:58:45
Para quem domina o Açoreano

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'opriode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar acouna porque ta c'o priode hoje...
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Maio, 2009, 21:01:38
Tuga sempre esperto

1 Cigano, 1 preto e 1 Português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer'
No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho de porco preto'
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar o "instrumento" para fora.
O cigano e o preto gritam:
- 'Que Bom!!! Temos Chouriço! '
E diz o Português:
- 'Chouriço o [email protected]! Beber leitinho e dormir!'
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Maio, 2009, 21:02:56
OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão ?
- É muito comum. O problema é que a senhora não se reproduz em cativeiro.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Maio, 2009, 21:07:01
 :mellow: Até que enfim, instruções claras para a lavagem da roupa!  :mellow:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 29 de Maio, 2009, 21:08:19
Está explicado porque eram puxadas pelos cabelos!  :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: E.Amorim em 01 de Junho, 2009, 10:22:24
Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos
as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da
Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto
da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no
balomzinho!

Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 01 de Junho, 2009, 16:08:57
Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos
as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da
Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto
da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no
balomzinho!




ehehehehehehe  ^_^ ^_^ ^_^ muita boua eheheheeh
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Dark_Scorpion em 03 de Junho, 2009, 21:56:38
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:


- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Benfiquista, papai disse:

- P*T* QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

imaginem de quem é...........



Calro só podia é do joãozinho..  ^_^
Cump's
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Junho, 2009, 23:21:31
Quando o luxo vem sem etiqueta

O homem desceu na estação do metro de Washington DC vestindo jeans, camisa e boné, encostou-se próximo da entrada, tirou o violino da caixa e começou a tocar com entusiasmo para a multidão que por ali passava, na hora de ponta matinal.

Durante os 45 minutos que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes.

Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas num instrumento raríssimo, um Stradivarius (Italiano) de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares.

Alguns dias antes Bell tinha tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam 100 dólares.

A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, telemóvel no ouvido, indiferentes ao som
do violino. A iniciativa realizada pelo jornal The Washington Post era a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte.

Será que apenas damos valor às coisas, nomeadamente à arte, quando contextualizadas?

Bell era uma obra de arte sem moldura. Um artefacto de luxo sem etiqueta. Somente uma mulher o reconheceu...

O vídeo da apresentação no metro está no You Tube:

Stop and Hear the Music (http://www.youtube.com/watch?v=hnOPu0_YWhw#lq-lq2-hq)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 04 de Junho, 2009, 09:55:39
espantoso e uma musica bem agradavel ao ouvido, isto claro para quem apreciar ...  :mellow:


mas se reparam, no fim vem uma pessoas cumprimenta-lo, pois reconheceu-o desse tal concerto e gostou muito do seu trabalho  :mellow:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Junho, 2009, 10:08:45
sta está boa eheheheheheh.....


Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
"Temos aqui um ****** de 1869 feito a mão, e a base de licitação é de 600 euros. Quem dá mais?"

De repente levanta-se uma loira e grita:
"É faaalso!! É faaaalllssso!!! Se é feito a mão não é ******, é p*nh*t*!!!"

Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Junho, 2009, 14:02:44
Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
 - Ah! Então o senhor também é caçador?
Nã senhori, sou munta mentiroso...
Eheheheh
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Junho, 2009, 14:04:37
Saddam Hussein estava calmamente sentado n seu escritório qdo o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, d Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para t informar oficialmente q vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é d facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho d teu exército...

- Neste momento - diz o Quim apos uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa d dominó d café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho q t dizer, Quim, q tenho um milhão d homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!
N dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração d guerra mantém-se. E q conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa ultima conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!
N dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração d guerra mantém-se. É q conseguimos arranjar  forca aérea. Colocámos duas metralhadoras n avião d sulfatar. AH! E a
equipa  d bisca lá d café juntou-s a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões d carga e desde a nossa ultima conversa o meu exército já chegou aos dois milhões d soldados.
- Chica pá, eu depois ligo-te!
 N dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para t dizer q vamos cancelar a guerra!
 - O quê!? Então eu q já estava a contar com ela... O q é que aconteceu?
 - Bem, é q ontem à noite houve reunião n café e chegamos à conclusão q ñ temos possibilidade d alimentar dois milhões d prisioneiros.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Junho, 2009, 14:05:38

Zé namorava a Maria há 5 anos.

Uma moreninha de corpo escultural, bundinha
perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para José.
Ate hoje Maria não tinha liberado nada mais que
uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão,
etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu
sua calça e quando achou que finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de famÃ*lia.

Só vou transar com você depois de casar.
Quando acontecer, ate tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se
e saiu.

Foi a casa de Joana, uma loirinha aguada
que era um caso antigo dele, daquelas que liberava
geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi
logo para cima de Joana.
Rola pra cá, rola pra lá, depois de varias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA
AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS
VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM
TULIPA ROXA?!
A MOCA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! -
FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de Jose, que não teve
alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão.

No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava
de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local
(tipo Café Monique). Para lá se dirigiu, a noite.

Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e
chamou uma das "garotas! ", linda, de parar o transito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a menina tascou um tremendo tapa na
cara de Jose e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU profissional ,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! -
A MENINA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO,
DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.

Sem entender o que estava acontecendo, o"segurança" ,ou seja, o
cafetão do local, invade o quarto, irritado pergunta
- Senhor, o que esta acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo
- disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela
enlouqueceu..
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o
revolver e vai berrando:
- AQUI E UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS
MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FP, SENÃO TE FURO O RABO!!!

E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo
e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
- Afinal, José não agüentava mais não saber o que
era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua
de mel.

José esperançoso, mas no caminho da lua de mel, sofreram
um acidente e Maria morreu.


Ate hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.


E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu o que e tulipa roxa, muito menos
eu, que só recebi esta mensagem de um fp que também
não sabia, e perdi um tempão lendo esse p.... deste
e-mail e não descobri o que e essa m***a de tulipa
roxa.

Então pensei, "Por que não dividir a frustração com
vocês, que são meus amigos, ne?!?"


(Alguém ai conhece a Tulipa Roxa
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Junho, 2009, 14:24:49
“O Pássaro”

Dois alentejanos andavam á caça no meio dos montes.
De repente avistam um jovem que fazia Asa-Delta.
Um dos alentejanos levanta a caçadeira e dá um tiro.
-" Compadre, que pássaro era aquele?", pergunta o outro caçador.
-" Não sei compadre... mas que largou o homem que levava, largou...".
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Junho, 2009, 14:26:17
Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda

Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem muito aflito: - Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira? - Não, não ... O Sr. ia a conduzir muito bem, e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a carta, não? Diz a mulher: - Sr. guarda, não lhe ligue que ele está bêbado... Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Junho, 2009, 14:28:02
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a p*ta que o pariu! Eu sou o padre!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 04 de Junho, 2009, 15:06:42
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

São todas muito boas!

Oh Catie essa do macho que é macho tá demais! (http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Amigo Paulo essa do Joshua Bell a tocar na estação de metro sem ser reconhecido, nem pelo talento nem pela fisionomia, é inédita!

Amigo Alves estás de parabéns, são todas 5*

Estão todas muito boas, parabéns a todos!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 04 de Junho, 2009, 18:48:53
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

São todas muito boas!

Oh Catie essa do macho que é macho tá demais! (http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Amigo Paulo essa do Joshua Bell a tocar na estação de metro sem ser reconhecido, nem pelo talento nem pela fisionomia, é inédita!

Amigo Alves estás de parabéns, são todas 5*

Estão todas muito boas, parabéns a todos!

Cumps,
Luís

pena ter sido apagada, e nao terem dito nada!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 04 de Junho, 2009, 19:11:47
pena ter sido apagada, e nao terem dito nada!

Mete uns asteriscos no meio dos palavrões que já não ta apagam  :wacko:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Luke em 04 de Junho, 2009, 19:12:10
conheces as regras catie.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Dark_Scorpion em 04 de Junho, 2009, 20:35:10
Tão agora apagaram a anedota á rapariga....
E eu que não li.......
Ao menos editavam.....
Cump's
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 04 de Junho, 2009, 22:04:10
Tão agora apagaram a anedota á rapariga....
E eu que não li.......
Ao menos editavam.....
Cump's

Eu também sou de opinião que os senhores Moderadores ou a Administração, poderiam facilmente ter editado a anedota por forma a que todos os users pudessem deliciar-se com a mesma, em vez de simplesmente a apagar.

Eu pessoalmente gostei muito, e mais gente teria de certeza gostado, se lhe tivesse sido dada a possibilidade de a ler, nem que fosse editada.

Mas pelos vistos parece que é mais fácil apagar, do que editar!

É pena que tenham este tipo de atitudes e "regras" demasiado austeras, que do meu ponto de vista não passam de TABUS ridículos sem razão nenhuma de existir, e que só contribuem para criar mau ambiente e o consequente afastamento de alguns users do fórum!

Este tipo de prepotência já não é a primeira vez que se verifica aqui no fórum eu próprio e vários outros users, já passamos por situações idênticas.

Acho que era altura dos Senhores Administradores reverem as "regras", por forma a serem menos retrógradas, mais de acordo com a época em que vivemos e sem falsos moralismos nem exageros de decoro, mais próprios dum seminário do que de um fórum sobre automóveis!

Não creio que ninguém aqui ficasse ferido na sua sensibilidade, ou chocado com o conteúdo da referida anedota ou com o que quer fosse que já foi publicado e depois cortado, pela Administração.

Pelo menos ponham os Moderadores a corrigir o que acharem estar menos bem, assim ninguém fica a perder e os Moderadores dessa forma justificam o título que ostentam.

Se o que importa à Administração não é tanto o que se diz, mas a forma como se diz (de forma explicita), então editem por favor.

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 05 de Junho, 2009, 00:10:06
Já não sou moderador do fórum desde dia 1 de Junho de 2009.

Podem-se rir, é uma anedota. :D
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Junho, 2009, 01:38:18
Catie: essa anedota eu já conhecia... recebeste por mail e copiaste para aqui né?
Eu sei que não foi por mal, mas escapou-te a palavra cara... que só aparece uma vez.
mas basta escreveres [email protected]* por exemplo.  B)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 05 de Junho, 2009, 09:10:56
Bem, espero que não acabem com este tópico, tenho-me fartado de rir, passo bons momentos com este cantito e acho que os Fiatistas em geral também...
Portanto, vamos lá ver se isto continua como até agora, é pá, sei que o que aconteceu á Catie, acontece a qualquer um, basta um pequeno descuido, mas acontece, portanto vamos lá seguir e continuar a fazer rir um pouco, sim porque faz bem á saude e anedota que não tenha um "palabranzito" claro que distorcido , não tem aquela piada...

Viva os FIATISTAS

Catie não esmurecas, vamos em frente...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 05 de Junho, 2009, 09:26:55
Bem, espero que não acabem com este tópico, tenho-me fartado de rir, passo bons momentos com este cantito e acho que os Fiatistas em geral também...
Portanto, vamos lá ver se isto continua como até agora, é pá, sei que o que aconteceu á Catie, acontece a qualquer um, basta um pequeno descuido, mas acontece, portanto vamos lá seguir e continuar a fazer rir um pouco, sim porque faz bem á saude e anedota que não tenha um "palabranzito" claro que distorcido , não tem aquela piada...

Viva os FIATISTAS

Catie não esmurecas, vamos em frente...

Faço minhas as tuas palavras, não podia estar mais de acordo!

Força Catie, posta novamente a anedota desta vez com os **** e os @@@@ e mais os ###, que assim ninguém percebe o lá está escrito! (http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/point.gif)

É tão ridículo como tapar o sol com uma peneira, mas se é essa a forma de dar a volta à censura, então bora lá!!  ^_^

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 05 de Junho, 2009, 15:21:40
Catie: essa anedota eu já conhecia... recebeste por mail e copiaste para aqui né?
Eu sei que não foi por mal, mas escapou-te a palavra cara... que só aparece uma vez.
mas basta escreveres [email protected]* por exemplo.  B)

sim Paulo.
avisavam-me que editava eu mesma!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Luke em 05 de Junho, 2009, 15:30:00
ninguem vai acabar com topico nenhum, apenas se pede que haja bom-senso!

quanto a ter editado, as regras são para todas as situações, não nos podemos queixar numas alturas e não nas outras :)

sigam com as anedotas que é de rir que nós precisamos!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 05 de Junho, 2009, 18:10:13
Então aqui vai uma para animar a malta, éo que se está a precisar!!!!!


um individuo já muito bêbado num fim de dia, tinha forçosamente de atravessar um pinhal para chegar a casa. Logo que começa a travessia choca com um pinheiro. Educadamemte pede desculpa: faz favor de desculpar. De imediato dá mais uma turra num outro pinheiro e formaliza de novo o mesmo pedido de desculpas. Quando tinha pedido outras tantas desculpas, senta-se desanimado e diz: podiam ter escolhido outra hora para fazerem a procissão.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Junho, 2009, 18:24:33
sim Paulo.
avisavam-me que editava eu mesma!

Eu sempre fiz isso, aliás como muita gente aqui sabe, tinha centenas de anedotas publicadas num blog meu, disponíveis a todo o mundo e sempre que aparecia um palavrão tinha o cuidado de o alterar.

Eu sei perfeitamente que te escapou  :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: LB em 05 de Junho, 2009, 18:44:18
sim Paulo.
avisavam-me que editava eu mesma!

Prontos....

aprendeste uns palavrões e tiveste que vir para aqui dizê-las.....
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 05 de Junho, 2009, 19:21:55
Prontos....

aprendeste uns palavrões e tiveste que vir para aqui dizê-las.....

 :lol: Boa Barroso  :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 05 de Junho, 2009, 19:36:09
Aqui vai uma que espero que ainda conheçam.


Um comboio embate num autocarro cheio de freiras e todas elas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim.
Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
- Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode
entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois
pode entrar. Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que
estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que Irmã
Margarida meta o c* na água!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 05 de Junho, 2009, 22:51:07
Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

Título: Re:Anedotas
Enviado por: Carla Foguete em 05 de Junho, 2009, 22:53:11
À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou: - Os nossos vizinhos, o casal que mora ali em frente, parecem dois namorados. Ele, sempre que regressa a casa, tenho reparado, traz um presente e, de manhã, ao sair, dá-lhe sempre vários beijos. Por que não fazes o mesmo? - Oh querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 05 de Junho, 2009, 23:30:52
Boa, Carla..   ^_^ ^_^

Já lembrei desta:

Certa vez um casal estava tomando o café da manhã. Porém a esposa ao observar a vizinha estendendo o lençol no varal comentou com o marido:

-Olha só como essa mulher não sabe lavar um lençol direito! Será que ela não enxerga direito? O marido respondeu:

-O problema é dela, deixe pra lá.

O tempo passa, rotina e chega o dia seguinte. O casal, tomando café, a mesma coisa, e a mulher de novo:

-Mas não me conformo como ela não sabe lavar um lençol. Não vê como está sujo?

O marido pacientemente diz:

-Deixe para lá! O problema dela!!!!!!!!

Mais um dia se passa, tarefas a fazer... Só que o terceiro dia será bem diferente...

-Ah, agora sim, finalmente ela aprendeu a lavar o lençol ...

-Não, querida, ela cumpre com as tarefas de casa muito bem...

-Agora quem não está entendendo sou eu. Como você sabe?

O marido pacientemente respondeu:

-Ontem, após o café, eu limpei a nossa janela...
 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Luke em 06 de Junho, 2009, 00:05:00
LOL :)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 06 de Junho, 2009, 01:10:04
(http://kenobi.no.sapo.pt/padaria/preguica.gif)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 06 de Junho, 2009, 10:22:20
Dois pénis estão no cinema a ver um filme pornográfico, subitamente vira-se um para o outro e diz:
-" vamos embora que já estou farto de estar de pé..."

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 06 de Junho, 2009, 10:36:59
Jesus está de olho em ti!


A casa estava silenciosa, e o ladrão entrou.
- Jesus esta de olho em ti - falou uma voz.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calcas.
Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está de olho em mim?
- Fui sim  - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alivio, e perguntou ao papagaio:
- Qual é o teu nome?
- Louro - disse o papagaio.
- Esse é o nome mais estúpido que pode haver para um papagaio. Quem foi o idiota que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Junho, 2009, 10:40:33
Eheheh...

Estavam uns espermatozóides a jogar futebol, quando passa por eles um espermatozóide cheio de músculos, entretanto toca a sirene. Os espermatozóides iam a correr quando vêem o espermatozóide cheio de músculos a voltar para trás, e perguntam: ” Porque corres para trás?” e ele respondeu: “Vem aí uma Punh#ta, vem aí uma P$nheta”
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Junho, 2009, 10:43:30
Eheheheh..... ^_^ :lol:

2 Gajos vão na rua e vêm 1 loura mesmo à frente deles diz 1 para o outro “ai se não fosse casado onde esta já ia”, diz o outro “mas já reparaste bem naquelas coxas e aquele c#?…” a loira vira-se e diz “isto é só para quem pode”, diz um dos gajos ai que ela prenuncia tão mal o”F”.  eheheh

Era fanhosa.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Junho, 2009, 10:44:43
 :lol: :lol: :lol:

Os sete anões estão à janela em cima uns dos outros (em escada) na esperança de ver a Branca de Neve toda nua. Então ela entra e tira a blusa e eles dizem: - Ela tirou a blusa, tirou a blusa… A seguir ela tira a saia e eles dizem: - Tirou a saia, tirou a saia… Depois ela deita-se e eles dizem: - Ela deitou-se, ela deitou-se… Passado um bocado diz o primeiro: - Está de pé.. E eles dizem: - Também a minha, também a minha…
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 06 de Junho, 2009, 10:45:10
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Essa tá muito boa!

Agora uma de louras:

A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças
contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.

No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande
excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros
meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G. Escuta:
A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande
excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os
duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu... olha...!!!!
Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos.

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 06 de Junho, 2009, 10:57:17
Dois amigos estavam a fumar haxixe  e foram apanhados pela polícia.
       No dia do julgamento o juiz, que estava de bom humor, disse-lhes:
       - Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou-lhes dar uma segunda oportunidade! Em vez de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar ás pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
       Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou ao primeiro homem:
       - Então como correu a sua semana, jovem?
       - Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
       - 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que foi que você disse a essas pessoas?
       - Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
       O o
       Então apontei para o círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor... E este é o seu cérebro depois das drogas!
       - Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito... E você? Como foi sua semana?
       - Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
       - 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como é que você conseguiu isso?
       - Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
       o O
       Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu c* antes de entrar na prisão...

Cumps,
Luís


Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 06 de Junho, 2009, 11:03:42
Uma do Pinóquio

José Sócrates foi a Nova Iorque negociar com o pessoal dos Helicópteros
Para a Força Aérea.
Quando aterrou no aeroporto chovia torrencialmente.
Muito vaidoso, para não molhar as calças deu uma dobra nas pernas do fato
(Armani, é claro!).
Entrou na limousine e foi direito à reunião com os empresários
Americanos.
A meio da recepção um dos acessores que estava na comitiva, reparou nas
calças dobradas e cochichou-lhe ao
Ouvido: - Sr.Primeiro Ministro! Abaixe as calças!
- Calma! Ainda não! Primeiro tentamos um acordo!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 06 de Junho, 2009, 11:11:25
Três tias

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana.

No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.
A 1ª  começa a contar:
- No sábado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!

A 2ª tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*d**-me na cozinha, f*d**-me na sala, f*d**-me na arrecadação, f*d**-me em todo o lado, foi maravilhoso!

Quando chega a vez da 3ª tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte,  não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e...f*d**-me as jóias, f*d**-me o vídeo, f*d**-me a televisão, foi uma m*[email protected]! fiquei mesmo toda...toda f*d*[email protected]!

(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Cumps,
Luís

Título: Re:Anedotas
Enviado por: Catarina Oliveira em 07 de Junho, 2009, 11:55:52
Três tias

Três tias muito tias, trintonas e solteironas, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana.

No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.
A 1ª  começa a contar:
- No sábado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi lá um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o olho, eu mostrei-lhe a coxa, começamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sofá, queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso!

A 2ª tia conta então:
- Eu cá fui ao Kremlin, estava lá um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para minha casa, ele apalpou-me... e olhe ele f*d**-me na cozinha, f*d**-me na sala, f*d**-me na arrecadação, f*d**-me em todo o lado, foi maravilhoso!

Quando chega a vez da 3ª tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi lá um preto forte,  não era nem muito escuro, nem muito claro, nem muito baixo, nem muito alto, mas era um pão.
Começamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me as mãos, tapou-me a boca e...f*d**-me as jóias, f*d**-me o vídeo, f*d**-me a televisão, foi uma m*[email protected]! fiquei mesmo toda...toda f*d*[email protected]!

(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Cumps,
Luís





 ^_^ ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 07 de Junho, 2009, 16:52:02
Boas,

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas.
O bêbado, roto e cambaleante, e a freira, firme, com o seu impecável hábito preto.
No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas;
deu-lhe uma cabeçada com toda força que tinha.
A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo
hábito e atirou-a contra a parede.
Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira
várias vezes contra a parede.
Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída ao chão, o bêbado
esfregou as mãos e disse, com ares de vitorioso:
- Esperava mais de ti, Batman!!!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 07 de Junho, 2009, 16:58:48
História Bíblica

Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

- Só tenho dois presentes: um é a arte de fazer xixi sentado e o...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! - Gritou Eva, - Eu quero, por favor... Senhor, Senhor, por favor, por favor, por favor,  sim?  Facilitar-me-ia a vida...Vá lá....

Adão concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ele.

Então, Deus presenteou Eva. Eva gritou de alegria, corria pelo jardim do Éden e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia... Deus e Adão contemplavam a mulher louca de felicidade e então Adão perguntou:

- Deus... qual é o outro presente?

Com sorriso nos lábios, Deus respondeu calmamente:

- Cérebro Adão, cérebro...

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 07 de Junho, 2009, 17:00:19
Hehehe... nossa vingança...  :wacko: :wacko:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 07 de Junho, 2009, 17:13:27
PORTUGUESES. SERÃO MESMO COMO OS OUTROS  :huh:

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a Funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos Passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda Por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado ! Cuidado ! Este tipo de gente vota !

Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.
A agente perguntou: "O sol nasce no Norte ?"
Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome) e que há muito tempo que isso acontece, ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".
Ela também vota !

Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi : "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."
Ele então perguntou : "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada ?"
Para acabar logo com o assunto, respondi : "Horário do Brasil."
Ele vota !
 
 
Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando
Ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras
De sol com que tinha ficado, por ter ido de carro para o litoral.
   Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois
O carro estava em movimento."
   Ela também vota !
 
 
A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto
De segurança, no caso de ficar presa nele. Mas guarda a ferramenta no
Porta-bagagens !
   A minha cunhada também vota !
 
 
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades
Tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
   O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...
   Ele também vota !
 
 
Saí com um amigo e vimos uma rapariga com uma argola no nariz, ligada a um
Brinco por meio de uma corrente. O meu amigo disse : "Será que a corrente
não dá um puxão no nariz, cada vez que ela vira a cabeça ?"
   Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma
distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.
   O meu amigo também vota !
 
 
Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha
DA bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à funcionária
Que as minhas malas não tinham aparecido.
   Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma
Profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me uma coisa,
Perguntou ela ... o seu avião já chegou ?"
   Ela também vota !
 
 
Numa pizzaria, quando estava à espera de ser atendido, vi um homem a pedir
Uma pizza para levar para casa. Estava sozinho, e o empregado perguntou se
Ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.
  Ele pensou algum tempo, e respondeu : "Corte em 4 pedaços; acho que não
Estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."
   Isso mesmo, ele também vota !
 
 
Agora já sabem QUEM elege os políticos !...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 07 de Junho, 2009, 17:21:07
Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades
Tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades.
   O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20% ...

Deveriam ter comprado 10 grades!!!  :ph34r:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 07 de Junho, 2009, 19:40:41

Um amigo meu comprou um frigorífico novo e, para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso : "Grátis e a Funcionar. Se quiser, pode levar".
O frigorífico ficou três dias no passeio, sem receber um olhar dos Passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta.
Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso : "Frigorífico à venda Por 50,00"
No dia seguinte, tinha sido roubado ! Cuidado ! Este tipo de gente vota !

(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Gostei imenso destas!

Mas esta do frigorífico, fez-me lembrar uma situação parecida que aconteceu comigo, há uns 5 anos atrás. Nessa altura tínhamos acabado de comprar um combinado grande, porque o frigorífico que tínhamos já estava a ficar muito velho e não era suficiente para as nossas necessidades.

Então o que fazer ao frigorífico velho?

Como não sabíamos de ninguém que precisa-se de um, ou a quem o dar, resolvemos colocá-lo ao lado do contentor do lixo na esperança de o pessoal da recolha do lixo, o encaminhar para o local apropriado. Mas o que aconteceu foi que, cerca de 1 hora depois de o termos lá deixado, já alguém o tinha levado.

Como a recolha do lixo só seria feita no dia seguinte de manhã, não tivemos a menor dúvida!

Por coincidência este também estava ainda funcionar! 

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: go-between em 08 de Junho, 2009, 00:35:52

Agora já sabem QUEM elege os políticos !...

Nao quer dizer que lá fora nao aconteça... mas que está engraçado está... está muito bem construído... piadas simples, mas com o enfase adequado ganham muita graça... Muito bom!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 08 de Junho, 2009, 18:20:40
A mulher diz: "Tens que dizer ao nosso filho para não se casar com aquela Bruxa!".

O marido responde: "Eu não digo nada. Na minha vez ninguém me avisou...".

 :wacko: :ph34r:

Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 08 de Junho, 2009, 18:24:53
A mulher diz: "Tens que dizer ao nosso filho para não se casar com aquela Bruxa!".

O marido responde: "Eu não digo nada. Na minha vez ninguém me avisou...".

 :wacko: :ph34r:



(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Muito boa Ivan!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 08 de Junho, 2009, 18:30:10
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisa de dormir que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta camisa? O marido tirou os olhos do jornal e disse:
- Sim. É a que usaste na nossa lua de mel! Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com ela?
- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse-te «Estás maravilhosa nessa camisa, Clarice! Quero chupar-te as maminhas até deixá-las SECAS! Depois quero ter sexo contigo até te deixar ACABADA!!!»
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!! (http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/cool.gif)

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 08 de Junho, 2009, 18:39:12
Dois amigalhaços de copos conversam:

Pá, não  sei cumé que tu fazes, mas eu, quando chego a casa depois de
estarmos aqui a beber  uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes
de entrar, vou em bicos de  pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me
na cama mesmo  de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um
escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde!

O amigo responde com um certo  desplante:

- Pá, o segredo está na atitude.

É que estás a fazer tudo ao contrário... Eu atiro com o portão, bato a
porta com força do caraças, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pra cima
da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo:

 "QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE T€$ÃO?"

E ela continua a fazer de conta que está a  dormir...  !!!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 09 de Junho, 2009, 10:56:47

Um casal está de férias em Macau.Passeando pela zona do mercado a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
- Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,
quem as calçar ficalá maluco. A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale.....
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: mafaldinha em 10 de Junho, 2009, 13:53:36
O GNR manda o sujeito parar o carro:

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.

A sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.

- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!

O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.

- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda

- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!

- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, PORRA!

O guarda inclina-se e pergunta à senhora:

- Ele costuma gritar assim com a senhora?

- Não, senhor guarda; só quando bebe...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 10 de Junho, 2009, 15:56:46
Eles eram casados à 20 anos, durante os quais nunca fizeram amor de luz acesa! Uma noite entre gritos e prazer ela acende a luz e em vez do pénis, ele usava um grande vibrador!! pois tinha um pénis pequeno e flácido!

ela diz: 20 anos para isto?

ele responde: cala-te! eu posso explicar o vibrador, mas tu vais ter de me explicar os miúdos!!!

               ________________________________________________________________________________________________________________________________


- O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.
- Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
- O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 12 de Junho, 2009, 23:01:27
http://blog.cardomain.com/2009/06/12/his-kung-fu-is-strong-real-life-street-fighter/ (http://blog.cardomain.com/2009/06/12/his-kung-fu-is-strong-real-life-street-fighter/)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 12 de Junho, 2009, 23:03:12
Se o Pinto da Costa vê este carro encomenda já um em azul... ^_^
(http://memimage.cardomain.com/ride_images/3/237/701/25590350156_large.jpg)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 13 de Junho, 2009, 10:35:36
Segundo aquilo que li, esta é verídica... ^_^


Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
 

 
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. - Seria tanto quanto no açúcar?
 

 
- Sim. Respondeu o professor.
 

 
- Então por que é que o gosto não é doce?
 

 
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.
 

 
 A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
 

 
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
 

 
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 15 de Junho, 2009, 14:52:01
http://blog.cardomain.com/2009/06/12/his-kung-fu-is-strong-real-life-street-fighter/ (http://blog.cardomain.com/2009/06/12/his-kung-fu-is-strong-real-life-street-fighter/)

He he, (http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Dá um bocado de trabalho desmantelar um carro, só ao murro e ao pontapé!

Mas até que o homem nem se saiu muito mal! (http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Cumps,
Luís
 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: CarlosLucas em 17 de Junho, 2009, 09:25:13
Pobre carro. Gostei de ver os vidros a saltar.
Será que ele consegue abrir o bloco do motor só com as mãos? Ele devia tentar.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: go-between em 17 de Junho, 2009, 13:36:55
Será que ele consegue abrir o bloco do motor só com as mãos?.

E com os dentes??? :wacko:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 17 de Junho, 2009, 16:59:09
He he, (http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

há malucos para tudo  ^_^ :lol: ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Rara em 17 de Junho, 2009, 17:07:31
Se o carro fosse um italiano quem desmontava o cromo era eu,mas era á paulada... :angry: :angry:

Isto há cromos pa tudo.... :unsure:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 20 de Junho, 2009, 22:45:18
O casamento (Está o máximo!)

 


 


Antes do casamento


Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

APÓS 20 ANOS DE CASAMENTO:
ler de baixo para cima.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 21 de Junho, 2009, 00:09:06
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo.

Então, ele teve uma idéia...

No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora...

Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho "objeto" na areia, falou, numa voz trêmula :

- Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa... Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa... Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa... Hoje, que eu tenho 80, essa coisa cresce em qualquer lugar!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 21 de Junho, 2009, 00:11:38
Um cara estava trabalhando tranqüilo numa fazenda, puxando terra no seu carrinho de mão, quando apareceu o dono das terras dizendo:

-Você está despedido!

O homem fica surpreso:

-O que? Despedido??? Mas... por quê? - Pergunta.

- Eu estava ouvindo lá de dentro do meu escritório, e seu carrinho de mão faz "nhiiiiiiiiic...inhiiiiiiiiic!" - explica o patrão.

- Mas é uma injustiça você me despedir por causa disso! - questiona o funcionário. E o dono da fazenda, com toda a tranquilidade do mundo, explica:

- É que na minha fazenda, carrinho de mão não pode fazer "nhiiiiiiiiic... nhiiiiiiiiic...". Tem que fazer é "nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic-nhic"!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 21 de Junho, 2009, 00:17:14
O médico pergunta à jovem e bela enfermeira: de quem são essas orelhinhas?

Ela, toda tímida, encurtando a conversa:

- N-não sei...

- E esses olhinhos ?

- Não sei, doutor...

- E essa boquinha linda ?

- O senhor é quem sabe...

- E essas pernas, de quem são ?

- Hummm, não sei...

Aí diz o médico, perdendo a paciência:

- Pôxa, dona Marli... Como a senhora deixou o morgue virar essa bagunça???!!!

 :wacko: :wacko:

Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 21 de Junho, 2009, 00:21:06
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o advogado diz:

- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi destruído pelo fogo. A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.

- Que coincidência! Estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo - diz o engenheiro.

O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:

- E como você começou a enchente?
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 21 de Junho, 2009, 00:23:53
Ao chegar de viagem, dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:

- E aí, Joãozinho? Correu tudo bem por aqui na minha ausência?

- Tudo mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte e eu fiquei com medo e o papai veio dormir "com eu".

- "Comigo", Joãozinho! - corrigiu a empregada.

- Não, Maria! Contigo foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 21 de Junho, 2009, 18:37:12
belas anedotas Ivan  ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 22 de Junho, 2009, 18:15:26
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.

A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

-Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.

Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dela...

 ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 22 de Junho, 2009, 18:30:39
 ^_^ ^_^

Oh Ivan, muito boas sim senhor!!  :lol:

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 22 de Junho, 2009, 18:38:02
Uma mulher foi levada de urgência para os CI de um Hospital.
Quando lá chegou, teve aquela quase morte, que é uma situação morte temporária. E, neste estado, ela encontrou-se com Deus:
Que é isso? - perguntou ela ao Criador - eu morri ?
- Não, pelos meus cálculos, tu deverás morrer daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas, respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda, jovial, e teve alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade que a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
Mas como é possível, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida? Por que morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
MINHA FILHA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI....

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 22 de Junho, 2009, 19:02:52
Hehehe... os males das plásticas!  :wacko:

 ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: go-between em 23 de Junho, 2009, 02:04:47
HAHAHA ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Junho, 2009, 02:06:51
Leilão

Num Leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
- "Temos aqui um ****** de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €. Quem dá mais ?
De repente levanta-se uma loira e grita:
- " É faaalso !!! Faaalllsssso !!! Se é feito à mão não é ******, é p*nheta
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 23 de Junho, 2009, 12:47:43
Leilão

Num Leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
- "Temos aqui um ****** de 1869, feito à mão e a base de licitação é de 600 €. Quem dá mais ?
De repente levanta-se uma loira e grita:
- " É faaalso !!! Faaalllsssso !!! Se é feito à mão não é ******, é p*nheta

(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Provavelmente uma especialista na matéria!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: orlando jose ribeiro em 25 de Junho, 2009, 22:58:41
   Piadas Quase Santas

 A meio da noite,o Padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:

Hum.hum,hum,hum.!

 O Padre pára reza um Pai-Nosso,faz o sinal da Cruz,enche-se de coragem e pergunta:

-Do que é que essa pobre alma está precisando?

-De Papel Higiénico!!!!!!!

Cumprimentos.

HF OJR :rolleyes:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: orlando jose ribeiro em 25 de Junho, 2009, 23:05:21
   
               Piadas Quase Santas

  Na hora do almoço,a Madre Superiora anuncia:

-Irmãs,hoje temos bananas de sobremesa!!

-Ehhhhhhhhhhhh!!! Vibram as freiras.

-Em rodelas!!

 E as freiras decepcionadas:

-OOhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

 Cumprimentos.


 HF OJR :rolleyes:

Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 26 de Junho, 2009, 22:52:45

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.

O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação.

Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas.

O homem começa a ficar doido.

Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:

- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?

E ela responde:

- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:

- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomar para isso?

E ela responde:

- Pimenta!........
Título: Re:Anedotas
Enviado por: FelinhuX em 27 de Junho, 2009, 18:41:39
(lol)

Está fixe  ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 27 de Junho, 2009, 22:56:17
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!! :lol: :lol: :ph34r:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 29 de Junho, 2009, 15:13:46
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!! :lol: :lol: :ph34r:


que grande famelga  ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 01 de Julho, 2009, 23:53:50
Michael Jackson não vai ser cremado

O Michael Jackson não vai ser cremado.
Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 02 de Julho, 2009, 13:43:43
Michael Jackson não vai ser cremado

O Michael Jackson não vai ser cremado.
Como é feito de 86% de plástico, será reciclado na fábrica da Lego.
Assim ele pode continuar a brincar com as crianças...


já a tinha lido no email, isto é humor "negro"  :unsure: :unsure: ou branco ?????  ^_^ ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 02 de Julho, 2009, 23:47:31
A "melhor" dos últimos anos:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 03 de Julho, 2009, 10:00:45
não resisiti  ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 03 de Julho, 2009, 10:11:42
hihiihihihhiihihihihihihihih

Rir faz bem à saúde e  faz esquecer um pouco a crise.

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo/Brasil:

Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e  CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.

Dez segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas  risadas no  fundo). Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...

 ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: sousart em 03 de Julho, 2009, 10:13:57


            Portugal islâmico

 

 
    Em Dezembro, Portugal vai tornar-se um país islâmico! 
 

  Vamos ter 6 milhões de benfiquistas a gritar "vai-te embora Jesus"    ^_^ ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Julho, 2009, 01:25:11
Pergunta o Ti Manel Alentejano à Ti Maria enquanto tratam do assunto:

- Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer?

- Ó Manel, apaga a luz e chupa.

- Ai!!!, está quente…

Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Julho, 2009, 02:04:47
PARA DESANUVIAR.... 



Um anão entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. 

O gajo grandalhão olha para o anão e decide apresentar-se: 

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O anão desmaia. O gajo grande pega no anão, reanima-o com umas bofetadas. 

- Que se passa? Tem algum problema?

O anão pergunta: 

- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente: 

- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O anão suspira de alivio... 

   - Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'     

 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 04 de Julho, 2009, 11:59:32
As 3 Torturas Chinesas

Um homem perdeu-se no meio da China. Passou 3 meses a dormir em cavernas e a comer plantas, passou frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direcção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
- Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
- Eu ofereço-lhe um quarto limpo, uma casa de banho, roupas limpas e uma belíssima refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
- Claro, senhor. O senhor realmente é um homem bom!
- Se acontecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.
- O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar-se à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avo chinês e  apaixonar-se. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio:
- Há 3 meses que não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre o seu peito. Nela estava escrito:
"Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre o peito."
Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima da cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra.
E numa outra face da pedra estava escrito:
"Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo."
Desesperado com a situação o rapaz atirou-se pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra:
"Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama."

Eh eh eh eh eh....  ^_^

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 04 de Julho, 2009, 23:56:34
20 anedotas sobre LOIRAS.

 
 
1 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e um Bigfoot?
R: Os Bigfoots já foram vistos.
2 P: Uma loira pinta o cabelo de preto. Como se chama a isso?
R: Inteligência artificial.

3 P: E quando uma morena o pinta de loiro?
R: Lobotomia.

4 P: Como é que a loira tentou matar um peixe?
R: Afogando-o.

5 P: E um pássaro?
R: Atirando-o de um penhasco abaixo.

6 P: O que faz a loira quando acorda?
R: Vai para casa.
R: Apresenta-se ao tipo que esta' deitado ao lado dela.

7 P: Como é que a loira acende a luz depois depois de coisar?
R: Abre a porta do carro.

8 P: O que faz a loira depois de coisar?
R1: Pergunta - "Então sois todos da mesma equipa?"
R2: Apresenta-se.

9 P: O que diz a mãe loira quando a filha vai sair?
R: Se depois das duas da manhã não tiveres na cama... quero-te em casa.

10 P: Qual a diferença entre um rapaz e uma loira?
R: A loira tem mais esperma no corpo que o rapaz.

11 P: Qual a semelhança entre uma tartaruga e uma loira?
R: Assim que ficam deitadas de barriga p'ra cima estão fodidas.

12 P: Qual a diferença entre a mãe loira e a filha loira?
R: 500$.

13 P: Que fazem 20 loiras com os ouvidos encostados uns aos outros?
R: Um tunel de vento.

14 P: Uma loira e uma morena saltam dum prédio abaixo. Qual chega 1º?
R: A morena pois a loira tem de parar para perguntar por onde se vai?

15 P: Como sabes se uma loira andou a mexer no teu computador?
R1: O joystick está cheio de baton?
R2: O ecrã está cheio de corrector.

16 P: E como sabes que outra loira usou o computador?
R: Está algo escrito por cima do corrector.

17 P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a SIC."

18 P: Porque razão as loiras usam baton verde?
R: Porque vermelho significa pára.

19 P: Porque razão as loiras usam baton vermelho?
R: Porque vermelho significa: pára, buraco errado.

20 P: Porque razão a loira tem o umbigo inchado?
R: O namorado também é loiro.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 05 de Julho, 2009, 11:39:55
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Adoro anedotas de loiras!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: n0mad3 em 05 de Julho, 2009, 17:35:48
17 P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a SIC."

Só corrigia esta para:
17 P: Porque é que as loiras não gostam de computadores?
R: "Não dá para apanhar a TVI."

(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 05 de Julho, 2009, 20:51:43
Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma call-girl.

Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar: "machigau ana, machigau ana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que aquilo deveria ser um elogio pela sua performance.

Alguns dias depois ele retorna ao Brasil e, a empresa com a qual ele negociou no Japão, manda um executivo para continuar os acordos comerciais. No fim-de-semana, ele fica sabendo que o japonês gosta de golfe e o convida para uma partida.

Quando o japonês acerta a primeira tacada, o nosso executivo resolve elogiá-lo no seu próprio idioma:

- Machigau ana!

E o japonês, sem entender:

- Buraco errado, por quê?

 ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Julho, 2009, 01:59:00
MAIS ANEDOTAS DE LOIRAS

Uma loira trancou o carro deixando a chave lá dentro. Desesperada tentou abrir a porta com um grampo de cabelo: “Bolas! Tenho que conseguir abrir este carro imediatamente, porque está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!”

Uma loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta: “A senhora quer que eu corte em 4 ou em 8 fatias?” – E a loira responde: “Quero quatro se faz favor! Eu nunca aguentaria comer 8 fatias.”

Uma loira desconfia que o marido a está a trair. Quando chega a casa e o vê com uma morena pega numa pistola e aponta à própria cabeça. Desesperado, o marido implora-lhe para não fazer isso. “Cala a boca idiota! Tu és o próximo!”

Uma loira adolescente convida a sua amiga, também loira, para a festa dos 15 anos: “Amanhã tenho uma festa de 15 anos…” – A outra interrompe: “Está bem, mas só vou poder ficar meia hora!”

Como é que se sabe que uma loira esteve a escrever num pc? se estiverem marcas de corrector no ecrã. E também sabemos que esteve lá outra, se estiverem palavras escritas em cima do corrector.

Quais são as três invenções atribuídas as loiras que nunca alcançaram sucesso? Saquetas de chá impermeáveis, uma esponja à prova de água, e um flash a energia solar.

Duas loiras estavam a passear na rua. Às tantas uma diz: “Oh, olha ali, um passarinho morto!” – A outra olha para o céu e pergunta: “Aonde?”
Porque é que uma loira só muda a fralda a um bebé de 4 em 4 dias? Porque na embalagem diz até 4Kg.

Porque é que as loiras só fumam tabaco “light”? Porque pensam que não engorda.

Que nome se dá a uma morena entre duas loiras? Interprete.

Como se faz para uma loira aparecer sorridente na segunda-feira de manhã? Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.

Qual é a diferença entre uma loira e um computador? No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

Qual é a diferença entre uma loira inteligente e o abominável homem das neves? O abominável homem das neves já foi visto umas duas ou três vezes.

O que diz uma loira quando lhe perguntam se o pisca-pisca funciona? Funciona, não funciona … funciona, não funciona….

O que deves fazer para uma loira casar contigo? Diz-lhe que ela está grávida.

O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente? “Lá vou eu ter de cair outra vez!”

Porque é que as loiras não amamentam os seus filhos? Porque dói pôr os seios a ferver.

Porque razão estava uma loira a arrancar árvores? O Professor de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada.

Como é que sabemos que um fax foi enviado por uma loira? Traz selo!

E como é que uma secretária loira acusa a recepção de um fax? Manda uma carta em correio azul!

Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras? Porque não conseguem entendê-las.  :lol: :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 06 de Julho, 2009, 06:06:56
Há dois meses que andava a conduzir o seu camião sem conhecer qualquer mulher.
Eis que, de repente, vê uma freira na berma da estrada, novinha e bonitinha, a pedir boleia.
- Que Deus me perdoe! Pensou ele.
Parou o camião e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você pode levar-me até à localidade mais  próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro que sim! Mas tem um pequeno problema:

MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DE FAMALICÃO, MACHÃO, E QUEM ENTRA NO MEU CAMIÃO NÃO TEM PERDÃO!

- Calma, meu filho! Aqui à frente está reservado para Deus; porém atrás está livre!
Rodrigo não esperou mais. Atirou-se à freira.
Consumado o acto, reiniciou a viagem, com remorsos do que tinha acontecido.
A freira interrompeu os seus pensamentos, dizendo:
- Meu filho, pode deixar-me aqui, que é o meu local de destino.
Rodrigo parou o camião e desculpou-se:
- Dona freira, desculpe o que aconteceu, mas como deve compreender é  muito difícil esta vida solitária! Que Deus me perdoe!
- Não tem problema, meu filho! Deus vai-te perdoar, porque:

MEU NOME É JUVENAL, SOU DO BOMBARRAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 06 de Julho, 2009, 11:37:22
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Todas excelentes...(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/palmas.gif)

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Xanabreu em 06 de Julho, 2009, 15:48:22
LOL  :ph34r:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 07 de Julho, 2009, 04:47:47
Excursão sem Motorista

Numa excursão de louras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de dois andares vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as louras, muito caladinhas, cheias de medo. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as louras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena:
— O que se passa com vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas!
Ao que uma das louras responde:
— Pois é... mas lá em baixo vocês têm motorista!  :lol: :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Julho, 2009, 04:48:59
Alarme Anti Roubo - Made in Angola!

O 'car jacking' tem os dias contados.
   
Mais um sistema de Alarme Anti Roubo...
 
Trava electrónica? Alarme? Bloqueio de guiador? Zé da Muamba não usa nada disso. Para garantir a segurança de seu Audi TT nas ruas de Luanda, uma das cidades mais violentas do país, Zé da Muamba utiliza duas cobras píton.
Baptizadas de 'Pequenina' e 'Malvada', as cobras constritoras - que matam ao se enrolar na vítima, como uma jibóia - medem cada uma cerca de 3,5 metros . 'Ninguém tem coragem de entrar no meu carro', diz o curandeiro. (Foto: AP)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 09 de Julho, 2009, 04:49:45
Uma questão pertinente... nos dias que correm.   
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 09 de Julho, 2009, 13:46:34
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Muito boas!!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 10 de Julho, 2009, 03:11:53
 :lol:  :lol:  :lol:

http://www.standvirtual.com/index.php?op=show&id=p579905 (http://www.standvirtual.com/index.php?op=show&id=p579905)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: ivan4an em 11 de Julho, 2009, 03:35:55
Antes fosse "abarte".....  ^_^ ^_^ ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 11 de Julho, 2009, 17:17:38

Um pescador de caranguejos, quando ia à pesca tinha por hábito nunca
tapar o balde em que colocava os caranguejos que ia apanhando.

Isso intrigava todas as pessoas que estavam à sua volta.

Um belo dia alguém que o observava já algum tempo, perguntou-lhe:

- Desculpe, mas explique-me porque não tapa o balde dos caranguejos?
Não tem medo que eles possam escapar?

O pescador olhou para o indivíduo e muito calmamente respondeu:

- Não é preciso... Estes são caranguejos portugueses! Quando um tenta
subir, os outros imediatamente o puxam para baixo!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Julho, 2009, 16:01:39
Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico. - Não, é prá pôr no c*u do meu pai!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 14 de Julho, 2009, 17:47:23
---
Uma comitiva do Parlamento Europeu a convite de Sócrates e DA sua
Ministra Lurdinhas, visitam uma escola modelo no nosso país maravilha.
Numa sala DA primária cheia de jornalistas a ensaiada professora com
ambição a uma futura boa colocação, pergunta aos alunos:
 
- Onde temos a melhor escola?
- Aqui em Portugal. - Respondem todos.
- Onde temos o Magalhães, o melhor portátil do mundo?
- Em Portugal. - Respondem.
- E onde há OS melhores recreios DA Europa?
- Aqui em Portugal. - Respondem mais uma vez.
- E onde existem as melhores cantinas, que servem as melhores sobremesas?
- Na nossa Escola, aqui em Portugal!
 
A professora ainda insaciada, continua:
- Onde é que vivem as crianças mais felizes do mundo?
- Em Portugal! - Respondem OS alunos com a lição bem estudada.
 
Os tradutores lá iam informando a comitiva estrangeira que abanava a
cabeça, cépticos.
Nisto uma garota no fundo DA sala começa a chorar baixinho.
Com as televisões em directo, Sócrates, para impressionar convidados e
Jornalistas, pondo-se a jeito para as câmaras, resolve acudir à menina
Perguntando-lhe:
 
- Que tens minha Menina?
 
Resposta imediata DA menina, soluçando:
 
- QUERO IR PARA PORTUGAL!!!!!!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 15 de Julho, 2009, 18:14:21
O cão do José Castelo-Branco - EXCELENTE!!!
>
> Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
> O gato em conversa com um pastor alemão:
>
> - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
>
> - Porquê? - perguntou o pastor alemão.
>
> - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me... E tu, por que estás aqui?
>
> - Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a vara... as costas dele ficaram todas arranhadas..
> - Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
>
 
 - Não, vim só cortar as unhas!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 16 de Julho, 2009, 20:10:48
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

E agora uma de solteironas!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.

Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:

- Bom dia Padre.

- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?

- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.

- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos.

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 16 de Julho, 2009, 20:32:26
Curiosos comportamentos comuns


Porquê é que o pão de forma é quadrado se o chouriço, salame, paio, mortadela, etc … são redondos?

Porquê é que quando te dói uma ferida, há sempre alguém que diz: “está a doer? É sinal que está a curar!” Imagino Jesus Cristo com os cravos, coroa, etc… e a Virgem: “Dói? Óptimo!!, Em três dias vais estar como novo!”

Porquê é que nos filmes de terror há sempre uma porta entreaberta por onde sai muita luz, com sombras a passar? O que fazem afinal os espíritos aí, tiram fotocópias??!!

Porquê é que nas igrejas põem pára-raios? Deus não as protege? Um pouquinho mais de confiança, não é?

Porquê é que quando chegámos ao alto de uma montanha ou de uma grande escadaria, pomos as mãos na cintura?

Porquê é que abrimos a boca cada vez que olhámos para o tecto?

Porquê é que nos dá para ir ao frigorífico de meia em meia hora, se tem sempre o mesmo lá dentro?

Porquê é que quando assoamos o nariz abrimos sempre o lenço para ver o que saiu? O que é que esperamos encontrar? Escaravelhos???

Porquê é que quando nos desligam o telefone na cara ficamos a olhar para o telefone como se este tivesse a culpa?

Porquê é que quando falámos ao telemóvel sentimos uma necessidade de andar de um lado para o outro?

Porquê é que quando estamos num lugar alto nos obcecamos em tentar ver a nossa casa? 'Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho...'

Porquê é que quando deitamos uma carta num marco do correio, não conseguimos evitar olhar lá para dentro? O que esperamos encontrar? Um carteiro anão?

Porquê é que abrimos muito os olhos quando estamos às escuras? O que pensamos, que temos super-poderes??

Porquê é que a alguns de nós, nos dá tanta vergonha estar em meias numa sapataria? Porquê é que quando nos trazem o calçado que pedimos, os calçamos a todo o speed?

Porquê é que algumas pessoas acham piada ao facto de, ficarem com a marca do relógio no Verão, e quando a vêem mostram-na a outra pessoa “ Olha fiquei com a marca, parece que ando de relógio mas não ando!” ?

Porquê é que quando um aparelho eléctrico não funciona, a primeira coisa que nos ocorre é carregar com mais força e repetidamente no botão de ligar?

Porquê é que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela forma tão estranha? São gotas, não tequila!!!!

Porquê é que quando pegamos numa caixa de medicamentos, por muitas voltas que lhe dermos abrimos sempre do lado errado, ou seja, o lado que tem o prospecto dobrado?

Porquê é que quando vamos de viagem nos sentimos culpados, se não visitámos pontos turísticos?

Porquê é que quando nos chateamos, cruzamos os braços? O que é que ganhamos com isso?

E porquê é que olhaste para o tecto ao ler a 6ª pergunta?

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 16 de Julho, 2009, 20:46:39
Imaginem a seguinte cena...


Um miúdo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou por entrar na casa
de banho e foi cair justamente dentro da retrete.

Ele chegou lá, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo
e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão.

O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado,olhou como era hábito, para dentro da retrete e ficou horrorizado com o
espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha, era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar
naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a retrete de
trampa. Nunca vi tanta assim na minha vida!... está a quase a extravasar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou...muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a
caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa
de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é
isto???

Que é que tu comeste, criatura!???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível!!

Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para
análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do
material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m*[email protected] para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- P*[email protected] que pariu isto !!!! Achava eu, que em 30 anos de medicina que já tinha
visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Cumps,
Luís

Título: Re:Anedotas
Enviado por: LB em 17 de Julho, 2009, 21:25:16

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá
vão muitos anos.


Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

"Isto não é um Mouton de 1928"!!!

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas
rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam
convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".

Consternação geral.

Por fim, o criado dá um passo em frente e admite que deitou
na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, assumindo:

"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no
traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa
pequeníssima diferença geográfica.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 18 de Julho, 2009, 12:43:33
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Tem toda a razão...

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 21 de Julho, 2009, 13:43:29
Senhor doutor, o meu irmão está a ficar tarado. Julga-se uma galinha e passa o dia o todo a cacarejar como elas.

 - Pois então trate de o internar.

 - Não posso, senhor doutor. Preciso muito dos ovos dele... :lol: :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: zulo_kiko em 21 de Julho, 2009, 15:50:03
É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁÁÁÁÁ...! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...'
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 21 de Julho, 2009, 16:06:58
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Por isso é que as mulheres acham, que os homens pensam só com a cabeça de baixo!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: LB em 21 de Julho, 2009, 22:59:49
Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
  deitam-se para dormir.
  Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

-- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
  -- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
  -- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
  1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
  2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
  3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
  4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
  5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
  -- Fdssss... Watson, não vês que nos gamaram a **** da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples, nós é que a complicamos.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 22 de Julho, 2009, 20:10:46
Enfermeiro português...... Ora pois !!!!
 
 
 Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma  mulher internada em  estado de paralisia total.
Alguns meses depois ela aparece grávida, para o  espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente  o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim  médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e  leu para o delegado:
' Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum  estímulo - COMA'
 
 
Título: Re:Anedotas
Enviado por: go-between em 22 de Julho, 2009, 22:43:38
Enfermeiro português...... Ora pois !!!!
 
 

Quim Barreiros - Picada de Enfermeiro (http://www.youtube.com/watch?v=4yw6r3b0clA#lq-lq2-hq)
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 22 de Julho, 2009, 23:01:09
A música que mais "ouvi" no ano de 1993.

Tio Jaquim sempre em grande.
Ainda sou do tempo que ia cantar na carrinha Transit celular (estava detido).
Título: Re:Anedotas
Enviado por: go-between em 23 de Julho, 2009, 16:36:48
Que grandes recordaçoes das actuaçoes do Tio Quim nas semanas académicas... Normalmente eu nao tinha dinheiro para ir aos outros concertos, mas arranja sempre uns trocados para ir beber umas cervejolas ao som do BIGODAO!  :ph34r:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 23 de Julho, 2009, 23:13:29
    LOIRAS...MAIS...

 

P: Porque é que os caixões das loiras são em forma triangular?

R: É que as loiras quando fecham os olhos abrem as pernas...


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P: O que diz a mãe de uma loira à filha?

R: Filha se não estiveres na cama à meia-noite, volta para casa...


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P: O que diz um joelho de uma loira para o outro quando ela morre?

R: Enfim juntos....!!!????!!!


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Duas loiras estavam no cinema a assistir a um filme. Às tantas uma diz para a outra:

- Este tipo aqui ao lado está a bater uma punheta.

- Vê mas é o filme e deixa o tipo em paz, responde a outra.

- Mas é que ele está a usar a minha mão...


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Três raparigas (uma loura e duas morenas) estão a conversar acerca do que fazem ao fim do dia para provar que o dia lhes tinha corrido bem:

1ª Morena: - Quando tiro os sapatos em casa e os atiro e eles ficam direitinhos quer dizer que o dia me correu bem!

2ª Morena: - Eu quando tiro o meu chapéu e o atiro para o bengaleiro e ele cai direitinho é porque me correu bem o dia!

Loira: Eu cá quando tiro as cuecas e as atiro e estas ficam coladas ao tecto é porque o dia me correu bem!


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 P: Qual e a diferença entre uma Mãe loira e uma Filha loira?

R: 50 €uros


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P: Como é que uma loira mata um peixe?

R: Afoga-o.


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P: Como é que uma loira mata um passarinho?

R: Atira-o de um penhasco.


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P: Porque é que dói o umbigo das loiras?

R: Porque os namorados também são loiros.


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P: Sabem qual é a diferença entre um loira e uma Harley Davinson (moto)?

R: É que ainda nem todos  montaram numa Harley Davinson!!!...:-)))


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma melga?

R: É que quando se bate na melga ela para de chupar...


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P: Porque é que as loiras tomam banho com o chuveiros desligado?

R: Porque o champô diz "para cabelos secos".


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma tábua de engomar?

R: É mais difícil abrir as pernas a uma tábua de engomar.  


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P: Qual é a diferença entre uma loira e um trampolim?

R: Tu tiras os sapatos antes de usar um trampolim.


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P: Qual é a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?

R: Pode-se negociar com o terrorista.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma limusine?

R: Não é fácil ter uma limusine.                


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P: O que fazes quando uma loira te atira uma granada?

R: Tira a cavilha e devolve-a.


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Um rapaz está de férias numa ilha isolada. Um dia ele dá uma volta na práia quando encontra uma garrafa fechada, na água. Com a ideia, que podia ser uma notícia engarrafada, apanha a garrafa e tira a rolha. De repente, um espírito sai da garrafa e diz:

-Oooh, obrigado, livraste – me, eu já estáva á 50 anos nesta garrafa, salvaste – me, obrigado! Eu agora vou-te realizar um desejo qualquer!

O rapaz, admirado e alegrado, vai para a sua tenda e volta com uma mapa que mostra todo o Mundo, abre-o e explica:

-Olhe, Sr. Espírito: Aquí temos guerras, poluição ambiental, maus políticos e pobreza. Eu quero, que tudo isso acabe, todo o mundo deve ficar feliz! Era possivel ?

O espírito pensa um momento sobre isso e diz:

-Pois, eu estáva nesta garrafa á tanto tempo, por isso não conheco muito o Mundo de hoje, è muito difícil, percebes? Será possivel escolher um desejo mais fácil . . .

Então o rapaz fecha o mapa, reflecte um momento e diz :

-Olhe: A minha namorada é loira, eu gostava de poder falar com ela como com uma pessoa inteligente.

È possivel arranjar isto?

O espírito precisa um momentinho para pensar, depois responde:

Hmm . . . posso vêr esse mapa mais uma vez?


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P: Como você sabe que uma loira trabalha num escritório?

R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.


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P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira?

R: Tráz selo.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e um rapaz?

R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.


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P: Qual é a diferença entre uma loira e uma escova de dentes?

R: Os seus amigos não usam a sua escova de dentes.


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P: Porque é que as loiras não gostam de piadas de loiras?

R: Porque não conseguem entendê-las.


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P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?

R: Porque acham que alguém lhes está a tirar uma foto.


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P: Porque é que as loiras gostam do BMW?

R: Porque conseguem soletrar.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque é que as loiras tomam pilula?

R: Para saberem que dia é.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque é que as loiras têm orgasmos?

R: Para saberem quando parar.


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P: Porque é que as loiras usam baton verde?

R: Porque vermelho significa 'parar'.


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P: Então porque é que elas usam baton vermelho?

R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"


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P: Porque é que a loira ficou tão feliz quando terminou de montar aquele quebra-cabeca em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".


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P: Porque é que as loiras não usam vibrador?

R: Porque machuca os dentes.


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P: Porque é que as loiras não fazem gelatina ?

R: Porque não conseguem imaginar como colocar duas chávenas de água dentro daqueles pacotinhos.


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P: Porque é que as loiras não comem Pickles?

R: Porque não conseguem enfiar a cabeça no frasco.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque é que um saco de box é melhor que uma loira?

R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco que ele não vai andar atrás de si.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque foi que Deus criou as loiras?

R: Porque os cães não conseguem pegar uma cerveja para si no frigorífico.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Mas, então, porque foi que Deus criou as morenas?

R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque é que as loiras usam calcinhas?

R: Para aquecer os tornozelos.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como se chama uma morena entre duas loiras?

R: Uma intérprete.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como se chama uma loira entre duas morenas?

R: Um bloqueio mental.


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que é que uma loira diz quando sopramos em seu ouvido?

R: "Obrigada pela recarga!"


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como se chama quando uma loira sopra no ouvido de outra?

R: Transferência de dados.


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que acontece quando uma loira fica com a doença Alzeimer?

R: Seu Q.I. aumenta!


--------------------------------------------------------------------------------

P: Qual a diferença entre uma loira e um Porsche?

R: Você não empresta o Porsche ao seu amigo.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?

R: Apresenta-se ao tipo do lado.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Uma loira e uma morena atiram-se dum prédio abaixo. Qual chega primeiro ao chão?

R: A morena. A loira tem de parár para perguntar a direcção.


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que diz uma loira quando lhe perguntas se o pisca-pisca funciona?

R: Funciona, não funciona ... funciona, não funciona...


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que diz uma loira quando acaba de fazer sexo?

R: "Obrigado rapazes!"


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que tens quando ofereces a uma loira um €uro pelos pensamentos dela?

R: Troco.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Que nome se dá a um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário numa cave?

R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1869.


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que se chama a 5 loiras boiando numa piscina?

R: Bolhas de ar.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como se chama a duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?

R: Túnel de vento.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como você chama uma loira com 2 células cerebrais?

R: Grávida.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?

R: Visitante.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como você chama uma loira com metade do cerebro?

R: Abençoada.


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que se chama a uma loira com o cabelo pintado de preto ?

R: Inteligencia Artificial.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque é que as piadas de loiras são tão curtas?

R: Para as morenas poderem decorar.


--------------------------------------------------------------------------------

Duas loiras estavam passeando na rua. Ás tantas uma diz: - Oh, olha ali, um passarinho morto!

A outra olha para o céu e diz: - Aonde ???


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque é que Deus deu mais 2% de cérebro às loiras que aos cavalos?

R: Para elas não cagarem as ruas durante os desfiles.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Porque é que as loiras têm o dobro do cérebro das vacas?

R: Para que quando lhe apertares as tetas ela não dizer: "Mooo"


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que deves fazer para uma loira casar contigo?

R: Diz-lhe que ela está grávida.


--------------------------------------------------------------------------------

P: O que é que ela vai perguntar?

R: "Tens a certeza que é meu?"


--------------------------------------------------------------------------------

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?

R: Os pés dela!


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P: Porque é que as loiras não trabalham em elevadores?

R: Não sabem o caminho.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?

R: É necessária uma ficha para usar o telefone.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Qual é a diferença entre uma loira e uma sanita?

R: A sanita não vai andar atrás de si, depois de usá-la.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Qual é a diferenca entre uma bola de bowling e uma loira?

R: Na bola só se podem enfiar três dedos.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?

R: Abre a porta do carro.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?

R: Ela diz: "O próximo!"


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como se afoga uma loira ?

R: Colocando um espelho no fundo de uma piscina.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como se faz para uma loira aparecer sorridente segunda-feira de manhã?

R: Conta-se-lhe uma anedota na sexta à noite.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como você sabe que uma loira usou um computador?

R: Tem líquido corrector espalhado no ecran.


--------------------------------------------------------------------------------

P: E como você sabe que outra loira usou o computador?

R: Tem algo escrito em cima do líquido corrector.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Qual é a diferença entre uma loira e um computador?

R: No computador só é necessario colocar as informações uma vez.


--------------------------------------------------------------------------------

P: Como você sabe que uma loira mexeu no seu frigorífico?

R: Pelas marcas de baton nos pepinos.


Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 23 de Julho, 2009, 23:16:47
Que grandes recordaçoes das actuaçoes do Tio Quim nas semanas académicas... Normalmente eu nao tinha dinheiro para ir aos outros concertos, mas arranja sempre uns trocados para ir beber umas cervejolas ao som do BIGODAO!  :ph34r:

Sabes que o Tio Jaquim é "Doutorado"?
Já fez 21 Queimas do Porto  :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: go-between em 23 de Julho, 2009, 23:24:42
Sabes que o Tio Jaquim é "Doutorado"?
Já fez 21 Queimas do Porto  :lol:

É verdade sim senhor! ^_^
Título: Re:Anedotas
Enviado por: LB em 26 de Julho, 2009, 21:19:46
Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá
vão muitos anos.


Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

"Isto não é um Mouton de 1928"!!!

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas
rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam
convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".

Consternação geral.

Por fim, o criado dá um passo em frente e admite que deitou
na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, assumindo:

"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no
traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa
pequeníssima diferença geográfica.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 26 de Julho, 2009, 21:32:57
Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá
vão muitos anos.


Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

"Isto não é um Mouton de 1928"!!!

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas
rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam
convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".

Consternação geral.

Por fim, o criado dá um passo em frente e admite que deitou
na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, assumindo:

"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no
traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa
pequeníssima diferença geográfica.


Tás a ficar esquecidinho?  :lol:
Ainda no outro dia puseste esta  :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 30 de Julho, 2009, 11:40:02
Calma !...

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó Joaquim?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama, ó mãe!?
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma, homem! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria um disparate desses!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um engano, meu filho?

A Elsa não recebeu o teu telegrama.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 30 de Julho, 2009, 15:35:51

 

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.


O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado PORTISTA  o meu pai disse:
 
P#T# QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!  Eheheheheh
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 01 de Agosto, 2009, 18:32:00
(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)(http://i144.photobucket.com/albums/r168/Bigluisao/chorarir.gif)

Nunca me farto de anedotas de loiras...

No Jardim zoológico.

O marido levanta-se de manhã cedo, e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá, vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
-Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
-Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
-Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
-E agora o que é que eu faço??? -Agora??
Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada, porque estás com dor de cabeça....

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Agosto, 2009, 02:35:39
Roberto - O Conselheiro sentimental

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar....
Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia


RESPOSTA:

Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado,
Roberto
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Agosto, 2009, 02:41:46
O Golfe chegou ao Alentejo

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadri, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é qu’isso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro:
- Atão tá beim; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro:
- Cumpadres, ê cá nã jogo.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Agosto, 2009, 03:04:36
O mamilo e a mama

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e a mama.
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiitttt ttooooo mesmo, respondeu:
 
- Mamilo... é o que me chupam...
- Mama... é uma ordem que me dão!!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Agosto, 2009, 03:08:21
Diferença entre "VOCÊ" E "TU"

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e
disse-lhe:
- Siga o Dr. Costa durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Costa sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Costa sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Agosto, 2009, 03:21:32
O padre e a freira

Certa vez, um padre de Alentejano e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

-  Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
-   Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

-  Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
-  Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
-  Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
-   Padre! Ainda está acordado?
-   O padre: AH? Irmã .. O que foi agora?
-   É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
-   Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
-   Padre. O senhor ainda está acordado?
-   O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
-   É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
-   Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
-   Certo!
-   O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
-   Certo!
-   Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :
-   SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :
-   ENTÃO, F*DA-SE, IRRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR O C***** DO COBERTOR !
Título: Re:Anedotas
Enviado por: GT Abarth em 03 de Agosto, 2009, 03:29:19
Bêbado lúcido

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- PORRA! Já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 05 de Agosto, 2009, 12:54:11
Estavam dois Alentejanos e um galego. Um dos alentejanos diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o galego e diz:
- Não senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a c#ganeira. Veja lá que eu esta noite não tive tempo para pensar nem tão pouco para acender a luz e c#guei-me todo.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Tipo11 em 10 de Agosto, 2009, 22:41:45
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Título: Re:Anedotas
Enviado por: paulo seicento em 10 de Agosto, 2009, 23:00:03
SABEM a do alentejano que andou 5 dias a estudar para fazer um teste á urina.

O pirata alentejano é o que usa a pala nos dois olhos.
Título: Re:Anedotas
Enviado por: fiat 600 1958 em 12 de Agosto, 2009, 08:29:57
Estas são sem ofensa, é só para rir um pouco...eheheheh




Porque é que há mais analfabetos nos Açores e na Madeira?
Porque o regresso ás aulas é no continente!

Porque é que o mar é azul?
Porque os peixes fazem "Blue!,Blue!"!
 :lol: :lol: :lol:
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 12 de Agosto, 2009, 11:02:11
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Também temos por cá (FIATISTAS), alguns users que escrevem do mesmo modo!!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 12 de Agosto, 2009, 11:08:12
Boas,

Diz-se muitas vezes que as mulheres falam demais...
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!"
"Tu e eu precisamos de limpar isto."
"As tuas coisas estão espalhadas no chão"
"Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"


O homem só ouve:
blá, blá, blá, blá, Amor!
blá, blá, blá, blá, tu e eu
blá, blá, blá, blá, no chão
blá, blá, blá, blá, sem roupas
blá, blá, blá, blá, agora!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 12 de Agosto, 2009, 11:11:54
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco por cima.
E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha
na casa dos Almeida! Nisto, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, finge com naturalidade:
- Isto? Ah, é só uma estátua. Os Almeida têm uma no quarto deles... gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está a dormir e o marido ainda vê
televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até à cozinha, prepara
uma sandes, pega uma lata de cerveja e vai para o quarto.
Então, dirige-se para a estátua e diz:
-Toma, come e bebe alguma coisa, meu filho da pu*@! Eu fiquei dois dias no
quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram! ^_^

Cumps,
Luís

Título: Re:Anedotas
Enviado por: Bigluisao em 12 de Agosto, 2009, 11:16:57
Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório na pequena aldeia Alentejana da Amareleja, onde só havia velhos.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou para
perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti
Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.

Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas!!!

Cumps,
Luís
Título: Re:Anedotas
Enviado por: BlueCat em 13 de Agosto, 2009, 10:17:58
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

 - Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser ?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

 - Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.  - responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram..
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.

O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de  terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?

- 35.

- E você ?

- 29.

- Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?
Título: Re:Anedotas
Enviado por: BlueCat em 13 de Agosto, 2009, 10:34:00
Exame na Faculdade

Num auditório de uma Faculdade completamente cheio estão mais de uma centena de alunos a fazer um exame.

O professor é muito rigoroso, e antes de começar tinha avisado que quem não termina-se antes do tempo, ele não aceitava o exame.

Os alunos tentam desesperadamente acabar antes do tempo, e vão entregando à medida que vão terminando... Um deles porém, com bastante calma vai fazendo o seu exame. O tempo termina!

O aluno ainda continua a fazer o exame até terminar. Levanta-se calmamente, e dirige-se para o professor.

Este com arrogância diz logo:

- Eu não aceito o seu exame! Eu disse que quem termina-se depois do tempo não entregava!

O aluno vira-se para o professor, e responde:

- Sabe com quem está a falar?

- Não sei, nem me interessa! diz o professor.

Visto isto o aluno coloca o exame no meio dos outros que estavam em cima da mesa, e baralha um pouco... e olha para o o professor com ar de vitória, dizendo:

- Então descobre, filho da p***!

E sai do auditório.

Conclusão tenta sempre conhecer os teus alunos!
Título: Re:Anedotas
Enviado por: BlueCat em 13 de Agosto, 2009, 10:44:07
Faculdade de Medicina

Numa aula de anatomia, está o mestre com o assistente e um grupo de alunos, frente a um cadáver que vão estudar.

O mestre, conhecido pela sua arrogância, começa a fazer perguntas aos alunos.

- Tu aí! Quantos pulmões temos nós?

- 4! responde o aluno.

O mestre, desata a rir à gargalhada, num ar de superioridade, e vira-se para o assistente e diz:

- Traga um fardo de feno, que temos um burro nesta sala!

- Ah já agora para mim é um cafézinho, sff. acrescenta o mesmo aluno que tinha respondido!

O mestre expulsa o aluno da s