Autor Tópico: Anedotas  (Lida 142638 vezes)

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José Fernandes

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« Responder #45 em: 17 de Janeiro, 2008, 06:05:52 »
Ai Joãozinho...  :omg:

O Joãozinho entra em casa a correr e mostra ao pai um canivete novo que achou na rua.

- Mas tens a certeza que foi perdido? - Pergunta o pai.

- Foi perdido foi, que eu bem vi o homem à procura dele

 :point:  (lol)

Joãozinho vai a farmácia.
- Sr Joaquim, dê-me uma caixa de supositórios.

Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.

- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.

- Não, é p'ra pôr no c# do meu pai!


 :point:  (lol)  
« Última modificação: 17 de Janeiro, 2008, 06:10:32 por José Fernandes »
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« Responder #46 em: 17 de Janeiro, 2008, 06:12:25 »
Havia uma família de ciganos que o marido chegava a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher dizia sempre assim:

- Então Joaquim, o que trouxestes hoje p'ra gente comer?
- Não trouxe nada!
- Então os miúdos estão a chorar com fome?!
- 'Peraí' que eu vou já resolver! Chama lá o mais 'pecanino'! Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:
- Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas?
- Ai, meu pai! Era tão bom!
- Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?!
- Ai, era uma maravilha!
- Ah, e depois da sopa assim um gelado?!
 O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:
- Maria, traz-me outro que este já jantou!

 :d_grin:  (lol)
 
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« Responder #47 em: 17 de Janeiro, 2008, 06:14:18 »
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe:

-Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
-Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!



Que mau...  :point:  (lol)
 
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fiat 600 1958

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« Responder #48 em: 17 de Janeiro, 2008, 20:53:01 »
eheheheh que maus eheheh... :palmas:  :palmas:  :t_up:  

fiat 600 1958

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« Responder #49 em: 17 de Janeiro, 2008, 21:26:41 »
O TUBO


Um homem está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo com vida o mais tempo possível. A família chama o padre para os ritos finais. Quando o padre se senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece piorar rapidamente e pede com gestos algo para escrever. O padre dá-lhe um bloco e uma caneta, e o doente escreve e morre em seguida. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler.
No enterro, depois da cerimónia, o padre mexe no bolso e encontra o bloco e lembra-se de que o morto tinha escrito alguma coisa. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- O nosso amigo deixou-nos uma mensagem antes de morrer.
Todos gostarão de saber qual foi seu último pensamento.
Ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Está a pisar o meu tubo de oxigénio!  (lol)  (lol)  

naso

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« Responder #50 em: 17 de Janeiro, 2008, 21:28:24 »
Li todas de seguida, ja estou bem disposto!  (lol)  (lol)  (lol)

Têm umas piadas muito giras.... :point:  


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LB

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« Responder #51 em: 17 de Janeiro, 2008, 21:51:12 »
Previsões para 2008

Manoel de Oliveira grava sequela de Aniki Bóbó utilizando apenas câmaras de videovigilância da zona da Ribeira no Porto.

Nossa Sr.ª faz aparição em poste de muita alta tensão.

Sócrates nomeia Armando Vara para presidente do Benfica.

Francisco Louçã usa uma gravata durante uma sessão da AR.

Sempre inspirado por Sarkozy, mas à sua escala, Luis Filipe Menezes começa a namorar com Mafalda Veiga.

Carlos Cruz é nomeado director de programas da RTP.

BCP lança campanha de spread 0 para militantes do PS com as quotas em dia.

Joe Berardo inscreve-se em curso de terapia da fala e já consegue cantar as canções mais complicadas de Sérgio Godinho.

ASAE lança franchising de restaurantes de fast-food .

Vanessa Fernandes será a nova namorada de Cristiano Ronaldo.

Galp descobre petróleo debaixo do capachinho de Fernando Gomes.

Julgamento Casa Pia é anulado porque vítimas, que entretanto envelheceram e sofrem de alzheimer , não conseguem depor a mesma história que descreveram no início do processo.

Mourinho é vencedor da Liga do Jornal Record.

Pedro Santana Lopes assume paternidade de Ribau Esteves.

Selecção Nacional de Rugby ganha finalmente um jogo.

Marques Mendes só é visto no último trimestre de 2008 numa câmara de vigilância da Zara Kids.

Tratado de Lisboa é anulado, pois Sócrates rubricou "Sócrates O Magnifico" em todas as páginas.

Scolari consegue feito inédito ao ser campeão da Europa só com empates.

Isaltino Morais é o primeiro presidente de câmara a usar pulseira electrónica.

Ministro da saúde Correia de Campos encerra-se no seu próprio gabinete e engole a chave.

Governo escolhe a barragem do Alqueva para localização do novo Aeroporto de Lisboa. A grande obra de engenharia obriga à drenagem e terraplanagem da barragem; só o orçamento da obra demorará dois anos a ser feito.

 

fiat 600 1958

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« Responder #52 em: 17 de Janeiro, 2008, 23:03:11 »
eheheh... :t_up:  :uikabom:  

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« Responder #53 em: 18 de Janeiro, 2008, 01:28:45 »
Algumas previsões não me espantavam se se concretizassem... (lol)  (lol)  (lol)  

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Anedotas
« Responder #54 em: 18 de Janeiro, 2008, 01:33:11 »
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!

fiat 600 1958

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« Responder #55 em: 18 de Janeiro, 2008, 06:32:27 »
Já não bastava o sacrificio de ir ao mato buscar as frutas, logo o brasuca tinha que trazer melão e melancia, se ele trazia um pinhão...eheheh... :t_up:
« Última modificação: 18 de Janeiro, 2008, 06:32:56 por fiat 600 1958 »

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« Responder #56 em: 18 de Janeiro, 2008, 07:12:47 »
Mas valeu a pena morrer a rir... :point:  (lol) :lol:  :point:  (lol) :lol:  
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« Responder #57 em: 20 de Janeiro, 2008, 00:03:29 »
ROMANTISMO NA TERCEIRA IDADE


Um casal de velhinhos de 85 anos, está deitado na cama.
A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles.
Ela lembra:
- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão
dela. Ela não se dá por satisfeita.
- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco,
ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira
possível. Ela ainda insatisfeita:
- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha...
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
- Aonde você vai ?

-Buscar a dentadura, velha chata.  (lol)  (lol)  

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« Responder #58 em: 21 de Janeiro, 2008, 20:45:35 »
ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOIRA DA FACULDADE DE
 
MEDICINA DA UNIVERSIDADE DE SAÚDE DO PORTO SOBRE PAPILAS
 
GUSTATIVAS, QUE ATÉ JÁ DEU ORIGEM A UM PROGRAMA DO HOMEM QUE
 
MORDEU O CÃO.
 
Esta história é verídica. Numa aula de biologia, o
 
Professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado
 
no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
 
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer
 
que se encontra muita glicose no sémen.
 
- Seria tanto quanto no açúcar?
 
- Sim. Respondeu o professor.
 
- Então por que é que o gosto não é doce?
 
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda
 
escangalhou-se a rir. A
 
pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que
 
percebeu quão impensada
 
foi sua pergunta. A resposta do professor,
 
entretanto, foi clássica:
 
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas
 
que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e
 
não no fundo da garganta...
 

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Anedotas
« Responder #59 em: 22 de Janeiro, 2008, 23:48:01 »
Sabem quem ganhou o prémio Nobel da arquitectura?...




.. não sabem?





Mónica lewinski..


e... então agora perguntam vocês... porquê?














...conseguiu fazer bicos na sala oval.. :d_lookr:


 :point:  (lol)


 
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600->EB,LF,GA,EG,ID
PANDA-> FD, DU, UB, DO
UNO's-> CR,XN,SC,BI,GX,QC,AX,VL,AB,UC,XA,XL,VI->VC,
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