Anedotas

[pedrovsky]

(lol)  (lol)  

 

[fiat 600 1958]

UM GATO FOD!D%

 
 
Certa tarde estava uma velhinha na sua cadeira de baloiço a recordar as suas memórias. Nesse momento aparece-lhe uma fada que lhe concede três desejos:
- Eu queria ser jovem e bonita como antigamente!- diz a velhinha.
E o desejo realizou-se!!
- Eu queria ser muito rica?
E a cadeira em que ela estava sentada transformou-se em ouro puro!!
- Eu queria ter aqui um lindo príncipe ao meu lado.
E o gato dela transformou-se num lindo príncipe, nesse momento a fada desaparece.
Foi então que o lindo príncipe aproximando-se da linda jovem diz-lhe carinhosamente ao ouvido:
- Já estás arrependida por me teres Capado!!

 (lol)  (lol)  

[Tipo11]

 (lol)    

[Carla Foguete]

(lol)  (lol)  

[fiat 600 1958]

O SÓCRATES FOI Á VIDENTE



O senhor José Sócrates consulta uma vidente.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão acenando.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles vão a correr atrás do carro?
- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.
- Eles levam bandeiras?
- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"
- E eu, qual é a minha reacção?
- Não dá para ver.
- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

 

[Tipo11]

(lol)  

[sepacheco]

O cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.

Assim, ele foi até a loja e falou ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...

Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha.

Bem... ele levou o bichinho para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha e decidiu que o melhor começo para sua companhia seria levá-la até o bar para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha.

Esperou um pouco e tentou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo... nada de resposta da sua amiguinha.

Isso o deixou meio chateado.

De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez chegou bem perto da caixinha e gritou:

- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA???

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- P****A QUE PARIU!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Estou calçando os sapatos, p***a!!!

Editado para descaracterizar um palavrão!

[sepacheco]

Mais Uma

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de
>>nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no
>>armário do quarto para espiar.
>>
>>O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve
>>esconder
>>o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
>>
>>O menininho diz: - Tá escuro aqui...
>>
>>O amante responde - É... Tá mesmo...
>>
>>Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
>>
>>Amante - Legal...
>>
>>Menino - Quer comprar?
>>
>>Amante - Não, obrigado...
>>
>>Menino - Meu pai está lá fora.
>>
>>Amante - Ok, quanto?
>>
>>Menino - Duzentos reais...
>>
>>Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário
>>novamente.
>>
>>Menino - Tá escuro aqui.
>>
>>Amante - É... Tá mesmo...
>>
>>Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
>>
>>O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
>>
>>O Menino - Setecentos reais.
>>
>>Amante - Feito!
>>
>>Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de
>>beisebol,
>>vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
>>
>>O menino responde: - Não posso, vendi a luva e a bola...
>>
>>O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?

>>- Novecentos reais, responde o menino.
>>
>>O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de
>>seus
>>amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que
>>confesse para o padre.
>>
>>Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
>>
>>O menino diz: - Tá escuro aqui...
>>
>>O padre responde - Nem vem! Eu não vou comprar mais m#&$a nenhuma!

 

[mafaldinha]

(lol)  (lol)  

[fiat 600 1958]

eheheheheh...  

[Tipo11]

(lol)  (lol) pecador

[Tipo11]

"fiat 600 1958"

Tens de voltar a postar a anedota do macaquinho pois foi ao ar sem querer Ia juntar a este topico e desapareceu.  :crash:  

[fiat 600 1958]

Filipe, não te preocupes com a anedota do macaquinho, poi eu também não a sei de cor e já a mandei fora (se a encontrar posto-a), mas para a substituir aqui vai uma do papagaio. (lol)  (lol)


O PAPAGAIO



Era uma vez uma rapariga que tinha um papagaio que nunca tinha dito uma palavra. Um dia ela foi às compras e disse para o papagaio:
- Se quando chegar a casa não souberes três frases eu mato-te.
O papagaio quando a dona saiu de casa o papagaio pôs-se à janela para aprender 3 frases. De seguida passa um casal, o homem vira-se para a mulher e diz:
- Sua p#ta.
O papagaio aprende e decora. Mais tarde passa um homem de descapotável, e grita:
- Grande velocidade!!
O papagaio decora. Mais tarde passa um homem do mercado com um saco de tomates, cai-lhe o saco e diz:
- Ai os meus tomates.
O papagaio decora. Quando a dona chega a casa manda-lhe dizer as 3 frases, o papagaio diz:
- Sua p#ta.
A mulher agarra-o pelo rabo e gira com ele no ar o papagaio grita:
- Grande Velocidade.
A mulher larga-o e ele bate violentamente contra a parede, ele grita:
- Ai os meus tomates.

[Tipo11]

(lol)

Esta é mesmo verdadeira:
Há ou havia um papagaio numa tasca em Lisboa que foi "bem ensinado"... quando um cliente saía, o papagaio dizia: "já pagaste, ó ******?"    

[pedrovsky]

Opá é só rir  (lol)  (lol)