Fiatistas
Geral => Fora de Contexto => Tópico iniciado por: BrunoMOF em 28 de Abril, 2008, 02:38:09
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Alguem sabe como se chama o Bob "O constructor" desempregado??
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É Bob
HAHAHAHHAHA
(lol) (lol)
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parece aquelas anedotas bué secas do género:
pq é que a galinha atravessou a rua?
pq queria ir para o outro lado...
:huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh: :huh:
Tem paciência ó Bruno...
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ou como esta....
porquê que o Napoleão usava suspensórios encarnados?!
...
para segurar as calças :D
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Ou tipo esta:
O que diz o leite quando está atrasado?
I'm leite
HAHAHAHA
(lol) (lol)
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Ou dois mosquitos que vão a andar de bicicleta um cai e outro pergunta-lhe, "tão que te aconteçeu", "epá entrou-me uma mosca pró olho" :o
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ou...
com gás de bilha é um descanso............
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(http://img9.imageshack.us/img9/9070/formiguinhasjaponesas3kx.gif)
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P: Porque é que os elefantes não pegam fogo?
.
.
.
.
.
.
R: Porque são cinza........
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O que diz um tomate para outro?
Tumatasme
Tão duas couves numa panela.
Uma diz para a outra: Coubeste?
E a outra responde: Coube.
P: Sabem como passa um elefante por debaixo de uma porta?
R: Metem no dentro de um envelope.
P: E se mesmo assim nao passar?
R: tiram o selo.
Estavam 2 amigos em cima de uma arvore a falar. De repente um caiu e outro pergunta-lhe:
- O q te aconteceu?
- Fiquei maduro!
Vira-se um frango para o outro
- Ouve-la vamos ao supermercado????
-FAzer o que??? - diz o outro
-Ver as galinhas nuas.....
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ou está aqui:
P: Tás com friozinho?
R: Sim
P: Então veste o Robinho
Robinho (R. Madrid)
HAHAHHA
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ou então esta:
Esta manha Lampard do Chelsea foi preso. O motivo da detenção é porque levava Drogba no carro!
HAHAHAHHA
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(http://d.yimg.com/us.yimg.com/p/nm/20061121/2006_11_21t084013_450x318_us_borat_israel.jpg)
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(http://www.withfriendship.com/user/images/212/mr-bean.jpg)
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Num café no Alentejo...
Estão 2 alentejanos sentados no banquinho à porta do café, nisto chegam 2 homens de mota estacionam as motas e entram no café...saem pegam nas motas e vão-se embora...nisto chega um policia e pergunta se viram para onde foram os homens das motas...um dos alentejanos sentado no banquinho responde " na sê não, só sê que eram da ETA"...o policia..." da ETA ? " responde o alentejano "sim um dizia ETA é minha ETA é tua" :lol:
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Conhecem a do alentejano que foi viajar?
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Quando ele voltar eu conto..
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Num café no Alentejo...
Estão 2 alentejanos sentados no banquinho à porta do café, nisto chegam 2 homens de mota estacionam as motas e entram no café...saem pegam nas motas e vão-se embora...nisto chega um policia e pergunta se viram para onde foram os homens das motas...um dos alentejanos sentado no banquinho responde " na sê não, só sê que eram da ETA"...o policia..." da ETA ? " responde o alentejano "sim um dizia ETA é minha ETA é tua" :lol:
HIIII, essa é muito velha, tinha eu 7 anos e o meu avô contou-me isso! lool
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omo é que se chama um cão sem patas?
...
Não se chama, vai-se buscar...
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Fiat 600
Como é que colocas um elefante dentro de um Fiat 600?
R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e fechas a porta.
Como colocas um elefante dentro de um frigorífico?
R: Abres a porta do Fiat 600, tiras o elefante, fechas a porta do Fiat 600, abres a porta do frigorífico, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta do frigorífico.
Como colocas 4 elefantes dentro de um Fiat 600?
R: Dois à frente e dois atrás.
Quantas girafas é que consegues enfiar num Fiat 600?
R: Nenhuma. Já lá estão 4 elefantes.
Como colocas 8 (!) elefantes dentro de um frigorífico?
R: Coloca 4 dentro de um Fiat 600, 4 dentro de outro Fiat 600. Abres a porta e colocas os dois Fiat 600 dentro do frigorífico: um frigorifico com espaço para acomodar dois elefantes também pode acomodar 2 Fiat 600!
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HIIII, essa é muito velha, tinha eu 7 anos e o meu avô contou-me isso! lool
Ainda te lembras!!!!
:lol:
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Esta é para nós vitimas...das horas interminiveis que esperamos pelas nossa mulheres...elas ainda gozam, querem ver :d_umpf:
Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres, enquanto estas fazem compras ?
Pensa um pouco...
Vá lá... não desistas já!!!
Último esforço...
"5 à Sec ! ! !"
:d_uh: :help:
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Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico: "Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula." Eng. Electrotécnico: "Isto é definitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio." Eng. Informático: " E se saíssemos e voltássemos a entrar?"
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omo é que se chama um cão sem patas?
...
Não se chama, vai-se buscar...
Era uma vez, um cão com 3 pernas.....
Foi fazer xixi a um poste... e caiu.... :d_cry: :d_cry: :d_cry:
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Um membro dum forum vira-se para outro, num Encontro e diz-lhe:
- Epá tás diferente...
- A sério?
- Sim... tás mais parvo...
(lol) (lol) (lol)
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Ainda te lembras!!!!
:lol:
Loool, lembro pois, ri-me muito quando ele contou lool.
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Ele tava na discoteca e vira-se para ela, a meter conversa:
Ele: A menina dança?
Ela: Não não, jogo futebol salão
Hahaha
Isto já é um clássico!
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Era uma vez, um cão com 3 pernas.....
Foi fazer xixi a um poste... e caiu.... :d_cry: :d_cry: :d_cry:
Era uma vez um cão com uma pata de borracha...
um dia coçou-se...
.. e apagou-se!
:D
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Porque é que o FCP ganha quando o Quaresma e o McCarthy jogam juntos?
Porque os defesas contrários não consequem estar com um olho no preto
e outro no cigano!!!
lol
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Perguntas estupidas, respostas idiotas:
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e
te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico
pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para
passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes ... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:- Pára
Lelo! Pára Lelo!
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!
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Amor I
O marido pergunta à mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta noite?
A mulher respondeu:
- Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá...
Amor II
- Sabes querida, quando falas faz-me lembrar o mar...
- Ena, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não é que me impressiones. Enjoas-me.
Amor III
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
-Tudo bem... Mas como?
- Aprende a cozinhar e manda a empregada embora.
- Está bem... Então aprende a fazer amor e podes dispensar o motorista.
Amor IV
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, amas-me?
E o Adão, resmungando:
- E tenho outra escolha?
Amor V
O homem pergunta à mulher:
- Querida, quando eu morrer, vais chorar muito?
- Claro, querido. Sabes que eu choro por tudo e por nada.
Amor VI
Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e
pergunta:
- Querida, diz-me: Eu sou o primeiro homem da tua vida?
Ela olha para o marido e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...
Amor VII
Um casal vinha por uma estrada do interior sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido
perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
Sim - Respondeu ela - Cunhados e sogra.
-
Zé Sócrates, o Informático...
-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?...
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?... estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró ca...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou...
-
Essa ta muito boa...lool, mas boa boa é mesmo esta:
Sabem quais são as bolachas favoritas dos drogados?
As da veia.
HAHAHAHAHA
-
Esta foi a minha namorada que disse lool :
Sabem o que é uma tartaruga em cima de um hipopotamo?
R: Hip Hop Tuga
HAHAHHA
(lol)
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O preto das obras escreve uma carta:
"Esquirida mãe, tou aqui nos Estados Unidos, e porcá é fasil! Xiguei cá nos Unidos, e fui logo chamado pra emprego, daceles mesmo saguros de dotor, os di gravata! Mi deram logo um escumputador, e porcá eles té dão nome! O meu chama-se esbatunera!!!
-
Dois pãezinhos estavam no forno e um diz:
-Ui que me queimei.
o outro diz:
-(dá um berro de medo) um pão que fala.
:point:
-
Dois pãezinhos estavam no forno e um diz:
-Ui que me queimei.
o outro diz:
-(dá um berro de medo) um pão que fala.
:point:
:point: :point: :point:
10!
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(lol) isto não deveria estar na secção das anedotas? :violino: :t_up: