Anedotas

[AiRMaX]

mas se eu falar em "canetas" o pessoal fica a olhar po ar sem perceber...o objectivo é o mesmo cas seringas...mas o meu ponto era que os drogados teem seringas a borla e os diabeticos teem que pagar as "canetas".

[smokeme]

mas se eu falar em "canetas" o pessoal fica a olhar po ar sem perceber...o objectivo é o mesmo cas seringas...mas o meu ponto era que os drogados teem seringas a borla e os diabeticos teem que pagar as "canetas".

os diabeticos pagam uma percentagem da insulina, as canetas por norma são incluidas a não ser que sejam personalizadas por algum motivo..

tenho um tio diabetico que tem uma caneta personalizada devido a ser sensivel de pele..

[AiRMaX]

o meu pai paga tudo

[fiat 600 1958]

Ainda Dizem que o Alentejano demora .

Um Alentejano, vai a Lisboa tirar o Bilhete de Identidade Urgente.
Depois de tudo tratado, vai a caminho da estação, mas antes pára numa pastelaria do Rossio para lanchar.
Olha para a esplanada, estão todas as mesas ocupadas a dois e três, mas há uma só com uma menina, que está a ler. Ele chega ao pé da menina e pergunta:
- Desculpe, posso me assentar?
A Menina - Eu vou lanchar!
O Alentejano - Calha mesmo bem, pois vou fazer o mesmo!
Puxa pela cadeira e senta-se.
A menina irritada levanta o livro que estava a ler e coloca-o á frente da cara, para não ver o Alentejano.
Chega o empregado de mesa e pergunta :
- Então o que vão comer?
A Menina - Olhe, para mim um sumo de laranja e para ele um fardo de palha! (com um ar de Jet set).
O empregado fica pasmado e não escreve o pedido.
O Alentejano reparou e disse ao empregado:
- Então? Não ouviu? Para a menina um sumo de laranja e para mim um fardo de palha! Mas escute, se não tiver o fardo de palha não faz mal, que eu monto-a aqui mesmo no chão!

[LB]

Na Casa do Toy

[sousart]

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.
 
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa...
vai mesmo derrubar o avião !!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
 - Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram: 
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!


 
NOTA:
Só os portugueses são capazes de brincar com a “desgraça “ !!!!
 

[smokeme]

essa tá boa e não foge muito da verdade  B)

[fiat 600 1958]

 Num circo é apresentado o domador.

 Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
 Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num pau, dá uma
cacetada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.
 O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o pénis na
boca do crocodilo.
 Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem pega novamente no pau e dá segunda cacetada na cabeça
do crocodilo.
Este começa a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a assistência.
O crocodilo quando está quase a fechar a boca totalmente,
pára!!!
Na assistência o silêncio é geral. Apenas se ouvem o rufar dos
tambores.
O homem dá uma terceira cacetada na cabeça do crocodilo e este
abre totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.
O homem põe-se de pé, aperta a braguilha e num tom desafiador
pergunta à assistência:
- Alguém é capaz de fazer isto?


Responde uma loira no meio da assistência:
- Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça.

[Luke]

esta ultima ta na pagina anterior pah

[orlando jose ribeiro]

Porque é que as loiras só mudam as fraldas aos filhos 1 vez por mês?

Porque leram na embalagem: até 9 Kg.

Cumprimentos

HF OJR

[fiat 600 1958]

Cristo no Café

 
Estavam  um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos  outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a  túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e  pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e  não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece,  emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão  levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que  o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi  passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos  e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a  perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

[fiat 600 1958]

 
 
Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da
República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.

"Filho da P#ta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso,
Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de M$rda,
Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."


Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:


    - "O que está a acontecer aí dentro?     Estão a brigar ?!

    - "Não", responde o segurança.    "Para mim estão a fazer a chamada
para saber se falta alguém"!!!

[orlando jose ribeiro]

  Um casal de namorados estava a fazer amor.

-Não tens SIDA pois não?

-Claro que não!

-Ainda bem,porque não quero apanhar isso outra vez!

Cumprimentos.

[Tipo11]

Um homem ia a passar junto à porta do Plenário da Assembleia da República e ouve uma gritaria que saía lá de dentro.
"Filho da P#ta, Ladrão, Salafrário, Assassino, Traficante, Mentiroso, Pedófilo, Vagabundo, Sem Vergonha, Trafulha, Preguiçoso de M$rda, Vendido, Usurário, Foragido à Justiça, Oportunista, Engana Incautos,
Assaltante do Povo..."
Assustado, o homem pergunta ao segurança, parado na porta:
- "O que está a acontecer aí dentro?     Estão a brigar ?!
- "Não", responde o segurança.    "Para mim estão a fazer a chamada para saber se falta alguém"!!!

muito bom LOL

[carlosfm]

Esta é actual, já que agora os homos até se querem casar...

Estavam a mijar na mata e diz o filho para o pai:

- Pai... granda pila!

- Achas??... Devias ver a da mãe!