Anedotas

[ivan4an]

O médico atende um velhinho milionário que
tinha começado a usar um revolucionário aparelho contra surdez:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei
meu testamento três vezes.

[ivan4an]

Digam: é uma piada ou não?



 :smasher:  

[Xanabreu]

Não pretendo abrir precedentes pois não passa de uma anedota, mas não resisti a pô-la por cá  (lol)

De passeio pela China, três amigos, um Portista, outro Benfiquista e o terceiro Sportinguista, bebiam na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram detidos em flagrante. Presos, foram levados à presença do Grande Mandarim.
O Mandarim após uma enorme descompostura sentenciou que cada um ia receber 20 chicotadas (nas costas) como punição.

Como eram estrangeiros, e como estavam em época de passagem do ano Cão para o ano do Rato, condescendeu  aceder a um desejo a cada detido desde que não fosse o de escapar à punição;

Mandarim: - Você Benfiquista, qual o seu desejo?

Benfiquista: - Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

Mandarim: - Que assim seja!  E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Ai pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Benfiquista levou 10 chicotadas.

Mandarim: - Sua vez Sportinguista!  Qual o seu desejo?

Sportinguista: - Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Sportinguista apanhou apenas 5 das 20 chicotadas.  Todo  satisfeito  deu um riso fininho ao Benfiquista.

Foi a vez do Portista.

Mandarim:  - Ora, ora, você é o Portista, bem como eu gosto muito de azul você tem direito não a um mas a dois desejos!!

O Sportinguista até corou de inveja “pois pois, até aqui no cú do mundo”  

Portista: - Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

Mandarim: - Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!  E qual é o outro desejo?

Portista: - Que o Benfiquista seja amarrado nas minhas costas!!

  De morte mesmo!!!!  :yes:    

[Xanabreu]

Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo (Este é vermelho )o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
 Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
Entram numa grande vivenda, lá dentro está o Vale e Azevedo numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e  continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo o leva ao segundo compartimento.
 Está o Dias da Cunha, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.(é o sistema).
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luís Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado (agora vermelha ) faz Sexo Oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, apesar desta senhora me ter feito muito mal,  fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!        

 (lol)    

[fiat 600 1958]

P: Sabem quais são as medidas perfeitas de um homem?

R: 80-03-80. 80 anos de idade, 03 enfartes e 80 milhões no banco.      

[LB]

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji, em Japonês)

- O Papa vive no Vácuo. (Era bom!)

- Antigamente, na França, os criminosos eram executados com a Gelatina. (pelo menos assim não doía tanto)

- Em Portugal, os homens e as mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens, porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (Que pena... ahh)

- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de se ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo! E estas pessoas, em regra, vivem com outro nome no Brasil)

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhes saem. (Com os animais de estimação também funciona assim.)

- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim, lá também é Paridisíaco).

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso...)

- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto.)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira.)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais.)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm...Isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na Primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas.)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avó já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamentá-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas.)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Também pode ser visto assim)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas, para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários .. ou a inocência personificada!.)
 

[LB]

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
- Jesus está a ver-te - falou uma voz .
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio:
- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me?
- Sim - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio:
- Como te chamas?
- Moisés - disse o papagaio. -
- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.
 

[Fiat 600 71]

Frase do ano:



"Sem Deus, o Homem é como um peixe sem bicicleta......."



   

[Ana Penado]

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir e diz-lhe:
 

- Querido, podes arranjar o meu carro?    Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
 

- Consertar o teu carro?   Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
 
A mulher pergunta:
 

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem... E ele respondeu:
 

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
 

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente?
 
Ela está queimada há semanas. E o marido:
 

- Trocar a lâmpada da porta da frente?
 
Estás a ver Philips escrito na minha testa?   Eu não te aguento mais!
 
Vou para o bar beber umas  cervejas!!!
 

A sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
 
Quando chegou a casa viu que o carro já estava na garagem, a luz da porta de entrada já estava trocada
 

e foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico também tinha sido arranjada.
 

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
 
E ela respondeu:
 

- Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar.
 
Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que tinha
 

acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só
 

tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
 
O marido disse:
 

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
 

E ela respondeu:    
 

- Helloooooooo!!!    Tu estás a ver "DANCAKE " escrito na minha testa ?
 

                 
 
MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA,   ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!  

[LB]

[Tipo11]

(lol) Boa, Ana.

 (lol) Boa Luís. Não entendi uma coisa.  Usas água a ferver?

[LB]

eu não...

por acaso uso muitas vezes é água gelada.....

[ivan4an]

eu não...

por acaso uso muitas vezes é água gelada.....

Boa....rsrsrsrsrs

[pedrovsky]

eu não...

por acaso uso muitas vezes é água gelada.....

Às vezes tem de ser... (lol)  

[di nunes]

VASELINA!!!

O Joe queria comprar uma mota, ele não é pessoa de muita sorte, mas um dia ia ele a caminho de casa e passa por uma Harley que tinha uma placa a dizer "vende-se".
A Harley parecia melhor que nova, apesar de ter 10 anos de idade, espectacular e absolutamente nova, ele compra-a imediatamente e pergunta ao vendedor como ele conseguiu mante-la nestas condições durante 10 anos, ao que o vendedor responde,

"Bem, é muito simples, francamente" diz o vendedor " A moto esta sempre na na rua e pode chover por isso eu esfrego vaselina em toda a mota, ela proteje-a da chuva.
Nisto o vendedor dá um frasquinho de vaselina ao Joe e este mete-o ao bolso.
Naquela noite, Sandra a namorada do Joe convida-o a jantar em casa dos pais dela.
Naturalmente que o Joe e a namorada foram na mota nova, mas pouco antes de chegarem a casa dos pais dela, Sandra pede ao Joe para parar, ele pára e ela "tenho uma coisa para te dizer"..."quando começarmos a jantar não podemos falar sobre nada, senão o primeiro que falar lava a loiça", não há problema diz o Joe e coontinuam a caminho.
Ao chegar a casa o Joe fica chocado com o que vê, no meio da sala está uma enorme pilha de loiça suja. Na cozinha mais pilhas de loiça suja, era loiça suja amontiada pela casa, corredor, escadas, loiça suja por todo o lado.
Eles sentam-se para jantar e naturalmente ninguém diz uma palavra. Em quanto decorre o jantar o Joe decide tirar partido da situação.
Sendo assim, ele enche de beijos a sua namorada, a Sandra. Ninguém fala.
De seguida ele acaricia o pescoço de Sandra até chegar ao peito dela, continuava tudo calado, sendo assim Joe agarra Sandra, deita-a sobre a mesa e rasga-lhe a roupa, e enrosca-se nela ali na frente dos pais de Sandra...
Sandra estava a sentir-se excitada mas desconfortavel também e o pai dela lógicamente estava pálido.
A mae de Sandra estava horrorizada quando viu Joe a descer as calças, mas mesmo assim ninguem disse uma palavra.Joe olha para a mãe da Sandra e pensa para ele " ela tem um grande corpo" e nisto agarra a mãe da Sandra e deita-a na mesa de jantar também e diverte-se com ela em toda a curvatura da mesa de jantar. Com isto Joe meteu Sandra furiosa e o pai fulo, mas mesmo assim o silencio reinou.
De repente ouve-se um forte trovão e começa a chover, nisto Joe lembra-se da sua mota e mete a mão ao bolso e tira o frasco de vaselina, de repente o pai de Sandra levanta-se e grita..."bem esta foi a gota de água, eu lavo a porcaria da loiça".

 (lol)    (lol)