Anedotas

[mini127man]

A loira e o pinguim
 
Uma loira acorda, chega ao quintal e depara-se com um Pinguim.
 Ao mesmo tempo, olha para o lado, vê o seu vizinho e diz:
 - Já viu o que está aqui? Um pinguim! O que é que eu faço?
 O vizinho responde: - Não sei! Olhe, leve-o ao Jardim Zoológico.
 No dia seguinte, o vizinho olha para a casa da loira e vê-a a sair com o
 Pinguim preso com uma coleira e pergunta:
 - Então, não levou o pinguim ao Jardim Zoológico?
 A loira:
 - Levei.... Gostou muito! Hoje vai ao Portugal dos Pequeninos.
 

[mini127man]

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina...

- Sim, desculpe!... - responde o alentejano.

- Não há problema! responde a mulher. Como é simpático vou fazer com que a minha vagina mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo! O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

- Sabe fazer outras coisas?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela...

O homem observa uma vez mais assombrado, a vagina a dar-lhe umas piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Quer enfiar dois dedinhos?...

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- F***-se! Não me diga que também assobia?!
 

[rui aleixo]

assobia ...assobia

[mini127man]

O advogado e o alentejano

Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.


Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um

lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e

pergunta-lhe o que estava ele a fazer.



O advogado respondeu:

- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.



O velhote responde:

- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.



O advogado, indignado:

- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!

Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que

tem!



O lavrador sorriu e disse:

- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!

Nós aqui temos o Código Napoleónico!

Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três

Pontapés.

Primeiro eu dou-lhe três pontapés;

depois você dá-me três pontapés;

e assim consecutivamente até um de nós desistir!



O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e

pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.

Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.

O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente

nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro

pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.

Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:

- Bora, velhote! Agora é a minha vez!



O lavrador sorriu e disse:

- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

[mini127man]

Coisas do menino joãozinho. . .

O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO
RARA DE ACONTECER.
A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA
MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA
POUSANDO NO DEDO DO MENINO.

ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO
DA PROFESSORA QUE PENSAVA:
- ESSE MENINO É LEVADO MESMO...

- MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???
A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR
EM RISTE PARA VER SE A MOSCA
SE SENTAVA NO DEDO.
TENTOU UMA VEZ E NADA.
TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA.
FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO LASCOU:

- PROFESSORA...

- SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!

[pedrovsky]

FIDEL

O povo cubano estava todo reunido em uma apresentação pública com o ditador, e o seu assessor olhava para Fidel, virava para o povo e dizia:

- Mira, pueblo de Cuba! Acá está Fidel! Fidel no tiene la barba de Cristo?

E o povo:
- La tiene!

- Fidel no tiene los pelos de Cristo?
- Los tiene!

- Fidel no tiene los ojos de Cristo?
- Los tiene!

Um bêbado então berra do meio da turba:
- ENTONCES, POR QUE NO CRUCIFICALO?
 

[pedrovsky]

Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.

Dizia o 1º alentejano:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

 

[pedrovsky]

AUMENTO SALARIAL

Num autocarro lotado, uma mulher vira-se para um sujeito e diz:

– Quer fazer o favor de se desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar!

– Calma, madame. Não é o que a senhora está a pensar. Essa coisa, é o dinheiro do meu salário.

– Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

– Por quê, madame?

– É que desde que subi para o autocarro, o senhor já teve três aumentos salariais...

 

[fiat 600 1958]

Frase escrita no pára-choques de um camião:
"A mulher é como um índio, quando se pinta quer guerra". (lol)  (lol)  

[fiat 600 1958]

Na WC do café, o Mário vê um desenho na porta com uma legenda.
Aproxima-se da porta e lê:
"Já comi a Cláudia Schiffer"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Já comi a Julia Roberts"
Vê outro desenho, aproxima-se mais e lê:
"Estás a ca#ar fora da sanita"

[sousart]

esta está muito boa  (lol)  (lol)  (lol)

José Sócrates, o Informático

De facto, o nosso primeiro ministro devia ter tirado Engenharia  Informática, e não Civil...aptidões não lhe faltariam

  - Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque  o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor  faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na  Internet! Estará fechada? -
  - Desculpa?...
  - Aquilo fecha a que horas?
  - Zé, meteste a password?
  - Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
  - E não entra?
  - Não, pá!
  - Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?
  - Cinco estrelinhas...
  - Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu  explico-te. E o resto, funciona?
  - Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find  printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em  frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não  consegue encontrá-la, pá!
  - ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá  novamente ordem de impressão.  

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.  

  - Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
  - Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
  - Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
  - ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
  - Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
  - Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
  - Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
  - Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
  - Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
  - O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
  - Espera aí.
  - Zé?... Estás aí?
  - Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
  - ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
  - Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
  - ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo  do écran?
  - Samsung.
  - Eh, pá! Vai pró cara...
  - Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... Poooorrrrraaaa o que é que lhe  deu?...    
    Desligou...


   (lol)    (lol)    (lol)    (lol)    (lol)

 

[Catarina Oliveira]

(lol)  (lol)  (lol)  (lol) que moca!
 

[Catarina Oliveira]

Desafio activol! (lol)

ninguem me sabe explicar "devagarinho e numa linguagem facil" como se insere aqui videos youtube?

[LB]

abres uma conta, como abriste aqui !

depois de receberes o mail, activas a conta !

depois é ires ao local do youtube onde tens conta, abres e começas a fazer o upload !

[Catarina Oliveira]

humm...eu por acaso ja tenho conta no youtube pai a 2 anos so nunca usei!
vamos a ver se ainda me lembro!

obrigado!

Edit: a parte do login foi fail...mas tipo adicionei o video e tal..mas perdi me!lol