Anedotas

[LB]

**Sexo Muçulmano**

Um casal muçulmano 'moderno',que prepara o casamento religioso,visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
 
- Nós sabemos que é uma tradiçao no Islao os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissao para que todos dancem juntos.
 -Absolutamente, nao! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
 
- Entao após a cerimónia eu nao posso dançar nem com minha própria mulher?
 
- Nao - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islao.
 
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
 
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande!
 
No Islao, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posiçoes diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
 
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
 
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
 
- De gatas?
 
- Claro! Alá é Grande!
 
- Na mesa da cozinha?
 
- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso faze-lo, entao, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchoes de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

- Claro que pode! Alá é Grande!
 
- Podemos fazer de pé?
 
- Naaaaaao, isso é que nao! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
 
- E porque nao? pergunta o homem, surpreso.
 
- Porque voces podem entusiasmar-se e começar a dançar....
 

[GT Abarth]

Opinião de um homem sobre o corpo feminino por Paulo Coelho
 
Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer, se tem forma de guitarra... está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas.

As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas...  Essa classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhada por estilistas que, diga-se de passagem, são todos gays e odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los.

Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem. Usem! Para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor.

As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas... Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundam conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda.

As jovens são lindas... mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo.

Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que  quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes; quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (sem sabotagem e sem sofrer); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.
 
Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos 'em formol' nem em spa... viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.
Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.
 
    Paulo Coelho  

[GT Abarth]

A diferença entre verso e prosa!

A professora estava a ensinar aos seus alunos a diferença entre Verso e Prosa:

- Verso é tudo aquilo que rima e prosa não tem rima. Por exemplo:

Atirei um limão à água,
de pesado foi ao fundo,
os peixinhos responderam:
viva El-Rei D. Pedro Segundo.

- Rimou, então é verso. Luizinho, dá-me um exemplo de prosa.

- A batatinha quando nasce fica espalhada pelo chão,

menina quando dorme põe a mão na cabeça.

- Muito bem, não rimou, então é prosa. - Diz a professora.

De seguida a professora pede a Joãozinho para recitar um verso.
- Joãozinho é a tua vez, recita um verso.

Eu tenho uma professora,
que se chama Marilu,
ela tem muito cabelo
no...

- A senhora professora quer que eu termine em prosa ou em verso?
E a professora desesperada diz:
- Em prosa. Em prosa.

E Joãozinho completa: - Na rata.

[GT Abarth]

A FABULOSA FALA DOS "F's"... uf! Vale a pena ler até ao fim!
 
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Fafe.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual e o seu clube, agora?
- Feirense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
 
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

[Giugiaro]

Força Fernando!  

 (lol)  (lol)  (lol)  

[Ana Penado]

Go Nando, Go Nando..

 :yes:  

[ivan4an]

Fernando é f.......rsrsrsrs

[GT Abarth]

Computador O Magalhães

 -Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Fooooo*****... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Foood**** Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....ca

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

[GT Abarth]

As mães também se enganam!

EIS NOVE EXEMPLOS, PARA CONFIRMAR QUE NEM SEMPRE SE PODE CONFIAR NOS CONSELHOS DAS MÃES:

1 - Deixa de jogar bola e vai estudar, para poderes ter um futuro!
(Mãe do Cristiano Ronaldo)
 
2 - Não te ponhas a escrever porcarias e faz os trabalhos de casa!
(Mãe do José Saramago)
 
3 - Pára de gritar!
(Mãe de Luciano Pavarotti)

4 - Deixa de brincar com essas maquinetas ou nunca terás nada na vida!
(Mãe de Bill Gates)

5 - É a última vez que rabiscas as paredes da sala!
(Mãe de Miguel Ângelo)

6 - Pára de bater na mesa, estou cansada desses ruídos!
(Mãe de Samuel Morse)

7 - Fica quieto de uma vez, daqui a pouco vais querer dançar até nas paredes!
(Mãe de Fred Astaire)

8 - Nada de igualdades, eu sou a tua mãe e tu és o meu filho! (Mãe de Karl Marx)

9 - Pára de mentir! Tu pensas que estares sempre a mentir, te vai ajudar a conseguires ser alguém na vida!?
(Mãe de José Sócrates)  

[GT Abarth]

Rapariga COM COCEGAS

Clique em qualquer parte do corpo da garota e veja o que ela faz.
 
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você fica um tempo sem fazer cócegas nela, ela lhe faz gestos.

Tem mais piada com som!

http://axefeather.com/index_pop.aspx?refer...ountry=uk%C2%A0

[GT Abarth]

Não tem nada para fazer?
http://majman.net/fly_loader.html

[GT Abarth]

Acidente Feliz:

[fiat 600 1958]

O cú do morto.


        Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
        -Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
        1º - Ter muita atenção.
        2º - Nem um pouco de nojo.
        Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor
        enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
        Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
        Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
        - Óptimo! Nojo vocês não têm.
        Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
 (lol)  (lol)  (lol)  

[GT Abarth]

Mau irmão

A Lara casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais.
 Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
 - Já vou mãe, não demoro.
 Diz o Chico (o irmão mais novo):
 - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer.
 A mãe:
 - Deixa de ser parvo e cala-te! Lara, anda para a mesa!
 - Já vou mãe!
 - Eh eh eh eu sei o que eles estão a fazer!
 O puto leva um tabefe e cala-se.
 Passado quase meia hora:
 - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
 Diz a filha quase a chorar:
 - Oh mãe já vou...
 O Chico então desata-se a rir:
 - Eu sei o que eles estão a fazer... A Lara pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

[GT Abarth]

A CRISE

Nós, que vivemos 'bem', raramente pensamos nas pessoas que ainda vivem na pobreza.
Esta foto, tirada num país no coração da Europa, mostra que a pobreza  ainda existe em todo o lado.
Esta mulher que passeia com as suas velhas e muito usadas roupas, e alguns sacos de plástico na mão, não pode deixar ninguém indiferente!