Anedotas

[ivan4an]

:omg:  (lol)  (lol)

A do corno foi boa..  (lol)

 

[GT Abarth]

Já não sou virgem...

A família jantava  tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.
 Silêncio sepulcral na mesa!!
 De repente, começam as acusações mútuas:      
- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher - É por te vestires como uma prostituta barata e arregalares o primeiro imbecil que vês na rua.
Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!
Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos:
- E tu também, que ficas no sofá a  lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na  frente da menina?
A mãe não aguenta mais e grita:
- Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com prostitutas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas?  
-E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TVcabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?        
Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é isso aconteceu, minha filha? Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou fazer de Vaquinha.
 

[GT Abarth]

A felicidade reside na ignorância?

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e este, desatando a chorar, responde:
- NÃO! Não quero saber! Promete que não me contas!
O pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber; ao que o rapaz, ainda soluçando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal afinal eras tu! Ouve, se eu venho a descobrir que os adultos não fazem sexo, não tenho mais razões para viver!
 

[GT Abarth]

Qual é o problema da sua esposa?
- Surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente e, quando vier, diz ao médico a que distância estava dela, certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: 'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que é o jantar?
Nada. Silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*da-se! É a quarta vez que te respondo!
Porque será que os homens acham que os problemas são sempre das mulheres?
 

[GT Abarth]

Finalmente as mulheres têm humor!

PORQUE O PÉNIS TEM UM  BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o  cérebro.

O QUE TEM EM COMUM O  CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
São coisas que um  homem nunca acerta!!!

PORQUE OS HOMENS SÃO  COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode  acreditar em uma palavra do que eles dizem
 
QUAL A DIFERENÇA ENTRE  HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram  homens quando bebem.
 
O QUE AS MULHERES MAIS  ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO  DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
 
PORQUE OS HOMENS NA  CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundose está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO  NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se  viu nenhum deles fazendo isso.
 
PORQUE DEUS CRIOU  PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências  são feitas com ratos e depois com humanos.
 
PORQUE OS HOMENS NÃO  TEM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o  amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao  circo, os palhaços não falam com você.
 
PORQUE OS HOMENS  GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se  atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE  OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas  amadurecem...

PORQUE AS PILHAS SÃO  MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo  menos um lado positivo...

POR QUE SÃO  NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA  FERTILIZAR UM ÚNICO  ÓVULO?
Porque os  espermatozóides são masculinos, e machistas, e se negam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA  ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só se salva um em um  milhão.
 

[fiat 600 1958]

 
               -- A Loiraça


   Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira boazona caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fechou, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema, vizinha??????

             Ao que ela responde:

- Problema é pouco...!!!!!  Aquele filho da p*** do meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia

[mini127man]

Viajante

No Intercidades LISBOA-PORTO, viaja uma bela mulher, com um bebé ao colo.

 Em frente a ela vai sentado um fulano. Subitamente o bebé começa a  chorar e a mulher tira o peito e mete o mamilo na boca do infante. Contudo, a  criança continua a chorar e a mulher diz-lhe: -Filho meu, chupa a maminha, senão dou-a a esse senhor aí à frente.

O bébé adormece e passados quinze minutos volta a rebentar em choro e a cena repete-se: - Filho meu chupa, senão chupa este senhor aqui à frente.

A criancinha mama novamente, adormece e meia hora depois acorda a berrar desalmadamente. Volta a repetir-se a história.
Mama de fora e: - Filho meu, chupa senão é para este senhor.

Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos. Quando faltavam poucos quilómetros para chegar ao PORTO mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase.

De repente o individuo levanta-se e grita para a mulher: - P*RRA, veja lá se o estupôr da criança se decide porque EU ERA PARA SAIR EM SANTAREM.


 

[fiat 600 1958]

Assunto: Benfiquista
 

 
Estava na China um benfiquista, um portista e um
sportinguista.Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido.
Foram apanhados em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem
sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do
rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Sportinguista, qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tomou as chicotadas com o
travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o
sportinguista levou 10 chicotadas.  
- Sua vez portista! Qual o seu desejo?-
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima
quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista tomou 5 das 20
chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no sportinguista!  
Foi a vez do benfiquista .
- Ora, ora, você é benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto do seu povo
você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas... - Espantoso!!
Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?-
- Amarra o portista às minhas costas!!
 

[sousart]

  Um turista hospeda-se num hotel, algures num País Tropical...
 Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar.
 Senta-se numa mesa e pede um whisky..
 Logo o barman coloca na sua frente um copo enorme.
 - Que loucura, dá p'ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
 - É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado.
 Respondeu o empregado.
 - Que maravilha!
 E, rapidamente, bebeu tudo.



 - Pode trazer outro!
 Lá veio o barman com mais um canecão.
 - Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
 E emborcou p'ra dentro, de novo.



 Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
 - OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
 - No final daquele corredor, à direita.



 O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no
 finaldo corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a
 piscina do hotel, e começa a rir mais ainda:
 - Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste
 mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
 Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
 piscina e começa a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! Não
 puxem o autoclismo!


 O porteiro do hotel - um negrão - vê a situação do bêbado e pula p'rá
 piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção.
 O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão
 gritando:
 - Xô cagalhão! Xô cagalhão!

 
 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[GT Abarth]

Noite de sexo grátis

Kussumbé, lá nos Angola, foi numa estação de gasolina onde havia um cartaz  que dizia:
'Encha os depósito e concorras a uma noite de sexo grátis'
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz pa concorere a esse promoção?
- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu  estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8
- Errou. Eu estava a pensar no número 4...
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o  depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está nos promoção?
- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a  pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- 5
O funcionário:
- Errou... Eu estava a pensar no número 2...
Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com  Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca  acerta!...
- Deixa di disconfiança João... só nus semana passada minha mulher acertou  treis vez.... nois é que é burros!

[GT Abarth]

TUDO NA VIDA É RELATIVO...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente que está muito atrasada.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela já não vem, e resolve tomar um gin tónico para relaxar, antes de enfrentar o trânsito e voltar para casa.
Ele instala-se confortavelmente num sofá e começa a ler o jornal, quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, responde o médico. Olhe, eu estava a tomar um gin tónico enquanto a esperava. Quer também um para relaxar?
- Aceito com prazer, responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a trocar umas palavras... De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite-se na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar outras coisas!  

[GT Abarth]

A REDACÇÃO MAIS PEQUENA DO SÉCULO

(Mais um tesourinho vindo directamente das "nossas" escolas!)

'Redassão'

'O mano'
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.

 

[GT Abarth]

Ir pró Céu

O Céu

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.

Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.

Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.

Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...

- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.

- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.

- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ginásio?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a ***** da Becel! Já podíamos estar aqui há dez anos!

[fiat 600 1958]

Motard é motard...



Um "Motard" entra num bar da 24 de julho e pede uma cerveja e está por ali entretido a bebê-la. Entretanto cá fora, uns tipos que perceberam que ele não era da cidade decidem roubar-lhe a mota.

O "motard" sai à rua para se ir embora e dá pela falta da sua querida companheira. Entra de novo furioso no bar,saca de um pistolão que levava debaixo do blusão de cabedal, dá 2 tiros para o ar e grita:
- Roubaram a minha mota!! Eu vou ficar aqui a beber mais uma cerveja, quando acabar vou sair e quero a minha mota lá outra vez senão faço o que fiz no outro dia em Cascais!!

Gera-se grande burburinho, pessoas que saiem a correr, outras que se escondem e o "motard" continua calmamente a beber a sua cerveja.
Passados uns minutos, atira a garrafa para o chão, dirige-se para a porta, abre-a e vê a sua mota.
Nesse momento toda a gente suspira de alívio e o barman arrisca:
-Já agora Sr.,o que foi que fez em Cascais?
-Fui a pé para casa!
 

[Panda4x4Girl]

Um tipo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo
enorme lá dentro.
O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O pequenino desmaia. O grande pega no pequenino,
reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta :
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O tipo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa...? Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas! '