Anedotas

[Bigluisao]

Grande Lucas!  (lol)  (lol)  (lol)

Cumps,
Luís

[CarlosLucas]

Deve ser outro Lucas, porque as minhas respostas...

[ivan4an]

Deve ser outro Lucas, porque as minhas respostas...

Também erraste todas?

 (lol)  (lol)  (lol)  

[CarlosLucas]

Acertei nas do director
Nas da professora acertei em:
 O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
 

[fiat 600 1958]

> Com o cego não se brinca!
>
>
>
> Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
>
> O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
>
> O cego disse então:
>
> - Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
> O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada
> na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
>
> - Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse
> prato.
>
> No dia seguinte, a mesma coisa:
>
> - Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
>
> Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e
> adivinhava o prato.
>
> O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das
> grandes. No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o
> empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua
> mulher:
>
> - Guidinha, eu tô numa de praxar o cego que cá vem todos os dias e adivinha
> o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"... A
> cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
>
> Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
>
> -É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
 

[fiat 600 1958]

O marido chega a casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquela besta do segundo andar, armado em garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojenta do sexto andar. . .
 (lol)  (lol)  

[Panda4x4Girl]

Porque é que no Polo norte existem Trampolins?


















R: Pro Urso Pular!!:D

[Panda4x4Girl]

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

-------------------------------------------------------------

 Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam, chumbê.
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
Resposta:
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda...
- E depois?
- Chumbê.
Diz o primeiro:
- Atã, contaste mal?

--------------------------------------------------

 

[LB]

Factos a respeito da motocicleta Harley-Davidson

O inventor da motocicleta Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Nos portões do céu, São Pedro disse a Arthur: 'Como você foi um homem tão bom e as tuas motocicletas mudaram o mundo, o seu premio é que pode se encontrar com quem você quiser'
Arthur pensou um pouco,depois disse: 'Eu quero me encontrar com Deus'
São Pedro levou Artur até a sala do trono e o apresentou a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse: 'Então você é a pessoa que inventou a Motocicleta Harley-Davidson? '
Arthur disse: 'É, sou eu . . .. '
Deus então fez o seguinte comentário: "Grande coisa inventar a motoca: tão instável, faz muito barulho e poluição e não pode se locomover sem uma estrada?'
Arthur ficou meio sem jeito, mas finalmente disse: 'Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?'

 Deus respondeu: Sim fui eu'
 
 'Bem', disse Arthur, 'de profissional para profissional, você também tem grandes defeitos na sua invenção!'
 
1. Há muita inconsistencia na suspensão dianteira;
 
2. É muito barulhento e tagarela em altas velocidades;
 
3. Na maioria dos casos, a suspensão trazeira é muito macia e vibra demais;

4. A área de recreação está localizada perto demais da área de reciclagem;

5. Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou pensando, depois disse: 'Você pode ter bons argumentos, mas espere um pouco'.
Deus foi até o supercom######dor celestial, digitou algumas palavras e esperou pela resposta
O com######dor imprimiu a resposta e Deus leu o mesmo: 'Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua!'
 
 
 
 

[José Fernandes]

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.

Os dias passam, e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.

- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!

 (lol)  

[fiat 600 1958]

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.

Os dias passam, e o funcionário não diz nada.

No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.

Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:

- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.

- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!

- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!

 (lol)

     

[CarlosLucas]

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.

Só havia um problema: Os cromados.

O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi: o Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.

À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.

Certo dia, ela resolve convidá-lo a ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.

E assim foi. Chegada a hora da refeição, o pai diz:

- Cá em casa temos uma regra: Como ninguém gosta de lavar a loiça, quem falar primeiro depois de acabar a refeição, lava a loiça.

Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez. No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo, e começa a beijar a namorada à descarada.

Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.

Resolveu ir mais longe e pegou na namorada, pô-la em cima da mesa e....Pimba.

E tudo continuava calado.

Não contente, pega na futura sogra e.... Pimba.

E ninguém dizia nada...

Nisto começa a chover.

Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de vaselina.

O pai olha assustado para a vaselina e diz muito rapidamente:

-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!...
 

[CarlosLucas]

Definição de Harley:

A forma mais eficiente de converter gasolina em algo ruidoso, sem o incomodativo efeito secundário da potência...

[CarlosLucas]

Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

O Cirurgião fica a olhar para o mecânico trabalhar.

Passado um pouco, o mecânico, todo orgulhoso, pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual
mecânico está a trabalhar.

O mecânico levanta-se e começa:

- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as
válvulas, conserto-as, ponho-as de volta no seu lugar e fecho novamente.
Quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo.

Porque será então, que eu ganho tão pouco e o senhor ganha tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o mesmo?

O cirurgião dá um sorriso, inclina-se e fala baixinho ao ouvido do mecânico:

- Pois, Mas então tente lá fazer isso, mas com o motor a funcionar...!!

(Esta foi a morte do artista )

[CarlosLucas]

Uma pulga está a apanhar sol na praia. Nisto, chega outra pulga,
branca e morta de frio.

A primeira pergunta-lhe: O que aconteceu ?
- É que eu quis vir à praia tomar um solinho e então subi para o bigode de um motociclista que vinha para cá. Acontece que ele veio a 200km/h e eu quase morri de frio!

A pulga bronzeada responde:
- Tens que fazer como eu: escondes-te na casa de banho das senhoras e quando entrar uma garota, escondes-te na cuequinha dela. Naqueles pelinhos macios, viaja-se quentinha e segura !

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira pulga, bronzeadíssima e a segunda, de novo, branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu ? Não fizeste como eu te disse ?
- Claro que fiz. Escondi-me na casa de banho e quando entrou uma miúda e baixou a cuequinha, eu acomodei-me ali muitíssimo bem e até consegui dormir.

- E então, por que estás assim?

Não faço a menor ideia. Quando acordei, estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista !