Anedotas

[Bigluisao]

A mulher diz: "Tens que dizer ao nosso filho para não se casar com aquela Bruxa!".

O marido responde: "Eu não digo nada. Na minha vez ninguém me avisou...".

  :ph34r:

Muito boa Ivan!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisa de dormir que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembras-te desta camisa? O marido tirou os olhos do jornal e disse:
- Sim. É a que usaste na nossa lua de mel! Porquê?
- E lembras-te do que me disseste naquela noite, quando me viste com ela?
- Sim, lembro-me! - respondeu o marido - Eu disse-te «Estás maravilhosa nessa camisa, Clarice! Quero chupar-te as maminhas até deixá-las SECAS! Depois quero ter sexo contigo até te deixar ACABADA!!!»
- E agora, depois de tantos anos, o que tens a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Dois amigalhaços de copos conversam:

Pá, não  sei cumé que tu fazes, mas eu, quando chego a casa depois de
estarmos aqui a beber  uns canecos nem acendo a luz. Tiro os sapatos antes
de entrar, vou em bicos de  pés até à casa de banho, dispo-me às escuras e enfio-me
na cama mesmo  de-va-ga-ri-nho, e a minha mulher MESMO ASSIM acorda e faz um
escarcéu do caraças por ter chegado tão tarde!

O amigo responde com um certo  desplante:

- Pá, o segredo está na atitude.

É que estás a fazer tudo ao contrário... Eu atiro com o portão, bato a
porta com força do caraças, acendo as luzes, atiro com a roupa pelo ar, salto nu pra cima
da cama, dou-lhe uma palmada no rabo e digo:

 "QUEM É QUE ESTÁ CHEIO DE T€$ÃO?"

E ela continua a fazer de conta que está a  dormir...  !!!

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Um casal está de férias em Macau.Passeando pela zona do mercado a ver as
coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçados, mais
propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro com um linguajar meio chinês a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados.
- Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto,
quem as calçar ficalá maluco. A esposa, mostra-se curiosa e interessada.
O marido sente que não, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos sexualmente?
O Chinês explica:
- É só explimentale.....
O marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e displicentemente
experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!
Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa
rasga-lhe as calças e...
O Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlááááááliio!!!!!!

[mafaldinha]

O GNR manda o sujeito parar o carro:

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.

A sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.

- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.

- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste:

- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!

O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.

- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda

- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!

- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, PORRA!

O guarda inclina-se e pergunta à senhora:

- Ele costuma gritar assim com a senhora?

- Não, senhor guarda; só quando bebe...

[Bigluisao]

Eles eram casados à 20 anos, durante os quais nunca fizeram amor de luz acesa! Uma noite entre gritos e prazer ela acende a luz e em vez do pénis, ele usava um grande vibrador!! pois tinha um pénis pequeno e flácido!

ela diz: 20 anos para isto?

ele responde: cala-te! eu posso explicar o vibrador, mas tu vais ter de me explicar os miúdos!!!

               ________________________________________________________________________________________________________________________________


- O Padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio.
- Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz, que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
- O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre...

Cumps,
Luís

[Tipo11]

http://blog.cardomain.com/2009/06/12/his-kung-fu-is-strong-real-life-street-fighter/

[Tipo11]

Se o Pinto da Costa vê este carro encomenda já um em azul... ^_^

[fiat 600 1958]

Segundo aquilo que li, esta é verídica... ^_^


Numa aula de biologia, o professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen, quando uma caloira levantou o braço e perguntou:
 

 
- Se eu entendi bem, o senhor professor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen. - Seria tanto quanto no açúcar?
 

 
- Sim. Respondeu o professor.
 

 
- Então por que é que o gosto não é doce?
 

 
Após um silêncio de estupefacção, a turma toda escangalhou-se a rir.
 

 
 A pobre caloira ficou roxa de vergonha assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
 

 
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
 

 
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram-se na ponta da língua e não no fundo da garganta...

[Bigluisao]

http://blog.cardomain.com/2009/06/12/his-kung-fu-is-strong-real-life-street-fighter/

He he,

Dá um bocado de trabalho desmantelar um carro, só ao murro e ao pontapé!

Mas até que o homem nem se saiu muito mal!

Cumps,
Luís
 

[CarlosLucas]

Pobre carro. Gostei de ver os vidros a saltar.
Será que ele consegue abrir o bloco do motor só com as mãos? Ele devia tentar.

[go-between]

Será que ele consegue abrir o bloco do motor só com as mãos?.

E com os dentes???

[sousart]

He he,

há malucos para tudo  ^_^ ^_^

[Rara]

Se o carro fosse um italiano quem desmontava o cromo era eu,mas era á paulada...

Isto há cromos pa tudo....

[fiat 600 1958]

O casamento (Está o máximo!)

 


 


Antes do casamento


Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

APÓS 20 ANOS DE CASAMENTO:
ler de baixo para cima.