Autor Tópico: Anedotas  (Lida 147942 vezes)

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Xanabreu

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Anedotas
« Responder #75 em: 31 de Janeiro, 2008, 11:01:55 »
 (lol)

 
[Xana Abreu]

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Anedotas
« Responder #76 em: 01 de Fevereiro, 2008, 03:18:46 »
Um Alentejano esteve a beber até o bar fechar.



Como era o último cliente, o funcionário informou-o que iam fechar e que ele



tinha que sair. O Alentejano levantou-se e caiu no chão...





Tentou novamente levantar-se e caiu novamente.




Optou por se arrastar até à porta do bar.





Tentou levantar-se novamente e voltou a cair.





Já na rua tentou levantar-se e voltou a acontecer o mesmo: Caiu!





Foi assim para casa, tentando levantar-se e caindo sempre.



Já em casa e pela manhã a esposa comentou:




- Grande bebedeira ontem à noite!





- Como é que tu sabes que eu ontem cheguei bêbado?





- Telefonaram do bar. Deixaste lá a cadeira de rodas.





 :point:  (lol)  (lol)  (lol)

 
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rui aleixo

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Anedotas
« Responder #77 em: 01 de Fevereiro, 2008, 07:09:14 »
Tal não era a amnésia

fiat 600 1958

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Anedotas
« Responder #78 em: 01 de Fevereiro, 2008, 17:42:59 »
<Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas pestes. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles concerteza estariam metidos. A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:
- Onde está Deus?
Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.
Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:
- O que é que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Desta vez estamos mesmo FO#ID#S... Deus desapareceu e acham que fomos nós!
« Última modificação: 01 de Fevereiro, 2008, 17:43:39 por fiat 600 1958 »

José Fernandes

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Anedotas
« Responder #79 em: 05 de Fevereiro, 2008, 18:30:14 »
eh eh sacaninhas... Bem feito... Bom susto e boa anedota... (lol)  (lol)  
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fiat 600 1958

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« Responder #80 em: 07 de Fevereiro, 2008, 10:31:18 »
Esta está o máximo!


Certo dia, um homem entrou  numa loja de antiguidades e deparou-se com uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural. Petrificado com a beleza da obra de arte, correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
 
 

- Quanto custa?
 
 

- A peça custa 500 € e a história do rato custa 5.000 €.
 
 

- O quê??? 5.000 € por uma história??? Vou levar só a obra de arte.
 
 

Feliz com a aquisição, o homem saiu da loja com a sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando percebeu, mortificado, que inúmeros ratos saíam das lixeiras e sarjetas e que o  começavam a seguir. Correndo desesperado, o homem foi até ao cais e atirou a peça com toda a força para o meio do mar. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas atirar-se à água e morrer afogada. Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor perguntou-lhe:
- Veio comprar  a história, não foi?
 
- Não, só quero saber se tem uma estátua do Sócrates.  
 

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Anedotas
« Responder #81 em: 08 de Fevereiro, 2008, 14:49:05 »
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)



Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação
- Uma manifestação, mor?!!!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!!!
- Não sei, talvez por Timor!
- por mim mor, QUE QUERIDOS!!!

José Fernandes

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Anedotas
« Responder #82 em: 08 de Fevereiro, 2008, 15:14:08 »
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)
Loura!  :pimba:  (lol)  
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« Responder #83 em: 08 de Fevereiro, 2008, 17:04:12 »
Citar
(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)



Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação
- Uma manifestação, mor?!!!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!!!
- Não sei, talvez por Timor!
- por mim mor, QUE QUERIDOS!!!
 (lol)  :yes:  (lol) Não conhecia hehehe  :uikabom:  
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« Responder #84 em: 09 de Fevereiro, 2008, 17:09:33 »
(lol)  (lol)


Será que o teu pé direito é inteligente?

O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.

Aposto que irás tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegues contrariar o teu pé.

 Mas sem sucesso!!! Experimenta...

 

1.     Então é assim: estás sentado na tua cadeira junto à secretária. De seguida, levanta o teu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faz círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros do relógio.

2.     Ao mesmo tempo, desenha com a tua mão direita o número 6 no ar. O teu pé muda de direcção!!!

3.     Como já te tinha dito, não há nada que se possa fazer...
 

sepacheco

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Anedotas
« Responder #85 em: 15 de Fevereiro, 2008, 22:06:31 »
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."

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« Responder #86 em: 16 de Fevereiro, 2008, 09:21:09 »
:point:  :point:  

 

O garotinho entra no quarto
 e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:

"Cavalgando" no seu pai.
O garoto surpreso, sai correndo.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e sopra tudo de volta !
 

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« Responder #87 em: 16 de Fevereiro, 2008, 10:50:46 »
(lol)


Citar
"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a
sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um
tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."
- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Por isso é q ainda não me casei... (lol)



















Não foi por isso... (lol)


Um cigano seguia no seu BMW na auto-estrada quando de repente furou um pneu. Para resolver a situação, sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu.
De repente passa por ele outro cigano e pára. Sai do seu Clio, e com força atira uma pedra, parte o pára-brisas do BMW e diz para o outro:
- Vá despacha-te, rouba as jantes que eu roubo o rádio.
« Última modificação: 16 de Fevereiro, 2008, 11:03:56 por Tipo11 »

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« Responder #88 em: 16 de Fevereiro, 2008, 20:04:33 »
IOL... :t_up:  :uikabom:  

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Anedotas
« Responder #89 em: 18 de Fevereiro, 2008, 08:03:26 »
Redassão: "O mano"

 

     Quando eu tiver um mano,

 

   vai-se chamar Herrar,

 

   porque Herrar é o mano.

 

   Fim....  (lol)
 
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