Boas!
Aqui fica um pouco de Filosofia de café, anedotas e umas fotos engraçadas!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta!
__________________________
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.
__________________________
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
__________________________
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.
___________________________
Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
____________________________
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
___________________________
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala...
___________________________
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
___________________________
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, encher o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fo***se...!
___________________________
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todos os dias é f**a!___________________________
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe p´ra carças!
___________________________
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
___________________________
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas tornam-se ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de"rolha"!
___________________________
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar. Li que beber era mau e deixei de beber. Li que comer gorduras era mau e deixei de comer. Li que sexo era mau e ... deixei de ler!___________________________
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...
___________________________
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
___________________________
Não beba quando conduz! Pode deixar cair a cerveja.
___________________________
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!
___________________________
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe de mais.
__________________________
A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Consegue ver até lá na casa do c****ho...
___________________________
Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.
VEM SER UM G.N.R. Jovem!
Queres curtir um cabriolet?
Queres pisar traços contínuos sem ser incomodado?
Queres andar de carro sem cinto de segurança?
Junta-te a nós!
Alista-te!
OS NOVOS RADARES MÓVEIS:
UM CONSUMIDOR REVOLTADO!
TENHO OUTRA! Aos quarenta e poucos anos um gajo apaixona-se por uma garota de dezanove. Morena, linda, corpo perfeito.
Só tinha um problema, ele era casado. Angustiado, resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, estou num dilema, não quero magoar a Dora. Afinal, são quase 20 anos de casado! Como é que lhe vou dizer ?
- Porque é que não fazes o seguinte: Levas a Dora a jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e na cama... desabafas: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou...
Na mesma noite, o gajo veste a sua melhor roupa, leva flores para a Dora e leva-a a jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões... e depois o motel regado a champanhe.
Começou a despi-la lentamente, beijos, sussurros, uma música suave e ela foi-se entregando e ele "atacou".
Ela gemia, urrava, torcia-se toda:
- Ai, que delícia... mais fundo... mais fundo... mete tudo... mete tudo que eu quero gozar...
Então ele criou coragem e disse:
- Querida, eu tenho outra!
- Que maravilha!
Então mete-a também!
SÓ DE 2000 EM 2000 ANOS! Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!
- A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram
três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
UMA NOTÍCIA SENSACIONAL! Notícia publicada recentemente num jornal londrino:
"Após cavar a 100 metros de profundidade em solo britânico, cientistas ingleses acharam vestígios de fios de cobre, com cerca de 500 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefones".
Na semana seguinte, para não ficarem para trás, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos subúrbios de Paris, e a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
"Após escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestígios de fibra ótica, com 600 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonica de alta qualidade".
Daí, os portugueses, dias depois resolveram cavar a 300 metros de profundidade em terras portuguesas, e logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:
"Após escavações a 300 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telemóveis há 700 anos".
A LOIRA E O G.N.R. Um agente da GNR pára o carro de uma loura sensacional.
GNR- A senhorita vai com pressa?
Loura - Ah, não se pode ir depressa?
GNR - Não. Posso ver a sua carta de condução?
Loura - Que carta?
GNR - Deve estar na sua bolsa - explica o policia.
A loura leva alguns minutos procurando e finalmente encontrou.
GNR- Os documentos do carro, por favor.
Loura - O carro tem documentos?
GNR - Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta luvas e encontra o documento e entrega-o ao guarda.
GNR - Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e vai até ao carro e liga para a central.
GNR - Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h... Sargento - Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
GNR- Essa mesmo!
Sargento - És um sortudo. Vai até lá, devolve os documentos dela e tira o pau para fora.
GNR - Como é que é?
Sargento - Vai por mim rapaz, faz o que eu mando que não te vais arrepender!
O agente volta até ao carro, devolve os documentos abre a braguilha e tira o pau para fora.
A loura olha aquilo e reclama:
- Ah, não! Outro vez o teste do balão!...
PRESERVATIDO ALENTEJANO! Uma alentejana em Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas. Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem. Diz uma:
- Eu uso a pílula! Diz outra :
- O meu marido usa a camisa de Vénus! Uma pergunta para a alentejana:
- A senhora que usa?
- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde? Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...
Espero que tenham gostado!
Abraço,
Luís
