Calinadas de Clientes.
AS PERGUNTAS MAIS DIVERTIDAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.
-Assistência Técnica TV Cabo:
-A minha mulher não saiu de casa á espera que a viessem montar!
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-O senhor tem com######dor?
-Tenho sim......tá ao fundo da escada!É o da água ou o da luz?
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-Boa tarde!Era para activar o meu desqualificador.
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-Bom dia!Eu quero ter o canal sexual em minha casa.
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-Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!
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-Uma cliente:Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???
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-Era só para dar o número do pib para descontarem no banco.
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-Uma cliente:Era só para dizer que já me montaram...Aliás,acabaram mesmo agora de me montar,e por acaso fiquei muito satisfeita..fiquei mesmo,o que é foram-se logo embora sem me sintonizarem os canais.
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-Era só para activar a TVSporting...
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-Uma cliente: Pois.....realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!!
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-Tenho a Superbox ligada.
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-Queria desistir da playbox.
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-Despiste Técnico:
Assistente:Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar
Cliente:Já fiz e não dá nada!
Assistente:Depois de ligar a powerbox,que luzes é que tem acesas?
Cliente:A da sala e a da cozinha,porquê,faz interferência?
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-Assistência Técnica rede móvel:
-O senhor quer que eu tire o Chispe?
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-Olhe,queria saber se já tenho o room-service activado.
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-Olhe,só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem,porque agora vou desligar o telemóvel.
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-Não tenho fax,eu quero é que me enviem um fax por carta.
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-Menina,queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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-Cliente:Olhe,queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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-Cliente:Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me o dinheiro do telemóvel.Mas então sou eu que pago?
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-Assistente:A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente:Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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-Dificuldade em captar rede-
-Assistente:Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente:Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo..Dava cabo da minha vida.
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-Cliente brasileira:Ponham um sambinha na música de espera!Estes fados são horriveis!
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-Cliente:Queria saber se o meu número está confidencial ou não...
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-Indicação de teclado bloqueado e de rede disponivel-
-Cliente:O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor..
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-Assistente:Qual é a marca e modelo do equipamento?
Cliente:É um Inox 510.
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-Cliente: Que quer dizer isto....chamadas de emergência?
Assistente:Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai,que alivio!Pensei que era para ligar para o Hospital.Estava aflita a pensar que é que estaria nas emergências.
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-Cliente:Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente:Qual é exactamente a situação?
Cliente:É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum.
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-Assistente:Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente:É um....é um.......Brosch..
Assistente:Um Bosch 509?
Cliente: Um Mostorbosch....
Assistente:Um Mitsubishi?
Cliente: Isso,um Masturbischi.
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Cumprimentos.
HF OJR
