Anedotas

[GT Abarth]

Num dia de muito calor, o marido sai do banho nú, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

[GT Abarth]

Teologia

Numa aula de teologia em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo;
- Se morre o marido a esposa passa a ser viúva;
 - E num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?
Resposta do professor:
- Bicha solitária!

[Catarina Oliveira]

(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol) Pinto!

e para ser sincera essa BD,em alguns aspectos ate tem razao!

[di nunes]

Há um coqueiro bem grande e 4 animais  que estão perto da árvore. 
Um leão
Um chimpanzé
Uma girafa
E um esquilo.

Decidem fazer uma aposta entre eles. 
Qual seria o animal mais rápido para apanhar a banana no cimo da árvore ? 
Na vossa opinião qual será o animal a ganhar a aposta ?
 

[Catarina Oliveira]

um coqueiro nao da bananas!
 

[Catarina Oliveira]

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!


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Dois Amigos na conversa e um pergunta ao outro:
-Olha la, sabes a piada do não e do nem eu?
O amigo:
-não
e o outro:
-nem eu!

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Sabem qual é o cumulo do abcedário?
Comer uma sopa de letras e caga-las todas por ordem alfabética

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na vida tudo é relativo:

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa. Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.
- Não tem importância - responde o médico. - Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
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Diz Sócrates para o secretário:
-Vou atirar esta nota de 100€ pela janela fora e fazer 1 português feliz!
Reagiu de imediato o secretário:
- Sr. Engº não acha preferível mandar antes 2 notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes?!.
O escriturário que estava a ouvir, opinou:
- Atire mas é 20 notas de 5€ e faça logo 20 portugueses Felizes!
Reage a senhora da limpeza, dizendo:
- Porque é que, em vez de tudo isso, não se atira o senhor da janela e faz logo 10 milhões de portugueses felizes??!!!
 

[Catarina Oliveira]

dsc ze!nao foi por mal!

[Catarina Oliveira]

Novo medicamento para mulheres:
Nome do medicamento:Homem


*INDICAÇÕES: *
Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc....



*POSOLOGIA E MODO DE USAR: *
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

*PRECAUÇÕES: *
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

*APRESENTAÇÃO: * Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus

*CONDUTA DE OVERDOSE: *
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

*EFEITOS COLATERAIS: *
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

*PRAZO DE VALIDADE:*
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

*COMPOSIÇÃO:*
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: não contém SIMANCOL.

*CUIDADO:*
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

*INSTRUÇÕES:*
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

*ATENÇÃO: *
*Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

**Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa tentar.

 

[Tipo11]

um coqueiro nao da bananas!

 (lol)  (lol)  (lol)
  Di Nunes tb me fizeste rir. (lol)  

[Tipo11]

Boas contribuições Pinto de Almeida e Catarina (menos a última que não tem piada nenhuma)  

[GT Abarth]

Qual o inquilino mais infeliz do mundo?  

É o espermatozóide.
Mora na casa do c*ralho
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, são uns pintelhos.
O de trás, só faz m*rda.
E o proprietário, quando fica teso, põe todo o mundo na rua!

[bolasMM_198]

más escolhas masculinas

está comprovado que os homens só tomam desisões erradas.

a primeira coisa que fazem na  vida é um esforso enorme para sair da c**a de uma mulher.  depois passam o resto da vida a tentar voltar lá para dentro. :yes:

           

[GT Abarth]

Banco de Esperma:

[GT Abarth]

Descanso Semanal:

[GT Abarth]

Inexperiência conjugal: