Anedotas

[BlueCat]

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que
tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:

Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio
da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:

Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado
nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação
Portuguesa de Futebol.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

 

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[bolasMM_198]

um grupo de bandidos assalta um convento. ao chegar ao local, diz o chefe do grupo.
-isto é um assalto, vamos roubar tudo de valor e violar as freiras todas.´
ai meu deus.-diz uma freira. ao menos poupem a madre superior.

-ñ, ñ, guerra é guerra.

estavam os assaltantes a violar as freiras, e rsp uma.

- perdoai-os senhor que eles não sabem o k fazem.

- opá fala por ti k este aqui é um artista.- rsp a madre seuperior.

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[bolasMM_198]

A Dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo. _“Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?”. Depois de ponderar um pouco, Watson diz: “Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?”. Sherlock responde: “Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!”

[bolasMM_198]

Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.


 

[bolasMM_198]

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...  

[Catarina Oliveira]

(lol)  

[BlueCat]

As mulheres nunca entendem nada........


  Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o
futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma
frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:

- 'Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???'

- 'Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589', respondeu ela.

- 'Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada.... Dassssse!!!'

E ela:

- 'Errei... Mas....Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer.....'

Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão nos cornos...

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- 'Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?'

A mulher responde:

- 'O teu cavalo está ao telefone...!!

[José Fernandes]

Muita louca Pedro  (lol)  (lol)  (lol)

e esta?


Ai o PC Magalhães!!!

Carta aberta a José Sócrates
 Autor: Pedro Carvalho Magalhães

 Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho.
Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me
impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico
... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que
tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina
Paulo Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

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[fiat 600 1958]

Boa Zé eheheheh...vai mais uma...

         



O Zézinho viu os pais entrarem no quarto e fechar a porta. Ficou curioso, após alguns minutos, foi olhar pelo buraco da fechadura. Com cara de espanto, chamou baixinho o irmão Tó:
- Tó, olha só!
O Tó olhou pelo buraco e encarou o irmão:
- Miséria! E ainda ela me bate porque eu chupo o dedo!

[bolasMM_198]

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
        - Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
        - Não , mas ele também tem este sonho.
 

 

[bolasMM_198]

A FIFA decidiu finalmente:
Qual Figo!Qual Zidane! O melhor jogador do mundo é o Pénis:
- Joga com 2 bolas, marca golos de cabeça e ainda cospe no adversário!

[bolasMM_198]

Os 10 "mandamentos" do bom condutor:
    1 - Não perca a oportunidade de fazer ultrapassagens em curvas ou lombas da estrada. Nem imagina como isso pode ser emocionante.
    2 - Utilize sempre altas velocidades, mesmo que a intensidade do tráfego não o permita. Isto demonstrará que você tem personalidade e força de vontade.
    3 - Circule sempre pelo meio da estrada. Uma vez que você tem direito a metade da estrada, escolha a que lhe agrada mais.
    4 - Faça corridas com os combóios e tente atravessar as passagens de nível, antes que eles as atinjam. Isto é muito agradável para os maquinistas, visto quebrar a monotonia do trabalho.
    5 - Acelere quando entrar numa via principal, procedendo de uma secundária. Você tem o mesmo direito que os outros de circular na principal.
    6 - Se o seu carro derrapar, pise o travão a fundo. Assim, as piruetas do carro serão artísticas.
    7 - Mude de direcção sem avisar nem tomar precauções. Mostrará que é teso a uma quantidade de nabos.
    8 - Se encontrar uma longa fila de carros, mesmo numa estrada estreita, não deixe de ultrapassar. As fotografias dos acidentes em cadeia têm grande aceitação nos jornais.
    9 - Mostre aos companheiros de viagem que é destemido executando manobras temerárias e usando altas velocidades. Assim, consegurá viajar sempre só, sem a maçada dos penduras.
    10 - Se, de noite, ficar encandeado com os máximos de um carro em sentido contrário, pague na mesma moeda. Um choque por encandeamento tem a vantagem de que, como não o vemos chegar, não assusta tanto



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[bolasMM_198]

-Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
   
-Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
   
-Não funcionou da primeira vez? Desista de saltar de pára-quedas.

-Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
 
-Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha a certeza que ele já não se levantará.

-Evite uma vida sedentária: beba água!

-Evite acidentes: faça de propósito!

-Não roube, o governo detesta concorrência.
   
-Se não pode vencer o inimigo, corra!
   

 
 

[Catarina Oliveira]

Frases tipicas dos tugas!

[fiat 600 1958]

   


 
 Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo
 Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que
 tinha um gato ao colo. O gato em conversa com o pastor alemão:
 
 - Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
 
 - Porquê? - perguntou o pastor alemão.
 
 - Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
 inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu
 castrar-me... E tu, por que estás aqui?
 
 - Eu estava em casa sem nada para fazer. O meu dono, acabado de sair
 do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver
 aquela bunda... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e enfim
 ... as costas dele ficaram todas arranhadas..
 
 - Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
 
 - Não, vim só cortar as unhas!!!