Anedotas

[GT Abarth]

A mulher que desmaia sempre que se ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos.
Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.
Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia, Kay sofre também de narcolepsia - adormece sem mais nem menos.

[GT Abarth]

A mulher que tem alergia à tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar ao telemóvel, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro,
são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos.
Como consequência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras, que acabam inchando e ficando 3 vezes maior do que o normal.
Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.  

[GT Abarth]

NOVIDADES DO LIMÃO!!!

Cientistas Japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão para dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides,tornando-se um contraceptivo barato e simples.
Assim, como somos portugueses e juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e ......utilize o pênis como batedor.
Terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta.
Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e usam palhinha.

ATENÇÃO: SE CHUPAR NÃO CONDUZA!

[GT Abarth]

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Bagaço___________________    0,40 EUR

Pão com queijo_____________   0,80 EUR

Sanduíche de galinha_________ 1,80 EUR

Acariciar o órgão sexual _____  10,00 EUR

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e chamou
uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:

-Por favor.
-Sim? Em que posso ajudar? Responde ela com um sorriso lindo.
-É você que acaricia o órgão aos clientes ?
-Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.

 Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

[GT Abarth]

Função pedagógica!

[José Fernandes]

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!


   (lol)  (lol)  (lol)  

[GT Abarth]

O 1º tipo (todo orgulhoso) diz:
- A minha mulher é um anjo!
O 2ºtipo diz:
- Tens muita sorte, a minha ainda está viva.
 

[GT Abarth]

Um homem colocou um anúncio que dizia:
- "Procura-se mulher".
No dia seguinte recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Podes ficar com a minha".

[GT Abarth]

Separação na Terceira Idade:
 
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu a desperdice com ela.

[GT Abarth]

Como Hipnotizar 1 homem?

Como  hipnotizar um homem... em duas simples etapas:

    Instruções:

      1) Entrar no "site" em baixo.
      2) Clicar na foto e arrastar  para cima ou para baixo para a direita ou esquerda, e LARGAR.

http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html

[Catarina Oliveira]

Sabem qual é a diferenca entre o homem e o algodão?
É que o algodão não engana!

 

[Turbo1986]

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma, como propaganda fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e por baixo estava escrito:

- "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA".

Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicar que não podia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dizendo adeus. Em baixo estava escrito:

- "ADIVINHEM EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA?"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o Português. Assim não dá! Não pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda . Faça o favor de tirar de lá o Cristo e invente outra coisa...

Então o português voltou a fazer um novo outdoor e colocou a foto da cruz vazia onde em baixo estava escrito:

- "SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NÃO FUGIA!!!"

 (lol)  

Cumprimentos  

[Catarina Oliveira]

hehe

[fiat 600 1958]

-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?....

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a Password?

- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.

- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?...estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró....car….

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
 

[GT Abarth]

Portugal daqui a 2 anos:

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
 'Mamã, que há para comer?'
 'Nada, meu filho.'
 O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
 'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
 'Porque não há arroz.'
 'E papagaio no forno?'
 'Não há gás.'
 'E papagaio no grelhador eléctrico?'
 'Não há electricidade.'
 'E papagaio frito?'
 'Não há azeite.'
 E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES