Anedotas

[GT Abarth]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 Euros...
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 250 euros ??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro. No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 775 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha aportinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???!  

[fiat 600 1958]

Eheheheheh...  

[GT Abarth]

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas...
 
Pegue uma calculadora porque não dá para fazer de cabeça...
 
 
1- Digite os 3 primeiros algarismos de seu telemóvel (não vale o indicativo 91, 93 ou 96...);
2- Multiplique por 80.
3- Some 1.
4- Multiplique por 250.
5- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel.
6- Some com os 4 últimos algarismos do mesmo telemóvel de novo.
7- Subtraía 250.
8- Divida por 2.
 
Reconhece o resultado?
 
 
É O NÚMERO COMPLETO DO SEU TELEMÓVEL!

[GT Abarth]

Finalmente as mulheres têm humor

PORQUE É QUE O PÉNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
> Para oxigenar o cérebro.

O QUE TM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E AS SANITAS?
> São coisas em que um homem nunca acerta!!!

PORQUE É QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
> Não se pode acreditar numa palavra do que eles dizem

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
> Porcos não viram homens quando bebem.

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO FAZEM SEXO DE BOA QUALIDADE?
> Querida, cheguei!

PORQUE É QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
> 30 segundos e está pronto.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÉNICO VAZIO?
> Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazer isso.

PORQUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
> Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.

PORQUE É QUE OS HOMENS NÃO TM CRISE DE MEIA-IDADE?
> Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
> Quando vamos ao circo, os palhaços não falam connosco.

PORQUE É QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
> Porque os opostos se atraem.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
> Um dia, as frutas amadurecem...

PORQUE É QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
> Porque têm pelo menos um lado positivo...

PORQUE É QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
> Porque os espermatozóides são masculinos, machistas e negam-se a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
> Só se salva um num milhão.

[GT Abarth]

MUDEI DE ATITUDE, MUDE VOC TAMBÉM ! ! !
A PARTIR DE AGORA VOU FICAR AO LADO DO SÓCRATES......

Que me desculpem os meus amigos, e por favor não me critiquem, mas após esfriar a cabeça e analisar melhor a situação atual, considerei melhor...
Eu mudei!
De agora em diante, ficarei ao lado do Sócrates !!!
Se eu ficar atrás... ele caga em mim.
Se ficar na frente...ele f*de-me !
Como não há outra alternativa, resolvi ficar ao lado dele.

[GT Abarth]

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.
Estranha, mas continua a beber.
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à sola...

[GT Abarth]

Telegrama de divórcio

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
POR FAVOR, ENVIA DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL
POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO GOLF DA VW.

O marido, desesperado, corre até um concessionário e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NAS SUBIDAS, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido, então, compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama:
MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINA RÁPIDO!!! ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DO FIAT BRAVO.

Curiosa, a mulher vai à IMV e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITO, CONFORTÁVEL E MAIS SILENCIOSO, POSSUI AIR-BAG, NÃO VAZA ÓLEO E... ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.

[GT Abarth]

O BEBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:  
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um funeral!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a p*ta que o pariu! Eu sou o padre!

[GT Abarth]

O Amendoín

Um sujeito estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 14 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca quebra e o amendoim fica entalado no ouvido.
O homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e cada vez o empurra mais para dentro!
Pega numa tampinha de caneta Bic e… *****! o amendoim entrou mais ainda.
Nisto o homem, já meio louco, grita, chamando a mulher, que veio a correr e, apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital. Ele não queria…
- Sou um homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a acontecer.
- Pai, que cena é essa?! Que vergonha!...
O gaiato (namorado da filha):
- Calma, que eu resolvo! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto da vida com aquele sujeitinho a dar palpites, acabou por aceitar a ajuda.
O "sujeitinho" mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
- Feche a boca e sopre pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito do amendoim saiu mesmo do ouvido?!...
O namoradinho saiu todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
- Viste que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que este miúdo vai ser?
E o marido, cada vez mais lixado, responde:
- Pelo cheiro dos dedos do sacana, vai ser ginecologista!!!

[GT Abarth]

Provérbios para gente erudita

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Tradução: Diz-me com quem andas e te direi quem és).

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando.
(Tradução: Mais vale um pássaro na mão que dois a voar).

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.
(Tradução: Olhos que não vêm, coração que não sente).

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.
(Tradução: A cavalo dado não se olham os dentes).

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.
(Tradução: O olho do amo engorda o gado).

Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tradução: Tal pai, tal filho).

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorganico.
(Tradução: Filho de peixe sabe nadar).

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Tradução: Grão a grão enche a galinha o papo).

Tem a monarquia no baixo ventre.
(Tradução: Tem o rei na barriga).

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.
(Tradução: Quem ri por último ri melhor).

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.
(Tradução: Quem espera desespera).

[GT Abarth]

Tentem cercar o gato!
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.swf  

[fiat 600 1958]

 
O Manel inscreve-se numa colónia balnear para nudistas do mais exclusivo que existe.
No seu primeiro dia, despe-se e resolve ir dar uma volta pelo complexo.
A certa altura cruza-se com uma morena, extremamente bem feita, e mal a vê PUFFF, uma erecção. Ela aproxima-se dele e pergunta:
- "O senhor chamou-me??"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que uma mulher provoque "essa" reacção num homem, é sinal que ele a está a chamar, e pode fazer dela o que quiser." Sendo assim, lá vão os dois para um recanto um pouco menos exposto e o Manel faz o que tinha a fazer.
Continuando no seu passeio resolve passar pela sauna, mas no preciso momento em que está a entrar solta um sonoro p#ido.
Saido do "nevoeiro", aparece um homem, grande, peludo, forte que lhe diz:
- "O senhor chamou-me?"
- "Quem eu? Não! Mas porque é que diz isso?"
- "Bom, o senhor deve ser novo aqui. Existe uma regra que diz que sempre que alguem fizer o que o senhor acabou de fazer é sinal que me está a chamar e EU posso fazer o que quiser."
O gigante pega no pobre Manel, vira-o e... pronto... o desgraçado do Manel ganha um andar novo.
O Manel dirige-se a correr para a recepção entrega as chaves do cacifo o cartão e diz para a Recepcionista nua:
- "Tome lá minha senhora, vou-me embora, pode ficar com os 100 contos de jóia!"
- "Então mas o senhor nem cá ficou 3 horas. Não chegou sequer a conhecer metade do complexo."
- "Escute menina, eu tenho 62 anos, tenho uma erecção uma vez por semana, mas peido-me 15 vezes por dia, portanto, ADEUS!!"


!


 

[LB]

sujeito colocou um anúncio no jornal:

"ALUGO CASAS, MAS SÓ A CRISTÃOS"

 No dia seguinte, apareceu um interessado.

O dono das casas, gajo muito mal  educado, atende-o:
- O que é que o senhor quer ?

 - Eu quero alugar uma casa !
 - Eu sei, eu sei! E como é que se chama ?
                              - David !
                              - David quê?
                             - David Rosemberg!
                               - Nã, nã, nã! Eu não alugo casa a judeus! Só a cristãos!
                               - Tudo bem, eu sou judeu, mas sou cristão
                               - Que é isso, homem ? Pensa que eu sou idiota ? Não há judeus cristãos !
                               - Mas eu garanto-lhe ! Sou judeu e sou cristão !
                              - Ah, é! Então vou fazer-lhe um teste. Vamos lá a ver se você é  mesmo cristão. O que é que há dentro da Igreja Católica ?
                                 - A sacristia.
                                - E que mais ?
                                - Há o Santo Sudário, o altar, o confessionário
                               - Muito bem   então diga lá de quem é Jesus, filho ?
                               - De José !
                               - E de quem mais ?
                               - De Maria
                               - E onde nasceu Jesus ?
                                 - Em Belém !
                              - Eu sei que foi em Belém ! Eu quero saber é o local... a casa !
                                - Não era uma casa, era uma manjedoura.
                        - E porque é que nasceu numa manjedoura ?
                        - Porque já naquela época , existia um filho da p ...  como você, que não alugava casas a judeus!

 

[LB]

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes.
 
 Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
 
 Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
 
  Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém  notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
 
  Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
 
 - Bom dia senhora... Como posso ajudá-la hoje?
 
Muito sem graça, ela pergunta:
 
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
 
  O vendedor responde:
 
  - A senhora vai desculpar a sinceridade, mas se a senhora peidou somente  ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço!!!!!
 

[LB]

O ESPECIALISTA


   
   Um certo advogado, especialista, não quis saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
   Um dia em casa sua esposa reclamou:
   - Querido, o ferro nao esquenta. De uma olhada, por favor...
   - Querida, eu não sou eletricista.
   No outro dia:
   - Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha?
   - Querida, acorda! Eu não sou encanador.
   Na segunda-feira seguinte:
   - Querido, a torradeira esta pegando fogo!
   - Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou advogado.
   No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa havia reclamado estava em perfeito funcionamento. Ele perguntou:
   - Querida, quem fez todos esses reparos??
   - Ora, querido, voce lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado??
   - Sim, lembro.
   - Então, ele se prontificou a consertar tudo.
   - Como assim??! Ele fez tudo de graça ?
   - É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas: eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou iria com ele ao motel.
   - E o que você fez ???????
   - Querido, acorda! Eu não sou cozinheira...