Anedotas

[GT Abarth]

AS BOTAS...

    Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
    Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito apertadas.
    Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
    Nisto diz o miúdo:
    As botas estão trocadas!
    A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas novamente.
    Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as botas, desta vez nos pés certos.
    Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
    Bolas... estava a ver que não... custou...
    Sabe é que estas botas não são minhas!
    A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o rapaz novamente.
    Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
    OK! De quem é que são estas botas, então?
    São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
    A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
    Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
    No fim diz-lhe:
    Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
    Pus nas botas!
 

[GT Abarth]

JAMAIS LEVE TRABALHO PARA CASA!

Um funcionário da agência funerária está trabalhando à noite, para examinar corpos antes destes serem sepultados ou cremados.
Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está pronto para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
- 'Desculpe, Sr. Chagas...' Pensa o funcionário. '... Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade! '
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- 'Tenho algo incrível para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! '
Depois, abre o frasco e.... Ao ver o conteúdo, a sua mulher grita, estarrecida:
- 'Oh, meu Deus!!!!! O Chagas morreu ?!?!?'

[GT Abarth]

O MELHOR E MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre... foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, criou teias de aranha e ficou sozinha...
 

[GT Abarth]

Amigos   :
seguindo o link, têm acesso a cerca de 200 anedotas de um blog meu:

http://pintodealmeida.blogs.sapo.pt/tag/anedotas

(Divirtam-se)

[fiat 600 1958]

  O professor pergunta ao aluno:
- Joãozinho, tu costumas ter bons palpites, diz lá que idade tenho eu?
- 40 anos!- responde o aluno de imediato.
- Formidável! Eu tenho mesmo 40 anos! Como é que adivinhaste?
- Foi fácil! Eu tenho um irmão com 20 anos,e o meu pai anda sempre a dizer que ele é meio maluco!

[fiat 600 1958]

Um Policia chega ao trabalho todo sorridente, feliz da vida.
       Um colega pergunta-lhe:
       - Porque é que te estás a rir?
       E ele responde:
       - Tive uma noite maravilhosa... estava a fazer amor com a  minha
mulher... e  quando estava quase a v#### dei um tiro para o ar... ela
apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo...

       Porque é que não fazes a mesma coisa?
       No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu
amigo  pergunta: - Então, deu certo?


        E ele respondeu:
       - Não... estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava a
chegar o momento, dei o tiro... Ela apanhou um susto... mordeu-me o pau,
c&&&&-me na cara  e ainda me sai um filho da p%ta do armário a gritar:


       - 'Não me mate por favor!!!'
 (lol)  (lol)  
 

[BlueCat]

Certo Padre foi homenageado com uma pequena cerimónia pelos 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da paróquia. O presidente da câmara foi
convidado para lhe entregar um presente e proferir um pequeno discurso. Como
se atrasou, o sacerdote, decidiu proferir algumas palavras:

- A primeira impressão que tive da paróquia, resultou da primeira confissão
que ouvi e não podia ter sido pior... Pensei que o bispo tinha me enviado
para um lugar tenebroso, pois a primeira pessoa que se me confessou disse-me
que era ladrão - tinha roubado dinheiro aos seus próprios pais, a quem batia
se não lhe satisfizessem as vontades, roubara nas empresas onde trabalhara -
que costumava ter aventuras com as mulheres dos chefes e dos subordinados,
que se dedicava ao tráfico e venda de drogas e que tinha transmitido uma
doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do
tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com
aquele homem... Afinal viera parar a uma paróquia cheia de gente
responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho
vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio!

Nesse momento chega o autarca a quem foi dada a palavra para entregar o
presente da comunidade e prestar homenagem ao padre.

Começou por pedir desculpas pelo atraso e disse:

- Nunca vou esquecer o dia em que o senhor padre chegou à nossa paróquia...
Tive a honra de ser o primeiro paroquiano a me confessar com ele!

Moral da história:


"NUNCA CHEGUE ATRASADO".

[fiat 600 1958]

 ESTA DEVE SER A MELHOR DO ANO (está excelente)

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * Tá...
 * Eu tenho uma bola de ténis para vender...
 * Que giro!
 * Queres comprar?
 * Não!
 * Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
 * Quanto é que queres pela bola?
 * 25 euros.
 * Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * É, está.
 * Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
 * Que bom.
 * Queres comprar?
 * 150 euros??? É muito cara!!
 * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
 * Nao, não... Eu compro.
 * Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.

O amante está em casa.

O miúdo está no armário.

O amante vai para o armário.

Eles lá  ficam em silêncio até que o miúdo diz:

 * Tá escuro aqui...
 * É, está.
 * Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
 * Que bom para ti.
 * Queres comprar?
 * 500 euros??? Tás doido?!!
 * Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
 * Não não, eu compro, eu compro.
 No fim-de-semana, o pai chama o filho:

 * Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
 * Não posso. Vendi tudo.
 * Vendeste? Por quanto?
 * 675 euros.
 * Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao
padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha
a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu
pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa ***** outra vez, pois não???
 

[LB]

As perguntas desnecessárias....

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 – Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a m***a que está a falar!

10 – Estás num restaurante sentado à mesa na hora do almoço, entra um amigo teu e pergunta:
-Vais almoçar?
-Não! Estou só a guardar o lugar para o jantar!
 

[Tipo11]

As perguntas desnecessárias....

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

Discordo desta. Parece que não tens ou tiveste insónias.

[fiat 600 1958]

Uma mulher chega a uma esquadra e diz ao guarda:
- Ó senhor guarda, eu estava a fazer frango assado, e pedi ao meu marido para ir à rua buscar uma lata de ervilhas, e ele ainda não voltou. O que é que eu faço, senhor guarda?
- Batatas Fritas. (lol)  (lol)  

[Tipo11]

Tipo fica entortadinho em colisão
 
24 de Dezembro de 2008
 
Avenida Santa Catarina, 6h44min de domingo, 21. Uma colisão envolveu dois autos, de um lado o Corsa LYE-7261 de Douglas Devison Küster, 26, residente na rua Eleutério da Silva Furtado, do outro lado o Fiat Tipo LXA-3026 de Artur da Cunha Gomes, 25, morador do bairro Araucária. Ambos não quiseram soprar bafômetro e receberam auto de constatação de embriaguez. Douglas gelou e acabou fugindo. O Tipo de Artur ficou igual uma gamela após a batida do Corsa. As carangas foram guinchadas.
 
 

fonte: o Momento

http://www.adjorisc.com.br/jornais/omoment...conteudo=171902

[ivan4an]

Tipo fica entortadinho em colisão
 
24 de Dezembro de 2008
 
Avenida Santa Catarina, 6h44min de domingo, 21. Uma colisão envolveu dois autos, de um lado o Corsa LYE-7261 de Douglas Devison Küster, 26, residente na rua Eleutério da Silva Furtado, do outro lado o Fiat Tipo LXA-3026 de Artur da Cunha Gomes, 25, morador do bairro Araucária. Ambos não quiseram soprar bafômetro e receberam auto de constatação de embriaguez. Douglas gelou e acabou fugindo. O Tipo de Artur ficou igual uma gamela após a batida do Corsa. As carangas foram guinchadas.
 
 

fonte: o Momento

http://www.adjorisc.com.br/jornais/omoment...conteudo=171902

Mundo pequeno.... (lol)  (lol)  (lol)

Ainda hoje passei por esta mesma avenida onde ocorreu este acidente...rsrs...

E nem é na cidade onde moro...

 (lol)  (lol)  

[fiat 600 1958]

 
 
   (lol)  (lol) Um casal muçulmano "moderno",que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.
 
No final, o Mullah pergunta se eles  têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....
 

[Catarina Oliveira]

Qual é o contrário de paixão?
Mãe-tecto.