Anedotas

[Catarina Oliveira]

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com "A MALTA".
Disse à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite:
-"Prometo!".
Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e estava já a dar a volta às ideias.
Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela.
Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia -noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ela disse:
- Nós precisamos de um novo cuco, amor...
Quando eu perguntei porquê, ela respondeu:
- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse "odassssse!". Fez "cu-cu" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes... Depois tropeçou no gato, disse "*****!" e peidou-se!...

Repetida sousart...mas tem piada na msm!  

[fiat 600 1958]

(lol)  (lol)   Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase a morrer afogado ele grita:
- Socorro!!! Fogo!!! FOGO!!!
Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante dos bombeiros, confuso com a situação, pergunta:
- Então, rapaz... Onde é que é o fogo?
E o homem, ainda sem fôlego:
- Se eu gritasse "Mer#a! M#rda! vocês nunca mais me vinham salvar"!!

[sousart]

 muito fixe

[sousart]

Tão amigas que elas eram........




Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das
mãos e dos pés, tudo a congelar.
Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.
E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao nosso quarto:  estava na
cama, calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher
escondida, mas não encontrei ninguém.
Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.
Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um
ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
ambas vivas...
 

[sousart]

Tolices da Idade . . . .

http://videos.sapo.pt/6TZMTWZsG4lYIfS7Qn1J

[LB]

Numa aula de teologia em assuntos do casamento,
o aluno pergunta ao professor:
- Se morre a esposa o marido passa a ser viúvo;
se morre o marido a esposa passa a ser viúva;
e num casamento de homossexuais, como se chama a
pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:
- Bicha solitária!

 

[Panda4x4Girl]

NA FRONTEIRA DE ANGOLA / NAMIBIA

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.  
 
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).  
 
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:


E os PALOP...tb falam português!
 
 
- Vocês não pode passar.
 

- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
 

- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
 

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
 

- Isso não me interessa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
 

- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu  quero falar com ele.
 

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado....
 

- Ocupado com o quê?!
 

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

       

[fiat 600 1958]

Mais valia irem de fiat 600 eheheheheh....

[fiat 600 1958]

     (lol) Lá para os lados da Trofa o Manuel das couves que andava pouco bom da tola, e após fortemente pressionado pelo seu irmão, decide internar-se num hospício. Chegados ao local, este diz ao irmão para esperar enquanto dava entrada:
- Queria enternar-me, se faz favor!
Então a emfermeira começa a perguntar-lhe os dados pessoais...(nome, nome do pai, nome da mãe, idade, idade do pai)
- josé moreira; Alice Pais; António Moreira; 42; 43
Então a enfermeira dada a resposta decide chamar o irmão:
- O seu irmão está a dizer que tem 42 anos e que o pai tem 43!
- Pois é obvio que que está errado, sabe que ele não funciona muito bem!! Como é obvio tal não seria possível!! Ele é que tem 43, o pai tem 42!!  

[sousart]

     (lol) Lá para os lados da Trofa o Manuel das couves que andava pouco bom da tola, e após fortemente pressionado pelo seu irmão, decide internar-se num hospício. Chegados ao local, este diz ao irmão para esperar enquanto dava entrada:
- Queria enternar-me, se faz favor!
Então a emfermeira começa a perguntar-lhe os dados pessoais...(nome, nome do pai, nome da mãe, idade, idade do pai)
- josé moreira; Alice Pais; António Moreira; 42; 43
Então a enfermeira dada a resposta decide chamar o irmão:
- O seu irmão está a dizer que tem 42 anos e que o pai tem 43!
- Pois é obvio que que está errado, sabe que ele não funciona muito bem!! Como é obvio tal não seria possível!! Ele é que tem 43, o pai tem 42!!

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)


muito fixe    

[sousart]

Três amigos alentejanos decidiram disputar entre si as suas qualidades.
Dizia o 1º alentejano:
-  so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
-Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me àporta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!
 

[sousart]

Desculpem mas não resisti:  


[size=8]Qual o inquilino mais infeliz do mundo? [/size]

O espermatozóide!!!

Porquê?

Mora na casa do ca*alho com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, são uns pintelhos.
O de trás, só faz *****.
E o proprietário, quando fica teso, põe todos na rua!
 

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
 

[Panda4x4Girl]

Duas formigas num restaurante chinês: -Olá como te chamas? - Fu! e a outra pergunta: -Fu quê? e ela responde: Fumiga, e tu como te chamas? -Ota. Então pergunta a segunda: -Ota quê? Então ela responde: -Ota Fumiga!

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Sabem porque é que uma loira se despenha de Helicóptero?Porque tem frio e desliga a ventoinha  

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Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.


O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse:
- PU** QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

[José Fernandes]

(lol)  (lol)  (lol)

e esta?

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.  
 
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.  

Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a  casa de banho para trocar de roupa.  

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.  

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.  


Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul.  

Estranha, mas continua a beber.  

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para  o dono do bar e diz:  

- Eu não me quero meter... mas olha que os teus matraquilhos estão a dar à  sola...

 (lol)  

[Catarina Oliveira]

Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da
retrete.
Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a
brincar.
Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal nas
mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a leitura, vai
descarregando.
Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem levanta-se,
vê a retrete cheia de ***** e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta *****!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico avisa
que está a caminho para tratar do caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se assusta.
- Cruzes! Mas a ***** cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu
traseiro todo sujo!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu
tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.
- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
- Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa ***** para tudo o que
é lado.
- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de *****, e
diz, conclusivo:
- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido
com casca!!!!