Anedotas

[Catarina Oliveira]

Uma família feliz(!) está à mesa de jantar quando o filho pede para fazer
uma pergunta.
O pai responde:- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:-Bem, meu filho, existe três tipos de
seios. Dos 20 aos 30 a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:- Cebolas??!
E o pai:-Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!!
Esta explicação irrita profundamente a mãe e a filha, até que a filha
pergunta:- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal?
E a mãe:- Claro, filha.
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
-Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o
pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o
pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o
pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:- Árvore de Natal??!
E a mãe:-Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta e as bolas ficam penduradas
ali só como decoração!!!!!!!

[GT Abarth]

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de Pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de favas.
- Sr. padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro !  Primeiro f*dias, depois é que te confessavas.

[fiat 600 1958]

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.

A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de Pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5 kg de favas.
- Sr. padre, eu não sou um cavalo!
- Mas és burro !  Primeiro f*dias, depois é que te confessavas.

eheheheh...

[fiat 600 1958]

Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli.
Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos  os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.    Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.  -Oh  Maneli, já aí foram os tipos da polícia?  
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
 
 
 

[fiat 600 1958]

O QUE FAZ UM ESPELHO EM ÁFRICA?


Um negro deixa a mulher na palhota e vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- 'É pá este loja tem ritrato di meu Pai'. Entra na loja, compra
o espelho e vai a correr para a palhota mostrar 'ritrato do Pai' à
mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair.
Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- 'Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido
anda enganando a mim'

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver
retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- 'xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os p#ta é velha pá!!!...'
 

[fiat 600 1958]

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano:
 

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.

- O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

- O fémur é mais forte do que o cimento.

- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

- Existem aproximadamente um trilião de bactérias em cada pé.

- As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.  
 
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

- O corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé.

- As mulheres que estão a ler este texto já terminaram.  

 
- Os homens ainda estão ocupados a medir os polegares...

 
 

[CarlosLucas]

A anterior tá demais

Mulheres pequenas são o ideal, pois "Dos males, o menor"

Conhecem a ultima camara fotografica japonesa? É tao rápida que consegue fotografar 1 mulher de boca fechada.

Sabia que o alcool tem hormonas femininas?
Quando um homem bebe alcool fica burro e nao sabe guiar.

E para as madames não dizerem que sou mauzinho:

Temos de admitir que quem manda em casa são elas[size=8](mas quem manda nelas somos nós )[/size]



 

[CarlosLucas]

E aqui alguns "anúncios":
Troco pastilha em bom estado por caramelo

Jovem solteiro e sem compromisso arrenda meia cama.

Homem invisivel busca mulher transparente para coisas nunca antes vistas.

Busco urgentemente cursos para ser milionario. Pago o que quer que seja.

Velho com doenca de Parkinson oferece-se para tocar maracas em conjunto musical cubano.

Homem de bons costumes procura alguem que lhos tire.

Troco lindo cao Dobermann por mao ortopedica.

Daoce aluas du hortogarfya.

Troco pastor alemao por um que fale portugues.

Troco sogra por vibora. Pago a diferenca.

Precisa-se namorada com automovel. Enviar fotografia do automovel.

Troco preservativo roto por roupa de bebe.

Vndo maquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco caixa de brinquedos por revistas pornograficas.

Psicopata assassino procura rapariga para relacao curta.

Vendo automovel de 4 portas com excelente vista para a rua.

Velho verde procura rapariga ecologista.

Se a sua sogra e' uma joia... temos o melhor estojo. Funeraria Sousa.
 

[fiat 600 1958]

TAMBÉM É UMA ANEDOTA...

 
 
 
A ANEDOTA em que se transformou o nosso País:
 
 
- Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.  

 

- Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida de trabalho.
 

 
- Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.  

- O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto recusa-se a baixar impostos, porque não tem dinheiro.  


- Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas, existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.  


- Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.  


- Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.  


- Um polícia bate num negro: é uma atitude racista. Um bando de negros mata 3 polícias: não estão inseridos na sociedade.  


- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100 mts e nem tem local para lavar mãos.  

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga o ISP (Imposto sobre Produtos Petrolíferos).  


- O Ministério do Ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível. No edifício do Ministério do Ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utilize bicicleta.  

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?  


- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar, chumbas o ano: O sr.Primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.  

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica.  


- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem. Não pagas as finanças a tempo e horas, passado um dia já estás a pagar juros.  

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal. Constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num ofício respeitável, é exploração do trabalho infantil. Se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.    

- Paguei 0.50€ por uma seringa na farmácia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
 
 
 
 
 

[CarlosLucas]

fiat 600 1958, infelizmente é a anedota em que se tornou o nosso país.
É caso para dizer "O país tava á beira do abismo. Em vez de voltar atrás, deu um passo em frente...".
E como essas há muitas mais.  :crash:  
É daquelas que nem sei se ria, se chore.

Daqui a meia dúzia de anos, vamos ver se batemos mesmo no fundo (falta pouco) ou se ficámos lá perto e começámos a escalar muuuuuuuito devagaaaaar.

"Verbo DEVOLVER no presente:
Eu devolvo
Tu de mini
Ele de triciclo..."

[CarlosLucas]

Sol e a Lua...
Certo dia perguntaram ao Sol porque não casava com a Lua, tão linda que ela era...
Sol - Eu, casar com essa gaja que, só porque é Nova, anda de Quarto em Quarto e de vez em quando aparece Cheia!!!
De igual modo perguntaram à Lua porque não casava com o Sol, esta, já habituada à má língua do Sol, respondeu prontamente...
 Lua - O quê, casar com aquele "frouxo" que leva 12 horas para se pôr e outras 12 para se vir ?!?  

[CarlosLucas]

A professora entra na sala e se depara, horrorizada, com a seguinte inscrição no quadro negro: "Joãozinho tem o Pau Grande!". Imediatamente ela apaga a inscrição e sem fazer nenhum comentário, começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar na sala novamente, a mesma inscrição em letras garrafais: "Joãozinho tem o Pau  Grande!". Pela segunda vez, ela apaga os dizeres, sem fazer nenhum comentário.
No outro dia, a história se repete, e no outro e no outro e no outro... até que um dia ela resolve colocar à prova a veracidade daquela mensagem. Quando toca a campaínha avisando que a aula terminou ela pede para todos sairem menos o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e viola o menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela lê no quadro: "A Propaganda é a Alma do Negócio!".  

[CarlosLucas]

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato espaelasrramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!  

[CarlosLucas]

Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e Limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso,ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina e a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina cadê que ele saía?
Puxou e nada.
E a máquina chupando. E ele puxava e nada.Desesperado, ele começa a procurar o botão prá desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado ele viu a plaquinha, do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AOS CINCO LITROS."  

[CarlosLucas]

Numa certa noite, estavam dois amigos (um preto e um branco) a discutir sobre quem conseguia dar mais qu€c@s numa noite. Para resolver a questao,
decidiram ir a uma casa de "meninas".
Uma vez lá chegados, escolheram as suas companheiras e cada um dirigiu-se ao respectivo quarto.
O amigo branco, energicamente, deu a primeira, agarrou num lapis e fez um traço na parede. Logo a seguir, adormeceu.
Acordou poucas horas depois, e entusiaticamente (embora com menos energia) deu a segunda, deitou-se e fez outro traço na parede. Logo a seguir voltou a
adormecer.
Voltou a acordar algumas horas depois e a custo, lá conseguiu dar a terceira, arrastou-se para a parede e fez o terceiro traço. A seguir
adormeceu para o resto da noite.
Na manhã seguite, o amigo preto foi ao quarto do amigo branco, para ver como ele se tinha safado. Olhou para a parede e exclamou:
- Cento e onze?! S@c@n@, ganhaste-me por três!!