Anedotas

[Tipo11]

(lol)  (lol)
-----------------------------

Uma loira queria vender o seu FIAT, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!  

[GT Abarth]

Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
“Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...”
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
“Devolvida sem ser comida.”

[GT Abarth]

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

[GT Abarth]

O Papa condena o segundo casamento...
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

[GT Abarth]

Dois soldados da ONU trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz

[GT Abarth]

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra a correr, acende a luz, e observa um homem a pular pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

[GT Abarth]

O Guarda-jóias!

Uma senhora leva a filha ao ginecologista e pede:
- Sr. Dr. queria que examinasse o 'guarda-jóias' da minha filha.
- O ‘guarda-jóias’?!
O médico acha estranho aquele nome, mas leva a menina para dentro do consultório e faz-lhe um exame ginecológico rigoroso.
Acaba o exame e chama a mãe, perguntando-lhe:
- Como é que a senhora disse que aquilo se chamava?
- 'Guarda-Jóias' - responde a senhora.
Diz o médico:
- Qual 'guarda-jóias', qual quê! Aquilo mais parece um guarda-fatos. Só camisas... Tirei de lá sete!

[CarlosLucas]

Cumulo do Barulho - Dois esqueletos fazerem amor em cima de chapas de zinco soltas.
 

[LB]

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na m...da deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se
importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, c.....ho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na m....da deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'...a-se, não há m....da de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m....da
deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta p....ta, está a complicar as coisas
ao Senhor Doutor, não é verdade?'
 

[LB]

Um repórter de jornal televisivo pergunta a um  rapaz na praia, ao vivo:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta  mais de comer na vida?
- Cú com leite condensado.
- Qual é, cara!  Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa
transmissão ao vivo,  em rede nacional.
- Eu até que disfarcei,  porque na verdade nem gosto de  leite condensado...


 

[Catarina Oliveira]

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na m...da deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se
importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, c.....ho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na m....da deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:

-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'...a-se, não há m....da de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na m....da
deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta p....ta, está a complicar as coisas
ao Senhor Doutor, não é verdade?'

 :omg:  :smasher:  :smasher:    

[Catarina Oliveira]

Durante a aula, a professora explica ao Luisinho:
- Sabia que quando eu respiro, uma pessoa morre?
Ouvindo isto, o Luisinho responde:
- A professora já tentou lavar os dentes?
 

[Catarina Oliveira]

O Joãozinho chega à gelataria e diz:
-Tem gelado de manga?
-Não, menino! - responde a senhora que estava atrás do balcão.
No dia seguinte, lá volta o menino Joãozinho com a mesma pergunta:
-Tem gelado de manga?
-Não!
Ao terceiro dia, quando o menino Joãozinho faz a mesmíssima pergunta, a senhora, já irritada, resolve enganá-lo:
-Hoje tenho gelado de manga! - responde com um sorriso matreiro.
Vista esta respontas tão esperada o Joãozinho diz:
-Não presta para nada, pois não?  

[GT Abarth]

Hospital psiquiátrico

O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
 Respondeu o director:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
-O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
[Dedicado a todos que escolheram o balde.]

[fiat 600 1958]

Sem ofensas para ninguém!!!!!!!!!!!

 

 
Maria nao conseguia atingir o orgasmo quando transava com o marido dela.  
Certo dia, ela fala pra ele:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar , e  em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.
Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na esquina  e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.
O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.
Infelizmente não dá nenhum resultado.
Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.
O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.
Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.
Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:
- Viste cab..., como é que se abana!