Anedotas

[Catarina Oliveira]

    Dedução Empírica

      O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo
     vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e
     após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é
     Professor de Dedução Empírica.

      João - Dedução Empírica?! Que é isso?
     Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma
      casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável
      que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa.

      Se
      tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.

      João - Isso é muito fixe!
      Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também
      tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

      Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
      João - É Professor de Dedução Empírica.

      Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
      João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
      Zé - Não.

      João - És Paneleiro!

[orlando jose ribeiro]

                              O Relógio

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo,após o jantar bem regado!

Quando chega á sala,o amigo repara numa tampa de panela enorme,dependurada numa parede e pergunta:
O que é aquilo?
José responde: É o meu relógio!
E como é que funciona?pergunta o amigo.
José pega num martelo e aplica uma valente pancada no gongo;
Pró c............,seu grandessissimo filho da p........!SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!

Cumprimentos

HF OJR B)

[GT Abarth]

O POEMA DA 'MENTE'

Há um primeiro-ministro que mente.
Mente de corpo e alma, completamente.
E mente de maneira tao pungente
Que a gente acha que ele mente sinceramente.
Mas que mente, sobretudo, impunemente...
Indecentemente... mente.
E mente tao racionalmente,
Que acha que mentindo vida fora,
Nos vai enganar eternamente.

[GT Abarth]

Para quem domina o Açoreano

O pai diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer acouna.
A mãe responde:
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'opriode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar acouna porque ta c'o priode hoje...
O pai responde:
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca ! ! !

[GT Abarth]

Tuga sempre esperto

1 Cigano, 1 preto e 1 Português perdidos no Alasca sem ter o que comer resolveram cortar o próprio corpo.
No almoço, o cigano cortou uma das suas pernas e disse:
- 'Agora temos pernil para comer'
No jantar foi a vez do preto que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- 'Temos lombinho de porco preto'
Às 11 da noite chegou a vez do português e ao tirar o "instrumento" para fora.
O cigano e o preto gritam:
- 'Que Bom!!! Temos Chouriço! '
E diz o Português:
- 'Chouriço o car@lho! Beber leitinho e dormir!'

[GT Abarth]

OBSTETRÍCIA
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão ?
- É muito comum. O problema é que a senhora não se reproduz em cativeiro.

[GT Abarth]

  Até que enfim, instruções claras para a lavagem da roupa! 

[GT Abarth]

Está explicado porque eram puxadas pelos cabelos! 

[E.Amorim]

Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos
as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da
Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto
da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no
balomzinho!

[sousart]

Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos
as pazes...
E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da
Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto
da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no
balomzinho!

ehehehehehehe  ^_^ ^_^ ^_^ muita boua eheheheeh

[Dark_Scorpion]

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, lancha...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:


- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado Benfiquista, papai disse:

- P*T* QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!

imaginem de quem é...........



Calro só podia é do joãozinho..  ^_^
Cump's

[GT Abarth]

Quando o luxo vem sem etiqueta

O homem desceu na estação do metro de Washington DC vestindo jeans, camisa e boné, encostou-se próximo da entrada, tirou o violino da caixa e começou a tocar com entusiasmo para a multidão que por ali passava, na hora de ponta matinal.

Durante os 45 minutos que tocou, foi praticamente ignorado pelos passantes.

Ninguém sabia, mas o músico era Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, executando peças musicais consagradas num instrumento raríssimo, um Stradivarius (Italiano) de 1713, estimado em mais de 3 milhões de dólares.

Alguns dias antes Bell tinha tocado no Symphony Hall de Boston, onde os melhores lugares custam 100 dólares.

A experiência, gravada em vídeo, mostra homens e mulheres de andar ligeiro, copo de café na mão, telemóvel no ouvido, indiferentes ao som
do violino. A iniciativa realizada pelo jornal The Washington Post era a de lançar um debate sobre valor, contexto e arte.

Será que apenas damos valor às coisas, nomeadamente à arte, quando contextualizadas?

Bell era uma obra de arte sem moldura. Um artefacto de luxo sem etiqueta. Somente uma mulher o reconheceu...

O vídeo da apresentação no metro está no You Tube:

Stop and Hear the Music

[sousart]

espantoso e uma musica bem agradavel ao ouvido, isto claro para quem apreciar ... 


mas se reparam, no fim vem uma pessoas cumprimenta-lo, pois reconheceu-o desse tal concerto e gostou muito do seu trabalho 

[fiat 600 1958]

sta está boa eheheheheheh.....


Num leilão de antiguidades o leiloeiro diz:
"Temos aqui um ****** de 1869 feito a mão, e a base de licitação é de 600 euros. Quem dá mais?"

De repente levanta-se uma loira e grita:
"É faaalso!! É faaaalllssso!!! Se é feito a mão não é ******, é p*nh*t*!!!"

[fiat 600 1958]

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
 - Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
 Diz um alentejano:
 - Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
 - Ah! Então o senhor também é caçador?
Nã senhori, sou munta mentiroso...
Eheheheh