Anedotas

[GT Abarth]

Que grandes recordaçoes das actuaçoes do Tio Quim nas semanas académicas... Normalmente eu nao tinha dinheiro para ir aos outros concertos, mas arranja sempre uns trocados para ir beber umas cervejolas ao som do BIGODAO!  :ph34r:

Sabes que o Tio Jaquim é "Doutorado"?
Já fez 21 Queimas do Porto 

[go-between]

Sabes que o Tio Jaquim é "Doutorado"?
Já fez 21 Queimas do Porto 

É verdade sim senhor! ^_^

[LB]

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá
vão muitos anos.


Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

"Isto não é um Mouton de 1928"!!!

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas
rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam
convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".

Consternação geral.

Por fim, o criado dá um passo em frente e admite que deitou
na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, assumindo:

"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no
traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa
pequeníssima diferença geográfica.

[GT Abarth]

Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá
vão muitos anos.


Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de Paris
e pede um Mouton de 1928.

O criado volta com uma garrafa de decantação cheio de vinho e deita um
pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho
e pousa o copo na mesa, comentando agastado:

"Isto não é um Mouton de 1928"!!!

O criado assegura-lhe que é, e rapidamente cerca de 20 pessoas
rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam
convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.

Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".

Consternação geral.

Por fim, o criado dá um passo em frente e admite que deitou
na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, assumindo:

"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:

"Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a
roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no
traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa
pequeníssima diferença geográfica.

Tás a ficar esquecidinho? 
Ainda no outro dia puseste esta 

[fiat 600 1958]

Calma !...

Dona Maria chega à casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó Joaquim?
- O que aconteceu?
Pois aconteceu o seguinte, minha mãe!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje.
Chego a casa e o que eu encontro?
Ela com um sujeito!
Os dois nus na cama, ó mãe!?
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais!
É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma, homem! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria um disparate desses!
Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- Não disse que havia um engano, meu filho?

A Elsa não recebeu o teu telegrama.

[fiat 600 1958]

 

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

A Júlia levanta o dedo:
- O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?

A Júlia reflete e diz:
- Bem, não...

- Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco...

- Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não...

- Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.


O Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado PORTISTA  o meu pai disse:
 
P#T# QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!  Eheheheheh

[Bigluisao]

Nunca me farto de anedotas de loiras...

No Jardim zoológico.

O marido levanta-se de manhã cedo, e convida mulher para ir ao Jardim Zoológico.
Chegados lá, vão directos para a jaula do gorila e o marido pede à mulher para fazerem uma pequena brincadeira com o bicho.
Começa por tirar a blusa, diz o marido. Ela assim fez e o gorila abre os olhos.
-Agora tira a saia.
A mulher tira a saia e o gorila senta-se a olhar fixamente a cena.
-Agora tira o soutien.
Quando o gorila vê aquele espectáculo põe-se em pé aos pulos na jaula.
-Agora, diz o homem, tira as cuecas.
Ao ver a mulher completamente nua, o gorila rebenta com as grades da jaula e começa a correr atrás da mulher.
Esta, completamente aflita grita para o marido:
-E agora o que é que eu faço??? -Agora??
Agora tenta explicar-lhe que não pode ser nada, porque estás com dor de cabeça....

Cumps,
Luís

[GT Abarth]

Roberto - O Conselheiro sentimental

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar....
Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia


RESPOSTA:

Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado,
Roberto

[GT Abarth]

O Golfe chegou ao Alentejo

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um:
- Oh compadri, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!!
Diz outro:
- Atão e se fossemos jogar golfi?
Pergunta o primeiro:
- Atão, oh! compadri, com'é qu’isso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro:
- Atão tá beim; ê cá dou o pau.
Diz o segundo:
- Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro:
- Cumpadres, ê cá nã jogo.

[GT Abarth]

O mamilo e a mama

Perguntaram a uma loira qual a diferença entre o mamilo e a mama.
A loira, depois de pensar muuuuito, mas mmmuuuuuiiiiiiitttt ttooooo mesmo, respondeu:
 
- Mamilo... é o que me chupam...
- Mama... é uma ordem que me dão!!!

[GT Abarth]

Diferença entre "VOCÊ" E "TU"

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e
disse-lhe:
- Siga o Dr. Costa durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Costa sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Costa sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

A lingua portuguesa é mesmo fascinante!

[GT Abarth]

O padre e a freira

Certa vez, um padre de Alentejano e uma freira de Lisboa, regressavam para o convento.

Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.

Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:

-  Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.

E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
-   Padre! O senhor está acordado?

O padre, bêbado de sono:

-  Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
-  Tenho frio...pode dar-me um cobertor?
-  Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
-   Padre! Ainda está acordado?
-   O padre: AH? Irmã .. O que foi agora?
-   É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
-   Claro irmã, com certeza!

Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
-   Padre. O senhor ainda está acordado?
-   O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
-   É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
-   Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
-   Certo!
-   O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
-   Certo!
-   Então tenho uma sugestão ... Que tal se fingirmos ser marido e mulher ?

A freira então pula de alegria na cama e diz :
-   SIM! SIM !!!

Então o padre muda o tom de voz e grita :
-   ENTÃO, F*DA-SE, IRRA ! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR O C***** DO COBERTOR !

[GT Abarth]

Bêbado lúcido

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?
- Estamos a fazer um baptismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- PORRA! Já disse que não! Vocês têm a certeza de que ele caiu aqui????...

[fiat 600 1958]

Estavam dois Alentejanos e um galego. Um dos alentejanos diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o galego e diz:
- Não senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a c#ganeira. Veja lá que eu esta noite não tive tempo para pensar nem tão pouco para acender a luz e c#guei-me todo.

[Tipo11]

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