Anedotas

[fiat 600 1958]

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:
- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles...Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Luisão responde: 
-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."

O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.
O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.
Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.
Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) -Sporting 1 (Liedson aos 89m).
Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.
- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.
- "O ****** do árbitro expulsou-me aos 11 minutos ..."

[fiat 600 1958]

O rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.


     Antes de partir, vai ver Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de castidade  que pudesse existir. Isso para que nenhum cavaleiro pudesse tentar  contra a virtude da sua linda esposa. No dia  seguinte Merlin volta  com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui um buraco exatamente onde não devia ter...

"Merlin", berra o Rei, "está a gozar comigo?"

"Observe Majestade", diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada, "ela funciona assim que se introduz algo no buraco..."

"Excelente. Realmente excelente", responde o Rei.

"Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!"

Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Quando chega a Camelot, convoca todos os cavaleiros:

"Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!"

Todos os cavaleiros se alinham em frente ao Rei e baixam as calças...
Horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
Todos, exceto o fiel Lancelot. Artur, vendo que o seu fiel amigo  não o traiu agarra-o pelos ombros e diz:

"Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu à  tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus impulsos. Por  isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.

Mas Lancelot ficou mudo...

"Que foi Lancelot? Perdeste a língua?!"

[Bigluisao]

Confissão por confissão (entre alentejanos)



Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manel:

- Maneli, sabes qu' o nosso filho mais velho ná é tê filho?

Manel, muito tranquilo responde:

- Maria isso ná m' importa....

Maria, muito intrigada com toda a calma do Maneli, indaga-lhe:

- Tás ouvindo Maneli? Vê s'intendes! Tou dizendo qu'o filho ná é teu. Ó home de Deus...

Manel responde: - ... Tabê, ê entendi.

- Ai Jesus. Por que raio atão ná tas azoado e ficas tão tranquilo?

Manel responde: - ...Pois... sabes ó Maria, qu'o nosso filho mais novo ná é tê filho?

Maria rebate: - Como ná é mê filho, home de Deus? S'eu carreguê o infeliz na barriga nove mesis?

- Maria, alembras-te qu'ando tavas na maternidade e pediste p'ra trocar o gaiato porque tava todo cagado? Pois atão eu troqui por um limpinho que tava ali ao lado...

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Um homem e uma mulher, que nunca se tinham encontrado antes, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram colocados como passageiros numa mesma cabine de um combóio transcontinental.

Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

À 1:00 h da manhã, o homem inclinou-se e gentilmente cutucou a mulher e acordando-a disse-lhe:

- "Desculpe-me o incomodo, mas poderia por favor dar-me aí do armário mais um cobertor? Estou a morrer de frio."

A mulher respondeu prontamente:

- "Eu tenho uma ideia melhor. Apenas por esta noite, vamos fingir que você e eu somos casados".

- Uau! Esta é uma excelente idéia!" Exclamou o homem.

"-Óptimo", respondeu a mulher. "Então vai tu mesmo buscar a porra do cobertor!"

Após um breve momento de silêncio, o homem peidou-se

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

 
**A CUECA DO PAI**

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar!'

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**BOM DIA**
Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava 'bom
dia', os alunos respondiam 'bom dia', mas tinha um som no final que
era assim:
- ...êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem 'bom
dia', sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar 'bom dia' vocês não respondem pra
eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

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**O FUTURO DA NAÇÃO***

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a
professora combinou com as garotas:
- A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem
imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
- Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
- Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
- Muito bem! E você, Marquinho?
- Vou ser advogado, professora!
- E você, Joãozinho?
- Quando crescer eu vou ser dono de um p#teiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
- Calma, calma aí suas p#tas! As vagas ainda não estão abertas!

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**A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS**

Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem
entregar o dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é prá por no cú do meu pai!

**Aula de Religião ***

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da
turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava
com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o
meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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***ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA***

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um
pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois
em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
 

[Bigluisao]

Numa revista Brasileira constava o seguinte artigo:

NOVIDADES DO LIMÃO

     Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.
     Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco e açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pénis como socador, você ter um novo tipo de caipirinha: a caipixota (ou caipiceta).
     Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.
     Beba...
     Chupe...
     Coma...
     Sei lá, porra!!!
     Mas, sempre com moderação!!!
     Aliás, neste caso, sexo oral não combina com direção:
     SE CHUPAR NÃO DIRIJA.

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

O mais alentejano dos alentejanos...


Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:


- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.


Prossegue um outro:

- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me
para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:

- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.

- Só isso? - comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!


Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Os oculos chineses!
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de
tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas..., fica encantado com a descoberta chinesa.

- Ponho os óculos..., só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos..., já as vejo vestidas!

Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria.

No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas.

Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua.

Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus! Tira os óculos..., todos nus! Põe os óculos..., todos nus!

e, Manuel exclama:
já avariaram!!! ..... uma m####, estes produtos chineses !
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[Bigluisao]

Um jovem rapaz foi trabalhar para um daqueles grandes Hipers e ao

fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Uma - respondeu o rapaz.

- Uma venda?! Hum isso é mau, porque os meus vendedores normalmente

fazem entre 25 a 30 vendas. Ora diz lá de quanto foi a venda!

- 145.039,25 Euros.

- O quê? Mas afinal o que é que vendeste?

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol

médio, e a seguir um anzol grande! Ora com tanto anzol vendi-lhe uma cana de

pesca, perguntei onde ia à pesca e ele disse para a costa, claro que lhe

expliquei que para a costa era melhor ter um barco. Levei-o a secção de barcos

de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o

homem até se passou. Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era

um Citroen C3, claro que precisa é de um 4x4 para puxar o barco, levei-o direitinho ao stand e vendi-lhe aquele "TOYOTA LAND CRUISER" que lá estava .

- Muito bem deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!

- Qual anzol qual quê! O gajo veio comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher e eu disse-lhe "Já que tem o fim de semana LIXADO, mais vale ir à pesca!"

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Um rapaz recém-formado em Direito estava a ser entrevistado para entrar numa prestigiosa firma de advogados.
- O que faria se um possível cliente lhe pedisse um conselho sobre um assunto do qual não percebesse nada ? -perguntou-lhe um dos sócios.
- Pedia-lhe 1500 euros de sinal e dizia-lhe para me telefonar no dia seguinte de manhã- replicou o rapaz sem hesitar.
- Está contratado !

Cumps,
Luís

[sousart]

Aula de Direito…
  Um professor de Direito perguntou a um dos seus estudantes:
 - “Se você quiser dar a Paulo uma laranja, o que deverá dizer?”
 O estudante respondeu:
 - “Aqui está, Paulo, uma laranja".
 O professor gritou, furioso:
 - “Não! Não! Pense como um advogado!”
 - Ah, bom... – suspirou o aluno – Lá vai:
"Eu, por meio desta dou e concedo a Paulo e somente a ele a propriedade exclusiva e benefícios futuros, os direitos, as reivindicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à laranja em questão, juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, e todos os direitos e vantagens necessários para morder, cortar, congelar e de outra forma comer a referida laranja, ou cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo ficam assim revogadas."

 

[fiat 600 1958]

 
 
Uma vez uma professora chega à sala e vê "car#lho" escrito no quadro. Fica toda chateada e apaga o quadro! No dia seguinte acontece o mesmo mas a palavra era maior, e no dia seguinte igual e assim foi sucessivamente com a palavra cada vez em letras maiores, até que um dia vê a cobrir o quadro em grandes letras:
"Quanto mais esfregas, mais cresce!"

[sousart]

 
Uma vez uma professora chega à sala e vê "car#lho" escrito no quadro. Fica toda chateada e apaga o quadro! No dia seguinte acontece o mesmo mas a palavra era maior, e no dia seguinte igual e assim foi sucessivamente com a palavra cada vez em letras maiores, até que um dia vê a cobrir o quadro em grandes letras:
"Quanto mais esfregas, mais cresce!"

eheheheheheheeheheheheheh

[sousart]

DIÁRIO DE UMA MULHER FIEL NUM CRUZEIRO MARÍTIMO


Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido...
Vim sòzinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei  com o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa.Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali a tarde. O
Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador.
Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite.
E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não,
ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes 

[Bigluisao]

Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a  enche-lo com bolas de golfe.

A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio.

Todos estiveram de acordo em dizer que "sim".

O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese.

Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe.

O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que "Sim".

Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco.

Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o prof. questionou novamente se o frasco estava cheio.

Os alunos responderam-lhe com um "Sim" retumbante.

O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia.

Os estudantes riram-se nesta ocasião. Quando os risos terminaram, o professor comentou:

"Quero que percebam que este frasco é a vida.
As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os
filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos
apaixonam. São coisas que mesmo que perdêssemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia.

Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho,a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. "Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo
ocorre com a vida.


Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas,
nunca teremos lugar para as coisas que realmente são
importantes. Presta atenção às coisas que realmente importam.
Estabelece as tuas prioridades, e o resto é só areia."     
Um dos estudantes levantou a mão e perguntou: - Então e o que     
representa o café? O professor sorriu e disse: " Ainda bem que   
perguntas! Isso é só para lhes mostrar que por mais ocupada que
a vossa vida possa parecer, sempre há lugar para tomar um
café com um amigo. ". B)

Cumps,
Luís