Anedotas

[devilpro]

A LENDA DO FIAT 127 !

Certo dia,  estava eu na estrada com o meu FIAT 127, e como era de esperar, a lata velha avariou. 
Então, encostei a relíquia na berma e fiquei à espera que passasse alguém.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
 Nisso, o tipo do Porsche faz marcha-atrás e volta até ao FIAT.
Ele oferece-se para rebocar a porcaria do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a lata velha desmontava-se (óbvio).
E combinei que piscaria o farol sempre que o Porsche estivesse a acelerar demais. 
Então, o Porsche começou a rebocar o carro e sempre que passava dos 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular) porque, para variar, um deles tinha um curto-circuito e não funcionava.
E o tipo do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... 
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que "pica" o Porsche e este não não vai de modas e arranca! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h ...
Eu já estava desesperado, a piscar o farol que nem um louco, e os dois
alinhados...   
Os tipos passam por uma patrulha da polícia, mas nem vêem o radar, que regista uns impressionantes 240 km/h ! Daí, o polícia avisa pelo rádio a próxima patrulha:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto a disputar uma corrida a mais de 240 km/h na estrada, e ...juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 127 colado à traseira deles a dar sinal de luz para
ultrapassar!

[sousart]

DESPORTIVISMO

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um
Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Benfiquista tinha um
vermelhão na cara.

- A Loira espectacular pensou: 'Este estupor do Benfiquista
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão'.

- A Gorda enorme pensou: 'Malandro do Benfiquista, apalpou a
Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.

- O Benfiquista, pensou: 'Este sacana do Portista apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão'.

- E o Portista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão no ****** do Benfiquista...

[Bigluisao]

DESPORTIVISMO

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um
Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.

Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão. Ao saírem do túnel, o Benfiquista tinha um
vermelhão na cara.

- A Loira espectacular pensou: 'Este estupor do Benfiquista
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão'.

- A Gorda enorme pensou: 'Malandro do Benfiquista, apalpou a
Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.

- O Benfiquista, pensou: 'Este sacana do Portista apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão'.

- E o Portista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar
mais um chapadão no ****** do Benfiquista...

Eheheh... ^_^

Esta já a conhecia mas noutra versão um pouco diferente!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Após terem sido resgatados de um barco que se afundava, estavam 10 mulheres e 1 homem pendurados numa corda, que se encontrava presa a 1 helicóptero, e para que esta não se parti-se, 1 deles tinha de saltar!
Então com a voz embargada, diz o homem:
Eu vou saltar, pois os filhos sentem mais a falta da mãe do que do pai, e as mulheres são mais necessárias para a humanidade do que os homens!
Então nesse instante, as mulheres muito emocionadas, desataram a bater palmas....

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

No dia a seguir ao casamento, a rapariga foi a casa da mãe e esta pergunta-lhe:
- Então filha, como correu a noite?
- Foi muito giro. Ele atirou-me com a almofada, eu atirei-lhe com os cobertores... foi nuito giro.
- Oh filha, só isso?
No outro dia a mãe tornou a fazer-lhe a mesma pergunta e obteve a mesma resposta. Começou a ficar preocupada. Passada uma semana, aparece a filha com um grande "galo" na cabeça.
- O que aconteceu?
- Oh mãe, eu disse-lhe para irmos brincar com a coisinha de fazer chi-chi e ele atirou-me com o penico à cabeça.
_______________________________________________________________________________________________

Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e no meio das perguntas acerca da sua vida perguntou-lhe como fazia com o sexo.
- O que é isso? - perguntou o Tarzan.
A Jane lá lhe explicou...
- Ah, isso! - respondeu o Tarzan - uso um buraco ali numa árvore...
- Tarzan, isso está tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz!
Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:
- Aqui, Tarzan, tens que meter aqui.
O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e acertou-lhe com um violentíssimo pontapé lá mesmo no sítio.
- Mas o que foi isso?- conseguiu soluçar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores.
- Nada, é só para ver se não tem abelhas...
_______________________________________________________________________________________________
Um casal de noivos está no auge do clima quando a noiva sugere que façam um 69...
- Que raio é isso?- pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio das tuas pernas, tu colocas a tua no meio das minhas...
Ele sem perceber muito bem do que é que ela estava a falar, para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido. O noivo tossindo e arrastando-se como pode, retira-se por alguns instantes da cama. A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltará a acontecer.
Os dois retomam a posição de ataque quando... outro peido se escapa.
O noivo levanta-se meio tonto e começa a vestir-se... A menina pergunta:
- O que foi? Vais-te embora?
E ele responde:
- Se pensas que vou esperar os outros 67 estás muito enganada...

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

  Esta é só para os resistentes e bem humorados.
 
   
Não te rias se fores capaz...
 
Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.
 
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
 
Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
 
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
 
- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de m#rda. Nunca vi tanta m#rda assim na minha vida!... está quase a extravazar!
 
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
 
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'm#rdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!
 
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!
 
O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
 
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
 
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
 
- Isto é incrível !
 
- Então, será que tenho algum problema sério?!
 
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!
 
O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............
 
BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa m#rda para todo o lado !
 
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
 
Os dois amigos, completamente c#gados, olham-se.
 
Estupefacto, o médico berra:
- P*ta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um p*ido com casca, NUNCA !!!
 

[fiat 600 1958]

CARNE DE CORVO!
 
 A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido  levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
 
Passam-se nove meses  e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
 
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para  casa da  mãe e diz:
 
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora  o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
 
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
 
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
 

[Bigluisao]

Num convento de freiras, a Madre Superiora, rigorosíssima, levanta-se da cama e exclama:

- Que noite maravilhosa! Hoje estou tão feliz que até vou tratar bem as freiras!

Sai do quarto e encontra uma freira no corredor: - Bom dia, Irmã Josefa. Está com muito boa aparência! E que bela camisola está a tricotar!

- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, encontrou outra freira. - Bom dia, Irmã Maria! Você parece muito bem! E o seu bordado está a ficar lindo. Parabéns!

- Obrigada, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama...

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Todas as freiras que encontrava e cumprimentava, respondiam a mesma coisa. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e resolveu tirar a história a limpo.

- Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

- Sim, Madre...

- E posso saber porquê?

 - É que a senhora calçou as sandálias do Padre António, Madre...

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Os dia di pagamento (Em Angola)

30 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola,
onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.

- Capataz, ao entregar os ordenados:
- Manél, oh Manél?
- Tó qui, patrão!
- Trinta quanza...
- Tchi, eh Tchi?
- Présente, sénhor!
- Quarenta quanza...

Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado.
Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado:
- Total, eh Total?... Pora, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece!

Cumps,
Luís

[sousart]

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
      - Compadre, onde vai com esse carro de estrume?

Responde o outro:
      - É para pôr nos morangos. 

Diz o primeiro:
      - Atão o compadre nunca experimentou com natas?
 
 

[sousart]

No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao
    colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa
    a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
    Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

    - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

    Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em
    choro e a cena repete-se:

    - Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

    Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe
    repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita
    para a mulher:

    - Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já
    devia ter saído em Coimbra.

[sousart]

LOIRAS  ^_^ ^_^ ^_^ ^_^


COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular. .
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

 
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.


NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.


O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa. ..


PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.


ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

[fiat 600 1958]

Inédito pedido de divórcio em Tribunal...

 
Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:•
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?   
 
 
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE DE FEITIOS?

Não será o contrário?•
A mulher responde:

- Não Sr. Dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.

Eu gosto de cinema, o meu marido também!•
Eu gosto de ir à praia, ele também!•
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!•
Eu gosto de homens e ele também!

[Tipo11]

Fiat Punto HGT HIT ABARD  ^_^ ^_^ ^_^

http://santarem.coisas.com/motores/automoveis/carros/anunciar/fiat-punto-hgt-hit-abard-2003-57-000-km_59587432614163424d513d3d/search_page,2

[Bigluisao]

Fiat Punto HGT HIT ABARD  ^_^ ^_^ ^_^

http://santarem.coisas.com/motores/automoveis/carros/anunciar/fiat-punto-hgt-hit-abard-2003-57-000-km_59587432614163424d513d3d/search_page,2

E tem 2 fechos, 1 centralizado e o outro central, com controlo remoto!!!  ^_^ ^_^

E chassis desportivo!!!???

Mas o melhor de tudo é sem dúvida o "Kit ABARD"!  

Cumps,
Luís