Anedotas

[GT Abarth]

No Pingo Doce...

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador.
No 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro.
Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, mas antes dá uma farpa silenciosa, daquelas pestilentas bastante mal cheirosas; sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...

[sousart]

(É para levar na brincadeira...sem maldade!!!...se quiserem troquem o negro pelo branquela!!!)

 


Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima. Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- 'É pá este loja tem ritrato di meu Pai'. Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar 'ritrato do Pai' à mulher.

Quando chega à casa não vê a mulher. Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.

Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- 'Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota. Marrido anda enganando a mim'

A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante. Quando a mãe vê o espelho diz:
- 'xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os pu** é velha pá!!!...'

[GT Abarth]

A Minhoquinha

O Príncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro majestade.
O Príncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu belo pênis, Príncipe.
__ Vou embora. Quero uma mulher inocente.

O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro que sim.

O Príncipe Encantado tira o pau  para fora e pergunta:
__ Você sabe o que é isto?
__ Seu pênis, viril Príncipe.
__ Vou embora. Exijo uma mulher casta.

O Príncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
__ Quer casar comigo?
__ Claro Alteza.

O Príncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
__ O que é isso?
__ Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.


Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado
casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
__ Isto aqui é um pênis, meu amor.

E ela fala:
__ Não, meu Príncipe. Isso é uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!

[sousart]

PARA TODOS OS QUE TÊM DE LIDAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS QUE SE  ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
 
 
 


Aprendamos com uma funcionária da TAP!!! 

'Destruamos' um ignorante, de forma original... É tão simples!... Vale a pena ler...   

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido esperta, 
divertida e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que 
o que merecia mesmo, era voar no porão da bagagem! 

Um voo sobrelotado da TAP foi cancelado (por razões óbvias!). 
Uma única funcionária, atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.   
De repente, um indivíduo irritado passou por toda a fila, atirou o bilhete para cima do balcão e disse: 
- Eu tenho que ir neste voo, e tem que ser em Primeira Classe.   
A funcionária respondeu:   
- O Sr. desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, 
pois estão pacientemente na fila, há algum tempo. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. 
O passageiro, irredutível, disse bastante alto para que todos na fila ouvissem: 
- Você por acaso, faz alguma ideia de quem eu sou? 
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu licença, pegou no microfone e anunciou: 
- Atenção, atenção, por favor!!!   
A sua voz ecoou por todo o terminal, e ela continuou:   
- Encontra-se junto deste balcão, um passageiro que não sabe quem é, devendo estar perdido! 
Se alguém for parente, responsável pelo mesmo, ou puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade 
solicitamos que compareça no balcão da TAP. Muito obrigada!   
Com as pessoas atrás dele, rindo desalmadamente, o homem olhou furiosamente 
para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:




 

- Vou-te f*der!!! 
Sem pestanejar, ela sorriu e disse:


 

- Desculpe, meu caro senhor, mas, mesmo para isso, vai ter que esperar na fila  ^_^ ^_^

[Bigluisao]

Eheheh... ^_^ ^_^

Tá muito boa essa!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

NA FARMÁCIA

Uma senhora, com um ar calmo e respeitável, foi à farmácia, entrou loja adentro, e dirigiu-se ao farmacêutico:

-"Eu quero comprar cianeto!!!"

Ele pergunta:
-"Minha senhora mas porque diabos quer você comprar cianeto?"
-"É simples, preciso dele para envenenar o meu marido!"


Os olhos do farmacêutico ficaram esbugalhados quase a sair das órbitas, e diz:
-"Que o Senhor tenha piedade, mas eu não posso vender-lhe cianeto para matar o seu marido! é contra a lei, eu perdia imediatamente a minha licença, e o mais provável era acabarmos os 2 na cadeia! isso seria uma grande desgraça que nos poderia acontecer! NÃO! Eu não lho vou vender!! Você não vai ter CIANETO!!!"

A senhora tira a sua bolsa do ombro, e puxa de dentro dela uma fotografia do marido dela, na cama, com a esposa do farmacêutico.
O farmacêutico olha para a fotografia, e corrige:

-"Bem, isso assim é diferente, você não me disse que tinha receita."


Cumps,
Luís

[Bigluisao]

NUMA REPARTIÇÃO DE FINANÇAS

- Diga-me o seu nome.
- Pepepedro Pinpintotooo.
-O sr é gago?
- Não, gago era o meu pai e o funcionário do registo civil era estúpido!

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NUM CASAMENTO

Comenta um tipo a alguém num casamento:
-Olhe, já reparou que a pobre noiva é horrível, feia como a noite?
- E depois? que lhe interessa a si? não lhe admito que fale assim da minha filha!
- Ah mil perdões, nunca imaginei que pudesse ser o pai.
- Não sou o pai... sou a mãe, estúpido!!

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OS ALENTEJANOS

Um alentejano diz ao outro:
-Ei, Maneli, passa-me o shampoo.
-Tens ai um na casa de banho Jaquim...
-Ta bem, mas este é pa cabelos secos e ê já molhei a cabeça.

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

O PAPA EM PORTUGAL

terminada a sua visita a Portugal, o Papa foi transportado de limusina para o aeroporto.

Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia
conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá disse:

- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limusina
enquanto o Papa ia para o volante.

Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora, depois até aos 220 km/hora e por fim já ia a cerca de 250 Km/hora... VRAAAAUUUUMMMM!
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro.
Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:

- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligar para a central."

O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:

- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."
- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É o Mário Soares?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o José Sócrates, outra vez, pois não?"

O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o
motorista é o Papa!!!"

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Pensamento satânico e erótico...



'Satânico é o meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. Encostaste o teu corpo sem roupa no
meu corpo nu, sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente
indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. Até nos mais
íntimos lugares. Eu adormeci.
Hoje, quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar. Quando
chegares, quero te agarrar com avidez e força. Quero te apertar com todas as
forças de minhas mãos. Só descansarei quando vir sair o sangue quente do teu
corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti, mosquito filho da pu#a! '

[fiat 600 1958]

>
> Casamento sincero ........
>
>
> Raul propôs casamento a sua namorada Joana, mas antes de aceitar, ela
> pensou que seria prudente confessar-lhe:
>
>      - Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do
> tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
>
>     Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não
> tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão
> grande que  este pequeno detalhe não seria um grande problema.
>
>     Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria
> prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha
> guardado por muitos anos..
>
>     Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
>
>     - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o p#nis
> do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum
> problema.
>
>     Ela prontamente respondeu que isso tão-pouco seria um problema,
> pois ela amava-o tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a
> volta por cima.
>
>     Casaram-se. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel,
> começaram com os carinhos, e quando ela meteu sua mão por dentro das
> cuecas, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do
> quarto.
>
>     Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
>
>     E ela respondeu:
>
>     - Você mentiu para mim, me disse que tinha o p#nis do tamanho de
> um recém-nascido!
>
>  Ele disse:
>
>  - E tenho: Pesa 3kg e tem 48cm de comprimento...!

[fiat 600 1958]

A Lâmpada...



 
 
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.

A garçonete pergunta o que querem.

O homem pede :

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'E você, o que vai querer?

'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz a conta no valor de R$ 32,50.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:

'Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca'.

E vira-se para a avestruz: 'Eu quero o mesmo', responde a avestruz.

De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.

Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: 'Vão querer o mesmo?''

Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.' diz o homem.

Eu quero o mesmo' diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:

´Hoje são R$87,60.'

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta colocando em cima da mesa.

A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:

'Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?' E o homem responde :

'Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.

Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

'Que idéia brilhante!' falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!'

'É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.' respondeu o homem.

E a garçonete perguntou :

'Agora,o senhor pode me explicar a avestruz?'

O homem faz uma pausa, suspira e responde:

Meu 2º desejo foi ter uma companheira com bunda grande, pernas longas e que concordasse comigo em tudo...
 

[fiat 600 1958]

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL
 
 
 
Esta é mesmo a piada do momento...
 
Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

[fiat 600 1958]

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tem cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.   - Responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.
Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - Diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - Diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - Diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - O marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puxa! E vocês ainda acreditam em génios?

[GT Abarth]

Três amigas

Uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: Seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando o meu namorado me viu com o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse: 'Tu és a mulher da minha vida, eu amo-te'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou a sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um baton vermelho que nunca tinha usado.
Para incrementar, comprei umas cuequinhas de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas a iluminar o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

- Então, Batman, o tacho tá pronto?

[GT Abarth]

Registo Civil de Beja

Beja, 5 de Fevereiro 2006.


            Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da  possibilidade de se
abolir o sobrenome Pau do meu  nome, já que a presença do Pau me tem deixado
embaraçada em várias situações. Desde já agradeço a  atenção despendida.


            Peço deferimento,



                Maria José Pau.





            Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:


            Cara Senhora Pau:


            Sobre a sua solicitação da remoção do Pau,  gostaríamos de lhe
dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é
complicado e moroso.


            Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é
mais fácil, pois, afinal de contas,  ninguém é obrigado a usar o Pau do
cônjuge se não quiser. Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois
o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias
gerações.


            Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau
torná-la-ia diferente do resto da família.


            Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para
ele. Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e
poderá  ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas  estranharão muito ao saber que a senhora
não possui mais o Pau do seu marido.

           Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.  Se a senhora
colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido,
pois  poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.


            A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já
acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por
tanto tempo, não  custa nada usá-lo um pouco mais.

            Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau
me causou embaraços.


            Atenciosamente,


                        Bernardo Romeu Pau Grosso
                        Registo Civil de Beja