Anedotas

[fiat 600 1958]

OS HOMENS SÃO COMO OS AVIÕES!
 
O Homem, até os 20 anos:     Avião de Papel.
Faz apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30:     Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objectivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40:    Avião Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa e, no final, sai cansada mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:    Avião Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Nem sempre descola no horário previsto o  que provoca mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:    Avião de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem. A clientela é composta maioritariamente por "encomendas" já muito viajadas mas ainda sequiosas de ocasionalmente voarem.

Dos 60 aos 70:    Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para levantar vôo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não aterrar antes da hora. Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80:    Planador.
Só voa eventualmente e com o auxílio de reboque. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:       Modelo em escala.
Só serve para enfeite.

[fiat 600 1958]

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito
anos e dois fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro:

- João, que horas são?
Responde o outro:

- Três na nova e duas na velha!
E a velha, meia mouca, disse logo:

- … E cinco na tua mãe… seu filho da p#ta!

[fiat 600 1958]

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Aonde você vai ?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Porquê ?  Você está doente ?
- Não.  Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' .

A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você ? Aonde você vai ?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Porquê ?
- Quero pedir para tomar uma injecção antitetânica.
- Mas.... Porquê ?

- Para o caso dessa coisa velha e enferrujada voltar a funcionar !!!...

[sousart]

O português é uma língua espantosa.
Vejam como é possível escrever um texto utilizando apenas palavras
começadas pela letra P:

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,
paredes, portais.
Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora.
Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar
pinturas para pessoas pobres.
Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas.
Porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.
Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir
permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo,
portanto, Paris.
Partindo para Paris, passou pelos Pirinéus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos,
preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam
precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas
picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas
perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas.
Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando
pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer
pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo
precaver-se.
Profunda privação passou Pedro Paulo.
Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam
pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por
pretender partir prontamente para Portugal.
Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal
porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos
portugueses.
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.
- Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.
Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai
Procópio partira para Província.
Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão
para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.
Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.
Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas
pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas
porcarias?
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém,
preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar
perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando
pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo
para praticar profissão perfeita: pedreiro!
Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo,
pegaram pacus, piaparas, pirarucus.
Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para
procurar primo Péricles primeiro.
Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo
próximo, pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo.
Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe
para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.
Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.
Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas
paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando...
Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
para pensar...
Para parar preciso pensar.
Pensei.
Portanto, pronto pararei

[Luke]

perfeita prosa para parar proliferante pensamento paralelo porra!

[Bigluisao]

Três indivíduos sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram. Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor....snif, snif....deixe-nos ficar...nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas... O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no c*. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se...Teve o pescoço cortado! Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja, ele matou-se a rir e teve o pescoço cortado. Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então ? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas quando estava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:

- "Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a
sobrevoar a cidade de...

AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!"

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e,
timidamente, diz

- "Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- "Filho da put@!!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"

Cumps,
Luís

[fiat 600 1958]

Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.

 Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.

 - Onde andaste tu? pergunta o pai

- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!

 E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!

 O pai explica:

 - Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...

- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"...

 E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!

 - Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...

 Diz o pai:

 - Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!

 E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...

 A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:

 - Vê-se mesmo que é teu filho!...

 PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...

[fiat 600 1958]

Ramadão     
Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal. Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros. O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de p#tas da Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios'. O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: 'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!!! 

[ivan4an]

Segundo uma pesquisa da Academia de Pesquisas Incompletas, nove em cada dez pessoas

[jlandrade]

Noticia de ultima hora:

ja abriram todos os aeroportos europeus porque chegaram a conclusao que o pó nao era do vulcao mas sim dos cachecois dos adeptos do benfica


 

[Bigluisao]

Noticia de ultima hora:

ja abriram todos os aeroportos europeus porque chegaram a conclusao que o pó nao era do vulcao mas sim dos cachecois dos adeptos do benfica


 

Eheheh...

Essa é muito mázinha!!!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos
comenta:

- Tenho uma má notícia... Já não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a
chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas: - Isto é por tu seres como és! -

diz o marido à mulher - Por te vestires como uma p*t@ barata e te
arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa. Claro que isso
tinha que acontecer, com este exemplo que a menina vê todos os dias!

- E tu? - o pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a
lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na frente
da menina!

A mãe não aguenta mais e retribui, gritando: - E quem é o idiota que gasta
metade do salário com as p*t@s e se despede delas na porta de casa? Pensa
que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo podes dar-lhes
desde que assinas esta maldita TV Cabo, passa todos os fins de semana a ver
pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho, com
gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:



- A professora tirou-me do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa,   eu vou fazer de vaquinha!

Cumps,
Luís

[Bigluisao]

NA PRAIA DE NUDISMO

O menino está deitado na areia, ao lado do pai, numa praia de nudismo.
Ele olha as pessoas a sua volta e, de repente, pergunta ao pai:
- Por que é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo?
O pai constrangido pensa um pouco e responde:
- Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que
estão com ela para baixo são pobres.
A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar.
Algum tempo depois o pai pergunta:
- Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
- Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre.
De repente ele começou a ficar muito rico, muito rico, muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.


Cumps,
Luís

[Luke]

tirei o cabeçalho do email que tinhas postado luis