Anedotas

[jlandrade]

 

[GT Abarth]

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de m*rda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A M*RDA, A M*RDA, professora! Hahaha, f*deram-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P*TA QUE OS P*RIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

[naso]

 

[jlandrade]

 

[Stilolover]

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de m*rda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS "stôra"! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A M*RDA, A M*RDA, professora! Hahaha, f*deram-se! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P*TA QUE OS P*RIU, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS !!!

morri 

[er.loves fiat]

  AHAHAHHAHA

[Artur Branco]

Dizem as estatisticas que os festejos do titulo do GRANDE BENFICA levaram mais gente às ruas do que a visita do Papa...

É compreensível... É mais fácil o Papa vir visitar Portugal que o Benfica ser Campeão!!!

Lol

CARREGA BENFICA, sempre com boa disposição e desportivismo!

Estavam uns senhores de boina verde no telhado dos Jerónimos de binóculos em punho... É fantástico a dedicação dos sportinguistas, com o Papa ali tão perto e eles à procura do Sporting na tabela classificativa...!!!

Bem haja a todos!

[Luke]

sabem que o papa queria vir mais cedo?

era para festejar o titulo do jesus




e sabem porque é que ele não queria ir ao porto?

porque não queria ir onde jesus foi apedrejado

[fiat 600 1958]

GNR - EXCELENTE!!!
Advogado vs GNR - Esta está demais...!!!

     Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de Chico-esperto (advogado) pensa logo numa forma de se safar.

     Agente - Boa tarde. Documentos, se faz favor.
     Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
     Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
     Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
     Agente - Exacto. Documentos, se faz favor.
     Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
     Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos , se faz favor.
     Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir
explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os
documentos e pode  multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
     Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
     O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
     E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?

[fiat 600 1958]

 
________________________________________
 
 
 
Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

   
Espelho meu
 
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão... 
 
 
Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

 
Sado-Maso   

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."
 

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!
 

A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
 

Ameaças

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
 

Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...
 

No metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
 
 

[RSAC]

Arsene Wenger, Alex Ferguson, e Jose Mourinho morreram num desastre de avião e vão conhecer o seu criador. A entidade divina virou-se para Wenger e perguntou:
-"Diz-me o que é mais importante para ti?"
Wenger respondeu que ele sentia que a terra era a importância suprema e que proteger o sistema ecológico da terra era o mais importante.
Deus olhou para Wenger e disse:
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado esquerdo.”
Deus perguntou então ao Fergunson pelo que tinha mais respeito.
Fergunson respondeu que as pessoas e as suas escolhas eram o mais importante.
Deus respondeu:
-"Gosto da tua forma de pensar, vem e senta-te ao meu lado direito.”
Deus olhou para o Mourinho que estava a olhar para ele de forma indignada.
Deus perguntou:
-"Qual é o problema Mourinho?"
Mourinho respondeu:
-"Eu acho que estas sentado na minha cadeira!"

[fiat 600 1958]

 
 
 
 
 

 

 
O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho,  fostes um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, pode fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e  disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventastes a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
 
 
Deus comentou:

 
Não foi uma boa invenção...

 
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

 
Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

 

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
 
- Sim, fui eu! - Responde Deus.

 
- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

 

 

 - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;
 
 - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;
 
- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;
 

 - A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
 - Os custos de manutenção são exorbitantes.
 

 

 
Deus refletiu e respondeu:

 
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua
 

 
                 kkkkkkkkk !

 
 
 
 

[LB]

adivinhem o significado desta frase...

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure
receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"

[CarlosLucas]

Acho que manda alguém levar no traseiro...

[CarlosLucas]

A CIA resolveu recrutar um atirador.

Após uma serie de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Português.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.

Dizem então ao Francês:

Detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.

Terá que a matar!

Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!

Então você não serve, responde o agente.

Ao Inglês deram as mesmas instruções. Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo.
Depois ele regressou com as lágrimas nos olhos.

Tentei mas não posso matar a minha mulher.

Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do Português!

Deram-lhe as mesmas instruções indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis a partir, etc.... Após alguns minutos fica tudo muito calmo.

A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:

Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!...

Tive que a matar com a cadeira!!!