Anedotas

[CarlosLucas]

 menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente por não ladrar!

[CarlosLucas]

A razão dos bombistas suicidas árabes...

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento
2º) Tomar bebidas alcoólicas
3º) Ir a bares
4º) Ver televisão
5º) Usar a Internet
6º) Esportes, estádios, festas
7º) Tocar buzina
8º) Comer carne de porco (nem uma lingüicinha...)
9º) Música não religiosa
10º) Ouvir rádio
11º) Barbear-se

ALÉM DISSO:

12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º) Farrapos em lugar de roupas
14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º) Sua esposa é escolhida pelos outros
17º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!

[Artur Branco]

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
- 1 Garrafa de whisky (do bom, claro!)
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite virgem
- nozes moídas q.b.
Modo de preparar:
- Pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.·
- Axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns vinte binutos, ponha a assassinar. - digu: assar a ave.
- Beba outra dose de whisky
- Debois de beia hora, formar a abaertura e gontrolar a assadura do bicho.
- Tentar zentar na gadeira.
- Sirva-se de uoooooooootra dose generosa de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááár o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky p'ra dentro . De si, é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- 'Tá Bronto.

[Stilolover]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL 

[naso]

Para estas receitas cobem ser bua da boua...
 

[tom_dee]

E aqui fica mais uma receitinha 

Bacalhau com cerveja (receita premiada)

Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.



Modo de preparação:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes (menos a Cerveja, claro!!!) e feche a porta.

Tome umas cervejinhas e assista ao resumo dos jogos da 1ª Liga e quando ouvir '- PRÁ MESA!!!', o prato está pronto a comer!

É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.

 

[nandozender]

Numa reunião com o Presidente da Suíça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros: -Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...

Chegou a vez do Presidente da Suíça:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha ...

Nessa altura, com ar emproado, José Sócrates começou a rir:

- Ha! Ha! Ha!.... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar? O Presidente da Suiça faz um ar digno e respondeu:

- Não seja inconveniente. Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu não me ri.

Cumps,
Luís




por acaso ate tem marinha....

[GT Abarth]

Si.

Antigamente grande parte da frota mercante Suiça tinha bandeira Liberiana (Monrovia).

[LB]

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos
canais.
Ela perguntou, "O que há na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...

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Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a
um lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

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A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu
fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava a sua bebida enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a
beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca
mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, " ninguém imagina que alguém pudesse
celebrar durante tanto tempo!"

E então a zanga começou...

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Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma.
A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar
a idade.  Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar
depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus pelos crespos prateados. Ela
disse, "Esses pelos prateados no seu peito são prova suficiente para mim," e
processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher.
E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido
invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...

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A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê
e diz para o marido:
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um
elogio teu. "
O marido responde, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...

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Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido
primeiro.
"Quero picanha mal-passada, por favor."
O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...

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O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe:
"E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu:
"A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas
gordas."

E então a zanga começou... *

[nandozender]

E nao so...a suiça tem um acordo com a alemanha onde tem umas fragatas e corvetas...mais precisamente em KIEL::::

[GT Abarth]

Num daqueles concursos antigos da televisão, em que o pessoal ia lá, fazia umas provas e ganhava prémios, há um gajo que acerta tudo, mas mesmo tudo. Claro, no interesse deles, o júri (constituído por uma senhora) manda chamar os apresentadores, a fim de arranjarem uma que tramasse o gajo. Assim, resolveram que, para o dito senhor ganhar tinha de adivinhar a cave e ano de produção do vinho de 3 garrafas, pelo cheiro da rolha. No entanto, a jurada pega numa das rolhas e esfrega-a no seu órgão (escusado será dizer qual é...) e volta a colocá-la na garrafa.
Os apresentadores voltam para junto do concorrente, e perguntam:
- Prova ou prémio?
- Eu quero prova.
- De certeza? Olhe que esta prova é difícil.
- Não me interessa, que venha.
- Muito bem, é o seguinte: vão ser colocadas 3 garrafas de vinho à sua frente, e o senhor, para ganhar o prémio, tem de adivinhar a cave e ano de produção destes vinhos. Está pronto?
- Prontíssimo.
- Então, pode começar.
O homem vai à primeira garrafa e CLUC. Cheira a rolha e diz:
- Caves do Douro, 1997.
- Correcto.
Vai à segunda garrafa. CLUC. Cheira a rolha e diz:
- Caves do Rocim, 2006.
- Correcto.
Vai à terceira garrafa, e começa o embrulho. O homem faz uma cara muito indecisa e pensativa, e vai dizendo à medida que cheira melhor:
- Não...também não...não, esta também não...chiça, que tá complicado
Pergunta um dos apresentadores:
- Então, meu amigo, está com dificuldades?
- Não. Sabe, é que...c*na é, não sei é de que freguesia!

[Luke]

diz um gajo para o amigo:
- vou fazer 30 anos de casado, quando fiz 10 levei a minha mulher a paris
- então e agora o que vais fazer?
- vou la busca-la

[AiRMaX]

lool

[LB]

PROVOCAÇÕES A PESSOAS INTELIGENTES

Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans que lhe dizia:

- " Prof. Einstein, gostaria de ter um filho seu... A minha
justificativa baseia-se no facto de eu ser um modelo de beleza, e
tendo um filho com o senhor certamente que o garoto teria a minha
beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:

- " Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a
sua inteligência e a minha beleza.


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Quando Churchill fez 80 anos um repórter com menos de 30 anos foi
fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não ? Você parece-me bastante saudável.


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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:

- "Tenho o prazer e honra de convidar digno primeiro-ministro para
primeira apresentação de minha peça Pigmaleão. Venha e traga um
amigo, se tiver."
Bernard Shaw.

Resposta de Churchill:

- "Agradeço ilustre escritor o honroso convite. Infelizmente não
poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda, se
houver."

Winston Churchill.


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O General Montgomery estava sendo homenageado, por ter vencido Rommel
na batalha de África, na IIª Guerra Mundial.

Discurso do General Montgomery:
- 'Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói.'

Churchill ouviu o discurso e retorquiu:
- 'Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.'

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Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada
oposicionista, Lady Nancy Astor, que pediu um aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos.
Mas concedeu a palavra à deputada.

E Lady Nancy Astor disse, alto e bom som:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse meu marido, colocava veneno no seu chá !

Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu
toda a plateia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, respondeu:

- Nancy, se eu fosse seu marido, tomaria esse chá com todo o prazer!

[GT Abarth]

UM JORNALISTA foi entrevistar uma senhora idosa que já era muito surda:

- A senhora tem televisão?

- Se tenho tes@o? Já tive, meu filho... Ohhh se já tive!!!!

Engasgado, o jornalista tenta emendar e pergunta:

- Tem telefonia?

- Ah!!! Se f*dia!!! F*dia muito, meu filho...

Ainda amarelo e enrascado, ele perguntou-lhe se pagava taxa.

- Pois claro que era na pax@xa ... No meu tempo não tínhamos cá modernices.