Anedotas

[R_uno 70 sx i.e]

Contaram me esta e não pude ficar sem vos contar

Pinto da Costa, um dia, numa das suas viagens a Paris,  invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até  que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e  acaba fazendo a grande pergunta...

- Quanto lebas?

Ela responde...

- Começa em 500EUR por uma masturbação. 

Ele responde...
- 500EUR? Por uma  masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punh*** bale tanto dinheiro,  carago!

A prostituta responde...

- Estás a ver aquele restaurante na esquina?

- Sinhe,  toue.
 
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco  abaixo?

- Sinhe. - ele  responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe  - novamente.

- Bem - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato uma punh*** que vale 500EUR.

O Pinto da Costa pensa... e...
- Que *****, carago!!! A  gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!

Eles entram num hotel ali perto.

Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação  do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.

Ele está tão impressionado que diz...

- Um bico debe ser praí  1.000EUR...

- Não, 2.000EUR, responde ela.

Ele, em completo estado de choque -
- Num  pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!! 

A prostituta responde :
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver  aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.

O Pinto da Costa pensa na punh*** e decide adiar a troca do carro  para semana seguinte...

- Bamos nessa!!!

Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.

Ele  decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.

E aí pergunta...

- E quanto é a ra*a?  5.000EUR???

A prostituta responde...

- Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com  todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de  espectáculos e restaurantes?
 

- Carago,  pá!!, responde o Pinto da Costa - És dona de tudo?

- Não, mas seria se  tivesse uma ra*a.......!!!
 
 

 

[Artur Branco]

O João compra um par de sapatos novos e vai para casa todo vaidoso!

- Oh Maria o que é que achas?

- O que acho de quê???

- Não notas nada de diferente em mim???

- Nada…

O João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados!

- E agora? Já notas alguma diferença?

- Hummm… Não! O coiso continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e estará amanhã….

- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?! Sabes?! Porque ele está a olhar para os MEUS SAPATOS NOVOS!!!

- Ai está!? Que pena não teres antes comprado um chapéu…

[LB]

O QUE É SER ROTO
1ª EDIÇÃO
1 - Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2 - Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido... O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca,coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3 - Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É maricas !
2ª EDIÇÃO
1 - Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.
2 - Ter gatos. Um gato não passa dum cão maricas -
A: Tem guizo;
B: Toma banho com a própria língua; e
C e última: Um gato nunca se embebeda.
Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina:
"Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
3 - Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território...
3ª EDIÇÃO
1 - Ver o correio todos os dias... É maricas ! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz ? Ver se tem cartinhas no correiozinho... ?! Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio...?
Aquilo é feito para dedos de mulher.
2 - Pedir bicas pingadas... É maricas ! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas... Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.
Mas o pior de tudo são os descafeínados: "Ai, tire-me o café do meu café".
É maricas !
3 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas ! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.
4ª EDIÇÃO
1 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne.
Ver um... "homem"... ... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclair..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
2 - Pescar com cana... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"...
Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos. O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
3 - Alimentar o cão com comida para cão... É maricas ! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar maricas. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.
5ª EDIÇÃO
1 - Ir à Feira do Livro. É maricas! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?
Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da
Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
2 - Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol e dar calduços nos miúdos.
3 - Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
4 - Gostar de Fado de Coimbra. É maricas! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores,prostitutas, sarjetas e vinho tinto.
5 - Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!
6ª EDIÇÃO
1 - Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos e soltá-lo no pombal do vizinho.
2 - Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente maricas. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
3 - Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas,e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
4 - Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser maricas. "Ai, mas é bom porque
o cabelo fica mais fofinho..."
Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
5 - Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos.
Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o maricas, para despistar os polícias no parque Eduardo
VII.
6 - Usar cigarreira... Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias."
Bactérias?!
Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?
7 - Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem?
8 - Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos maricas e a mais mariquinhas do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

[old124]

O zé  chega a casa e vê a mulher a ver-se ao espelho.
Zé: o que estás a fazer?
Ela: não vêz? Estive a pintar-me.
Zé: para que é isso?
Ela: É para ficar bonita.
Zé: então, porque é que não ficas?

[GT Abarth]

Uma mulher alentejana enviou uma carta ao seu amado que dizia:

Amor se estas a dormir , envia-me os teus sonhos, se estas a sorrir envia-me o teu sorriso, se estas a chorar envia-me as tuas lagrimas!!

-Ao que ele responde:
Estou cagando...queres que te envie alguma coisa?!?!

[GT Abarth]

Carta do Nelito ao Pai Natal

Querido Pai Natal,

Nestes últimos anos o Pai Natal levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson,
o meu actor preferido Pactrick Swayze e também a minha actriz preferida, Farrah Fawcett.

Quero lembrar-lhe este ano que o meu político preferido é o Eng. José Sócrates.

Obrigado Pai Natal.

Nelito

[Artur Branco]

Esta é muito velha... Mas sempre com muita piada e cada vez mais actual!

Vão 3 amigos num Fiat GPunto... Um mecânico, um electricista e um informático!

De repente o carro desliga-se e pára!

Diz o mecânico: -Hummm... Isto de certeza que foi a correia!

Diz o electricista: -A correia!? Não! De certeza que é um problema nas velas!

O informático coça a cabeça e diz: -Olhem lá... E se saíssemos e voltássemos a entrar!?

[GT Abarth]

Durante uma aula de Educação Cívica, diz a professora:

- Zézinho, se fosses namorado de uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasses de ir ao WC, o que lhe dirias?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma brutalidade, uma completa falta de educação.

- Jorginho, como dirias tu?

- Desculpa, preciso de ir ao WC, mas já volto.

- Está melhor, mas é desagradável mencionar o WC durante as refeições.

- E tu, Joãozinho, serias capaz de usar tua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por
um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que lhe pretendo apresentar depois do jantar".

[Luke]

[R_uno 70 sx i.e]

Muita boa 

[G.puto]

o joao e do pior 

[naso]

Muito inteligente!! 

[tom_dee]

José Sócrates, numa das suas múltiplas visitas a escolas, numa delas considerada escola-modelo onde foi distribuir uns computadores aos professores, resolve pôr um problema às criancinhas.
(Desta vez, parece que não houve casting prévio...)

- Meninos, tenho um problema para vocês resolverem. Quem acertar na solução ganha um Magalhães que eu ofereço!!!

Então, é assim:
Um avião saiu de Amesterdão com uma velocidade de 800 km/h ; a pressão era de
1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 lugares para passageiros, a casa de banho estava ocupada e havia 4 hospedeiras, mas uma estava de folga.

 
 A pergunta é... Quantos anos tenho eu?

Os alunos ficam assombrados.
O silêncio é total.
A professora fica estupefacta.
Então, o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:

- 50 anos, senhor inginheiro!

José Sócrates surpreendido fita-o e diz:
- Caramba!   Acertaste em cheio. Vou dar-te o Magalhães!  Eu tenho mesmo 50 anos.

 
Mas como encontraste esse número?   

  E Joãozinho diz:
- Bem, foi muito fácil.  Foi uma dedução lógica, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e tem 25 anos...

[R_uno 70 sx i.e]

Ahaha muita boa

[rfsbaptista]

Essa tá espetacular