Anedotas

[GT Abarth]

Diz a Senhora para o Ambrósio:

- Ambrósio, apetece-me algo.

- Senhora, tomei a liberdade de pensar em S3XO 4N4L.

- Oh bravo Ambrósio!!!!!!

Depois de alguns dias com estes apetites a serem satisfeitos pelo Ambrósio, diz a senhora:

- Ambrósio, dói-me o ânus!!!!!!

- Senhora, isso deve ser da m3rda dos chocolates que anda a comer!!!!!!

[tom_dee]

 Fú e Ku, eram dois irmãos nascidos na China.
Um dia o Fú foi para o Brasil, deixando o Kú na China.
Passados dois meses, o Fú mandou buscar o Kú à China.
Assim que Chegou o Kú, enamorou-se de uma mulher que tinha uma filha, que por sua vez gostava do Fú.
Ficaram deste modo dois pares amorosos.
Uma noite, enquanto a filha acariciava o Fú, a mãe alisava os cabelos do Kú.
Fú apaixonou-se mesma pela filha e o Ku da mãe.
Uma noite, a filha passeando com o Fú, encontrou a mãe a beijar o Kú.
Num sábado, os dois irmãos foram ao barbeiro, e, enquanto o Fú esperava pela sua vez a ler um jornal, o barbeiro ensaboava a cara do Kú.
Decorrido algum tempo, Fú e Kú, fora visitar o Presidente Lula da Silva, mas quando saíam do automóvel, o Kú foi vítima de um incidente, entrando-lhe um cisco no olho, e quando o Presidente Lula Chegou, vi o Fú soprar no olho do Kú.
Certo dia, os dois irmãos brigaram e o Fú teve a coragem de enfiar a bengala no olho do Kú.
Após a briga, o Fú embarcou para a China, deixando o Kú no Brasil.
Chagado lá, foi discutir o assunto com o governo sobre as vantagens de dar o Kú ao Brasil.
Recomenda-se às pessoas mais nervosas que não levem esta história muito a sério, pois, podem sonhar com o Fú e meter um dedo no olho do Kú….

[tom_dee]

A professora pergunta aos seus alunos nomes de coisas que acabem em "dor" e que comam coisas.

O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!! Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim professora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!

[rfsbaptista]

  Muito boa

[R_uno 70 sx i.e]

Ai um Joazinho é tão inocente 

[fiat 600 1958]

Mãe...só há uma!

Numa dessas escolas pluri-étnicas, a professora mandou os alunos escreverem uma redacção que terminasse com a frase 'Mãe... só há uma'.
No dia seguinte ela chama os alunos um a um para lerem as suas redacções.
O primeiro, Martim, filho de boas famílias lê o seu texto :
'No outro dia eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não
conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de
noite, a minha mãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, deu-me um leite bem quentinho com um comprimido, tapou-me com o meu edredon, eu dormi.
No dia seguinte acordei bom.'
'Mãe... só há uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, e deu-lhe um muito bom.
O segundo, Guilherme, típico representante da classe média, foi o
aluno seguinte:
'No dia em que tivemos o último teste eu não sabia nada, não conseguia decorar nada, e comecei a chorar, a pensar que ia ter negativa.
Aí a mãe sentou-se ao meu lado com o livro, explicou-me a matéria
fez-me perguntas e já consegui dormir descansado.
Quando acordei senti que sabia tudo! Vim à escola, fiz a prova e tirei
Muito Bom.'
'Mãe...... só há uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu o Gui. A professora deu-lhe também um Muito Bom.

Chegou a vez do aluno representante das minorias étnicas, Makongo Ngombo:
'Ontem quando chiguei nos meus barraco, minha mãe estava nos cama com um homem qui nem conheço, diferrente do da semana passada. Quando me ouviu, gritou para mim lá dos quarto:
'Makongo, seu preto filho di P#TA vai lá nos geladeira e traz duas cerveja.'
Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:
'Mãe...... só há uma!'

[Bigluisao]

Na vida de um advogado só há uma certeza: alguns casos ganham-se, outros perdem-se, mas todos se cobram!

Luís

[fiat 600 1958]

HOSPITAL PORTUGUÊS
 
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse  informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem .....
- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

[fiat 600 1958]

O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!!  Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim fessora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!

[Artur Branco]

O Ricardo diz:
-Predador!!!
A professora responde:
- Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz:
-O aspirador.
A Professora:
- Bravo. Que imaginação, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joãozinho:
-Vibrador!!!
A professora dá um pulo, quase cai da cadeira e responde:
-Joãozinho que é isso?!!!!  Vibrador não come nada!!
E diz o Joãozinho muito depressa:
-Come, come sim fessora. A minha mãe tem um lá em casa e vive dizendo que o vibrador come as pilhas num instante!!!!

É muito boa!    Mas é repetida! Está na pagina anterior! 

[tom_dee]

"- O meu marido ofereceu-me um ramo de flores, já sei que logo à noite vou ter de lhe abrir as pernas!"

Responde a amiga (loira):

"- Porquê? Não tens jarras em casa?!!"

[fiat 600 1958]

Espero que esta não seja repetida...

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor.
Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro p&ido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um p&ido ao tocar-lhe, de certeza que se vai c@gar toda quando lhe disser o preço!!

[fiat 600 1958]

Uma mulher põe um anúncio no jornal:

"Precisa-se de um homem bom,que não dê pontapés,nem estaladas e que seja bom na cama"

Dias depois a campainha toca e quando ela abre depara-se com um homem de cadeira de rodas:

-O que é que o senhor quer?

-Venho responder ao anúncio.

-O senhor?!

-Sim,como pode ver eu não tenho mãos,não posso dar estaladas,não tenho pés,não posso dar pontapés..

-Mas,não se esqueceu,que eu pedi no anúncio um homem que seja bom na cama..esqueceu-se?!

-Não!Não me esqueci!Como pensa que eu toquei à campainha??

[tom_dee]

Muito boas ambas...

[jlandrade]

um portugues casou com uma chinesa e um mes depois ela morreu!um amigo ao ve lo triste,consola o:
e´ triste,mas tens que admitir,material chines nao dura muito tempo