Anedotas

[jlandrade]

na sala de aulas:

meninos,qual e´ na coisa mais pesada do mundo?
o elefante-diz a ana
a baleia-diz a maria
o camiao-diz o joao
a pila do meu avo-diz o carlitos

responde a professora:
o´ carlitos,nao digas asneiras.
e´ verdade,sra.professora,quando durmo em casa dos meus avos ouço a minha avo dizer:
essa pila nem deus a levanta,manel 

[tom_dee]

É rica....

[LB]

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade
incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher   
 sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria   
 pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?! Também foi despedida!"

[tom_dee]

E não tarda nada tem as roupas à porta dentro de sacas do Intermarché... Lol

[jlandrade]

 

[negmitc]

Dois benfiquistas à conversa:

- Mano, pus um soalho flutuante na minha casa! Bonito! Assim quando vierem as próximas cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!...
- Mas, se vierem muitas cheias, irmão, isso sobe muito e tu bates com os cornos no tecto, pá!...
- Não tem probrema, meu; também pus um tecto falso.

[negmitc]

Então meu, o nosso Benfica?

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe um copo de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- Então meu, o nosso Benfica?

[Artur Branco]

2 amigos, criadores de cães, conversam:

- Epah, sabes que descobri uma coisa curiosa...

- Então? O quê?

- Os meus cachorrinhos, quando nascem, são todos sportinguistas!

- Não pode ser! Como é que sabes?

- É fácil de ver... Só aos 10 dias é que abrem os olhinhos!

[negmitc]

Puzzle

Um benfiquista entra na sala todo contente a dizer:
- 43 dias! 43 dias! -
O que foi, querido? Porque estás tão contente?, pergunta-lhe a mulher.
- É fantástico, querida! Consegui resolver este puzzle em apenas 43 dias.
- E isso é bom? - pergunta ela.
- Então não é - esclarece ele - na caixa diz ''de 3 a 6 anos''

[Artur Branco]

Lol! Essa é de loiras! Batota!

[BladeRunner]

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

[GT Abarth]

Muito boa. 

[BladeRunner]

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, numa estrada deserta, quando viram alguém na berma a pedir ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Sem quererem deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
* (leia mais abaixo*)
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Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
*Se é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
*Os homens podem continuar a ler mais abaixo*
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*Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
*E se é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

[tom_dee]

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

Eu não corria riscos e mandava logo cremar...

[BladeRunner]

Eu não corria riscos e mandava logo cremar...

Podes crer...

Outra:
Diferenças Sociais...

Rico de uniforme: Coronel
Pobre de uniforme: Porteiro

Rico com uma arma: Praticante de tiro
Pobre com uma arma: Assaltante

Rico com uma pasta: Executivo
Pobre com uma pasta: Paquete

Rico com motorista: Milionário
Pobre com motorista: Preso

Rico de sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gastrónomo
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico a jogar bilhar: Elegante
Pobre a jogar bilhar: Viciado no jogo

Rico a ler um jornal: Intelectual
Pobre a ler um jornal: Desempregado

Rico a coçar-se: Alérgico
Pobre a coçar-se: Sarnento

Rico a correr: Desportista
Pobre a correr: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Empregado de Drogaria

Rico a pescar: Lazer
Pobre a pescar: Esfomeado

Rico a subir um Monte: Montanhista
Pobre a subir o Monte: De volta a Casa

Rico num restaurante: Cliente
Pobre num restaurante: Criado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose

Rico a coçar a cabeça: A pensar
Pobre a coçar a cabeça: Piolhoso

Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: morto

Rico a conduzir um Mercedes: Proprietário do carro
Pobre a conduzir um Mercedes: Motorista

Rico na loja: “Eu compro.”
Pobre na loja: “Estou só a ver.”

Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Piegas

Rico traído: Adultério
Pobre traído: Corno

Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira