Anedotas

[BladeRunner]

Empréstimo Celestial:
 
-Deus?!...
-Sim, sou...
-Posso fazer uma perguntinha?
-Sim, claro...
-Para ti, o que é um milhão de anos?
-Ahh... um mero segundo!
-Já agora, o que é para ti um milhão de euros??...
-Oh meu filho, é apenas um cêntimo...
-Óptimo, então podes emprestar-me um milhão de euros??!!
-Sim, claro... Espera só um segundo...

[BladeRunner]

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...



Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na
auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!



Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.



Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades
seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever
mesmo "A Ponte Caiu" , não?



Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda lá para baixo e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda lá para baixo, mas debruça-se demais,
perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?



O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem
contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito...



O marido chega preocupado a casa e diz à mulher:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa - Não digas "tenho" um problema, diz "temos" um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido - Está bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.



A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!



- Carmen, estás doente? Pergunto-te porque esta manhã vi sair um médico da tua casa...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da tua e nem por isso tu estás em guerra, não é verdade?



-Diga-me por que motivo quer divorciar-se de seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!



Uma senhora vaidosa a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezanove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezassete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
-Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.



Num dia de muito calor, o marido sai do banho todo nu, chega ao pé da mulher e diz:
- Querida, está muito quente...o que é que achas que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a relva assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei contigo só por dinheiro...

[LB]

Português Típico


- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos)
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada e pudim Molotof.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975    e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY PREFERIDO: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta m€rda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , mudar de carro , uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "

[tom_dee]

Ah Camané dum camandro...

[Artur Branco]

As novas realidades:

A avó diz à neta:
- Eu,  com a tua idade já trabalhava.
   
  A  neta responde:
- Eu,  com a tua idade vou estar a trabalhar...

[LB]

"No domingo ficámos a saber que a trampa não brilha no escuro nem sai com água"

[jlandrade]

realmente,depois de apagar a luz deixamos de ver os jogadores do slb 

[Rara]

realmente,depois de apagar a luz deixamos de ver os jogadores do slb 

Quando se apagou a luz já não havia jogadores do SLB no campo....

[G.puto]

a EDP cortu a luz os socios nao pagaram as cotas porque tava tudo a comer o Frango do roberto 

e nao foram a tempo lol

[BladeRunner]

Segundo a mentira veiculada por uns defensores de fair-play, que "vestem" da cor do fluxo menstrual... o teste para ver se a trampa brilhava no escuro foi feito noutro sitio e noutro espaço temporal!
E esse, segundo a sua opinião, foi o verdadeiro...
Ora... segundo eles a luz foi apagada... mas toda a gente que estava no estádio viu a trampa da cor do fluxo menstrual... logo pode-se concluir que brilha!
Tem é de ser vermelhinha... ou rosa, como já chegou a ser!
 

[LB]

Cavaco

 

"A crise política começou e Cavaco não disse nada.

 

O Sócrates ameaçou demitir-se e Cavaco nada disse.

 

O Sócrates demitiu-se mesmo e Cavaco continua sem nada dizer.

 

O FMI chegou e ... silêncio absoluto.


Pergunto eu, não será melhor alguém passar lá em casa a ver se está tudo bem? Nos dias de hoje todo o cuidado é pouco com idosos sozinhos em casa."

[R_uno 70 sx i.e]

Ahaha muita boa.
Secalhar com a idade ficou foi mudo

[naso]

Eu também quero que me paguem assim para estar calado...

[LB]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
 
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.
 
- Eu sei o que isso é!
- diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma m€rda! Só dão chatices...

[Luke]