Anedotas

[LB]

Diário de uma cinquentona!!!
 
As mulheres... nunca estão satisfeitas, haja paciência, compreensão e,
muita boa vontade, para tentar entendê-las...

DIA 1
Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a
nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Está impotente! Grande
novidade... Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia...

DIA 3
Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades...

DIA 4
Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, 
que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais do que só o entusiasmo...

DIA 5
Uma bênção dos céus! 

DIA 6
A vida é maravilhosa!

DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz! 

DIA 8
Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode apanhar-me a qualquer hora...

DIA 10
O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que aguente
tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

DIA 11
JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma
furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças
jeans e colada à cama! 

DIA 12
Quem me dera que ele fosse maricas...

Deixei de me maquilhar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou em perigo iminente! 

DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
míssil Scud colado ao rabo...! Já mal consigo andar...

DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele adorou....Socooooorro!!!

DIA 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem a aparecer cá em casa...

DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
ele quase me encheu de "trolha"!!!

DIA 17
Coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez
efeito... Lá vem ele outra vez, de gaita dura, a querer apanhar me a jeito!!!

DIA 18
GRAÇAS A DEUS!!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
O meu marido agora passa o dia inteiro sentado à frente da TV, com o
controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...

COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

Ah! que vida calma e maravilhosa....

[tom_dee]

As mulheres só estão bem com aquilo que não tem...

[tom_dee]

O Marido pergunta à esposa:
- O que é que farias se eu ganhasse no Euromilhões?
A esposa responde-lhe:
- Exigia-te imediatamente a minha metade e deixava-te definitivamente,meu anormal!
Responde-lhe ele;
- Óptimo! Ganhei 12 euros. Estão aqui os teus 6... Agora baza!

[tom_dee]

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- "Mestre, por que é que um homem que faz sexo com várias mulheres é apontado como campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada vagabunda"?
E o mestre responde:
- "Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

[bude]

Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- "Mestre, por que é que um homem que faz sexo com várias mulheres é apontado como campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada vagabunda"?
E o mestre responde:
- "Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

Muito boa.

[sergiorafael_punto]

Uma seca agora:

- Porquê existem trampolins no Ártico ?

- Para o Urso Pular


 

[R_uno 70 sx i.e]

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou. E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

[tom_dee]

Já foste

[R_uno 70 sx i.e]

 Num asilo:
- Digam o que entendem por objecto transparente.
- Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !
 

[sergiorafael_punto]

Num asilo:
- Digam o que entendem por objecto transparente.
- Levanta-se um doido:
- É um objecto através do qual se pode ver !
- Muito bem ! Dê-me um exemplo de um objecto transparente ...
- O buraco da fechadura !
 

[Luke]

[R_uno 70 sx i.e]

Ahaha Muita boa essa. Ele  precisa de uns oculos

[tom_dee]

Foi uma passagem demorada entenda-se

[R_uno 70 sx i.e]

Mais uma de malucos:

Dois malucos :
 - A pesca hoje estava mesmo boa, marcaste o lugar onde estávamos ?
 - Marquei, fiz uma cruz no casco do barco que alugámos !
 - És mesmo parvo! Então, se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que vamos saber onde é que era ?
 

[Artur Branco]

Siga com os malucos: 

Encontram-se dois malucos.
Pergunta um deles:

"Então pah, já conseguiste tirar a carta de condução?"

Responde o outro: "Não, chumbei."

Pergunta o primeiro: "Como é que foi isso?"

Resposta: "Cheguei a uma rotunda onde estava um sinal a dizer 30!"

- "E então?"

- "Então!? Comecei a dar 30 voltas à rotunda...

- "E depois?"

- "Olha! Chumbei!"

Diz o primeiro: "Mas porquê? Contaste mal?!"