Anedotas

[Artur Branco]

ACIDENTE GRAVE NA SELVA!!!

Um caracol foi atropelado por uma tartaruga!

Quando acorda nas urgências do hospital, pergunta-lhe a enfermeira Girafa:

- Então sr. Caracol como é isso aconteceu!?

Diz o caracol: - Como é que quer que eu saiba... Foi tudo tão rápido!!!

[Artur Branco]

Vá! Prometo que hoje é a última... 

Um tipo entra num restaurante às 11 da noite e pede uma travessa de camarões.

Um empregado pergunta-lhe:

- Camarões!? A esta hora? É que a cozinha já fechou!

- É que a minha mulher está grávida e deram-lhe os desejos... E sabe como é... Se não lhe arranjo os camarões... Depois a criança nasce com cara de camarão...

- Ora, isso é completamente falso amigo! As mulheres, quando estão grávidas, aproveitam-se! A minha mãe, por exemplo, quando estava grávida de mim, teve um dia o desejo de comer um disco riscado, veja lá o senhor! Acha que o meu pai lhe fez a vontade? Acha que o meu pai lhe fez a vontade? Acha que o meu pai lhe fez a vontade? Acha que o meu pai lhe fez a vontade?

[AiRMaX]

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Ho cum catano! o que eu me ri com estas ultimas 2 paginas!

[R_uno 70 sx i.e]

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!

Ho cum catano! o que eu me ri com estas ultimas 2 paginas!

ainda bem que gostaste.
Toma lá outra

Recebendo um diplomata brasileiro na corte, a rainha Elizabeth da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa das suas carruagens reais. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, apanhada de surpresa, fica toda atrapalhada e diz:
- Peço mil perdões, mister Aldair... Não sei como isso poder acontecer.
E o diplomata brasileiro, cheio de boas maneiras:
- Não há de quê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!
 

[Luke]

[LB]

Os lambe-cus

"Noto com desagrado que se tem desenvolvido muito em Portugal uma
modalidade desportiva que julgara ter caído em desuso depois da revolução
de Abril. Situa-se na área da ginástica corporal e envolve complexos
exercícios contorcionistas em que cada jogador procura, por todos os meios
ao seu alcance, correr e prostrar-se de forma a lamber o cu de um jogador
mais poderoso do que ele.
Este cu pode ser o cu de um superior hierárquico, de um ministro, de um
agente da polícia ou de um artista. O objectivo do jogo é identificá-los,
lambê-los e recolher os respectivos prémios. Os prémios podem ser em
dinheiro, em promoção profissional ou em permuta. À medida que vai lambendo
os cus, vai ascendendo ou descendendo na hierarquia.
Antes do 25 de Abril esta modalidade era mais rudimentar. Era praticada por
amadores, muitos em idade escolar, e conhecida prosaicamente como
«engraxanço». Os chefes de repartição engraxavam os chefes de serviço, os
alunos engraxavam os professores,os jornalistas engraxavam os ministros, as
donas de casa engraxavam os médicos da caixa, etc... Mesmo assim, eram
raros os portugueses com feitio para passar graxa. Havia poucos
engraxadores. Diga-se porém, em abono da verdade, que os poucos que havia
engraxavam imenso.
Nesse tempo, «engraxar» era uma actividade socialmente menosprezada. O
menino que engraxasse a professora tinha de enfrentar depois o escárnio da
turma. O colunista que tecesse um grande elogio ao Presidente do Conselho
era ostracizado pelos colegas.Ninguém gostava de um engraxador.
Hoje tudo isso mudou. O engraxanço evoluiu ao ponto de tornar-se
irreconhecível. Foi-se subindo na escala de subserviência, dos sapatos até
ao cu. O engraxador foi promovido a lambe-botas e o lambe-botas a lambe-cu.
Não é preciso realçar a diferença, em termos de subordinação hierárquica e
flexibilidade de movimentos, entre engraxar uns sapatos e lamber um cu.
Para fazer face à crescente popularidade do desporto, importaram-se dos
 Estados Unidos, campeão do mundo na modalidade, as regras e os estatutos da
American Federation of Ass-licking and Brown-nosing.Os praticantes
portugueses puderam assim esquecer os tempos amadores do engraxanço e
aperfeiçoarem-se no desenvolvimento profissional do Culambismo.

(...) Tudo isto teria graça se os culambistas portugueses fossem tão mal
tratados e sucedidos como os engraxadores de outrora. O pior é que a nossa
sociedade não só aceita o culambismo como forma prática de subir na vida,
como começa a exigi-lo como habilitação profissional. O culambismo
compensa. Sobreviver sem um mínimo de conhecimentos de culambismo é hoje
tão difícil como vencer na vida sem saber falar inglês."

Miguel Esteves Cardoso, in "Último Volume"

[rui aleixo]

isto hoje está um bocadinho hard core

também há os/as chupistas...deve ficar prá proxima

[sergiorafael_punto]

isto hoje está um bocadinho hard core

também há os/as chupistas...deve ficar prá proxima

[Artur Branco]

1. Vais ter relações sexuais?
O governo dá-te preservativos!
 
2. Já tiveste?
O governo dá-te a pílula do dia seguinte!
 
 3. Engravidaste?
O governo dá-te o aborto!   

4. Tiveste filho?
O governo dá-te o Abono Família! 
 
5. Estás desempregado?
O governo dá-te o Subsídio de Desemprego!
 
6. És drogado?
O governo dá-te seringas!   

7. Não gostas de trabalhar?
O governo dá-te o Rendimento Mínimo. 

8. Foste preso e agora puseram-te cá fora?
O governo dá-te o subsídio de Reinserção Social.   

Agora experimenta...

ESTUDAR, TRABALHAR, PRODUZIR e ANDAR NA LINHA, e verás o que é que te acontece!

[rui aleixo]

Quando as vossas queridas começarem a ficar muito gordas...obriguem-nas a fazer 5km todos os dias


































ao fim de um mês já estão a 150 Km

[R_uno 70 sx i.e]

Quando as vossas queridas começarem a ficar muito gordas...obriguem-nas a fazer 5km todos os dias


































ao fim de um mês já estão a 150 Km

  muita bom

[LB]

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[Artur Branco]

 

E o maluco é ele??? Malucos andamos nós, que nos esfolamos a trabalhar!

Como ouvi a um "sem-abrigo" hoje de manhã no Hospital dos Capuchos:

- Só trabalha quem não tem jeito para mais nada..."

hahahahahahah

[tom_dee]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma *****! Só dão chatices...

[AiRMaX]

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:

- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.

Responde o português:

- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?

Responde o espanhol:

- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e, ao meio-dia, ainda nem percorri metade da minha propriedade.

- Eu sei o que isso é! - diz o português sem se descoser. Eu também já tive um jipe espanhol; são uma m****! Só dão chatices...

HAHAHAHAHAHAHA!!! MUITO BOM!