Anedotas

[pedrovsky]

Um tipo entra numa farmácia e pergunta:

-Desculpe, tem prservativos em zig zag?

-Preservativos quê!? Em zig zag!? - Exclama o farmacêutico! - Para que é que o senhor quer preservativos em zig zag...?

-Olha! Para que é que havia de ser... Para f0d€r a torto e a direito!!!  



(Desculpem o vernáculo, mas sem ele não teria sentido. Além do mais, dentro do contexto acho que se aceita!)

LOOOOOOOL

[R_uno 70 sx i.e]

Um tipo entra numa farmácia e pergunta:

-Desculpe, tem prservativos em zig zag?

-Preservativos quê!? Em zig zag!? - Exclama o farmacêutico! - Para que é que o senhor quer preservativos em zig zag...?

-Olha! Para que é que havia de ser... Para f0d€r a torto e a direito!!!  



(Desculpem o vernáculo, mas sem ele não teria sentido. Além do mais, dentro do contexto acho que se aceita!)

Eo giro é que existe mesmo uma marca de presevativos chamada Zig-Zag

[Artur Branco]

O que diz um escorrega saudosista?





-Os anos passam tão depressa...




 

[Artur Branco]

Viajando pelo interior do Alentejo, um FIATISTA sente o seu 127 falhar e, sem alternativas, pára na berma...

Ele não entende nada de mecânica, mas como bom FIATISTA, ele abre o capot, mexe ali, mexe além, até ver que não chega a nenhuma conclusão… De repente ouve uma voz misteriosa:

- Foi um cabo de vela que se soltou!

Ele olha para todos os lados, mas não vê ninguem e a voz insiste:

- Vê o cabo da vela. Deve estar solto!

Novamente ele não vê ninguém, excepto um cavalo que estava junto à cerca.
Então ele examina o cabo da vela e confirma: Alí estava o defeito.
Aliviado, ele liga o 127 e segue o seu caminho. Mais à frente ele pára numa tasca, na aldeia, para tomar um café e resolve contar o que aconteceu. Um dos presentes pergunta:

- De que cor era o cavalo que estava junto à cerca?

- Era castanho… - Responde ele.

- Você teve muita sorte!. . . - diz o dono da tasca - Porque aqui na zona, esse é o únicoo cavalo que percebe de mecânica!

[Borgata]

Um tipo entra numa farmácia e pergunta:

-Desculpe, tem prservativos em zig zag?

-Preservativos quê!? Em zig zag!? - Exclama o farmacêutico! - Para que é que o senhor quer preservativos em zig zag...?

-Olha! Para que é que havia de ser... Para f0d€r a torto e a direito!!!  



(Desculpem o vernáculo, mas sem ele não teria sentido. Além do mais, dentro do contexto acho que se aceita!)

Poderoso!

[LB]

Na Europa, cada manifestação do Orgulho Gay contou, em média, com 1.000.000 de pessoas.
Cada manifestação Contra a Corrupção teve, em média, cerca de 2.500 pessoas!

Estatisticamente, fica provado que há mais gente a lutar pelo direito de levar no cu do que de não ser enrabado.

É o que temos...

[minirace.z]

    

[pedrovsky]

O LB domina, acho que devias ser nomeado o Mr. Bean cá do sítio!

[byte]

Encontram-se dois alentejanos e pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução?
Responde o outro:
- Nam. Chumbê no exame...
Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora, cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
-E atão?
- Dê 30 voltas à rotunda.
- E depois?
- Chumbê.
Atão porquê, contaste male?

[byte]

(esta fez-me rir)

Fui ao supermercado, e levava isto no carrinho:


       
1 litro de leite
1 caixa de ovos
1 pacote de sumo de laranja
1 embalagem de fiambre
1 alface
1 pacote de café


       
Estava a colocar as compras no tapete rolante da caixa e atrás de
mim estava um fulano perdido de bêbado a observar enquanto a
funcionária fazia os registos.
       
Quando ela terminou, ele disse:

- "Deves ser solteira...".

Fiquei admirada com este comentário, mas curiosa porque de facto sou solteira.
Olhei para os seis artigos que tinha acabado de comprar e não achei
que houvesse nada que pudesse denunciar o meu estado civil.

Sem conseguir conter-me de curiosidade, disse: "Você está
absolutamente certo. Mas como é que chegou a essa conclusão?"

O bêbado respondeu: "Porque és feia como a merd@!!!"

[cRaZyzMaN]

essa da venda das cuecas tá de chorar a rir, se isso é real que cena marada





Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um africano e começaram uma discussão.
O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O preto, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse:
- Ah ah ah !...., isto vai dar *****! Tenho de ir ver!

[cRaZyzMaN]

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz um sujeito à sua colega loira.
- E como é que vais fazer isso? - pergunta a loira.
- Vais ver - diz o tipo. Nisto, ele sobe para uma viga e pendura-se de cabeça para baixo no tecto.

Nesse momento o chefe entrou, viu o rapaz pendurado no tecto e perguntou:
- Que diabo estás aí a fazer?
- Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.

Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A loira preparou-se imediatamente para sair também.

O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde pensa você que vai?
- Eu?? Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras...!!!

[cRaZyzMaN]

A professora pediu que todos alunos escrevessem uma redação para o dia seguinte. No outro dia, o Joãozinho entregou a sua redação e a professora logo exclamou: - Mas Joãozinho...a tua redação está sem título. - Eu sei professora - responde Joãozinho - é que eu escrevi sobre o Sporting.

[LB]

Versão alemã

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio
e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada. A cigarra está cheia de frio, não tem casa nem
comida e morre de fome.

Fim


Versão portuguesa

A formiga trabalha durante todo o Verão debaixo de Sol. Constrói a sua casa e enche-a de provisões para o Inverno.
A cigarra acha que a formiga é burra, ri, vai para a praia, bebe umas bejecas, dá umas quecas, vai ao Rock in Rio
e deixa o tempo passar.
Quando chega o Inverno a formiga está quentinha e bem alimentada.
A cigarra, cheia de frio, organiza uma conferência de imprensa e pergunta porque é que a formiga tem o direito de estar
quentinha e bem alimentada enquanto as pobres cigarras, que não tiveram sorte na vida, têm fome e frio.

A televisão organiza emissões em directo que mostram a cigarra a tremer de frio e esfomeada ao mesmo tempo que exibem
vídeos da formiga em casa, toda quentinha, a comer o seu jantar com uma mesa cheia de coisas boas à sua frente.

A opinião pública tuga escandaliza-se porque não é justo que uns passem fome enquanto outros vivem no bem bom.
As associações antipobreza manifestam-se diante da casa da formiga.
Os jornalistas organizam entrevistas e mesas-redondas com montes de comentadores que comentam a forma injusta como
a formiga enriqueceu à custa da cigarra e exigem ao Governo que aumente os impostos da formiga para contribuir para a solidariedade
social.

A CGTP, o PCP, o BE, os Verdes, a Geração à Rasca, os Indignados e a ala esquerda do PS com a Helena Roseta e a
Ana Gomes à frente e o apoio implícito do Mário Soares organizam manifestações diante da casa da formiga.

Os funcionários públicos e os transportes decidem fazer uma greve de solidariedade de uma hora por dia
(os transportes à hora de ponta) de duração ilimitada.

Fernando Rosas escreve um livro que demonstra as ligações da formiga com os nazis de Auschwitz.
Para responder às sondagens o Governo faz passar uma lei sobre a igualdade económica e outra de antidiscriminação
(esta com efeitos retroactivos ao princípio do Verão).

Os impostos da formiga são aumentados sete vezes e simultaneamente é multada por não ter dado emprego à cigarra.
A casa da formiga é confiscada pelas Finanças porque a formiga não tem dinheiro que chegue
para pagar os impostos e a multa.

A formiga abandona Portugal e vai-se instalar na Suíça onde, passado pouco tempo, começa a contribuir para o
desenvolvimento da economia local.

A televisão faz uma reportagem sobre a cigarra, agora instalada na casa da formiga e a comer os bens que aquela teve de deixar para trás.
Embora a Primavera ainda venha longe já conseguiu dar cabo das provisões todas organizando umas "parties" com os amigos e umas
"raves" com os artistas e escritores progressistas que duram até de madrugada.
Sérgio Godinho compõe a canção de protesto "Formiga
fascista, inimiga do artista...".

A antiga casa da formiga deteriora-se rapidamente porque a cigarra está-se cagando para a sua conservação. Em vez disso queixa-se que o
Governo não faz nada para manter a casa como deve de ser. É nomeada uma comissão de inquérito para averiguar as causas da decrepitude da
casa da formiga. O custo da comissão (interpartidária mais parceiros sociais) vai para o Orçamento de Estado: são 3 milhões de euros por
ano.

Enquanto a comissão prepara a primeira reunião para daí a três meses, a cigarra morre de overdose.

Rui Tavares comenta no Público a incapacidade do Governo para corrigir o problema da desigualdade social e para evitar as causas que levaram
a cigarra à depressão e ao suicídio.

A casa da formiga, ao abandono, é ocupada por um bando de baratas, imigrantes ilegais, que há já dois anos que foram
intimadas a sair do País mas que decidiram cá ficar, dedicando-se ao tráfego da droga e a aterrorizar a vizinhança.

Ana Gomes um pouco a despropósito afirma que as carências da integração social se devem à compra dos submarinos,
faz uma relação que só ela entende entre as baratas ilegais e os voos da CIA e aproveita para insultar Paulo Portas.

Entretanto o Governo felicita-se pela diversidade cultural do País e pela sua aptidão para integrar harmoniosamente
as diferenças sociais e as contribuições das diversas comunidades que nele encontraram uma vida melhor.

A formiga, entretanto, refez a vida na Suíça e está quase milionária...
 

[Artur Branco]

Se me pedissem para lhe dar nome, seria simples: Bosta Mix

http://www.motorespt.com/standvirtual-automovel-ideal-dos-portugueses/





Eu não me revejo minimamente, como português, neste "frankensteinwagen"!