Anedotas

[di nunes]

Um pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
- Quem tem prioridade?
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<O vibrador porque é  motorizado
 

[Xanabreu]

Não é uma anedota mas envolvendo os "gatos" bem poderia ser

http://jatens.meo.pt/

Introduzam o nº de tlm, área de residência e.....riam-se

[ivan4an]

I'm sorry if já foi postada essa... mas estou com preguiça de verificar...rsrsrs

"Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Ai a garota propõe:

- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.

Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:

- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...

Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:

- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...

Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:

- Ali, ó! Naquele hospital!"

[BrunoMOF]

Ti Zé:

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....  
                   
Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Xanabreu]

Ti Zé:

Quando cheguei a casa à noite, a minha mulher
insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....  
                   
Levei-a a uma bomba de gasolina !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muito a propósito  (lol)  :buaaa:  

[ivan4an]

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.

Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.

Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!

Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada.

Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.

- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!

- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.

Tlim-tlim-tlim!

[LB]

O cão é realmente o melhor amigo do homem...
 
Se você não acredita, faça a seguinte experiência :  

Tranque o seu cachorro e a sua esposa  no porta-malas do carro por uma hora...
Então abra a mala...

Quem está realmente feliz em te ver ?
 

[LB]

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
 
Eça de Queiroz
 
 

[José Fernandes]

«Os políticos e as fraldas devem ser mudados frequentemente e pela mesma razão.»
 
Eça de Queiroz

   (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

     

[Tipo11]

bingolim???

pensava que já sabia os nomes todos...  (lol)  

[LB]

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte
anos.

- Rapaz, tô excitadão, vou pra Itália amanhã.

- Itália? - perguntou o barbeiro - com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra
Itália?

- É, eu vou pela Alitalia.

- P#&a que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?

- Roma.

- Que m#%da! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde?

- No Hilton.

- Que ., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa?

- Claro!

- Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver
o papa

O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a
viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.

- E aí como foi a viagem? - Perguntou o barbeiro.

- Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando
ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada ele olhou pra multidão e
desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de
mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou um
troço no meu ouvido. Só pra mim!

E o que o papa falou pra você?





- 'Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que M#$%A de Barbeiro é o teu...'

[n0mad3]

Numa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte
circular:


Caros Colegas:

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar
fotocópias ao colega da REPROGRAFIA, Sr. João   o façam de uma forma clara
e objectiva, completando as frases que escreverem.

Acontece que os 'post it' adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os
pedidos escritos, têm causado problemas ao nosso colega de trabalho que nos
faz o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de 'post it' encontradas nos bolsos do
nosso colega pela sua esposa.

- João!... faz-me como o fizeste da outra vez!
- João!... dá-me duas, rapidinho!
- João!... pelos dois lados... e presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, João!... primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito.
- João!... urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer
rapidinho?
- João! ...   Pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me
duas separadas.
- Então, João, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

Percebem agora a GRAVE situação que se encontra o nosso colega???

[fiat 600 1958]

ÁGUA BENTA....

  Estava uma mulher numa igreja a lavar o peito com água benta quando entrou uma amiga e lhe perguntou:
- Porque estás a fazer isso?
- Fui confessar-me, disse ao padre que o meu namorado me tinha posto o p#nis no peito e o padre mandou lavar 10 vezes o peito.
- Olha - diz a outra - não gastes a água toda que eu devo ter que fazer 10 gargarejos.  (lol)  (lol)  

[Tipo11]

- 'Cabelinho mal cortado, hein, rapaz? Que M#$%A de Barbeiro é o teu...'

Este post foi editado por José Fernandes em Jun 9 2008, 07:01 PM.

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

Farto-me de rir de cada vez que se escreve *****, o Zé altera a palavra que vem no dicionário português!

  Ó Zé deixa-te desse tabu!!!

Vá altera lá:

M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
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M#$%A
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M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
 (lol)

[850pequenino]

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

Farto-me de rir de cada vez que se escreve *****, o Zé altera a palavra que vem no dicionário português!

  Ó Zé deixa-te desse tabu!!!

Vá altera lá:

M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
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M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A
M#$%A

 (lol)

Até que enfim!!!!!!!