Anedotas

[Lancisti]

Não concordo com a resposta!

[José Fernandes]

Editei ou não?

 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[Tipo11]

Esqueceste-te de duas.    (lol)  

[José Fernandes]

Olha...


*****!!!!!!!!!!!!


   (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[ivan4an]

Olha...


M#$%A!!!!!!!!!!!!


   (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

Assim está melhor....

     

[José Fernandes]

Olha...


M#$%A!!!!!!!!!!!!


   (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)

Assim está melhor....

  

 (lol)  (lol)  (lol)    

 

[Xanabreu]

Se o "pitrol" continuar a subir...



 (lol)    

[Catarina Oliveira]

Se o "pitrol" continuar a subir...



 (lol)  

(lol)  (lol)  (lol)


... e os animais é que pagam!os menos culpados...


 

[Xanabreu]

... e os animais é que pagam!os menos culpados...

Ah pois é bebé  :yes: neste caso é mera piada mas na realidade e muito lamentavelmente isso acontece mesmo  :red:

Ou não fosse eu a auto-proclamada "Embaixatriz da Bicharada"  :love:    

[ivan4an]

Um mineiro tinha uma fazenda há anos. A fazenda tinha nos fundos um bonito lago todo bem arrumado com um carramachão à margem.

Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para se poder tomar aquele banho ou até praticar campeonatos de natação.

Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas animadas, se divertindo.

Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se banhando, completamente peladas. Ele apareceu, e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e para parte mais funda do lago.

Uma das mulheres gritou:

- Não sairemos da água enquanto o senhor não sair para bem longe!

O velho respondeu:

- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago peladas!

Levantando o balde ele disse:

- Eu só vim dar comida ao jacaré...

[Catarina Oliveira]

(lol)  

[Catarina Oliveira]

Cheque do BCF
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 Cheque do BCF- Banco dos Corruptos Futebolísticos
               Fundado a 14/3/97                                                                  

 Nome: Bimbo da Bosta Clube:Porto Futebol do Clube
                                                 
 Quantia: O cu gajo quizer!                                
Receptor: O árbrito deste jogo!                  
                                                 
Jogo:Porto-Sporting Local: Estádio das Antes    
 O que é pedido em troca?: 2 golos, 1 Penalty, 8   Faltas, 11 expulsões pós gajos do Sporting.      
                                                 
 Nota: Isto vai-te ser entregue no estádio, porque
 graças ao sorteio ainda nã sabemos quem és!      
 

[di nunes]

Portugal daqui a 2 anos...

Um menino regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade. '
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava: -'VIVA SÓCRATES !!! VIVA SÓCRATES'
 

[ivan4an]

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. O rebanho se multiplica e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. E ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês... As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo..

[ivan4an]

Troquem o nome do Lula e José Dirceu pelos nomes de dois políticos de sua preferência....rsrsrs

"O velho Padre, durante anos, havia trabalhado fielmente com o pessoal pobre e necessitado, mas agora estava morrendo no Hospital de Base da Capital Federal.
De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer,
sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.

De imediato, ela entra em contato com a sede do Governo e com José Dirceu.
Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar ao Padre moribundo.

A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:
- Eu não sei por que o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.
Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado
oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José
Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
José Dirceu, então, falou:
- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar
ao seu lado no seu final?
O velho Padre, lentamente, falou:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o
Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Lula.
-Amém, disse Zé Dirceu.
O Padre continuou:
-'Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo!!!'