Anedotas

[ivan4an]

(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[fiat 600 1958]

Uma mulher durante a confissão:
- Sr. Padre na segunda feira o meu namorado quis fazer amor comigo no carro, eu ao princípio não deixei mas depois ele começou a beijar-me e eu não resisti, ai sr. Padre eu sou tão volátil.
- Volúvel minha filha, volúvel!
Pois é sr padre mas ontem o meu patrão, chegou ao pé de mim começou a apalpar-me e eu não resisti, porque é que eu sou tão volátil sr padre?
- Volúvel, minha filha Volúvel!
Pois é sr padre mas agora ao vir para aqui o taxista agarrou-se a mim e eu não resisti, poque é que eu sou tão .. como se diz padre?
- P*ta minha filha p*ta!!!!

[ivan4an]

Três amigos, um dentista, um advogado e um banqueiro vão assistir um show de strip-tease num bar tipo aqueles americanos, com go-go girls penduradas em postes, manja?

Pois é. A stripper, uma loira monumental, dá aquele super show e se aproxima da mesa dos caras, vestindo apenas um fio dental.

Empolgado, o dentista pega uma nota de 50, lambe e cola na bunda dela.

O advogado, abre a carteira, tira uma nota de 100 e copia o gesto do amigo.

Vendo aquilo o banqueiro, seguindo uma tentação irresistível, não pensa duas vezes: pega seu cartão eletrônico na carteira, passa-o bem no meio do bumbum da garota e saca os 150...

 (lol)  (lol)  (lol)

   

[fiat 600 1958]

(lol)  (lol)  (lol)  
 
Era uma vez uma lunda prinsusa que vevia num lundo castulo num rouno distonte. Um doia um formeso proncepe chegou ao castulo e sebiu à janula da prinsusa. Entrou-lhe no quorto, olhou para a prinsusa, a prinsusa olhou para o pruncepe, o princepe olhou para a prinsusa... e deu-lhe 3 fadas.
   

[di nunes]

Qual a diferença entre um homem de sessenta anos e um homem de setenta anos??? Alguém sabe???
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>>>>>>RESPOSTA>>>>>>

É que aos sessenta ainda setenta, aos setenta já só sessenta!!!!!
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[fiat 600 1958]

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos
passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura a sobrevoar a cidade de .............OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
- NAAAAAAAOOOOOOO!!! SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, liga o microfone de novo e, rindo-se, desculpa-se:
- Desculpem-me, bati na bandeja e a minha chavena de café caiu em cima de mim. Deviam ver como ficou a parte da frente das minhas calças!!!
E um dos passageiros gritou:
- Sacana de merd@!! Vem aqui ver como ficou a parte de trás das minhas!!!    

[José Fernandes]

Tás em grande.. (lol)  (lol)    

[fiat 600 1958]

eheheheh  

[fiat 600 1958]

Aqui vai mais uma...

Numa tarde cheia de sol dois amigos alentejanos decidiram ir fazer um piquenique. Saíram os dois bem entusiasmados chegaram ao local onde íam permanentemente fazer piqueniques procuram um sítio para pousarem as coisas e o Manuel vira-se para o Xico e diz:
- Olha aquela árvore!!
-Nem pensar!!Debaixo das árvores dá azar...vamos cear na estrada é mais seguro- diz o Xico.
- Tá bem compadre!!
Lá se puseram a comer e depois descansaram.
Veem um carro bem lançado com os seus 100km/hora na estrada desvia-se do Xico e do Manuel e bate contra a árvore que o Manuel tinha indicado, logo em seguida o Xico levanta-se e diz:
- Já viste compadri si nós tivessimos ficado dibaxo daquela árvore tinhamos morido.
- Tens razão compadri a essa hora já estavamos a cantar o fado nas nuvens!!

[ivan4an]

O bêbado, completamente chapado, chega em casa todo animado e diz para a sua mulher:

- Mulher, vem que hoje eu tô fervendo!

E a mulher responde:

- Amor, cê num guenta nada, nesse estado!

E o bêbado, contemplando o infinito, responde:

- Prá você ver como a vida é dura. Eu num guento, mas quero. Pior é você que guenta, mas não quer.

     

[ivan4an]

Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há anos emperrado, pergunta a seu advogado:

-Doutor, se eu mandar um porco de presente pro juiz ele defere meu processo?

-Você é louco! Este juiz é muito severo. Se mandar um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!

Passados poucos dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:

-Parabéns! O juiz deferiu o processo a seu favor!

-Eu não disse , doutor que o porco resolvia?!

- O que? VOCÊ MANDOU UM PORCO PRO JUIZ?

- Sim, Mas foi em nome da outra parte.

     

[ivan4an]

Old, mas sempre boa de relembrar:

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos

parlamentares por aqui, Sabe, então não sabemos bem o que fazer com você!

- Não vejo problema, é só me deixar entrar! - diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso... Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso! - diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras...

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce desce, desce até o inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo..

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez.

São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.

Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno!

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- Não estou entendendo! - gagueja o senador - Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!

O Diabo olha pra ele, sorri e diz:

- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto!

 (lol)  

[fiat 600 1958]

PERFUME....EHEHEH

Num hotel caro em lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador.
Quando passa pelo sétimo andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz:
- Giorgio, dez contos por grama...
Quando o elevador pára no 5º
andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhotae diz:
- Safari, 21 contos cada grama...
O elevador pára no segundo andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá uma valente p#ido, sacode a saia, volta-se para as raparigas e diz:
- Feijão encarnado de conserva, 200 escudos cada lata !!! (lol)  

[ivan4an]

Um homem estava em coma há algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite. Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando perdi aquele grande emprego, estavas comigo. Quando montei aquela empresa que consumiu minha poupança e faliu em seis meses, estavas lá a apoiar-me. Quando perdemos a casa, no incêndio, com o seguro vencido há dois dias, ficaste perto de mim. E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, que me perseguem há anos, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz, meu amor!

- Some da minha vida! Você me dá um azar danado!

 :boxe:  

[fiat 600 1958]

P: Sabem que afinal a Lady Di morreu de morte natural?

R: Se vais na cidade a 185 Km/h conduzido por um bêbado e bates contra um objecto inanimado e resistente, o mais natural é morreres!

 (lol)  (lol)  (lol)