Anedotas

[ivan4an]

Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.

- Com licença - diz ele, expulsando todo mundo do quarto. - Preciso ficar só, com a paciente!

Apreensivo o marido fica do lado de fora do quarto! Ouve alguns barulhos estranhos e depois de alguns minutos enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:

- O senhor tem um alicate?

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar. Mais barulhos estranhos e alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: - O senhor tem uma chave de fenda?

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos:

- O senhor tem um serrote?

E o marido, desesperado:

- Serrote? O caso dela é tão grave assim?

- Ainda não sei - sentencia o carniceiro. - Não consigo abrir a minha maleta!

   

[fiat 600 1958]

Um maluco diz para o outro, que estava com um papel na mão:
- O que é que estás a fazer ?
- Estou a ler uma carta...
- Uma carta...de quem ?
- Da minha namorada.
- Da tua namorada ? Mas essa carta está...em branco !!!
- Eu sei...ela está zangada comigo... (lol)  (lol)  (lol)  

[ivan4an]

Um rapaz está no portão do céu, esperando para ser admitido, enquanto São Pedro folheava o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se ele foi um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha serenamente para ele e diz:

- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você conseguir provar que fez algo REALMENTE bom, você poderá entrar.

O rapaz pensa por alguns instantes e diz:

- Ahhh, teve uma vez que eu estava indo pela estrada, quando vi uma gangue gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro, peguei um bastão de baseball do porta-malas e fui em direção ao líder da gangue; um sujeito enorme, com uma jaqueta de couro com estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda em volta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para todos eles e disse: "Deixem esta garota em paz. Vocês não passam de um bando de palhaços! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com as suas raças, seus animais!"

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

- E quando isso aconteceu?

E o rapaz:

- Ah, faz uns dez minutos...

[fiat 600 1958]

  O Vale e Azevedo estava na cama com a mulher, a sonhar que estava pobre.
- Estou teso, estou teso !
Vira-se a mulher:
- Oh home, até a dormir és mentiroso!

[Catarina Oliveira]

Speed dating

[bolasMM_198]

boas

so rir

cumpz

[bolasMM_198]

estão 2 pan****ros a falar e vira-se 1 para o outro
-Vou-te fazer uma pergunta, se acertares vens-me ao c*, se falhares vou-te eu ao pacote.
- está bem. respode o outro
- o que é que é preto, anda nos telhados tem 4 patas e faz miau.
-é um jacaré- rsp o outro
-ACERTASTE
 

   

[Catarina Oliveira]

boas

so rir

cumpz

bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)
Carlinhos Machista Gay:
"eu sou machista...para mim a mulher é inferior ao homem... por isso é que eu só como homens!"

isto até dava para frase do dia!

[fiat 600 1958]

Assunto: Luis Filipe Vieira



L.F.Vieira tem uma crise cardíaca e morre!


Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.


O diabo diz-lhe:


- Nem sei o que fazer contigo.


É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres!

Depois de reflectir por alguns minutos diz:


- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão
ruins como tu. Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.


Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!


L.F.Vieira acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.


Lá dentro está o seu amigo Eusébio numa piscina na qual ele
nada sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Eusébio continua a nadar, nadar e nadar...


- Não, diz L.F.Viera. Sinto que não vou me dar bem:sou bom corredor
mas mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!


O Diabo o leva ao segundo compartimento.

O Sheu está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.


- Não, diz L.F.Vieira. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!


O Diabo abre a terceira porta.


Lá dentro está o Pinto da Costa deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz o que ela melhor sabe fazer na vida: Sexo Oral!!!


L.F.Vieira olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:


- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, CAROLINA, podes ir para o Purgatório!
 

[fiat 600 1958]

 O JOÃOZINHO...



O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:


- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do  Benfica

A professora fica muito espantada com a saída da criança.

No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou
muita piada ao miúdo, pergunta:

- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?

Diz o Joãozinho: - A minha gatinha teve 4 gatinhos,  2 são do Porto e
2 são do  Benfica .



A Professora fica intrigada e diz:

- Então não eram os 4 do  Benfica ?

Responde o Joãozinho:



- É que dois já abriram os olhos!!!...
 

[GT Abarth]

APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISTO...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Por profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
 
- Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. - Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?
 
- Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.
 
Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.
 
E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer: 'O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma'?

[GT Abarth]

José Castelo Branco foi ao médico.

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

[Luke]

José Castelo Branco foi ao médico.

O clínico fez-lhe um toque rectal, uma anuscopia, uma rectosigmoidoscopia e por fim, receitou-lhe uma caixa de supositórios.
No final da consulta, Castelo Branco com um olhar muito meigo, voltou-se para o médico e disse:
- O Sr. Dr. estraga-me com tantos mimos!

:omg:

[fiat 600 1958]

 
O AMENDOIM



Um Homem estava a beber cerveja, e a comer amendoins e a ver TV na
sala,'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um
amendoim até que a casca do amendoim parte e o caroço de amendoim fica
entalado no ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e
empurra mais para dentro!

Pega uma tampinha de caneta Bic e *****, o amendoim entrou mais ainda..

Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio
correndo, que apavorada já queria levar o marido bêbado para o hospital.

O Homem não queria - que *****!

- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava a
contecendo.

- 'Pai, que é isso! Que vergonha!'

O gaiato (namorado da filha): -'Calma, que eu resolvo o problema!

Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele
sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:

-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!'

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?

O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher
encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:

-'Viu que lindo? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que
ele vai ser?!?!?! '

E o marido, cada vez mais zangado responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da p..............., vai ser
ginecologista!!!!'

 
 

[bolasMM_198]

Estavam um francês, um alemão e um português num café. A certo altura, o francês disse:
— Aquele tipo que entrou é igual a Jesus Cristo. A barba, o cabelo, a túnica... vou falar com ele.
Dirigiu-se ao sujeito e tanto insistiu que ele confessou ser Jesus Cristo, mas não queria que ninguém soubesse. O francês fez chantagem e exigiu, para se calar, que ele o curasse de ser coxo. Jesus Cristo fez o milagre. Chegou o francês à mesa e contou aos outros. O alemão levantou-se e foi ter com Jesus Cristo. Era cego de um olho e exigiu que ele lhe desse visão. O milagre foi feito. O português, sabendo disto tudo, não se mexeu. Jesus Cristo, intrigado por ele o não procurar, foi ter com ele e pôs-Ihe a mão no ombro. O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:
— Tira a mão de cima de mim, que eu estou de baixa!...