Anedotas

[fiat 600 1958]

(lol)  (lol)    

Numa estação de comboios estavam três engenheiros e três economistas à
espera de apanhar um comboio para uma conferência.

Os três economistas vão até ao guichet e compram 3 bilhetes.
A seguir vão os três engenheiros e só compram um bilhete.
Os economistas ficam espantados e perguntam:

- Como é que são três e só compram um bilhete. Não têm hipótese de fazer
a viagem e passar o mesmo bilhete para os três!

- Não se preocupem que já vão ver - respondem os engenheiros.

Mal entram no comboio, os três engenheiros dirigem-se à casa de banho e
apertam-se lá dentro o melhor possível de maneira a fechar a porta.
Quando vem o revisor, pica os bilhetes dos economistas, vê a luz da casa
de banho acesa, bate à porta e diz:

- Bilhete, por favor.

A porta abre-se só uma frinchinha, através da qual sai uma mão com o
bilhete. O revisor pica-o, agradece e segue.

Os economistas acham a ideia fantástica.

- Temos que fazer esta cena no regresso. Aqueles engenheiros são uns génios!

No dia do regresso os três economistas compram apenas um bilhete
enquanto os engenheiros não compram nenhum!

- Como é que vão viajar sem bilhete?! É impossível!?

- Vão ver. Está tudo sob controle - respondem os engenheiros.

Quando entram no comboio, os economistas espremem-se todos para dentro
de uma casa de banho e fecham a porta.

Os engenheiros fazem o mesmo na casa de banho ao lado. Passado nem um
minuto, sai um dos engenheiros da casa de banho, bate à porta da casa de
banho dos economistas e diz:

- Bilhete, por favor...
 

[Giugiaro]

Já conhecia em versão futebol português, mas não deixa de ter piada!  (lol)  

[ahugo]

(editado)





O que diz o homem à sua mulher com os 2 olhos negros?



:Já te avizei duas vezes...





Porque existem trampolins no Polo Norte?



:Para o Urso Polar....

[José Fernandes]

PUTO ESPERTO

- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher oferecida, que se dá.

- És tu, Carlitos?

- Sim, Sr. Padre, sou eu

- E com quem estivestes tu?

- Ai Padre, isso não! Eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.

- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora. Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do talho?

- Padre, não insista!!!

- Então só pode ter sido a Catarina da pastelaria, não foi?

- Padre, isto não faz sentido....

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És uma cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua
reserva. Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus
meu filho...

Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu
amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Resultou?

- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!

 (lol)  (lol)  (lol)  

[José Fernandes]

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

Dizia o primeiro:
- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
O segundo retorquiu:
- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Ao que respondeu o terceiro:
- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
O quarto cirurgião opinou:
- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso,  pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada ...

 (lol)
 

[GT Abarth]

Um Primeiro Ministro muito flexível:
http://sorisomail.com/email/456/jose-socra...o-flexivel.html

[mini127man]

No Alentejo,

 

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o  que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!". É bom demais primo! Agora, se  tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ".

[GT Abarth]

Multar o Papa‏

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limusina para o aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, disse:
- Bem... acho que sim...! E foi para o banco traseiro da limusina, enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 km/hora... 220 km/hora... 250 km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!
De imediato, as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho.
O Papa encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre a janela e viu de quem se tratava, disse:
- Por favor... aguarde um momento, por favor... eu preciso de ligar para a central. O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:
- Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
- Não é o Santana Lopes? - perguntou o chefe.
- Não, ainda mais importante.
- É o Paulo Taveira?
- Não, ainda mais importante!
- Quem ? Não é o Paulo Portas outra vez, pois não?
O agente respondeu:
- Não, ainda mais importante do que esse…
- Bem, mas então quem é esse VIP?! - gritou o Chefe, já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!

[Giugiaro]

Grandes sarilhos em que se meteu e vejam-me só a ideia que deu ao polícia!  (lol)  

[bolasMM_198]

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no
 centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo
 estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez
tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à
 sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.
 Está tudo providenciado.  
Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

       
   

[Catarina Oliveira]

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no
 centro da cidade. Depois de alguns dias, irritou-se com a falta de clientes.
Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo
 estar a falar com alguém:
- Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez
tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à
 sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares.
 Está tudo providenciado.  
Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto.
O advogado desligou e voltou-se para o homem.
- Em que posso servi-lo ?
- Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

       
 

baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah        

[GT Abarth]

Segredos para um bom discurso.
Funciona sempre!
Dá muito jeito para reuniões também!

[GT Abarth]

Carta para uma esposa querida:

[GT Abarth]

Nomes incríveis:

[GT Abarth]

Domingos Dois Kilos de Sabonete: