Anedotas

[José Fernandes]

era o leque era... :pimba:  (lol)  (lol)  

[fiat 600 1958]

 (lol)    

[ivan4an]

O segredo está no tamanho do leque....

 (lol)  (lol)  (lol)  

[CarlosLucas]

Uuuuuuuuuiiiiiiiiiiiii  

[Panda4x4Girl]

Cotoco
Parte I

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . .

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . .

- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . .

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá

os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele

ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . . . .

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as

ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar. . . .

- Socorro! Socorro! - Gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou

de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos

braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:

- Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando

finalmente o pé de cana estava com água na altura do peito lançou Cotoco

violentamente para o fundo da água e gritou:

- Vai, tartaruguinha. . . . . Vai . . . .

Parte Ii

Glória de Cotoco

Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.

Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na

praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre

tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar . . . .

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador

profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou

destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas

para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,

obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai

recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

-Quem foi. . . O filho da p*** que me colocou essa porra dessa touca?

Parte Iii

Aventuras no circo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta

carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um

programa que Aparentemente não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . . . . .

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e

foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do

pobre Cotoco, é claro, deram no pé . . . .

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

- Olha o aleijado! Olha o aleijado!

E Cotoco, sem aguentar gritou:

-Vão Todos Se Fuder, Seus Filhos Da P***!

Deixem O Leão Escolher Sozinho!

     

[Catarina Oliveira]

(lol)  (lol)  (lol)  (lol)    

[BlueCat]

(lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  (lol)    

[Rara]

Atenção á linguagem menos própria.... :red:

Uma sexista retirada de um forum amigo:

Perguntas que todas as mulher querem fazer, mas respostas que não querem ouvir!!

P Porquê que nunca baixam o tampo da sanita depois de mijar?
R Porque já tivemos a nossa quota de trabalho ao levantá-lo. Cada um com os seus problemas...

P Porquê que mijam fora da sanita, mesmo com o tampo levantado?
R Se olharmos bem para o orifício peniano, este não é redondo, logo o jacto nem sempre vai para onde o pénis está virado. Além disso, às vezes esse mesmo buraquinho fica fechado, quando um ou outro pintelho fica agarrado, e aí funciona como mangueira espalha tudo. Isso acontece muito de manhã...

P Porquê que deixam sempre pêlos no bordo da sanita?
R Para marcar o território...

P Porquê que, quando mexem no clitóris das mulheres, nunca é no lugar certo?...
R Só para atazanar o juízo...é engraçado gozar com o sofrimento das mulheres...

P Porquê que a maioria não sabe onde fica o ponto G?...
R Desculpe, o ponto quê?...

P Porquê que gostam sempre mais de penetrar a mulher por trás?
R Para poder continuar a ver os Donos da Bola, sem as mulheres perceberem...

P Porquê que alugam sempre filmes pornográficos sem história?
R Pelas fodas, claro! É como ver os Donos da Bola, não é preciso ver o jogo todo basta ver os golos...

P Porquê que fantasiam sempre com a melhor amiga da namorada?
R Errado... Não é com a melhor amiga, é com todas as amigas.

P Porquê que nunca querem praticar sexo em grupo com mais do que um homem?
R É uma regra básica... O meu cú é sentido único e, na minha mulher só eu lhe deito a mão...

P Porquê que gostam de rodar o pénis como se fosse uma hélice de helicóptero?...
R É instintivo... Se as mulheres tivessem um, também iriam fazê-lo rodar...

P Porquê que os homens estão sempre com os músculos do traseiro contraídos?...
R Para não se peidar enquanto a barriga bate nas nádegas da parceira... Mesmo assim às vezes escapa...

P Porquê que ficam sempre excitados com meninas vestidas de colegial?...
R AHHHhhhhh!... Colegiais!...

P Porquê que no sexo oral empurram a cabeça das mulheres para baixo?
R Porque se pedirmos, ela não vai...

P Porquê que só têm um preservativo na carteira?...
R No geral uma chega para qualquer homem...

P Porquê que os homens adoram ver duas mulheres a praticar sexo?...
R Como é muito, às tantas pode sobrar um bocadinho...

P Porquê que os homens acham que as mulheres oferecidas são prostitutas?...
R Na verdade são todas putas... As oferecidas assumiram o estatuto...

P Porquê que têm dois testículos e não um?...
R É para o caso de haver tesão para mais uma...

P Porquê que querem sempre ir para a cama no primeiro encontro?...
R Objectividade...

P Porquê que ficam fulos quando não praticam sexo no primeiro encontro?...
R Detestamos a falta de objectividade...

P Porquê que vão logo embora depois de praticar sexo no primeiro encontro?...
R Porque vai dar os Donos da Bola...

P Porquê que não acreditam que a mulher finge o orgasmo?
R Na verdade, estamos nas tintas! Mas se virmos bem, até somos porreiros, senão vejamos, já que não gozaram, podem sentir algum prazer em enganar-nos...

P Porquê que gostam de bater com a toalha nos traseiros dos outros?...
R Ora... Porque dói... Ora!...

P Porquê que ficam ofendidos quando as mulheres não engolem o sémen?...
R É uma questão de boa educação... Tem de concordar que não é nada bonito ver uma menina educada cuspir...

P Porquê que gostam que se lhe gabe o seu pénis?...
R Na realidade é um problema de mulheres... Já Freud falava no problema da inveja do pénis...

P Porquê que gostam sempre de contar aos amigos, com quem praticaram sexo?...
R Metade do prazer está em contar ao outros... Qual a piada de comer a Catarina Furtado e levar o segredo para o túmulo...

P Porquê que nunca reparam quando a namorada veste uma lingerie nova?...
R Depois elas queixam-se que somos supérfluos porque só ligamos à beleza externa... Na verdade, aí está uma prova que nos preocupamos mais com o interior...

P Porquê que ficam exaustos depois de um orgasmo?...
R Bem depois tanto tempo a manter um caralhão, qualquer um fica cansado...

P Porquê que ficam excitados quando vêm a irmã mais nova da namorada?...
R Porque normalmente é uma versão da namorada, mais novinha com farda de colegial, AAHHHHHhhhh!... Colegiais!...

P Porquê que se atrapalham quando a namorada pede um tabefe durante o sexo?...
R Porque o que queremos é bater contra a vontade dela...

P Porquê que preferem olhar para as mulheres na rua do que para a namorada?...
R Para ela não ficar muito convencida...

P Porquê que avisam antes de ter um orgasmo?...
R É para ver se tomaram ou não o anticoncepcional...

P Porquê que gostam de ver o rosto das mulheres quando elas praticam sexo oral?...
R Ficam tão bonitinhas...

P Porquê que gostam de chamar a mulher de 'minha ****'?...
R Porque é minha... Se não fosse, chamava '**** do outro'...

P Porquê que têm ciúmes dos amigos da namorada?...
R Porque são homens e temos a certeza que só pensam em ****** a nossa namorada... A história da amizade entre homem e mulher, é só um pretexto...

P Porquê que tem o hábito de segurar a base do pénis no sexo oral?...
R É para ver se lambem a parte de cima... É aí que sentimos alguma coisa...

P Porquê que gostam ver os mamilos das mulheres erectos?
R Sei lá!... Talvez nos recorde os seios da mãe... Ah não!...Lembrei-me... É sinal que estão excitadas ou que o ar condicionado está muito forte...

P Porquê que competem em masturbação?...
R Porque punheta é uma coisa onde se pode competir, senão vejamos, pode-se ver: Quem chega lá primeiro, Quem produz mais e, Quem manda mais longe... Já com as mulheres não dá.

P Porquê que não gostam que se-lhes passe o dedo no traseiro?
R Porque é uma porta de saída de sentido único, tá entendido?

P Porquê que adoram coçar os testículos?...
R É instintivo... É como arrotar, peidar e cuspir para o chão... Coisas de macho...

P Porquê que acordam de pénis erecto?...
R Porque em geral, sonhamos com a irmã mais nova e as amigas da namorada com fardas colegiais. AAHHHhhh!... Colegiais!...

P Porquê que quando tiram o preservativo dão são sempre um nó?...
R Para ter certeza que, se a mulher engravidar, vai parir um McGyver...

P Porquê que se masturbam mesmo quando são casados?...
R Atenção!... É sempre pensando no nosso amor....

P Porquê que estão sempre a ajeitar o pénis nas calças?...
R É apenas uma questão pessoal... Cada um tem normalmente uma posição preferida, com o decorrer do dia ele vai mexendo, sendo depois necessário reajustar...

P Porquê que se preocupam tanto com o tamanho do vosso pénis?
R Pensei que fosse óbvio... Pelo impacto...

P Porquê que nunca admitem que as vossas mães também praticam sexo?...
R Se nem Cristo admitia, porque devemos admitir!...

P Porquê que exigem que a mulher depile as pernas e andam de barba mal feita?...
R Para mim é indiferente... Deixem as mulheres andarem peludas, e é certo que deixa de haver vagas no circo...

P Porquê que depois de mijar e limpar com papel higiénico ficam pedaços de papel?...
R Se não limpa é porque não limpa... se limpa é porque limpa... Ora francamente...

P Porquê que desarrumam sempre os malditos tapetes da casa de banho?...
R Essa história de tapetes arrumados é coisa de paneleiros... E quem for arrumar tem que usar farda de empregada... AAAHHHHhhhhh!... Empregadas!...

[BlueCat]

grande rara!


 (lol)  (lol)  (lol)  (lol)  

[LB]

Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com uma mota 1100 cc acabadinha de comprar.  
Toda a equipa rodeia a mota para admirar a máquina.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI de táxi, com um braço ao peito, uma ligadura na cabeça e gesso numa perna.
Todos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que  fizeste isso, pá?
 
E a Nelita explica:
- Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100,
quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e  tapou-me os olhos...
 

[GT Abarth]

A importância da pontualidade!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu  proferir umas palavras e disse:
 «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a  palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

[GT Abarth]

Gafes em tribunais

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
...
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
 Advogado : Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
...
Advogado : Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com consigo?
Testemunha: Há 45 anos.
...
Advogado : Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Berta?'
Advogado : E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
...
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
...
Advogado : O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade é que ele tem?
...
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
...
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi..
 Advogado : E o que é que estava a fazer nesse dia?
...
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas eram meninas?
...
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
 Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
...
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
...
Advogado : Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.
...
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
...
Advogado : Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não.... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
...
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
...
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

 

[GT Abarth]

Sócrates consulta vidente

José Sócrates  consulta uma vidente:
A vidente concentra-se, fecha os lhos e diz:
- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e o povo a acenar.
Sócrates sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E o povo corre atrás do carro?
- Sim, à volta do carro, como loucos. Os polícias até têm dificuldade em abrir caminho.
- As pessoas carregam bandeiras?
-Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor.
- A sério? E as pessoas gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora tudo melhorará!'
- E eu, como é que reajo a tudo isso?
- Não  dá para ver.
- Porque não?
- Porque o caixão está fechado.

[GT Abarth]

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

[GT Abarth]

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vendem camisas de noite?
- Não, de noite estamos fechados...