Anedotas

[GT Abarth]

Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!

[GT Abarth]

Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.

[GT Abarth]

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ' O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!'
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo 'A Ponte Caiu', não?

[GT Abarth]

Vai um casal a passar por um poço dos desejos.
O homem atira uma moeda ao poço e pede um desejo.
A mulher atira uma moeda, mas debruça-se demais, perde o equilíbrio e cai lá abaixo.
Diz o homem:
- Ena, e não é que resulta mesmo?

[GT Abarth]

O Gato

Um rapaz Algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar  o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:
- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???
- Ó Pedro, dá-me um tiro na ***** do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.

[GT Abarth]

História de Portugal ultra-condensada

Quem diz que estudar história demora tempo...olhem, aqui vai um resumo!

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.

Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .

Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.

Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.

E o Cavaco e o Sócrates?

O Cavaco, o Pai Natal e o Sócrates foram com o palhaço no comboio ao circo.

[GT Abarth]

Separados à nascença!

[fiat 600 1958]

(lol)  (lol)  (lol)  

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva.


A meio da noite, ela vai ter com ele toda nua!  Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se.
 
O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.


- Sr. padre, eu não sou um cavalo…

 
- Mas és burro!  Primeiro f#dias e depois é que te confessavas.
 

[bolasMM_198]

No primeiro dia de aulas, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo do Japão
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?'
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: - 'Patrick Henry em 1775, em Filadélfia'.
Muito bem, Suzuki. E quem disse: -'O Estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?'
Suzuki: - 'Abraham Lincoln, em 1863, em Washington'.
A professora olha os alunos e diz:
- 'Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!'
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: - 'Japonês filho da mãe!'
- 'Quem foi?' - grita a professora
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- 'General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour'.
A turma fica super silenciosa ... apenas se ouve do fundo da sala:
- 'Acho que vou vomitar'.
A professora grita: - 'Quem foi?'. E Suzuki: - 'George Bush Pai, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio, em 1991'.
Um dos alunos diz: - 'cala-te e ch*pa!'
E a professora, irritada: -'Acabou-se! Quem foi agora?'
E Suzuki, sem hesitações: - 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997'.
E outro aluno diz ao fundo: - 'Porcaria de Suzuki!'
E Suzuki responde: - 'Valentino Rossi, no Grande Prémio de Motos de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002'.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o
director, que diz: -'Que treta é esta? Nunca vi uma confusão deste tamanho!'
E Suzuki, bem alto: -'José Socrates a Maria de Lurdes, ministra da educação, em 2008, após ter recebido o relatório da avaliação dos docentes...'


 (lol)  (lol)  (lol)

[Luke]

custa muito alterar o palavreado das anedotas?

[PBravo]

custa muito alterar o palavreado das anedotas?

São anedotas e no meu caso tive o cuidado de "esconder" os palavrões utilizados que nunca são para ofender ninguém em concreto, sendo até, que algumas perdem a graça se lhe retirarmos os palavrões.

No entanto já que neste Forum a importância dada a isso é grande, retirei-as pedindo desde já desculpa pelo sucedido.

Cumprimentos

[PBravo]

Deixo aqui esta que não tem palavrões mas não deixa de ser engraçada:

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:

 

Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente.
Informa que fazes milagres por encomenda.
Mas atenção!
Não distribuas folhetos a homossexuais e mulheres depravadas ...
E ele assim o fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos homossexuais e mulheres depravadas...
Agora, a pergunta:

Como se chama esse Santo?

 

 

 

(enquanto pensas, vai descendo...)

 

 

Pensa...

 

 

 

Pensa mais um pouco,

 

 

 

 

Vê se te lembras...

 

 

 

Já desististe?

 

 

 

 

 

Desce mais um pouco...

 

 

 

 

Ainda não sabes???

 

 

 

 

 

Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

[Luke]

a anedota do bolasmm tinha montes de vernaculo, e eu editei-a, continua a perceber-se, inclusivamente a versão "original" mas não é ofensiva... ha muitas maneiras de dizer a mesma coisa

a ti deram-te o folheto?

[bolasMM_198]

a anedota do bolasmm tinha montes de vernaculo, e eu editei-a, continua a perceber-se, inclusivamente a versão "original" mas não é ofensiva... ha muitas maneiras de dizer a mesma coisa

vais deitar esse vestido fora???
mas isso altera o conteudo da anedota

[Luke]

pois foi

quis manter a piada com o clinton e a monica e esqueci-me do resto.... deixa la ver..