Anedotas

[Luke]

reposta a verdade dos factos

[E.Amorim]

o que que é um milho dentro de uma mansao com uma limosine na garagem?




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É um MILHionario

[Catarina Oliveira]

-o meu sonho era vir a ganhar mil contos por mês como o meu pai.
-oh, o teu pai ganha mil contos?
-nao, mas ele tambem tem esse sonho!

[Catarina Oliveira]

-Senhor Doutor, os meus peidos nao tem cheiro.
-Não cheiram?Pode dar um para eu ver isso?
-Prrrt.
-Olhe temos de o operar.
-Ao cu?
-Não senhor. AO NARIZ!

[LB]

Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
 
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
 Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
 
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo!
 
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
 
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskys, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
 
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...
 

[LB]

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se  fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas  cuecas!

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas  da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te  desse soutien!

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe  no pénis e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta m...da podias  livrar-te dos
cornos!!
 

[LB]

Um gajo acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado da cama
há 1 um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e
pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete da sua mulher:

- "Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos".

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado, vomitaste o
tapete
da sala, partiste móveis e deste cabo do olho ao bater contra a porta do
quarto!
-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, a mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças,
tu gritaste:
- 'Larga-me p...ta que eu sou casado!'
 

[GT Abarth]

Funcionamento do rato do Computador

Ontem acordei e pensei: porque é que quando eu arrasto o rato do PC a
seta se desloca na mesma direcção?

Porque é que ela se desloca é a minha questão, o que a faz deslocar?
Que mecanismo é este que raramente falha e que nunca nos questionámos
sobre?

Fiz um chamado Zoom In e percebi finalmente o porquê da seta se
deslocar de acordo como movimento do rato!!!

Amazing!!!!

Vejam o que EU descobri!!!

http://2006.1-click.jp/

[GT Abarth]

«Na sua recente visita aos Estados Unidos, *José Sócrates* e a sua  comitiva hospedaram-se  num luxuoso hotel. Cerca das 17h00, José Sócrates pegando telefone, liga  ao  serviço de quartos e diz:
 
- "TU TI TU TU TU TU"
 
A recepcionista não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI. Num ápice,  apresentam-se  dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo mas não conseguindo  desencriptar a mensagem, decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam  mais dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar  decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, *José  Sócrates*volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
 
- "TU TI TU TU TU TU"
 
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da  embaixada  dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono  desloca-se  ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
 
  Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de *José Sócrates *e... descobre o mistério: -  *O  primeiro-ministro português queria dizer*, no seu inglês técnico( da  Universidade Independente) *two tea to 222.*  
 

[GT Abarth]

É com certeza um autarca Português

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros:

Um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o presidente:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!  

[GT Abarth]

Como custa sair de baixo!

Manuel estava há  dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas ...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima !
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria ... foste-me fiel durante estes dois anos...?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel ... Eu também pensei muito em ti ... Mas tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima...!!!

[GT Abarth]

Como ter um Casamento duradouro:

Aqui vos deixo um bom exemplo a seguir, para acabar de vez com discussões, ciúmes, divórcios e coisas que só chateiam... no casamento.

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. O repórter curioso pergunta à mulher:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não - responde a mulher.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando casámos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andámos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. O meu marido olhou bem para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou novamente. O meu marido olhou para a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou, ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
O meu marido olhou para mim e disse:
- Um.
Depois disso nunca mais discutimos.  

[GT Abarth]

Cristo aparece a José Sócrates

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo Português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de 10 cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar este gajo???!!!
 

[GT Abarth]

Afinal, quem é o corno?

O Indivíduo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto vê a mulher dele na cama com outro...
  Tirou a pistola da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e pronto a disparar, quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
 A esposa já não pedia dinheiro para nada, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
  Os meninos mudaram para um colégio privado. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
  E o supermercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, Internet, telemóvel e cartão de crédito,  há   tempo que ele nem ouvia falar delas.
  E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de Angelina Jolie com a menina da Galp e sempre disponível para uma boa f*da.
      Coisa de loucos.
  Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois e pensou:
- O gajo paga a renda, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para a cama com ela todos os dias...
   E fechando a porta atrás de si:

  F*DA-SE! O CORNO É ELE!
 

[GT Abarth]

Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis é dilacerado e
arrancado.
 
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode pôr-lhe um 'instrumento' novo, mas o serviço nacional de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma é considerada cirurgia estética.
O médico acrescenta que os preços da cirurgia são:
3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
6.500.00 EUR - para o tamanho médio; e
9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.
O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de implantar um médio ou um grande.
O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma decisão.
O homem assim faz: todo entusiasmado, telefona à mulher e explica-lhe o que se passa.
Daí a pouco volta ao consultório e o médico vê que ele está visivelmente incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe:
- Então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem, cabisbaixo, responde-lhe:
- P... que a pariu! Diz que por esse preço prefere remodelar a cozinha...