Anedotas

[sousart]

Um tipo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo
enorme lá dentro.
O grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O pequenino desmaia. O grande pega no pequenino,
reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta :
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo
esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor
Costa.
O tipo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa...? Graças a Deus!
Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas! '

gostei muito da primeira  

já conhecia a segunda  (lol)    (lol)    

[Luke]

corrigido o duplo post

[fiat 600 1958]

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que ela andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...

O médico examinou a mocinha e concluiu:

-Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!

- A minha filha????

-Ela nunca esteve sozinha com um homem!

-Não é verdade, Carla Susana?!?!?

-Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!

O médico pegou uns binóculos da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...

Passados minutos, a mãe de Carla Susana, admirada e cansada de esperar, perguntou ao médico o que se passava.

-Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos.
Desta vez não vou perder o espectáculo!
 

[sousart]

já conhecia mas dá sempre para dar um riso  (lol)  (lol)    

[mini127man]

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos alunos:
— Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau?
— Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora!
— Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar!
E a professora continua com o seu interrogatório:
— Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos, tem óculos e faz piu-piu?
— Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!
— Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o menino Joãozinho  respondeu afirmativamente:
— Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe, tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de pôr na boca?
— MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA AULA! JÁ LÁ PARA FORA!
— Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para complicar!  

[GT Abarth]

É velhinha é, mas não é burra!

Uma velhinha morre, e ao chegar ao céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha ?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher...
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto??!!! - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para por as asas.
A velhinha fica indecisa, quando de repente se ouve nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria o que é??!!!
- Nada, e que estão a furar a cabeça da alma para por a aureola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... Pelo menos os buracos já estão feitos!
 

[GT Abarth]

99 centimos

Um agricultor nortenho muito rico casou-se com uma mulher lisboeta muito pobre.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou:
- Porquê? Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Pimba! Quando me casei o meu olho traseiro parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Oh Filha... e vais arranjar chatices por causa de 99 cêntimos?

[GT Abarth]

Cuidado com O Chefe de Finanças!

O 'empresário' chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- Querida, recebi uma Notificação do Chefe das Finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do 'IRS'!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans, ou de fato e gravata?
- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- E o que foi que a tua mãe te disse?
- Disse que tanto faz. Ele vai-te f*der na mesma!

[sousart]

   PEDIDO: VENDO 3 TELEMÓVEIS, URGENTE!


 
Sei que é aborrecido falar sobre isto, mas entre amigos acho que não há mal nenhum. É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos.
 
São 3 Telemóveis de ultima geração:
 
1º  -  NOKIA - 4,1 MEGA - com câmara...................100,00€
2º  -  MOTOROLA - com câmara e vibra.................120,00€
3º  -  ERICSSON - com jogos...................................130,00€

Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
 
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora: OPTIMUS, TMN e VODAFONE.
 
Se por acaso não te interessar, favor passar para a tua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.

Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.
 
Desde já, agradeço pela força!


Fotos:

1º NOKIA - 4,1 MEGA - com câmara...................100,00€



2º MOTOROLA - com câmara e vibra.................120,00€



3º ERICSSON - com jogos...................................130,00€


 

[E.Amorim]

certo dia uma senhora estava em casa a faxer o jantar quando entra a sua filha querida coziha a dentro em lagrimas.

pergunta a mae!
- Filha minha meu amor minha doçura que se passa ?

Respode a filha
-Mae pometes que nao e aborrecs mesmo comigo?

esponde a mae
-nao nao meu amor

Diz entao assustada a filha
-Mae.. eu... estou graavida.

Diz a mae.
-oh minha filha... da p*t* mina c*n* aberta ja viste isto e agora , diz-me e agora?? como vai ser... ai meu deus onde é que tu estavas com a cabeça


E responde a filha com uum ar de satisfeita

-No tablier

[fiat 600 1958]

O gajo está preso na esquadra, todo arrebentado...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
-   Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
    Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino.
    Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
    Um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
    P'ra onde vai isso?
    E eu respondi:   Vai p'ra p#ta que pariu...
   Depois disso não me lembro de mais nada...  
 

[GT Abarth]

A avó do futuro...

[GT Abarth]

Passaporte PALOPS:

[GT Abarth]

Burocracia à Portuguesa!

Conhecem aquela frase biblica, do novo testamento, em que Jesus diz para o falecido Lazaro:
- "Levanta-te e anda"?
Pois bem, aqui está¡ a versão portuguesa... "levanta-te e vem buscar a certidão"!
 

[fiat 600 1958]

Certo dia vai uma senhora a uma loja que vendia acessórios de crianças, chega ao balcão e diz:
- Bom dia eu vinha pagar a dívida da cama do meu filho.
Então a senhora da loja diz:
- Então e como está o menino?
Ao que a senhora descontraídamente lhe responde:
- Está bom, obrigada. Olhe casa-se amanhã!!