Anedotas

[fiat 600 1958]

 Eram dois pescadores gemeos.



 Um casado e o outro solteiro.



 O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.



 Um dia, a mulher do casado morre.



 E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no
  mesmo dia.



 Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da

 mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e

 acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.



 - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.



 O solteiro, sem entender bem, explicou:



 - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a

 realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o

 traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.

 É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás

 que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela

 não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam

 com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez

 foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...





 A velhinha fofoqueira desmaiou!

 

[GT Abarth]

A apanha da azeitona

Numa reunião de uma Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO - Han?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!  

[GT Abarth]

Livro de reclamações

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? - passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.
- Não! - responde ele.
- Você podia chama-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.
- Acho que não poderei ajuda-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação.
- Posso fazer algo por si? - pergunta ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.
- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!

[er.loves fiat]

gato universitario!

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
- Ai sim!!!??? Mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... Mas o que é que temos que fazer!!!???
- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou para mim por cima dos óculos e perguntou:

- Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???

- Ó Pedro, dá-me um tiro na m*rd* do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!
- Já dei, pai!!!
- Lindo menino.
 

[er.loves fiat]

BRINCO FICA BEM !

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega,
muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
 


(lol)  

[GT Abarth]

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
- 'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- 'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
- 'Comi-a. Tinha fome.'
O 'sogro' replicou:
- 'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'
- 'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- 'Então, que fizeste com o chouriço?'
- 'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em  rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.
- 'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
- 'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

[Panda4x4Girl]

Um Portuense, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
> >que um amigo tinha morrido e seria enterrado naquela tarde.
> >
> >Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber
> >onde seria o velório e foi para lá.
> >
> >Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
> >grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e
> >após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
> >
> > Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da mulher
> > e perguntou:
> >
> >- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
> aqui?
> >
> >A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu
> >para ser cremado...



     

[fiat 600 1958]

(lol)  
 
 
    
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:


- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.


- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.


Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:


- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.


- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.


Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.


- Quem é?


- É o Padre António.


- Vai à ######, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
   

 
 

[fiat 600 1958]

O GATO DO ALENTEJANO.
 



Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando  chegou a casa, o gato já lá estava.

 Levou-o novamente, agora para mais longe.

 No regresso, encontrou o gato novamente em casa.

 Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

 Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'

 Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.

 Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas. Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato  no meio do mato.
 
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...

 - Tá, Maria, o gato já chegou?

 - Sim...


 - Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
 

[Catarina Oliveira]

Uma loira marota

 Ia uma loira no seu carrinho novo em plena auto-estrada, quando vem o camião a persegui-la e aperta-a de tal maneira que ela tem de encostar à berma e parar.

O tipo sai do camião, desenha um círculo a giz no chão, agarra na loira e mete-a lá dentro:
- Não sais daqui, ouviste bem?

Vai direito ao carro dela, e tira-lhe o rádio e os estofos de couro... Quando por acaso ele olha para a loira, está ela com um leve sorriso nos lábios.

O homem estranhou e foi ao camião buscar um bastão de basebol e desfez os vidros do carro da loira... Quando olha para ela, lá está ela com a mão na boca a esconder um sorriso.

Ele começa a não achar graça e diz:
. Ai é, tás a gostar, minha? Então vê isto...

Vai ao camião tira uma lata de gasolina, despeja-a no carro e pega-lhe fogo.Quando volta a olhar para a loira atrás dele, está ela a rir à gargalhada, agarrada à barriga.

O homem fulo, dirige-se a ela e pergunta:
- Olha lá, não estou a perceber... qual é a piada? Porque é que continuas a rir dessa maneira, depois de eu te ter destruído o carro todo?

Ao que a loira responde:
- Porque enquanto estavas de costas, saí do circulo quatro vezes...


 

[José Fernandes]

Um casal está de férias em Macau. Passeando pela zona do mercado, a
ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de
calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro
num linguajar meio por meio, a dizer:

-  Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O  casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
-  Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.   Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande
camelo do deselto,  quem as calça l    ficalá  maluco.
A  esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa
nada por  elas, mas por descargo de consciência pergunta ao homem:
-  Como é que estas sandálias nos tornam muito mais activos  sexualmente?
 O  Chinês explica:
-  É só explimentale...
O  marido depois de discutir um pouco com a mulher, cede e
displicentemente  experimenta-as. Calça as sandálias e imediatamente
ganha um olhar selvagem,  algo que a mulher não via há muitos anos.
Era o poder sexual cru e nu! Num  piscar de olhos, o marido corre para
o Chinês, atira-o para cima da mesa  rasga-lhe as calças e... o Chinês
começa a berrar:
-  Calçou ao contlálio!!! ... Calçou ao contlálio!! ! ... Calçou ao
contlááááááliio!!!!!!

 :omg:  (lol)  (lol)  (lol)  

[LB]

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de Assistente de Ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou:

- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?

E o funcionário:

- Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 3.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.

 - São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?

- Não, é lá que está o fim da fila!...
 

[sousart]

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

 

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'


Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?
 
E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no  aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.
 
Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes  até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem  abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu  assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o  
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???
 
O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço  de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?


             

[CarlosLucas]

Camões deve ter dado umas quantas voltas no caixão!!  :d_cry:
Esse texto é mais uma prova da linguagem que está a aparecer em Portugal: Pitês (ou essemessês ou messengerês ou pura e simplesmente uma falta de respeito pela lingua materna).
Fico-me por aqui, até porque por vezes, engano-me ou abrevio certas palavras, e por isso acho que não sou o mais indicado para falar.

E depois é ver a "lata" do miudo que escreveu aquilo.
Não vai ás aulas porque não é motivador. E trabalhar o dia todo fora de casa, chegar a casa e ainda ter mais coisas para fazer, o que é? Uma chatice?? Ou será a realidade? Dá que pensar.

D klkr maneira o k axan os fiatixtax dexta:?

Um jovem estudante, que se iniciava na informática, pergunta ao pai qual a diferença entre "realidade" e "realidade virtual".
O pai disse-lhe para ir à sala perguntar à irmã, se lhe pagassem 10.000 contos, se dormia com o vizinho.
O filho voltou da sala e disse : " - Ela diz que sim...".
" Estás a ver...", diz o pai, "... virtualmente já temos 10.000 contos, na realidade temos uma prostituta cá em casa."  

[ivan4an]

Tentei e tentei. Não consegui entender tudo o que o "nosso amigo" escreveu em sua redação... :omg:

 (lol)  (lol)  (lol)