Anedotas

[fiat 600 1958]

 C u r s o   I n t e n s i v o   d e   M a r k e t i n g
 
 1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.



2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.
 
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.



4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management (CRM).



5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.



6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.



7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe um seio.

Isto é Merchandising.



Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
 

[fiat 600 1958]

Um adepto do Porto chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol.
Só não via a do seu clube. Meio acanhado, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisola do Real Madrid?
- 40 €
- E a do Manchester?
- Essa custa 50 €
- E a do Benfica?
- Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do mundo, e custa 65 €.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não tem aí a camisola do F. C. Porto?
- Tenho sim. Está do outro lado, na prateleira das liquidações e custa 9,50 €.
- Irra!!! Só 9,50 €???!!!
- É uma promoção para liquidação de stock, essas porcarias não se vendem...
- Então dê-me uma - e estendeu uma nota de 10 €.
O vendedor vai à caixa registadora, coça a cabeça e meio atrapalhado diz:
 - Desculpe, mas não tenho trocos. Quer levar uma camisola do Sporting para completar os 10 €?
 

[GT Abarth]

De cima para baixo e de baixo para cima

Antes do casamento ..

 Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.
 Ela: - Queres que me vá embora?
 Ele: - Não! Nem penses nisso.
 Ela: - Amas-me?
 Ele: - Claro! Muito e muito!
 Ela: - Alguma vez me traiste?
 Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
 Ela: - Beijas-me?
 Ele: - Sempre que possível!
 Ela: - Vais-me fazer sofrer?
 Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
 Ela: - Posso confiar em ti?
 Ele: - Sim.
 Ela: - Querido!

Depois do casamento … Ler de baixo para cima.

[fiat 600 1958]

Coisa de loucos...

Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.

Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.

A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:

-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.

O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.

Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.

De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.

Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.

E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?

A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.

O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.

No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.

 
 

[GT Abarth]

Como limpar...em hotel de 5 Estrelas

LIMPAR A PERIQUITA EM HOTEL DE 5 ESTRELAS

Uma amiga, fez a sua primeira viagem a NY.
Tudo era novidade! Hospedou-se num tremendo hotel de cinco estrelas. Ao chegar á sua suíte foi fazer um xixizinho.
Estava apertada e já quase a pingar nas calcinhas.
Sentou-se naquela luxuosa retrete e, ao terminar, notou que faltava o papel higiénico.
Muito chateada, de dentro do quarto de banho, telefonou para a recepcionista: bilíngue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel desta categoria sem papel higiénico?
Como vou limpar a minha crica?
- Desculpe minha senhora, mas não usamos mais esse tipo de material nos nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado.
Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jactinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente a secou.
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso  perfume Francês que foi lhe lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- Ca--lho !!!
E a recepcionista: bilíngüe, imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar a cor, comprimento e a espessura!
 

[GT Abarth]

Diferenças

GAJOS E GAJAS...

ALCUNHAS:
- Se a Isabel, a Carla, a Paula e a Ana vão almoçar juntas, elas chamam-se umas às outras de Isabel, Carla, Paula e Ana.
- Mas se o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe vão tomar uma cervejola, vão-se referir afectuosamente como Fincas, Cabeçudo, Kaiser ou Godzilla.

COMER FORA:
- Quando chega a conta, o Pedro, o Rui, o Miguel e o Filipe cada um põe em cima da mesa uma nota de 20 Euros, apesar da conta total ser de 25 Euros.
Nenhum deles vai ter uma nota mais pequena, e nenhum admite que quer troco.
- Quando chega a conta à mesa das raparigas saca-se logo da calculadora.

CASAS DE BANHO
- Um homem tem 6 objectos na sua casa de banho: uma escova de dentes, creme de barbear, uma gillete, um pente, um sabonete e uma toalha.
- O nº médio de objectos numa casa de banho feminina é de 437. Um homem não será capaz de identificar a maior parte deles.

GATOS:
- As mulheres adoram gatos.
- Os homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão a ver dão-lhes pontapés.

FUTURO:
- A mulher preocupa-se com o futuro até arranjar um marido.
- O homem nunca se preocupa com o futuro até que arranja uma mulher.

SUCESSO:
- Um homem bem sucedido é aquele que faz mais dinheiro do que aquele que a mulher consegue gastar.
- Uma mulher bem sucedida é aquela que encontra um homem destes.

CASAMENTO:
- A mulher casa com o homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- O homem casa com a mulher esperando que ela nunca mude, e ela muda.

VESTIR A RIGOR:
- A mulher veste-se a rigor para ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro ...
- O homem veste-se a rigor para ir a funerais e casamentos.

A NATUREZA DAS COISAS:
- Os homens acordam de manhã com o aspecto com que se deitaram.
- As mulheres deterioram-se durante a noite.

CRIANÇAS:
- A mulher sabe tudo sobre os seus filhos. Sabe sobre as marcações do dentista, romances, melhores amigos, comida favorita, medos e sonhos.
- O homem sabe vagamente que moram lá em casa uns seres baixinhos.

[GT Abarth]

Descodificaram o nome SOCRATES

Acaba de me chegar às mão um estudo efectuado por cientistas Portugueses que descodificaram o nome SOCRATES.
Eis as conclusões do estudo:

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

[GT Abarth]

Salazar
Outrora
Caiu;
Regressou
Agora
Transformado
Em
Socialista

Socialista ou Chuchialista?

[José Fernandes]

Piada executiva...

Uma executiva de topo, recém nomeada, faz a
sua primeira viagem em trabalho fora de Lisboa.


À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca
tinha sentido antes.
Decidiu telefonar para uma «empresa de acompanhantes» que estava
publicitada no quarto do hotel.
Localizou, sem dificuldade, uma que oferecia serviço masculino. Com o
folheto nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, marcou o número
indicado.


- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.


- Boa noite. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o
que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de
ser agora!... Estou a falar a sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar em todas as fantasias que
vocês inventarem. Traz tudo o que tiveres de acessórios, algemas,
chicotes,... Quero ficar a noite inteira a fazer de tudo! Vamos
começar por espalhar mel pelo corpo um do outro. Depois vamos
lamber-nos mutuamente... ou tens alguma ideia mais quente? O que
achas?...


– Bem, na verdade parece-me fantástico... mas... para chamadas
externas a senhora precisa marcar o zero primeiro...

 :omg:

     (lol)  (lol)  (lol)

 

[Catarina Oliveira]

(lol)  (lol)  (lol) ca vergonha nao?

[ivan4an]

(lol)  (lol)  (lol) ca vergonha nao?

Que recepcionista mais burro!!  (lol)  (lol)  (lol)

 

[José Fernandes]

Que recepcionista mais burro!!  (lol)  (lol)  (lol)

Ah pois... Pedia a alguém para o substituir e arranjava o mel... Ai não...    

 (lol)  (lol)  

[Panda4x4Girl]

A Suíça não é banhada por nenhum mar!

Até que o Sócrates não é tão burro...pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar...!!!

Numa reunião com o Presidente da Suíça, Sócrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....

E assim foi.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação,
este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Sócrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

Até parece uma anedota, pena ser verdade  (lol)  :d_cry:  

[Panda4x4Girl]

No Museu do Louvre*
> **
> *Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem
> passar pelo
> Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante
> um excelente
> quadro de Adão e Eva no Paraíso.*
> **
> *Desabafa Angela Merkel:
> - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele
> com este corpo
> atlético, os músculos perfilados... São necessariamente
> estereotipos
> alemães.*
> **
> *Imediatamente Sarkosy reagiu:
> - Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de
> ambas as
> figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem
> que em breve
> chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.*
> **
> *Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
> - Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a
> delicadeza da
> pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.*
> **
> *Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates
> exclama:
> - NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos,
> não têm casa,
> só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam
> que estão no
> Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!  

[Panda4x4Girl]

Um farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem
petrificado,com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado a uma
das paredes.

Ele pergunta ao auxiliar:- Que significa isto? Quem é aquele indivíduo
encostado à parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou
caro, então vendi-lhe um laxante.

- Você está maluco? Desde quando um laxante é bom para tosse?

- É excelente. Repare no medo que ele tem de tossir!

 (lol)  (lol)  (lol)